анекдот как медсестра мыла деду яйца
Анекдот как медсестра мыла деду яйца
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Комментарии
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись в конец анека палят.
Фотолайм
Творческие люди и их работы
Основные ссылки
Помойте деду яйца!
Опубликовано: 06.09.2013 Автор: Хорьков Игорь
Разделы:
История эта произошла, когда я ещё в больнице работал. Больница не кинотеатр, пациентам естественно скучно. Заняться особо нечем. Лежи да лежи себе. Читать надоело, в шахматы не все играют. Поэтому основное развлечение поговорить. И вот поступил к нам в отделение дедок из района. Положили его в восьмую палату. Хороший такой старичок, спокойный, рассудительный. Нрава оказался весёлого. Историй много знал. Да оно и не удивительно. Лет то ему немало было, много повидал на своём веку. Вобщем понравился он всем.
Вечером пришла его бабуля проведать. Ну и как водится, передачу принесла. Утром лечащий врач, проводя обход, побеседовав с вновь поступившим пациентом, мимоходом бросает медсёстрам:
А надо сказать, у дедка на прикроватной тумбочке, стояло блюдце с варёными яичками. Бабушка, как достала их из-под курицы, так и не став мыть, сварила. Да оно и понятно, зачем их отмывать. Скорлупу всё равно никто не ест. И вот, как были они немного грязноватые, так и лежали себе.
Обход закончился, и медсёстры взялись исполнять распоряжение. Прихватив с собой каталку, отправились в палату за Николаичем. Так к тому времени все дедулю звали. Он поначалу на каталке ехать отказывался. Дескать, что я немощный какой, сам дойду. Но услышав в ответ, что самому ходить, не положено, сдался. Вот они его положили и повезли в процедурную. Не возвращался обратно он, пожалуй, больше часа. При этом из кабинета доносились возмущённые возгласы и звуки какой-то возни. Мужики уже беспокоиться начали. Не случилось ли чего. Спустя некоторое время привозят.
Естественно начали расспрашивать, что так долго? Обычно минут десять – пятнадцать, а тут больше часа. Николаич весь красный, как переспелый помидор молчит и отмахивается. Лёг на кровать, отвернулся к стенке. Ребята сочувственно замолчали, видимо или диагноз какой нехороший поставили, или ещё чего. Вобщем оставили его в покое.
На следующее утро, естественно обход, врач, подойдя к Николаичу, глянул на тумбочку и медсёстрам:
─ Почему мои распоряжения не выполняете?
─ Всё мы выполнили, как вы сказали.
Шея врача вместе с лицом начинает менять цвет с обычного на красный.
─ Я вам сказал деду яйца помыть.
─ Плохо мыли, мойте лучше.
Говорит он им раздражённо и уходит. Сценарий разворачивается по прежней схеме с небольшими дополнениями. Опять персонал, каталка и процедурная. Дедок начинает упираться.
─ Доченьки, да чтож вы меня, я же старый уже совсем…
─ Дедушка, ну вы же слышали, врач распорядился.
Вечером, когда его супруга пришла в очередной раз, Николаич ей приватно на ухо:
─ Знаешь Маша, меня, по-моему, к операции готовят.
─ Как? Зачем? Ты ж у меня почти здоровый. Так прихворнул немного.
─ Не знаю, видимо отрезать что-то будут.
Бабуля естественно к лечащему врачу:
─ Что вы моему деду резать собираетесь?
─ Он говорит, что его к операции готовят.
─ Никто его оперировать не собирается. Подлечим немного и выпишем. Он у вас ещё крепенький.
─ Не надо меня успокаивать, я уже старая, говорите как есть. Что вы ему отрезать хотите?
─ Да успокойтесь вы. Никто его оперировать не собирается.
─ А зачем тогда ему каждый день яйца моют?
─ Ну да, это я распоряжение дал, грязные были.
─ Как грязные? Да он у меня, прежде чем в больницу лечь в бане мылся!
─ А причём здесь баня?
И тут до лечащего врача плавно начинает доходить смысл происходящего. Еле сдерживаясь, чтобы не расхохотаться прямо на месте, фыркая и зажимая рукой рот, бросает мне на ходу:
─ Игорь, подмени меня, я сейчас вернусь.
Сейчас вернусь, продолжалось больше двух часов. При этом из дальнего коридора доносились звуки взрывного хохота, сопровождающиеся всхлипами, стонами и в конце каким-то хрипом. Когда Юра вернулся, общаться нормально он не мог. Он держался за живот, и вместо слов из него доносилось какое-то сипение…
Рекомендовать «Помойте деду яйца!»
Помыть яйца деду
Привезла старуха деду
В больницу яйца к обеду.
Испачканы пометом были
(Старуха яйца не помыла).
На стол поставила и вот
Ушла, а следом врач идет.
Он, видя грязные яички,
Кричит Наташке-медсестричке,
Чтоб деда яйца помыла,
И чтоб в палате чисто было.
Та рысью деда в душ свозила
И яйца там ему помыла.
Обход на следующий день.
Врач в шоке-все без изменений.
От вида грязного яйца
Переменился врач с лица.
Опять Наташку под раздачу.
Та деда в душ и, чуть не плача,
Шампунь, бальзам на яйца льет
И даже мягкой губкой трет.
Дед, видно, знатный генерал,
Раз врач от гнева трепетал.
На третий день обход начался.
Что видит врач? Конечно, яйца!
От гнева стал зеленый сразу,
Зовет Наташку он заразу.
На всю больницу закричал:
Я что тебе вчера сказал?!
Тебе работать надоело?
А ну скорей берись за дело!
Везет Наташка деда снова,
За дело тут взялась толково.
Шампунь, бальзам-кондиционер,
Побрила их на свой манер.
Побрызгала одеколоном,
Натерла мягким поролоном.
Блестят яички, как алмаз,
Ну прямо радуется глаз!
В палату дед попал не скоро.
И сразу начал с разговора:
Скажите, други, не стесняйтесь,
Вам здесь хоть раз помыли яйца?
У мужиков один ответ:
Ты что, дедуль, конечно НЕТ!
Дед в панике звонит в деревню:
Скорее приезжай, не медли!
Старуха, милая моя,
Отсюда забирай меня!
Готовят, видно к операции,
И моют яйца…знать к кастрации!
Анекдот как деду яйца мыли в больнице
Положили нашего деда в больницу, приболел. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом. Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Дед в палате спрашивает у мужиков: «Вам яйца моют?», те в один голос: «Нет, мол, не моют!» Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина: обход. грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. Орёт на всё отделение!
Дед взмолился на старую: «Спасай меня. Увози скорее отсюда. Кажись к операции готовят. Кастрировать хотят. » Только после этого крика разобрались.
Не моё прочитал на сайте яплакал
Найдены дубликаты
тогда уже баяном было Помой деду яйца
ТС, тебе только интернет провели?
ну не знаю,мне было смешно.до этого раза не слышал такого анекдота.
раскрыть ветку 2 10 месяцев назад
Про курочку которая снесла деду яичко, левое, напрочь ты тоже не слышал?
раскрыть ветку 1 10 месяцев назад Если бы слышал, не написал. А так мне просто понравилась история, решил поделиться с народом, а то грустный понедельник какой-то у меня. 10 месяцев назад Воооот такая борода у анекдота 10 месяцев назад
У этого анекдота борода до луны и обратно.
В другой больнице бабка ему принесла колбасы в грязном пакете и врач отдал указание: «Почистить колбасу деду!»
Из той больницы дед долго выписываться не хотел)
А говорят, что всеобщая грамотность всегда во благо)
Прохладная история. Есть слово «яйца», а есть «яички» и «мошонка». Сами понимаете, какие бы слова врач использовал для обозначения соответствующего места.
раскрыть ветку 1 10 месяцев назад Мы поняли, это же рофел 10 месяцев назад
10 месяцев назад Смеялась до слез! показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 месяцев назад
Комментарии
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— ладалаьалшмшоххытвогмшищчло а
Нихуя не понял и пошел дальше
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Приколись, у него яйцо зеленое))0)
— Да у него еще и второе коричневое)))))0)
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут.
Смотрит, а там написано:
— Он веган.
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек, а оказалось, что, мать твою, Децим, там сидел чёртов Иисус! Я позвал ребят и мы начали палить пилумами что есть силы по этому чёртовому листку, мне даже пробили скутум, Децим, это был просто ад, а не бой! Нашего центуриона ранили, мы оттащили его в военный лагерь Легиона и перевязали там же.
— Ребята, Христос воскре. — начал центурион Луций.
— Воистину воскресе, чёртов плутократ!
И тогда мы вызвали наших пращников, наших славных соколов, которые сбросили на них греческий огонь. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив все своей чернотой.
Я люблю запах Пасхи поутру. Вся Голгофа была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Коротнуло, фазу пометил.
— Земля рабочая, а заземление пусть сам раскрашивает.
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Я ВЕГАН, Иван Петрович.
— Я ВЕГАН, Николай Семенович.
У вас христос воскрес вкурсе?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Христос воскрес, Иван Петрович.
— Воистину воскрес, Николай Семенович.
Комментарии
Не хотел бы я быть её дедом
Анекдот категории «оскорбление чувств верующих».
Товарищи? Краснопузый комиссар максируется под попа, чтобы заманить православных в ловушку и расстрелять.
Умер у бабки дед, ну она подумала,чтобы на память себе оставить. Подумала и отрезала деду член, а он ей как раз
Бабка это услышала и кричит:
— Ну тут показывать надо
Умер у бабки дед, ну она подумала,чтобы на память себе оставить. Подумала и отрезала деду член и повесила в пакетике на шею. Приходит она потом в церковь на молебен. Они по кругу ходят, молитву читают, а у бабки той член отвязался и упал на пол.
Батюшка его обнаружил, поднял и так же на распев:
— Узнаю топорную рабооооту раввинаааа Соломонааа
Грустный анек на самом деле
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Бабка это услышала и кричит:
— Ой, батюшка, это мой!
— Молчи старая, ты с пииииздоооой.
И смех, и грех: как медсестра запуталась в покойниках
Знакомый санитар морга рассказывал случай, когда им позвонили по ошибке (телефон морга и справочной больницы довольно схожи), и сердитый голос женщины в возрасте спросил:
— А когда встанет передайте этому алкашу, чтоб позвонил, а то мы его выселим: вторую неделю за съём не платит.
— Думаю, этим его уже не испугать. Это морг.
У нас же однажды на дежурство заступила новенькая молодая медсестра, а нагрузки на нашем отделении не для слабонервных, да и народа в то докоронавирусное время лежало немало. Были две бабушки Соколовы в 7 палате, как назло, они и внешне и по комплекции были похожи, и даже одинаковые инициалы имели. Во время аврала запутаться немудрено.
Обе однофамилицы находились в тяжёлом состоянии, нервы их родственников были на пределе, все ожидали самого худшего. И вот ночью одна старушка приказала долго жить. Медсестра позвонила родственникам, передала печальное известие и свои соболезнования.
На утро был целый скандал: оказалось, что она перепутала бабушек. Все были недовольны. Родственники той, кому она позвонила: тем, что примчались с утра, проплакали всю ночь, а оказалось, что их бабушка жива, их зря подвергли такому стрессу. Ну а родственники другой тоже были недовольны, потому что они пришли навестить старушку. а никого не обнаружили, и лишь на месте узнали, что она уже умерла.
Вскоре и вторая старушка последовала за соседкой, на что Юра, которому я рассказал этот случай, в своей обычной манере пошутил:
Всего-то надо было дождаться медсестре пока обе к нам попадут, а потом уже названивать людям. И не было бы никаких жалоб.
Следующий анекдот
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать. Решила куриные яйца помыть.
Нравится Показать список оценивших
Этим дедом был Вильдан Ибрагимов
Нравится Показать список оценивших
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца.Дед говорит мелсестре:
«Малая, может хоть познакомимся?»
Нравится Показать список оценивших
Врач делает обход подзывает медсестру и говорит чтоб пловчихе из 7 палаты помыла яйца.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Эх, так нагнетают саспенс и такая слитая развязка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов помыла яйца.
Нравится Показать список оценивших
Положили деда в больницу, а дед лег и как давай в кровать срать.
Нравится Показать список оценивших
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.
Показать полностью. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать котят.
Анекдоты про больницу
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!
Короткие шутки про больницу
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. — Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на июнь”. Объявление в больнице: “Нет денег — будь здоров”.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил… А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга… Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар. Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты. Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын. Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу. — Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Самые смешные анекдоты про больницу
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: “Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне”. Это был мой бывший учитель биологии. — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста. Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение. Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “стой в очереди как все, с@чка!”.
p.s. Я – врач.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
— Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог…
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: “Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!” – Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ… Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи.
Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал. В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию! В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский. У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея… Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: “Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?” в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу… Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина… — Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ… Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать. Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
– Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
– У нас писечка не растёт!
Он:
– Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
– Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
– Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…
Анекдот про еврея в больнице
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть частную больницу. Повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 руб, если не получится, мы вернем вам 10000!». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Про яйца деда в больнице
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты, помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.
После помывки деда привезла в палату, дед в шоке — старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли! Лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке! Думает дед блатной — пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют? Те в один голос: нет мол, не моют. Дед лежит и еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестра. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, что та совсем забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать. Опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня родная, увози скорее от сюда, сил больше нет! Кажись к операции готовят, кастрировать хотят.