анекдот доктор у меня в боку колет
— Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов.
— Тогда вам стоит обратится к ветеринару.
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю.
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев. »
— А я как сказал?
— Кашляете?
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой, трусы мокрые.
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
«А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдёт!»
— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.
— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!
— Доктор, у меня впечатление, что я смотрю на мир через пленку.
— Розовую?
— Нет, серую.
— Хочу успокоить вас: это не плёнка – это наша реальность.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет.
— Ну что ж, давайте поговорим об этом.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— И долго вы будете на кладбище?
У психиатра.
— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
— Тогда я был ещё щенком.
— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
— Доктор, у меня что-то в боку колет? Анекдоты)
Работаю как лошадь, пью как лошадь. такими темпами меня скоро украдут цыгане.
Рассказала моя знакомая.
Всю жизнь ездила на таврии а недавно муж подарил американский джип шевроле. Нужно было поехать в соседний город, километров 150. Ехали на 2-х машинах, впереди Вика на своем шевроле, в машине сын 15 лет и внук 5 лет. За ней зять с дочкой и младшей внучкой на своей машине. Ну Вика всю дорогу по телефону болтала. Приезжают на место, зять выбегает с криками:
— Но я не быстро ехала, не больше 90 км/ч
— Вика, ты дура, у тебя машина американская, спидометр в милях.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
— Витя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а че он орет просто так! anekdotov.net
Официальная группа «Маленькой страны» вконтакте » Я и Ты »
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов