анекдот доктор поцелуйте меня
Доктор, поцелуйте меня Не могу, есть же правила врачебной этики По правде говоря, мне и спать с вами не следовало
— Доктор, поцелуйте меня.
— Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.
Похожие анекдоты
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.— Ну я держу себя в форме шара.
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.— А вы попробуйте прочитать то, что написали.
Приходит больной к зубному и говорит:-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?Врач:-С болью 200 у.е. без 100 у.е.Пациент:-Конечно без боли и дешевле и лучше. Врач:-Запросто!!Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.Больной закричит за рот схватиться.Врач:-С болью получилось с вас 200 у.е.
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на« в дальнейшем лечении не нуждается».
— Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Международный конгресс по медицине. Выступает американец:
— У нас такая проблема — лечим от гриппа, а умирают от рака.
Француз:
— А у нас так — лечим от рака, а умирают от гриппа.
Русский:
— А у нас проблем нет. От чего лечим, от того и умирают.
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
— В вашей жизни нет никакого смысла.
— Моя жизнь превращается в черную дыру.
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
— У вас остается только один выход — самоубийство.
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
— Неужели вы предлагаете мне взятку?
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил:
— Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо. отлично, слушайте, зайдите-ка к патологоанатому.
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
В больнице:
— Так, сестра, больного в морг!
— Доктор! А может в реанимацию?!
— Больной, не занимайтесь самолечением. Сказал врач в морг, значит в морг!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке — налево, упираешься в клумбу, вокруг нее.
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!
Доктор, ну поцелуйте меня! Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет.
— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало.
Похожие анекдоты
Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря
Больная на операционном столе:— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
— Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались cекcом с вашей женой? — спрашивает главврач у одного старичка.Дедуля, заикаясь, отвечает:— 1945!— Да-а! Это было довольно-таки давно!Дедуля:— Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!
Аптека. Продавцу понадобилось отлучиться не надолго и он попросил молодого практиканта, что работал с ним, заменить его минут на 5. Спустя 5 минут возвращается:— Кто-нибудь приходил?— Да, приходил один, спрашивал лекарство от кашля.— И что ты ему продал?— Вот эти таблетки, — показывает пачку.— Господи! Это ж слабительное!— Смотрите, вон на углу дома еще стоит тот человек и очень-очень боится кашлянуть.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В кабинете врача: Доктор, поцелуйте меня! Вы что?! Я не могу Дело в том, что у нас, врачей, существует.
Похожие анекдоты
— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.— Это вы о коллективе единомышленников?— Нет, о зубах!
Есть четыре вида врачей:1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.
— Скажите, доктор, он жить будет?— Понимаете, мы старались. Более того, мы сделали все возможное. Но. Будет. — вздохнул доктор и развел руками.
В кабинет терапевта входит: — Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?— Нет.— Тогда извинте. Значит, у окулиста.
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Главная
Рейтинг
пользователей
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
Отец сыну:
— Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
— Две минуты назад ушла к подружке…
Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни.
— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Без проблем! Взгляните на счет.
Случай в раю:
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.