«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание

Что такое выгорание?

Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.

Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.

К чему это приводит?

Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.

И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.

Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.

Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:

Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.

И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.

Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог

Источник

Если ребёнок доводит до нервного срыва

Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.

ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?

Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Дети и быт делают меня несчастной

Я жила одна с пятилетней дочкой. Сейчас дочери 14. Уже 3 года я повторно замужем и у нас родились сын и дочь. Сыну 3, а дочке 6 месяцев.

Я из одного декрета пошла в другой. Живём в посёлке на острове. Муж работает в городе. Дочь учится на острове, сын посещает детсад тоже на острове.

Малышка очень беспокойная. После работы муж приходит и старается помогать, но плохо понимает, что мне нужно. А я хочу просто побыть одна и очень хочу спать. Я очень заботилась обо всех, а теперь нет сил и желания что-то делать. Сами они (муж и старшая дочь) никогда не делают с первого раза то, о чем тихо прошу.

Такое чувство, что они избалованы моей заботой и теперь просто ленятся. Только когда я повторяю несколько раз или даже повышу голос они, переговариваясь, идут что-то делать. У меня портится настроение, и я просто начинаю орать и психовать. Сын боится моих криков, хотя я его никогда не ругаю и наказывать его не за что. Я ispovedi.com его очень люблю. Бывает, выгоняю мужа, и когда он уходит, сразу все спокойно. Если бы не сын, то давно бы развелась, но сын любит отца и он тоже всегда играет с сыном. Жить так очень трудно.

Пишу больше для того, чтоб опозориться и всенародно признаться в слабости духа. Можете ругать и унижать, уже не знаю, что может на меня повлиять. Молитвы и аскезы не помогают.

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (7 ) к исповеди «Дети и быт делают меня несчастной»:

Да, трудно и печально все это, но время идёт и дети растут. Держись. Скоро все наладится. Потерпи ещё полгода, а там махнешь к парикмахеру, потом за новым нарядом, хватай подругу и иди плясать и обязательно делай фото с отдыха на память. 😉

Источник

Личностный и семейный кризис после рождения ребенка

Рождения ребенка ждут с тревогой и волнением, с каким-то предвкушением счастья и огромной любовью к еще не родившемуся человечку. Вместе с тем, появление малыша ведет к кардинальному изменению как жизни женщины, ставшей матерью, так и к изменению отношений всех членов в семейной системе. И эти изменения далеко не всегда бывают простыми, они требуют создания новых моделей поведения и новых ресурсов.

Наталья, 29 лет. Год назад стала мамой. Обратилась к психологу с жалобами: «Я злюсь на свою дочь, не могу с ней находиться, меня все в ней раздражает. Я плохо сплю, чувствую постоянную усталость, меня ничего не радует. Мне кажется, что я уже не люблю своего мужа и он меня тоже. Мы постоянно ссоримся. Он мне не помогает и постоянно пропадает на работе. Я ужасная мама. Разве хорошая мама может испытывать такие чувства к ребенку? Я так ждала этого события, а теперь я разочарована собой, отношениями с дочерью, отношениями с мужем и чувствую себя совершенно несчастной».

Психологических причин пребывать в таком состоянии у женщины тоже предостаточно.

Давайте разберемся почему. Любые изменения в нашей жизни, с плюсом или минусом, оказывают влияние на нашу жизнь и требуют от нас сил и времени, чтобы адаптироваться к ним. Чем значительнее событие, тем больше сил и времени мы потратим. Значимость и травматичность события также определит интенсивность и продолжительность переживаний, которые мы испытываем в процессе адаптации к новому в нашей жизни. Возьмем, к примеру, изменение места работы, или переезд в другой город. Даже если эти изменения несут в нашу жизнь лучшее новое, нам все равно необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы пережить утрату прежнего уклада (работы или жизни), и лучше познакомиться с этим новым.

Что происходит с партнерскими отношениями.

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Что происходит с жизнью мамы и с отношениями с собой

Кроме переживаний и адаптации к внешним изменениям жизни, рождение ребенка часто требует серьезных внутренних перемен личности мамы. Перемен прежних ценностей и представлений о себе, о жизни, об отношениях. У каждой мамы есть ожидания от себя. Например: «Я буду точно такой же хорошей мамой как. », или «Я ни за что не буду такой мамой как. ». Возможно, наблюдая за материнством других, женщина сложила представление о том, какой мамой ей хочется быть. Но понять это в теории невозможно. Также как невозможно научиться водить автомобиль по книжкам. Проживание опыта необходимо нам для того, чтобы научиться чему-то новому. Никто не учит нас быть родителями, мы учимся сами, набивая свои шишки и синяки. Поэтому столкновение представлений о том, как должно быть (как правильно поступить маме, что должна или не должна мама) с тем, как женщина поступает в реальности (злится на ребенка, устает от ребенка, не испытывает достаточно радости), могут стать причиной серьезного внутреннего конфликта, и заставлять женщину испытывать разочарование от себя самой, чувство вины за неприемлемые, по ее представлениям, чувства и поведение, тревогу за то, что она не сможет быть хорошей мамой и навредит ребенку.

Кроме этого, появление ребенка может обратить к вопросам будущего, смысла жизни, уязвимости и безопасности, доверия к жизни.

Все мамы очень разные. И в принятии своего материнства наша индивидуальность также играет роль. Например, если работа и карьера в жизни мамы до рождения ребенка играли большую роль и занимали достаточно место в ее жизни, а достижения всегда были возможностью такой мамы быть довольной собой, то отсутствие таковых может зацепить ее отношение к самой себе и своей ценности. Такой маме будет необходимо время на то, чтобы научиться быть довольной собой при других условиях, в новой роли и новой изменившейся жизни.

Или если раньше, когда вы поругались с мужем, вам помогала встреча с подругами или шопинг, то сейчас, будучи привязанной к ребенку, вы можете просто не иметь возможности воспользоваться привычными способами «спустить пар». Вы вынуждены ходить по дому с ребенком на руках, и еще находить силы успокаивать его или играть с ним..

Эмоциональное выгорание мам

Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»

Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.

От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Что со всем этим делать?

Обо всех своих переживаниях, и изменениях, свалившихся на женщину, она зачастую не может разобраться в одиночку. Понять откуда все эти мысли и чувства и что они означают про нее совсем не просто. Часто женщины могут опасаться говорить о своих переживаниях с родными. Не хотят напугать своих родных, бояться быть непонятыми. Могут стыдиться и бояться признаться в своих чувствах даже самой себе, не то, что близким.

Психотерапия индивидуальная или семейная является несомненным ресурсом для молодой мамы и семьи в целом. Возможность поделиться своими переживаниями, поговорить об этом в безопасной для себя обстановке, быть услышанной, успокоиться и понять, что такие чувства нормальны, помогает женщине принять себя и свою новую роль мамы.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Мы поговорили с некоторыми из них: кого-то такой опыт толкает к агрессии даже во взрослом возрасте, кого-то он наоборот сделал противником любого проявления насилия. Но общего у наших героинь намного больше, чем различий, например, стремление справиться с призраками детства. Вот их истории.

Ольга, воспитывает двухлетнюю дочь (имя героини изменено по ее просьбе)

О том, кто применял насилие

Нас били и мама, и папа. Меня и старшего брата. Он теперь считает, что ему доставалось из-за меня, и сам может ударить своих детей. В моей семье до сих пор несколько человек реально считают, что это эффективный метод воспитания, и могут сказать, что меня били мало.

Тем не менее, я считаю, что инициатор насилия — папа. Он рассказывал, как его самого били в детстве и он вырос нормальным.

Ремарка: у бабушки было три сына и хозяйство, в тяжелые времена, после войны (папа родился в 1948 году). Жили они в деревне.

Я понимаю так, что папу бабушка била, чтобы он просто выжил, потому что дети — они ведь исследователи, они находят опасность каждую секунду.

Меня бабушка не била никогда и каким-то волшебным образом даже на жуткие истерики реагировала так, как учат сейчас. А она даже не была педагогом, в отличие от моего папы — у него педагогическое образование есть. А еще он был прокурором и адвокатом.

Нас били руками, ремнем. Не просто шлепки по попе, а сильные удары, с яростью. Это больно и страшно. Когда нас били, то всегда еще и кричали, я помню лицо родителей в этот момент — это ужасно.

О том, как удалось это прекратить

Я каким-то чудом изначально понимала, что это неправильно. В пять лет я кричала в истерике, что никогда так не поступлю со своими детьми (это, кстати, тоже травма, когда стараешься идти не своим путем, а от обратного подхода родителей).

Однажды я учила уроки, ко мне подошла мама и посмотрела на мою спину, а там были следы от ремня, которые не проходили уже неделю. Позвала папу, показала и сказала, что не надо так бить больше.

Мне все это было безразлично, и хотелось почему-то сказать им, что все в порядке, не надо переживать.

Мама бить перестала, а папа нет. Лет в 11 он стал меня хватать за волосы. Для меня это была последняя капля.

И тогда я просто озверела. Кричала ему, что он адвокат и не может нарушать закон (мама тоже юрист, еще и по уголовным делам). А потом просто с дикой силой схватила его руку и сжала ногтями, чтобы он отпустил.

Говорят, драки в семье прекращаются тогда, когда дети становятся сильными и способными дать отпор. Это и произошло. Больше он меня не бил. Ограничивается моральным унижением, истериками и битьем кулаком по столу.

О том, как это повлияло на собственные отношения

Повлияло очень негативно. Во-первых, у нас в семье было принято кричать, даже просто шутить громко или высказать обычную просьбу криком. От этого меня отучали, когда я съехала от родителей, друзья и коллеги на работе. Годам к 22 прошло, но импульсивность все равно осталась.

Во-вторых, я тоже всегда дралась. В школе я столкнулась с буллингом и тоже могла ударить — входила в состояние аффекта, в гнев, который просто застилал глаза. Некоторые вещи даже не помню, мне рассказывали друзья. К 23 годам я научилась справляться с приступами гнева — резко переключала внимание, когда начинало накатывать.

Я вышла замуж за человека, который меня бил еще до свадьбы, издевался и доводил до рвоты. Но мне казалось так: если я его потеряю, то умру.

Естественно, я и сама дралась с ним. Если кто-то обидит моего ребенка или друга, я и сегодня могу кинуться с кулаками даже на взрослого и сильного мужчину. Инстинкт самосохранения отсутствует.

При всем этом я довольно общительный человек, меня не пугает внезапное общение с бабушкой в автобусе, я не боюсь познавать новое и вообще мир, легко добиваюсь успехов на работе, не боюсь ошибаться, не страдаю синдромом отличницы.

Я родила дочь, чтобы показать своим родителям, как надо воспитывать. Оказалось, бесполезно что-то показывать. Но я взяла на себя ответственность за дочь, хотя это было совсем не просто.

О важности психологической помощи

Я обращалась за помощью к специалистам, но ради собственного ребенка. Изначально шла не за проработкой травмы насилия в детстве, но это всплыло. Сейчас я еще в процессе терапии, еще очень много работы, рано говорить о существенных результатах.

У меня получилось объяснить маме, что мне было плохо.

Она в открытую никогда не признается, но по поведению видно, что мама меня услышала. С ней у меня сейчас вполне доверительные отношения.

С другим психологом я обсуждала отношения с будущим мужем, но я не сказала, что меня бьют, и специалистка не смогла мне помочь. Обычный терапевт просто научила меня не блевать после каждой ссоры. Это в целом такое же управление последствиями проявления эмоций, как было с гневом.

О своем опыте родительства

У меня есть дочь, и будет еще ребенок. Я все помню и стараюсь не делать так, как было у меня в детстве. Когда я была беременна, прочитала книги Петрановской. Многое стало понятно. Я продолжаю учиться, много читать на тему детского здоровья, психологии.

Точно могу сказать, что многие вещи, которые бесили моих родителей, меня вообще не трогают. Моя дочь устраивала фейерверк из брокколи (стену я так и не отмыла), кричала на улице и в магазине, ломала и разбивала вещи, но я не кричала и не била ее. Ей уже два года, сегодня она пальцем тыкала яйцо. Меня это немного возмутило, потому что у нас уже пройдена сенсорная интеграция с едой. Говорю: ты маленькая что ли? А она мне: маленькая.

И я поняла, что она права и вправду еще маленькая.

Знания по развитию мозга помогают мне не строить завышенных ожиданий и все прошло как-то само: в год она сама ела ложкой, в два уже говорит предложениями и научилась этому сама, просто потому что дозрела. Я не стала отдавать ее в детский сад, не стала отлучать от груди. Книги реально помогли мне успокоиться и обратить внимание на потребности и желания ребенка.

Об отношениях с близкими, которые применяли насилие

Отношения с мамой я могу назвать удовлетворительными. А вот с братом у нас все очень плохо, сколько я ни пыталась с ним сблизиться. Потому что в общении он каждый раз скатывается в токсичность и доминирование. С папой я не разговариваю после того, как на моих глазах он ударил мою племяшку просто за то, что она пыталась развеселить мою дочь за столом.

После этого он вышел из себя и устроил истерику. Я не вижу смысла общаться с человеком, который в свои годы так и не созрел психологически и продолжает регулярно меня унижать.

Хорошие дела не перекрывают плохие поступки.

В моем детстве был еще и эпизод, о котором я бы не хотела говорить, — я стала жертвой педофила. И осознала это только в 25 лет, а до этого считала то событие совершенно нормальным, в том числе благодаря обращению со стороны отца. У меня нет сейчас ресурса и желания идти навстречу тому, кто все время меня отталкивает.

О том, как быть другим жертвам

Потому что нет, вы не выросли нормальными.

Интересное по теме

Нет, это не нормально: как материнство заставляет переосмыслить собственное детство

Алина, 25 лет

О том, кто применял насилие

У меня была очень абьюзивная мама, в моем детстве было много эмоционального насилия. Иногда оно переходило в физическое. При этом всю жизнь мама твердила нам с сестрой, что она сделала для нас все и вырастила в любви. Это, конечно, не так.

Маме всегда нужно было, чтобы все было так, как она хочет. И если кто-то пытался выразить свое мнение — она выходила из себя.

Мне кажется, я помню не все, мой мозг решил стереть какие-то воспоминания. Но какие-то сцены, наоборот, вспоминаются очень ярко.

Мама «драла» меня за уши. Она хватала их и сильно-сильно тянула вверх и в стороны так, что мне казалось, она оторвет их. Я абсолютно не помню, из-за чего конкретно такое происходило, часто из-за того, что я в подростковом возрасте отвечала на ее замечания, спорила с ней.

Также я помню случаи, когда она выходила из себя, хватала меня за волосы и тоже очень яростно трясла мою голову в разные стороны. Было очень больно. Она могла разозлиться и дать пощечину. Последний раз такое было, когда я уже училась на втором курсе в университете, но еще жила с мамой.

В самом худшем случае мама могла полезть на меня с руками, будто в драку. Помню, как однажды (мне было лет 13–14) мама вышла из себя и полезла на меня, размахивая руками, и мне пришлось отбиваться.

Все это, с маминой точки зрения, было наказанием за плохое поведение. Но даже в детстве я понимала, что этого не заслужила, и что это несоизмеримое наказание.

О том, как удалось это прекратить

О том, как это повлияло на собственные отношения

Когда я была подростком, я удивлялась: как мы с сестрой, переживая такое детство, остались совершенно нормальными. Но года в 23 я поняла, что не остались, и со мной что-то не так.

Я слишком эмоционально реагирую на некоторые ситуации, у меня проблемы с самооценкой и есть вещи, слова, поступки, которые вызывают во мне гнев. С этими проблемами я разбираюсь вместе с терапевтом. В окружающих я очень часто ищу тепла, поддержки и внимания — того, чего мне так не хватало в детстве.

Я очень тактильная, люблю обниматься, и так получать это тепло. А еще мы очень близки с сестрой, ведь ни наши мужья, ни друзья до конца не смогут понять то, что с нами происходило. К счастью, они и не должны.

О важности психологической помощи

Иногда мне кажется, что у меня ПТСР. Мне часто снятся сны, как мы ругаемся с мамой, меня заставляют злиться и бояться ситуации, напоминающие ситуации из детства, я с трудом могу находиться рядом с мамой. Мне настолько плохо становится от ее присутствия, что сразу хочется убежать и плакать.

Родители всю жизнь твердили, что отдали все лучшее нам. Из-за чего я жила с огромным чувством вины. Год назад мама написала мне очередное манипулятивное сообщение о том, что я неблагодарная дочь. Тогда я решилась и наверное впервые написала ей о том, как переживаю и страдаю от насилия, причиненного в детстве.

Помню, как сидела на лавочке у работы и рыдала, потому что мама не приняла ни одного моего слова всерьез и обвинила меня в том, что я наговариваю и делаю из нее монстра.

Тогда я поняла, что мне нужен психотерапевт. Специалистка посоветовала прочесть книгу «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Эта книга очень мне помогла. Я справилась с чувством вины, избавилась от иллюзий о том, что когда-то все изменится, и мама меня поймет, осознала, что маленьким ребенком я не была ответственна за поступки и жизнь моих родителей.

Я продолжаю терапию. Мне до сих пор тяжело видеться и говорить с мамой, до сих пор меня пугают некоторые поступки и фразы. Иногда, когда мы приходим в гости к семье мужа, обычной, дружелюбной, мне становится безумно грустно и хочется плакать, потому что моя семья уже никогда не будет такой. Но я надеюсь, что со временем мне будет становиться все легче.

О своем опыте родительства

Пока у меня нет детей, но в будущем я планирую стать мамой. Мне хочется подарить своим детям любовь и понимание, хочется, чтобы они мне доверяли и всегда знали, что могут ко мне обратиться за помощью или просто поговорить.

Я никогда в жизни не ударю своего ребенка, я просто не понимаю, как такое можно сделать.

У меня есть собака, и однажды ей прищемило ногу дверью в подъезде. Она взвыла, я тут же освободила ее, а потом заплакала: осознание того, что твой любимый человек, или в данном случае — существо, испытывает боль — для меня это невыносимо. Поэтому я никогда не пойму, как можно ударить ребенка.

Об отношениях с близкими, которые применяли насилие

Фактически их нет. Мне очень тяжело дается общение с мамой, и я стараюсь с ней не видеться без крайней на то необходимости, например, на каких-то праздничных мероприятиях у родственников. В таком случае наше общение сводится к обмену дежурными фразами.

О том, как быть другим жертвам

Я не знаю, что сказать, потому что мне кажется, каждый из нас несчастен по-своему и переживает эту травму тоже по-своему. Мне помогают справиться любимые люди, книги по теме и терапия. Может, нам стоит чаще говорить о пережитом опыте публично, чтобы никто не повторял таких ошибок. Но у меня нет универсальных советов и рецептов.

Источник