ребенок прячет еду в квартире
Ребенок прячет любимую еду
Девочке 10 лет, семья вполне в достатке.
Когда первый раз была найдена еда, то была беседу на тему «каждый рубль это деньги, каждый кусок хлеба это чей то труд»
потом был второй раз, а недавно был третий раз, за который была лишена «детской части» дня рождения.
она сама признает, что это косяк, но объяснить никак не может (или не хочет) просто молчит на вопрос «зачем?»
это не кусок хлеба или типа того «на потом», а вполне вкусные кусочки, которые и так её.
ребенок вполне открытый, насколько я понимаю, есть доверие к родителям, но есть непонятность в этом вопросе.
в чем может быть причина такого поведения?
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Получается, в глазах родителей ребенок ворует общую еду, подрывает благосостояние семьи, транжирит ценные ресурсы?
Или родители считают, что у ребенка «не может быть ничего своего, только наше», и их беспокоит стремление обособиться и не отчитываться за каждый кусок?
я ныкала вкусняхи у себя в комнате. все было просто: мне и старшему брату родители покупали, ну например, по шоколадке. старший брат съедал свою шоколадину, а если на тот момент я еще не доела свою (а я была меньше и по возрасту и по размерам, так что и еды в меня вмещалось гораздо меньше), то съедал и ее. поэтому, если я хотела вкусняху съесть позже, то приходилось прятать. но часто мои нычки вскрывались и я один фиг оставалась без своей вкусняхи. родители по сути бездействовали, поэтому вот такая штука получилась. так что по-любому причина есть и в первую очередь ее надо искать в родителях девочки.
Ребёнок ныкает еду(подсознательный страх голода), его ругают и проводят лекцию на тему «каждый рубль это деньги», то есть закрепляют мысль, что с финансами не всё в порядке. Тут родителям к психологу, это они странные.
Какая-то странная реакция у родителей. При чем здесь стоимость спрятанного? Как можно вообще лишить ребенка пусть и части, но дня рождения? Она его целый год ждала. Логика супер, у ребенка проблемы а давайте добавим ещё стресс и разочарование в комплекте с агрессией, ну чё. если ребенок ходит в школу там есть штатный психолог который если не поможет то хотя бы сориентирует в какую сторону копать или куда обратиться. Большой вопрос почему ребенок молчит и не доверяет родителям
Может заставляют много съесть
Может собаке какой уличной припрятала
Гнома вызывала
Ела ела забыла где то или забыла съесть и спрятала что б не ругали что тратят на неё рубли а она скотиняка неблагодарная
А зачем её лишили детской части дня рождения? Может просто ебобошные тираны, а не родители? Наказывали едой, пугали, тем, что отнимут сладости.
Я росла с братом на два года старше, не успеешь спрятать или съесть останешься без еды) а вообще нивижу ничего плохого в том, что ребёнок оставил какие-то вкусности на потом, многие дети так делают.
Что психолог говорит? Ах да, о чем это я.
Родители, конечно, те еще воспитатели. Бедный ребенок(((
Что-то с родителями не так.
еда для воображаемого друга?
Когда первый раз была найдена еда, то была беседу на тему «каждый рубль это деньги, каждый кусок хлеба это чей то труд»
потом был второй раз, а недавно был третий раз, за который была лишена «детской части»
Я не психолог и мне сложно оценивать здраво, но очень в этом духе нравится серия передач Дмитрия Зицера «Любить нельзя воспитывать» на Радио Маяк.
Записи передач выпускает в качестве аудио-подкаста, где, как мне кажется, можно найти весьма полезные ответы на разнообразные родительские вопросы.
(хз правда как его деятельность оценивается прочими детскими психологами, думаю на Пикабу мне тут прокомментируют норм это мужик или вредные советы дает)
Можешь посоветовать родителям попробовать дозвониться в прямой эфир и задать свой вопрос по телефону.
И сходить им все вместе к психологу.
Самые мягкие советы, думаю, будет:
— пусть хорошо подумают какое событие могло стать триггером
— само пройдет, главное не ругать иначе привычка может «закуклиться» и перерости в «бзик» взрослого человека, может наоборот всегда иметь в зоне доступности или вообще на видном месте что-то из того что является объектом пристрастия. Или потихоньку подталкивать ребенка чтобы не прятал так далеко. Простите за пример, но если котенок срёт по углам, это не значит что его нужно наказывать, нужно просто сделать ему там туалет, а потом планомерно передвигать его к правильному месту.
Создать что-то вроде тульпы, прочесть фентези про духов, которые исполняют желания в обмен за угощения, вообразить живых гномиков за шкафом. Это все нормальные причины для 10 летнего ребенка раскладывать по укромным местам вкусности.
Очень не здоровая реакция родителей. Ну какой тут рубль и труд, и наказание?
Если застыдили, что много и тяжело работают, а она сволочь такая только потребляет. И девочке стало стыдно есть вкусности при родителях, то их выпороть и в угол. На гречу.
запрет всегда рождает такое поведение (независимо ребенок или общество)
Может быть признаком нарушения пищевого поведения
Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.
Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя». Ну и т.д.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.
Еще некоторые соображения:
1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора
Почему ребёнок прячет еду?
Вопрос психологам
Спрашивает: Диана
Категория вопроса: Дети
Делая убоку, я постоянно нахожу в постеле своего 11-летнего сына различные предметы: начиная от конфет и фруктов, заканчивая хлебом. В нашей семье еда находиться в свободном доступе, без каких-либо ограничений. Почему так происходит?
P. S. Также он начал прятать тетради и дневник в школе, соотвественно, не принося его домой, объясняя это плохими оценками и помарками. Но изначально мы договорились, что будем исправлять любые недочеты и работать над ошибками. Ребёнок совершенно не хочет учиться.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему ребёнок прячет еду?
Психолог Пермь Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 333 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 24
Диана, здравствуйте! Ваш сын вступил в подростковый возраст.
Что за ним скрывается? Вот статья на эту тему. http://www.all-psy.com/stati/detail/2708/1/
Как давно сын ведет себя так с едой? и как давно Вы решили, что что-то идет не так? Если сын ни с того ни с сего начал прятать еду, может быть, что-то произошло в школе? Или в семье?
Были ли какие-то кардинально стрессовые ситуации в семье в последние 5-7 лет?
Спрашивали ли Вы сына, почему он прячет еду? И разрешено ли в Вашей семье есть в комнатах?
Разговаривали ли Вы со школьным психологом?
В любом случае, лучше на консультации проговорить все моменты и дать рекомендации по изменению текущей ситуации.
Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь
Ребенок все прячет
Это выглядело бы смешно, если бы не было так досадно. Ребенок все прячет. Он хватает все, что плохо лежит, и прячет по разным углам. Обычно это вещи, которыми пользуются взрослые, или игрушки, которыми играют старшие дети.
Ключи от квартиры, пульт от телевизора, зубные щетки, папины инструменты уже давно перекочевали туда, где повыше, куда ребенок не доберется. Но и тут не угадали. Ребенок понял, что все, что в зоне доступности, уже не интересно. А самое ценное где-то повыше. Он хочет получить это. Научился подставлять стул и залезать на полки повыше и находить хранилища, где спрятаны сокровища взрослых. А все для того, чтобы перепрятать в более надежное место.
Тайнички у ребенка, где хранятся его трофеи, с каждым разом становятся все более изощренными. Если раньше достаточно было заглянуть под диван, чтобы найти пропажу, то сейчас под диваном мало что ценного можно отыскать. Ребенок понял, что прятать надо более надежно, чтобы никто не нашел. Например, свою зубную щетку я обнаружила в прихожей за тумбочкой для обуви. А наручные часы нашли только через полгода, когда начали делать ремонт дома. Иногда он так все спрячет, что сам забывает куда.
Интересное поведение ребенка все прятать, которое без помощи психолога не разберешь.
Почему ребенок прячет вещи?
Родители негодуют: что это за ребенок такой и почему он прячет вещи?
Ответ очень прост. Этот ребенок — обладатель кожного вектора. Он рожден добывать и сохранять. Ему отведена такая роль от природы. Это потом он вырастет в бизнесмена, инженера, руководителя, спортсмена, экономиста. А пока он добывает на своем маленьком неразвитом уровне и сохраняет, пряча все в тайнички, где никто не найдет его трофей.
Родителям важно понимать, что ребенок вовсе не ворует. И вообще ничего плохого не делает. И не стоит его наказывать за такие невинные шалости. Важно развивать ребенка в правильном направлении, чтобы таки стал экономистом или инженером, а не остался вором на этом своем архетипичном начальном уровне. Любой родитель может узнать, как это сделать, посетив бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Приемный ребенок и… еда
Команда «Я — Родитель» провела опрос среди приемных родителей, дети которых пока пребывают на стадии адаптации. Мы спрашивали, какая проблема в этот непростой период является основным камнем преткновения. Оказалось, что практически все семьи сталкиваются и с трудностями, которые так или иначе касаются приема пищи. Как накормить ребенка? Или, напротив, как систематизировать прием пищи, не допуская переедания? Разберем реальные ситуации, обратившись к эксперту портала «Я — Родитель», психологу Павлу Потапову.
Почему вообще возникают проблемы с едой у приемных детей?
Давайте сравним, как развиваются «отношения» с едой и как протекает процесс принятия пищи у ребенка, который растет в обычной семье и у ребенка, который рос в семье неблагополучной и попал в результате в детский дом или вообще с самого начала являлся отказником.
Потребность в пище — одна из немногих потребностей малыша в первые месяцы после рождения. Ребенок хочет есть — он плачет, мама бежит к нему. Дети в обычных семьях приучены с самого рождения именно к такой схеме. Кто-то хочет есть чаще, кто-то — реже, любящая мама чувствует малыша и удовлетворяет его потребности. А что происходит с ребенком-отказником? Он не единственный в учреждении, кормить его положено по часам. Ребенок может плакать от голода, но это не значит, что его тут же бросятся кормить. Малыш не получает должного удовлетворения от пищи. Никто не будет следить, приятна ли ему конкретно эта температура продукта или нет. Он просто один из многих. На кормление отводится определенное количество времени. Все эти факты еще раз подтверждают — изначально процесс принятия пищи ребенка-отказника никак не связан с удовольствием. Как следствие — мышцы рта у малыша развиваются плохо.
Как только он чуть-чуть подрастет — пора привыкать к кормлению с ложки. И снова та же ситуация. У работников госучреждения есть задача — накормить всех подопечных. Нет ни времени, ни возможности подстраиваться под ритм каждого. Поэтому чаще всего ребенок просто не успевает распробовать пищу или отказаться от нее, потому что ему не нравится то или иное блюдо.
Возьмем другую возрастную категорию — ребенок от трех лет и старше. Его кормят в общей столовой, согласно четкому распорядку. То есть малыш не понимает, откуда берется еда, как ее готовят, всегда ли она будет. Снова никто не подстраивается под его жизненные ритмы: если малышу захочется перекусить через пару часов после обеда, никого это желание интересовать не будет.
После такого «знакомства» с миром еды ребенок попадает в обычную среднестатистическую семью. Где вряд ли есть четкий распорядок (мама сварила суп — садитесь есть, четко к часам процесс не привязан), где можно съесть печенье просто так, где еда не ограничивается стандартным набором из трех блюд. Разумеется, в период адаптации к новым условиям жизни у ребенка может возникнуть «зацикленность» на еде, неприятие такого количества разной пищи, желание «прожить» все те моменты, которых он был лишен с детства. Если говорить о последней проблеме — речь идет о регрессии, которая часто наблюдается в первые месяцы приемного ребенка в замещающей семье: шести- или семилетний ребенок начинает просить, чтобы его покормили с ложки, дали ему попить из бутылочки и т. д.
Более опытные родители говорят, что после прохождения периода адаптации трудности, связанные с едой, сходят на нет.
Теперь, когда понятно, почему проблемы с едой практически неизбежны, давайте обратимся к историям приемных семей.
История первая
«Леша постоянно ест. Такое ощущение, что у него, как у кошки, нет чувства насыщения. Он прячет колбасу под подушку. Даже если только что плотно пообедал, все равно тянется взять что-то еще. Если сыт, может облизать печенье и спрятать. Тоже под подушку, например. Нам не жалко его накормить, но должен же быть какой-то порядок в питании» (Анжелика, 28 лет, приемный ребенок в семью взят 4 месяца назад).
Комментарий психолога:
У каждого из нас есть индивидуальный пищевой опыт. Говорят, что люди, пережившие времена блокадного Ленинграда, голод испытывали постоянно. Скорее всего, у мальчика был опыт длительного голодания. В данной ситуации нужно исключить вариант с булимией. Булимия встречается при некоторых заболеваниях центральной нервной системы, эндокринной системы, психических расстройствах. Определить диагноз можно только на очной консультации со специалистом. Другой вариант — ребенок пытается что-то компенсировать едой. Недостаток любви или внимания. Свою растерянность. В таком случае проблемы с питанием уйдут при благоприятно проходящей адаптации.
История вторая
«Вике шесть лет. Согласно медицинским документам, она практически здорова. У нее нет гастрита, колита, язвенной болезни, или чего-то еще. Но она практически не ест. Каждое кормление — это мое выступление. Танцую, пою, отвлекаю на телевизор. Как с маленьким ребенком. Ложку за бабушку, за папу».
Комментарий психолога:
Все дети периодически с опаской относятся к некоторым продуктам. Возможно, вы пытаетесь накормить ребенка непривычной пищей. Выясните, что девочка любила, когда жила в детском доме. Спросите лично у нее, что ей нравится. А еще подумайте — действительно ли ребенок отказывается от любой еды? Или просто не может позавтракать и пообедать, потому что перед приемом «нормальной» пищи поел печенье, чипсы или конфеты? В таком случае нужна постепенность в подходе к организации питания. Стоит исключить «перекусы», приучать ребенка к полезным продуктам.
История третья
«Мише восемь. Он живет с нами с августа. Дома он совершенно нормально питался. Что положили в тарелку — то и поест. Как все дети, любит сладости, пиццу, чипсы. В сентябре он пошел в школу, и мы столкнулись с совершенно неожиданной проблемой. Он не ест завтраки, которые я собираю ему в школу, зато может выхватить из мусорного ведра чужой огрызок и доесть его. Или взять с подноса в школьной столовой недоеденный пирожок и быстро запихнуть в рот. Одноклассники его обзывают «помойкой». Что это вообще такое?» (Виктория, 38 лет, приемный ребенок в семье 5 месяцев)
Комментарий психолога:
По всей видимости, завтрак и обед «объедками» — часть поведения ребенка в детском доме или биологической семье. Такое поведение могло сформироваться в ситуации голодания. Для ребенка съесть то, что кто-то выбросил, то, что уже гарантировано никто не возьмет, кроме него, — это ситуация комфорта. Таким образом, школьник пытается минимизировать свой стресс, неминуемо возникающий при смене жительства, смене коллектива. Приемным родителям важно не замалчивать такие ситуации. Задавайте простые вопросы. Почему он достал еду из мусорного ведра? Понимает ли, что на ней много микробов? Что так нельзя делать? И, конечно, такие проблемы лучше обсуждать со специалистом.
Специалисты в один голос советуют: при проблемах с приемом пищи в первую очередь необходимо исключить заболевания органического характера. И если терапевты, эндокринологи, гастроэнтерологи и другие врачи утверждают, что на физиологическом уровне все в порядке, необходимо обязательно обратиться к психологу.