работа это такое место где с утра хочется есть после обеда спать картинки
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…
… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание. я ухожу.
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ. » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем! »
76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
Ученый Клюковкин говорит в интервью журналисту:
— Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день вышла газета с заголовком:
— Ученый Клюковкин признался, что все его рассуждения бессмысленны!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Как, как. Не слезать с неё.
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Офигенная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. и стою такая вся… типа готовить собираюсь…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…
… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание. я ухожу.
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ. » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем! »
76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
Ученый Клюковкин говорит в интервью журналисту:
— Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день вышла газета с заголовком:
— Ученый Клюковкин признался, что все его рассуждения бессмысленны!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Как, как. Не слезать с неё.
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Офигенная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. и стою такая вся… типа готовить собираюсь…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Работа это такое место, где с утра хочется жрать После обеда-спать И все время такое чувство, что пора домой
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Похожие анекдоты
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
— Я на работе просто с@кс-символ!— Что, девки все липнут?— Да не — имеют все, кому не лень.
Два рабочих разговаривают:— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованнойпродукцией. Сразу выгнали. Ужас!— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.— Так теперь проходная без охранника.
Диалог в бухгалтерии:— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. — В смысле?— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Работа это такое место где с утра хочется есть после обеда спать картинки
Это если нелюбимая работа. А если та, для которой Вы рождены, то Вы на неё приходите сытый, обеда нет, заснуть Вам в голову не приходит, ибо то, что Вы делаете, гораздо лучше даже сна, и всё время такое чувство, что Вы давно дома. Однако найти такую работу Вам мешает орава бездарей, которые на месте, предназначенном для Вас, чувствуют себя так, как Вы только что указали. Тем не менее, не отчаивайтесь. Делайте то, что любите делать всегда. Рано или поздно Вы превзойдёте в этом других и сможете даже получать за это деньги. Не гоняйтесь за прибылью. Гоняйтесь за тем, чего Вы не умеете не делать.
работа не должна быть посильным трудом. туда надо ходить с удовольствием. поэтому выбирать надо тот вид деятельности, который вам по душе прежде всего
сочувствую. идеально: во время работы решить все домашние дела. и наслаждаться работой во время работы.. 
А я люблю ходить на работу и с работы пешком, но вот 8 часов между этими прогулками, просто ненавижу.
всегда хочется спать и домой, а еще зарплата всегда кажется недостаточной во время рабочего дня )
значит это не та работа )) на любимой работе хочется творить и от этого получаешь удовольствие ))
Для меня работа время отдыха, успокоения. Вам стоит поменять что-то в жизни точно говорю.
Ну да. Ещё есть подозрение, что какой-то козёл, работает меньше, а получает больше!)))))))))
с моей работой все время хочется есть,спать,а иногда и забываешь, что домой нужно)
Работа это такое место где с утра хочется есть после обеда спать картинки
наверное ты поваром работаешь где хочется с утра есть и после еды хочется спать и чувство у тебя что пора домой наверно что ждет тебя семья
Люби что делаешь и тогда тебе некогда будет думать о еде, сне и домой тебя будет выковыриваеть телефонные звонки близких.
поменяйте место работы, до обеда столовка, после обеда салон по продаже диванов, и жизнь пойдет по другим желаниям
приходит. больно бывает всем, только многие воспитаны не показывать это. человек по своей сути такой..
вечность это время от начала рабочего дня и до его окончания,мгновение это 28 календарных дней отпуска)
ага, только у нас 28 не бывает, только 14, это вообще миг
вечная борьба до обеда с голодом, после обеда со сном, и все время чувство что ты здесь засиделся
)))))) Ага ))))) Так и есть ))) и ещё— страшно бесит,когда работа отвлекает от общения в инете ))))))))))))))))