про еду статусы с юмором
Про еду статусы с юмором
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))
У всех есть она ( подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.
Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Наша мечта — есть и не поправляться!)))
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…
У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
— Любимая, ты поела?
— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?
— Ты у меня должна быть не голодная!
Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
Про еду статусы с юмором
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Плохо когда жена не умеет готовить… еще хуже, когда не умеет… а готовит.))
Для меня кухня — это суперинтим… Я там уже затр@халась!
Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь всю жизнь должны за чужой базар отвечать?
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит…
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт — узкоглазые. И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скром…
… показать весь текст …
Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…
Ну и не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник — руки все равно об попу вытираю.)))
( Т) Кое-что из полезных советов.
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки « до полной готовности».
Рецепт голубцов от плохой хозяйки и хорошей жены
Бывают голубцы обыкновенные — это когда в капустный лист заворачивается фарш с рисом. Это вкусно и красиво, но ты их не готовь. Зачем тебе этот геморрой? Разве что перед приходом мужниной родни, ну, или если сильно накосячила. Лучше голубцы ленивые: все перемешивается с шинкованной капустой и превращается в котлеты. Уже проще, однако время занимает. А ты еще в инете не сидела! Есть еще голубцы о-о-очень ленивые: всё перемешивается и тупо тушится в сковородке валом. Рекомендую! В конце концов, фо…
… показать весь текст …
А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!
w: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …
Хорошо готовящая женщина, имеет запасную профессию…
P.S. Если это не её основная работа.
Делились с коллегами рецептами фирменных блюд. Мой начинался словами: «Звоним в службу доставки готовой еды…»
« Дорогой. Ты не поверишь. Этот суп Я испекла сама…»
Сижу, грызу « грецкие орешки» с мясом… а всего лишь навсего хотела… пожарить пельмени))
Если мужчина умеет готовить, пути к его сердцу женщине не проложить.
Цитаты и статусы о еде
Все, кроме кислорода, человек получает для своей жизнедеятельности из еды. Питание ― одно из основных жизненно необходимых условий существования человека. Пища является источником энергии. Питание влияет на состояние здоровья, работоспособность, настроение и продолжительность жизни человека. Другими словами, переоценить ее важность очень тяжело. Именно поэтому мы подготовили цитаты о еде, из которых, возможно, вы сможете почерпнуть новые и интересные мысли.
Цитаты о еде для настоящих гурманов
Война войной, а обед — по расписанию.
Фридрих Вильгельм I
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Марк Туллий Цицерон
Ешьте поменьше. Врата рая узки.
Арчибальд Джозеф Кронин
Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Антон Павлович Чехов
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
Джордж Бернард Шоу
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Фаина Георгиевна Раневская
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
После хорошего обеда можно простить кого угодно.
Избыток пищи мешает тонкости ума.
Луций Анней Сенека
Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.
Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.
Хлеб открывает любой рот.
Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?
Между мной и едой огромная неопределённая любовь.
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.
Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.
Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.
Аппетит приходит во время еды.
Не обязательно, но желательно, чтобы еда приносила удовольствие. Но без фанатизма. Как говорил Сократ, плохие люди живут для того, чтобы есть и пить, добропорядочные люди едят и пьют для того, чтобы жить. Поэтому очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. Еда ― основа нашей жизни, и это нельзя игнорировать. Но некоторые именно этим и занимаются. Не в том плане, что они отказываются от еды, а в том, что они едят что попало. Тут очень кстати придется высказывание Людвига Фейербаха: Человек есть то, что он ест. Но и другие цитаты о еде не менее поучительны.
Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.
Пища должна быть простой.
Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.
Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.
Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.
Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Фаина Георгиевна Раневская
Всё красивое должно быть съедобно!
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.
Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нетлюбимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.
Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах.
Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.
Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.
Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.
Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.
Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!
Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.
Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.
Сытый человек миролюбив — его можно брать голыми руками.
Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
В пост главное не есть друг друга.
Митрополит Владимир (Сабодан)
Очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. К сожалению, даже сегодня это понимают далеко не все. Нет, конечно, все знают, что нужно есть здоровую пищу, но далеко не все это делают. Конечно, цитаты на еду вряд ли помогут разобраться, как правильно питаться, но зато дадут другую полезную для ума пищу в виде афоризмов и мудрых высказываний.
Статусы про еду
Про еду статусы с юмором
Фигура — она или есть, или… не надо есть!
Блины и поцелуи счета не любят! С Масленицей.
Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит:)
Время после 22.00 в нашей семье называется « А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))
✔ Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!) © zulnora
Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
Говорят, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. Вот так захотел борща, а сметаны нет. Пару минут поржал над тарелкой и борщ реально вкуснее становится.
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
Почему днём так сладко спится… а ночью еда вкуснее?
Хватит статусов про « похудение»… Лето заканчивается можете ЖРАТЬ. ))
Сидит во дворе дома маленький мальчик и ест конфеты, одну за другой. Рядом сидит мужчина наблюдает. Вдруг поворачивается и говорит: — мальчик, зачем так много конфет ешь? Попа слипнется, зубы заболят и выпадут, толстым станешь, умрешь рано… мальчик ему: — неее, вот у меня дедушке уже 106 лет и он все еще конфеты ест! Мужчина удивленно: — Столько прожил, потому что конфеты ел? мальчик: — ДА НЕТ, ОН ПРОСТО НЕ ЛЕЗ НЕ В СВОЕ ДЕЛО.
самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))
Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД.
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье
Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) — Мама, я хочу есть!
— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…»
2) — Мама, я не хочу есть!
— «Ах ты, свинья неблагодарная. я так
старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть. »
Попросила прощения лишь у своей фигуры… за блины и пироги))
Про еду статусы с юмором
У жин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
К ушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.
Н е ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!
И нтересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Я враг тебе, отдай мне ужин!
П олноценное питание не нуждается в пищевых добавках.
Д руг познается в еде.
К огда кончается водка закуска становится просто едой.
Б лагодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
К ажется, я уже съел всю свою силу воли.
Е сли запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
М ы удивляемся на то, что были да и теперь есть люди, которые убивают людей, чтобы есть их мясо. Но придет время, и наши внуки будут удивляться тому, что их деды убивали каждый день миллионы животных для того, чтобы съедать их. (Лев Николаевич Толстой)
Д иета русская такая —
В попытках талию «спасти»,
Седьмое блюдо уминаем,
Чтоб съесть успеть все до шести…
Ч резмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
Н а самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
П ерешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!
Д евушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
Ч тоб столько съесть всего, сестрица,
Мне надо хорошенько подкрепиться!
П осле обеда он любил поесть.
Т олстяки живут меньше. Зато едят больше.
К ОГДА Я ЕМ, я ем и ем.
З авидую тем, к кому аппетит приходит во время еды.
Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!
В от бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
З ачем есть? Чтобы снова хотеть есть.
К огда я ем, я глух и нем. хитер, быстр и дьявольски умен!