про еду цитаты и высказывания смешные

Про еду цитаты и высказывания смешные

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))

У всех есть она ( подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.

Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))

Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Наша мечта — есть и не поправляться!)))

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

— Любимая, ты поела?
— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?
— Ты у меня должна быть не голодная!

Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))

Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.

Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

Источник

Про еду цитаты и высказывания смешные

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!

С алат из крабовых палочек. Хорошо, что не из овечьих шариков.

Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?

Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления

К акой стол такой и стул.

Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.

П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел

В се не стандартнее фигура год от года.

В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…

С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.

О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.

Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.

Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Л учше есть много, но часто.

Н азло врагам, съешь ужин сам.

Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко

Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)

Я кабаки сменил на кабачки.

О бед в России не еда, а время суток.

Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.

П ироги в большей степени выходят боком.

Х орошее худым не назовут.

Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.

М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

С амая горячая тема дня: пирожки.

И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!

Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»

П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

О бжора роет себе могилу зубами.

Н ичто так не притупляет голод, как жажда.

Я хочу бутерброд. А нет, показалось. Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ

Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Потому что есть я хотела полчаса назад.

Источник

Смешные цитаты на тему «еда, пища»

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и тёмное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждым куском.

— Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.

Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом! Унесите окорок!

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек. побольше. больше. чего ты боишься, режь нормальный кусок!

— Пух, тебе что намазать — мёду или сгущенного молока?
— Тебе мёду или того и другого? И того и другого! И можно без хлеба.

— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

в столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

Ты что, с ума сошёл? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!

— Джо, ты не будешь есть?!
— Я слишком подавлен. Через пять минут буду.

— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

— Мерлин, где ты был?! Я звал тебя!
— Собирал провизию. 25 штук соленой трески, 15 вяленых каплунов и один копченый кабан.
— Зачем все это?
— Мы готовимся к осаде.
— Но не к банкету же!
— А Вы знаете, какой Вы, когда голодный?

Источник

Смешные цитаты про еду

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

Смертность от хачапури намного выше, чем смертность от харакири.

Мне надо перестать ходить. В противном случае я дохожу до кухни и начинаю есть.

Самая чистая и простая любовь — это любовь к еде.

Сыр – это труп молока.

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Нет плохих блюд, есть плохо приготовленные.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.

Чаще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Людоед перешёл на диету — стал питаться вегетарианцами.

Съедая булочку на ночь, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу дьяволу.

Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.

Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся.

Курица — это не птица, курица — это еда такая.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Врать и не краснеть — это ерунда… Вот жрать и не толстеть — вот это талант!

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Назло врагам, съешь ужин сам.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Главное в жизни женщины — найти баланс между едой и размером жопы.

Курица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

Источник

Про еду цитаты и высказывания смешные

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

Блины и поцелуи счета не любят! С Масленицей.

Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит:)

Время после 22.00 в нашей семье называется « А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))

✔ Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!) © zulnora

Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!

Говорят, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. Вот так захотел борща, а сметаны нет. Пару минут поржал над тарелкой и борщ реально вкуснее становится.

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.

Почему днём так сладко спится… а ночью еда вкуснее?

Хватит статусов про « похудение»… Лето заканчивается можете ЖРАТЬ. ))

Сидит во дворе дома маленький мальчик и ест конфеты, одну за другой. Рядом сидит мужчина наблюдает. Вдруг поворачивается и говорит: — мальчик, зачем так много конфет ешь? Попа слипнется, зубы заболят и выпадут, толстым станешь, умрешь рано… мальчик ему: — неее, вот у меня дедушке уже 106 лет и он все еще конфеты ест! Мужчина удивленно: — Столько прожил, потому что конфеты ел? мальчик: — ДА НЕТ, ОН ПРОСТО НЕ ЛЕЗ НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))

Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД.

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) — Мама, я хочу есть!
— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…»
2) — Мама, я не хочу есть!
— «Ах ты, свинья неблагодарная. я так
старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть. »

Попросила прощения лишь у своей фигуры… за блины и пироги))

Источник