приколы про рыбу и пиво
Приколы про рыбу и пиво
коты-гурманы.
Большую часть жизни прожила в частном доме, соответственно были и кошки.
Маркиз, котенок серо-буро-малиновой окраски с рыжим подшерстком, породы похоже в папах был бультерьер. Нагло жрал полузеленую клубнику прямо с кустиков, причем только один сорт «ананасовый». Ну по крайней мере этот сорт так в нашей деревне обзывали.
Сильва, серо-бело-полосатая красава с хвостом «Ёлочкой» это когда кошка встает в боевую стойку у них обычно хвост дугой, а у неё прямо вверх и пушыстый, выглядит как елочка. любила виноград, синий, дальневосточный, кислющий. на вино его бабушка растила, а Сильва-зараза (бабушкина фраза) нижние грозди все обгрызала.
Маркиза. Красавица(студентка,комсомолка) Внешность невская маскарадная, а ведет себя как минимум королевна. Молочко вчерашнее не пьем, рыбку сырую ешьте сами, зато когда появился вискас в пакетиках, не сухой который, трескала так, что за ушами трещало. Эта дама уважала пикули. Огурчики с мизинец величиной и исключительно с куста. «Взрослые» огурцы её не привлекали. Пойдешь на засолку огурцы собирать, а там одни огрызки.
Жывотное. Другого имени ему так и не подобрали,обычный черно-белый тыгыдымский кот. Как начнет беситься, так по стенам «тыгыдым-тыгыдым». Если оставили гамбургер без присмотра, то сожрет всю верхушку булочки с тмином. Выпьет полстакана пива (покуда морда влезает) и закусит оливкой.При виде банки с оливками орет еще громче, чем при виде любимой кошачьей жрачки.Городской кот,что сказать, интересно, чего бы он на огороде жрать стал?
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!
По дороге на полной скорости несется «Газик«, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили.
— Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались.
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли.
— Да ты че, хули ты мне не веришь?
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу конечно, маленький!
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
«Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи. «. Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а. Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
— Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
— Hу, ты вобла, молодец.
Приколы про рыбу и пиво
К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит
Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине
П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО
В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом
К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
Н овый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.
М ного пиво вредно, а мало скучно.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
П иво подошло к концу.
П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
Л учше пива водки нету!
М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Д еньги, даны человеку на пиво
П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!
В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?
В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
Т олько после кружки пива становлюся я красива!
Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
55 коротких цитат про пиво: прикольные и со смыслом
Ниже вы найдете 55 коротких цитат про пиво — смешные, прикольные и со смыслом.
Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
Глоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине.
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Что значит пиво есть, а счастья нет?!
И у тёмного пива есть светлая сторона…
Я вообще не пью молоко. Молоко — это для младенцев, а когда вырастаешь, нужно пить пиво. Арнольд Шварценеггер
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде. Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!
И в жару, и в злую стужу пиво просится наружу. Григорий Гаш
Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
Дай людям пива и они дадут тебе зрелищ!
Пивной живот подкрался незаметно…
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
День без пива — почки на ветер.
Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.
То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива. Дейв Барри
Банька без пива, что девка без мини-юбки!
Без пива жить — по-волчьи выть!
Жара… Хочется чего-нибудь сладенького … НАВЕРНОЕ, ПИВА…
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
На запах рыбы слетаются мысли о пиве.
Пошлешь дурака за бутылочкой пивка… он и принесет одну…
Пиво вредное, кефир полезный. Запивайте пиво кефиром
От пива жизнь становится светлее.
Пиво не чай, стакана не хватит.
Пиво пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.
Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и выпиваешь всего лишь пару кружек пива.
Пейте пиво пенное, под ритмы современные…
Много пиво вредно, а мало скучно.
Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом..
Мужик без пива, как свадьба без баяна.
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.
Пивом не празднуют-пивом живут!
ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Сломалась машина, и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются.
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Пиво, это второй хлеб! А вино это так, баловство для студенток.
Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Женщина любит ушами — а мужчина пиво.
В ящике 24 бутылки пива, в сутках 24 часа. Совпадение?
Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.
В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: пиво главнее.
Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!
Пиво везде одинаковое. После трех стаканов уже не понимаешь, хорошее оно или нет. Александр Овечкин
Как известно, пиво пьется тремя глотками — один половина кружки, второй половина того, что осталось, и последний — все, что осталось.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Оставляйте в комментариях ваши любимые цитаты про пиво.
Смешные выражения и Прикольные фразы про Пиво
Зима без пива – что Гибралтар без пролива!
Каждой твари – по пиву!
Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!
Pivo утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!
Человек на 80% состоит из воды, а я – из пива!
Деньги даны человеку на пиво.
Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Pivo, девки, беспорядки.
Пригласи друзей на pivo – проведёшь ты день красиво!
Что значит пиво есть, а счастья нет?!
С тёмным пивом – в светлое завтра!
Светлое pivo – к светлому будущему.
Тёмное pivo лучше светлого будущего.
И у тёмного пива есть светлая сторона.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.
Муж без piva, что жена без мужа.
Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить pivo!
Стакан пива. Эта цифра меня пугает.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Хвалить пиво надо с пеной у рта!
Pivo – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.
Лучше много пива, чем мало водки.
Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.
Берегите воду. Пейте пиво.
Pivo не загромождает холодильник.
Ящик piva приятно позвякивает в сумке.
После piva рождаются дети.
В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.
В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.
В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.
Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: pivo главнее.
Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь.
Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».
Мы на Pepsi ставим крест, pivo – поколенью Next!
У человека должно быть горячее сердце и холодное pivo.
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.
Если pivo ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.
Пиво – всё дело в волшебных пузырьках.
Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!
Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!
Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!
Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.
Время смотреть на пену и время её сдувать.
Да, pivo лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.
Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!
Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ
Лучше пузо от piva, чем геморрой от учёбы.
Лучше от piva огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
Лучше пузо от piva, чем горб от работы.
Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.
Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.
Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.
Pivo пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.
Почти как pivo я тебя люблю.
Смотрите на мир сквозь бокал piva, и мир покажется вам золотым!
Только после кружки piva становлюся я красива!
Чем дальше в лес, тем меньше piva.
Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».
Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.
Да здравствует pivo душистое и девка пушистая!
Бутылка пива – а как меняется жизнь!
Заводы – рабочим, землю – крестьянам, pivo – мне!
Литр пива – это много? Смотря, который он.
Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Pivo пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.
Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Почему pivo подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН
Почему pivo так быстро проходит через организм? Чтобы не успело изменить свой цвет.
Тёплое pivo без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Водки всегда мало, а piva ещё меньше.
Как чудно спозаранку выпить пива банку!
Кто pivo пьёт – сто лет живёт!
Pivo без водки – деньги на ветер.
Pivo без водки – как вёсла без лодки.
День без пива – время на ветер!
Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.
Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Pivo всегда отлично входит и выходит.
Pivo измеряется не в градусах, а в литрах.
Pivo помогает отдохнуть телу от души!
С пивом и в шалаше рай!
Старого воробья без пива не прожуёшь.
Водка ссорит людей, а pivo сближает!
Водку можешь ты не пить, но pivo выпить ты обязан!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Милый, так хочется чего-то чистого, светлого. – Pivo будешь?
Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.
Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж pivo пьёт!
Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
Большой живот не от пива, а для пива!
От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай pivo!
Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.
Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!
Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Пиво – причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Шутки про пиво
И у темного пива есть светлая сторона…
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» — «Jonny Walker»
Молоко вдвойне вкусней, если это — … ПИВО!
Kozel — пиво с твоим характером.
Сколько Пива — столько и пуза.
Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Парни великолепные кулинары: они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
«Немножко пивка» не бывает.
Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.
Километр за хлебом — далеко. Два километра за пивом — рукой подать.
Пиво без рыбы — деньги на… водку!
Пиво — это двигатель процесса жажды утоления и, в частности,превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности
В холодильнике пивцо!
(Радость аж на всё лицо) —
Мисочка с котлетами…
Ну, вас всех – с диетами!
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.
Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!!
Что немцу хорошо, то нашему пиво..
Жить на белом свете — хорошо! После бани пить пивко!
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.
Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.
Глоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине.