приколы про рыбу копченую
Приколы про рыбу копченую
Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь.»
Возвращается муж с рыбалки, аккуратно открывает двери. и шепотом у жены спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу
— Зачем рыбе зонтик?
— А щоб було все, як у людей.*
*А чтобы было все, как у людей.
© Copyright: Татьяна Первых, 2021 Свидетельство о публикации №221031300417
А рыба не клюёт… Ну нет у неё КЛЮВА!))
идеально к рыбе
пива литра три
пусть ей там вольготно
плещется внутри
Рыба привередлива. Торчит поплавок, но не факт, что нырнёт вглубь. А есть такая рыба, что тебя вглубь утащит, как поплавок нырнёт.
Никогда не плывите по течению! Это проще простого!
Для этого ни ума, ни силы не нужно: лапки — кверху, мозги — набекрень!
Говорят же: «ЕСЛИ РЫБА ПЛЫВЁТ ПО ТЕЧЕНИЮ, ЗНАЧИТ, ОНА ДОХЛАЯ!»
© Ирина Zалетаева
Среди рыб!
Рыба не гниёт с головы, пока её держат за жабры.
Рыбу ловят только тогда, когда она открывает рот.
Иногда лучше помолчать.
начитавшись про яблоки, хочу рассказать, как я люблю рыбу. )
Рыба начинает гнить с головы,
от похороненных в ней мыслей…
Спасибо Оториноларингологу, за идею #1496701
Рыба ищет, где глубже, а кошка — где мягче.
КОПТИЛЬНЫЙ ЗАВОД
Надо будет эту песню нашему мэру прислать. Проблема стоит ребром!
Море, «Русское море»…
Светит фонарь — отраженье в реке.
Дымом и вонью пахнем с тобою.
Коптильный завод там стоит вдалеке.
«Русское море», «Русское море»…
Сколько духов на нас всех уж пришлось?!
Пахнет в маршрутке, пахнет и в доме.
Я словно красный копченый лосось.
Не сравнится с тобой ни один комбинат.
Ты со мной, рыбный запах, и воняет песок.
Здесь Отчизна моя, и скажу не тая:
Здравствуй, «Русское море»,
Ты мой рыбный запашок!
… показать весь текст …
И кем бы ты ни был по знаку зодиака — в июле так хочется стать рыбой!
Стоит ли быть как все?
Только дохлая рыба всё время плывёт по течению.
Сильная рыба против течения, мёртвая по., а умная на ямах — тихо, скрытно и вырастают сомы до 200 кг., живут более 50 лет…
Случайно просочившись на рыбзавод и от пуза наевшись рыбы на год вперед, кот Барсик начал фосфоресцировать по ночам.
Только китаец может быть настолько мудр.
про рыбу
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», — приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
— Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
— Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по-вашему граната тихо взрывается?
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю о%уенное.
— Пойдёшь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, ещё потеряешь. )
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
. Читать полностью
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Так, выбирай: на сливочном или растительном.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка.
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. — сказал врач. — Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.
Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.
Самого большого «леща» в день соревнований по подлёдному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекрасную Принцессу. Так кушайте же побольше МОРКОВКИ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Приколы про рыбу копченую
Не ругай рыбу, чьей костью подавился.
На безрыбье мыслей любой текст раком.
не запрещайте мне быть мной. Птица никогда не сможет стать рыбой!
Ученые-ихтиологи на пороге открытия! В Тихом океане помимо рыбы-пилы были обнаружены рыба-бензопила, рыба-дрель и рыба-лобзик.
Женщина без прошлого — рыба без соли.
Захотелось мне сегодня жареной рыбки с утра пораньше. Сгоняла на рынок — купила три огромные живые рыбины и отправилась домой. Мало того, что эти чешуйчатые прыгали у меня в пакете всю дорогу, привлекая удивлённые взгляды прохожих, так ещё и муж, который обычно всегда брал на себя чистку и потрошение, быстренько смылся по каким-то неотложным делам. Осталась я на кухне один на один с тремя речными чудищами. Делать нечего… взяла в руки нож… Балин… Чувствовала себя Джеком-потрошителем и Фредди Крюгером в одном лице… По локоть в кровище, с помутнённым сознанием, несколько раз забегав в туалетную комнату ( два раза вырвало), но рыбу я всё-таки приготовила… В обед всё семейство уплетало рыбку с хрустящей корочкой, а я решила устроить себе разгрузочный денёк))))
Маловероятно не попасться на удочку находясь в одной и той же среде, не меняя ракурса. Пока рыба в воде она видит червя и ей всё ясно.
Но стоит ей подняться на поверхность, и увидев рыбака она поймёт что червяк совсем не прост.
Нельзя из одной точки зрения увидеть истину, ей нужны подтверждения из многих точек.
Многие люди посвящают рыбалке всю свою жизнь, даже не сознавая того, что рыба — вовсе не то, чего они на самом деле жаждут…
Проверка на вшивость
Проверка на вшивость подтвердила гипотезу о том, что рыба гниёт с головы.
Моя жена говорит, что фильмы ужасов — это совсем даже и не кошмар…
Настоящий кошмар — это чистить много пойманной мной рыбы, особенно если это ерши или окуни…)))
Кто покупает — тому кажется дорого, кто продает — кажется дешево.
ЦЕННИК
XV ВЕК
1 руб. — 2 седла или 3 бочки малосольной рыбы
3 руб. — конь
5 руб. — золотой колт (украшение в виде подвески)
10 руб. — золотая цепь
XVI ВЕК
1 руб. — бочка овса или сковорода железная
3 руб. — корова или опонча московской работы (короткая женская шубка-накидка без рукавов)
4 руб. — бочка соли
10 руб. — перстень золотой или наковальня
XVIII ВЕК
1 руб. 30 коп. — бутылка шампанского
3 руб. — жалованье прислуги в год
… показать весь текст …
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
= КОЕ-ЧТО О ФОСФОРЕ = 18+
из цикла «стиШкалики»
.
Как-то в ресторан мужик зашёл,
Взял меню, а там — сплошная рыба.
« Эй, официант!»…
Скрывая шок
( вроде не четверг, но скуден выбор)
И недоуменье не тая,
Гость спросил: «А где же мясо, птица.
Надобно мне, чтобы ОН стоял —
Мой могучий „друг“, а не светился».
© Ирина Zалетаева
Про рыбу и чертей в омуте.
Чтобы быть как рыба в воде, не надо с чертями в омуте водиться!
…Рыба « умной» бывает только у глупого рыбака…
( ЮрийВУ)
Анекдоты про рыбу
Океанариум. У аквариума с рыбой—пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: — Рыба пила. Да—а—а, надо бросать пить.
Посетитель все более и более накаляется, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появился официант: — Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. — А вы не смогли бы мне сказать, на какую наживку вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я порекомендую вам что—нибудь подходящее?
Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест! — Почему? — Нету!
Стоят два мужика на мосту — рыбу ловят. Вдруг захотелось им по—маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и. А один говорит: — Что—то сегодня вода холодная. Другой отвечает: — Да. И дно каменистое.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне вот эту рыбу. — Но это свинина! — Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла.
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу: — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка?! — Водка — с тортом.
Один друг приглашает другого порыбачить. — Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить. — Да там нечего уметь, наливай да пей.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021
Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.
Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.
Диалог на берегу реки:
— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.
— Э нет, у меня терпения нет!
Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:
— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!
— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.
Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.
— А вы знаете, почему рыбы молчат?
— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!
Рассказал рыбак прикол:
— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:
— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.
Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:
— Миш, ты сколько рыбы поймал?
— Так он же ничего не словил.
— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.
—Большую я складываю в майонезную баночку.
Рыбак спрашивает деревенского жителя:
— Скажите, как быстрее добраться к пруду?
— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку.
Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:
— Нате, купите себе, что нравится!
На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.
Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:
Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.
Под вечер, собираясь домой, он произнес:
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Приколы про рыбалку
Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.
Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:
Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?
Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.
В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.
Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.
Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?
Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.
Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.
Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.
Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.
Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.
Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.
Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.
Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.
И еще один короткий прикол про рыбалку:
Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбу
Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:
Блондинка в рыбном ряду:
— Как называется эта рыба?
— Что-то я себя в нем не вижу.
Урок химии в школе. Учитель:
— Какие вещества в воде не растворяются?
Вовочка, не задумываясь:
Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.
Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.
Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.
— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?
— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!
Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…
Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.
Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.
Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.
Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:
— А у вас на эту рыбу есть документы?
— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?
Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.
— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания.
Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:
Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»
Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.
Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.
Вот такие приколы про рыбаков:
— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?
— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!
Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!
Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:
— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?
— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.
Два рыбака беседуют в пивной:
— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.
— Но рыбка же была длиной не более 25 см?
— Так за три часа она просто потеряла в весе.
Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.
— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.
— Да все равно бы никто не поверил.
Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.
Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.
— Зачем ты это делаешь?
— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…
— Какое животное растет быстрее всего?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.
А вот анекдот про рыбалку виртуальную:
Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.
Один рыбак рассказывал:
— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбаков и их семьи
Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.
Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:
— Чего это ты такой счастливый?
— Теща спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя на дух не переносит?!
— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг. »
— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!
— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!
Диалог на берегу реки:
— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?
— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…
— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?
— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.
Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!
Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:
— А из друзей кто поедет?
— Я один буду— хочется просто порыбачить.
Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!
Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:
— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.
— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.
— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!
Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.
— Ты меня за дуру держишь?
— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.
Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:
— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.
Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.
Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:
— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?
— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?
— А вот рыба наверняка уже позабыла.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.