Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха

Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и цыпленка, год петуха.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Немой петух утром вибрирует.

А в вашем городе тоже есть магазин под названием «Куриный рай», в котором продаются расчлененные тела кур?

У кур принято вместо слов «Отдать Богу душу» употреблять выражение «Отдать ноги Бушу».

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

— Петух то, твой, кур топчет?
— Топчет, топчет, всех топчет. Кур топчет, кошку топчет, собаку. Барана топчет, даже быка топчет!
— Что ж ты продаёшь то, такого петуха?
— Ээээ… Знаешь, как он на меня вчера посмотрел?

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

Петух показывает цыпленку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
— Вот таким красавцем я был в молодости!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!

Курице пришла повестка в суп.

Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок:
— Пи пи!
Он:
— Это х*йня.
Я:
— Но он старается…
Цыпленок:
— Я стараюсь!

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.

— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух.
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике…

— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет.

2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Чем отличается велосипедист от курицы?
— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.

Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!

Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!

Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.

Источник

Анекдоты про петуха и курицу

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!».

— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: «И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!».

Скандалят две курицы:
— Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
— Да за такие слова я на тебя в суп подам!

Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!

— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!

Кошмар. Петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.

— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?

Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА…

Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?

Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать!

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Источник

Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 2

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Объявление: «Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра».

У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Курица смотрит на бульонный кубик «Маги»:
— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.

Что ни петух — то глашатай рассвета!

Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.
И вот толстая и говорит:
— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в полтора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
— Я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…

Когда петух утром кричит «ку-ка-ре-ку», он, в общем-то, прав.

Одна курица другой:
— Да я могу на тебя в суп подать!

Про курицу: Ей бы нестись и нестись… А ее жарят и жарят…

По сообщению агентства «Росбизнесконсалтинг» в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.

Слоны топчут куриц намного эффективнее, чем петухи.

— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя.
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка-табака!

В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом…
Хозяин говорит ему:
— Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, что петух его в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
— Говорил же я тебе Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
— Тихо! Ворон спугнёшь следующим будешь!

Источник

Анекдоты про петухов

Купил дед на базаре петуха.

На первый же день петух покрыл куриц в курятнике (а их было 150). Дед лишь посмеивался, он был доволен покупкой.

На второй день петух снова покрыл всех куриц, причем до обеда. Дед начал беспокоиться.

На третий день петух покрыл всех куриц, уток, гуся и кота.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.

А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.

Подходит мужик к грузину и спрашивает:

— Ну что, твой петух кур топчет?

— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.

А там старый петух говорит молодому :

— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.

Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.

— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все голубые!

КУДАХ НЕ УСНУЛ С СИГАРЕТОЙ

кудах услышал сплетни других кудахов, как один петушок мирно спал в своём курятнике, а его деду захотелось полуночной курятенки на закусон под бухло, он вошёл к нему в курятник среди ночи и пожарил.

кудах так испугался этой истории что решил ночью будет спать со светом на всякий случай. и что бы света было много, кудах натаскал к себе в курятник всяких свечей, керосиновых и газовых ламп, канистры с керосином и балонны с газом для их заправки, и расжёг даже не один, а целых два костра что бы было спокойней. на случай если те все потухнут.

утро. я зашёл в курятник рассказать кудаху хорошие новости. что слышал от деда с бабкой что они решили в этом году его не жарить. что пусть ещё подрастёт. но пока шёл по курятнику, сильно ударился пальцем ноги о канистру с керосином, разревелся и побежал в дом жаловаться.

дед с топором зашёл в курятник, вынес от туда кудаха, положил на колодку и снёс ему голову. после меня накормили вкусным, глазированным кудахом в чесноке, для успокоения.

Источник

Анекдоты про курицу стр. 6

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
— Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому
что одна молекула трещать не может.

— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах.

— Какая разница между блондинкой и курицей?
— Курица седит только на своих яйцах.

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет.
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же.
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях.

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а
там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята.
— Ну, ну. тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры.
— Так давайте же.
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: «О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!»

Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда всё это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не
болтался?!

— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
— Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: «Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!» Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу,
подержал и как давай орать:
— Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили,
подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
— Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимиается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
— Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда. Помоги, а!

Источник