приколы про еду и детей
Анекдоты про еду
Веселые анекдоты про еду
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет. — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи… Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
Второй:
– АААА!Говорящий помидор! – А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет. – О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся… – Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли! – Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
– Сижу чай ртом пью. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась! Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище. В магазине:
– Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка. – Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник. – Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету – и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут. Дачники в электричке хвастаются:
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Короткие шутки про еду
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике… … И стали они жить-поживать, да бока нажирать… Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. – А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит. – Давай пиццу закажем?
– Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть. — Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения. Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: “Бл@ть, ещё и сковородка!” – Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж. Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году
Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.
Анекдоты про еду, продукты и питание
Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.
Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:
Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».
Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.
— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— А вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Да, я сразу на два дня наготовила.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.
— И ты после такого будешь его еще носить?
— Не. У меня в кармане там бутерброд был.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Друг познается в еде.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— Ты же роллы хотела приготовить.
— Мало ли что я хотела.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
Анекдоты про еду и диету
Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?
Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Я не ем после шести!
— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму!
— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»
Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про еду и напитки
Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.
Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.
В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нет пришить?
— Когда ты меня на чай пригласишь?
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!?
— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами.
Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.
Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
“Ложечку – за маму…”: 15 смешных твитов про детей и еду
Многим родителям знакомо, какими капризными могут быть дети, когда дело доходит до еды. “Диетические” предпочтения могут кардинально меняться в зависимости от настроения: в один прекрасный момент ваш очаровательный малыш может решить, что он ест только оранжевые продукты – и никакие уговоры не помогут.
К счастью, для большинства детей такая избирательность в питании – один из этапов развития. Мы прекрасно знаем, что ребенок лишь проверяет границы, и нам нужно запастись терпением, а также творческими и веселыми способами пережить эту стадию.
Мы хотим показать, насколько проблема знакома другим родителям, поэтому собрали сообщения родителей, которые поспешили поделиться историями в Твиттере.
1. Тим, @Playing_Dad
“Мой ребенок угрожал, что не будет дышать, пока я не дам десерт. Теперь лежит на полу кухни в обмороке. Я не веду переговоры с террористами”.
2. Шерон, @rubywoo09
“Прямо сейчас помогаю своему сыну найти шоколад, который я же сама и съела прошлым вечером”.
3. Джеймс, @XplodingUnicorn
“Наш 4-летний ребенок:
– Можно мне взять конфетки?
Жена:
– Это мне их подарили, на День Матери.
Ребенок:
– А мамой ты стала благодаря мне!”
4. Тим, @Playing_Dad
“За ужином. Дочь:
– Папа, сколько мяса в этой фрикадельке?
Я:
– Вероятно, 90%
Дочь:
– То есть на 10% она состоит из мячика?*
С трудом сдерживаю себя, чтобы не выплюнуть…”
* Игра слов – в переводе с английского фрикаделька – meatball, что дословно переводится “мясной мячик”, – прим.ред.
5. Джеймс, @XplodingUnicorn
“У нас есть 10 000 мягких игрушек, а ребенок засыпает в обнимку с банкой арахиса”.
6. Джеймс, @XplodingUnicorn
Официантка приносит заказ.
Наш пятилетка: ” Я не люблю блины”.
Я: “Тогда почему ты их заказал?”
Ребенок: “Был в панике”.
7. Валери, @ValeeGrrl
“Эй, родители единственных детей, считающих, что у них должен быть брат или сестра! Я только что разделил конфету M&M пополам. M&M! Пополам!!”
8. @MamaFizzles
“Чтобы убедить моих детей съесть ужин, который я готовлю каждый вечер, нужно быть таким же изобретательным (и настойчивым), как торговые агенты. Иначе никак”.
9. Саймон, @simoncholland
“Вот бы мне быть таким же храбрым, как мой ребенок! Он даже не притронулся к ужину, но попросил дать ему перекусить спустя 6 минут после того, как жена убрала все со стола”.
10. @PaperWash
“Полчаса объяснял своему 2-летнему сыну, почему ему надо надеть штаны. В итоге сидим с ним вдвоем в нижнем белье и поедаем пончики”.
11. Джеймс, @XplodingUnicorn
“Спросил свою годовалую дочь, хочет ли она пиццу. Она так уверенно кивнула, что даже упала. Да, теперь я на 100% уверен, что это мой ребенок”.
12. Дженнифер, @yenniwhite
“Если я хочу, чтобы дети что-нибудь съели, мне достаточно переложить это в МОЮ тарелку. Так еда моментально становится аппетитнее”.
13. Джеймс, @XplodingUnicorn
“Не знаю, что делали дети в своей комнате, но, судя по оставленным уликам, они совершили ритуальный обряд с принесением в жертву шоколадного пончика”.
14. @MyMomologue
“Родительство полно сюрпризов. Добавьте в любимую еду ребенка йогурт с персиками и – СЮРПРИЗ! Они возненавидят йогурт. И персики”.
15. Валери, @vbelknap
“Мои дети не могут найти свою обувь, когда она им нужна, а вот крошечный кусочек лука в своем ужине всегда обнаруживают!”
Смешные анекдоты для детей про еду
Смешные анекдоты для детей про еду.
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
***
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.
***
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.
***
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то сразу сядет натюрморт рисовать.
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.
***
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
***
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он.
— Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.
***
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
***
— Прикинь, этот идиот, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений.
***
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну як диты. 
***
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
— Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3—мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
— На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста, — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно.
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся.
***
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
***
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
***
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ссылка на афоризм
***
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
***
— Я враг тебе, отдай мне ужин!
***
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
***
Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
***
Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.
***
Много будешь есть — скоро поправишься.
***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!
***
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
Когда я ем, я глух и нем… хитер, быстр и дьявольски умен!
4mama
Смешные высказывания детей о еде
Еда – всегда самая большая проблема для родителей и детей, ну, если это не сладости. Что говорят дети о еде, читай на 4mama.com.ua
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть даже это была яичница.
Егор (5 лет 2 месяца) ест сегодня грушу.
— М-м-м, такая красивая внутри, белая! Мне кажется, я ем небо.
Мои дети простыли, и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
Подруга воспитывает ребёнка методом наказания за недоедание: «не доешь кашку — не пойдёшь на велосипеде кататься», «не допьёшь кефир — не пойдёшь мультики смотреть», «оставишь котлетку — не пойдешь с папой в магазин».
И вот сидит как-то её ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьёзно в тарелку, сколько ещё осталось, потом на неё и говорит:
— Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест, но слово «надо» действует на неё безотказно. И, когда уж совсем никак её не убедить, пускаю в ход последний аргумент:
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный чёрный паук. В панике зовёт на помощь:
— Это не жук, это паук.
— Не надо его убивать, пусть живёт — он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я не буду его есть.
Сыночек (2.5 года) утром не хочет кашу, просит белый хлеб у бабы:
— Дай мне хлеб, я наверное похудел.
Я на ночь рассказывала Иришке (3 годика) сказку про Колобка. Ну и в конце лиса колобка съела. Ребёнок спрашивает:
Я спросонья отвечаю:
— Потому, что Колобок был вкусный: на сметане, да и жареный в масле.
— Фу, Колобок не может быть вкусным! Он же с глазами!
Аришка (4 года 2 месяца) смотрит мультик про волка и козлёнка, спрашивает:
— Когда он козлёнка начнёт есть, шкура у него не застрянет?
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— Сосиска — это самое полезное на свете!
Костя сидит за столом, обедает. Вдруг спрашивает у папы:
— А у нас есть мороженое?
— Да, — отвечает папа, — но сначала надо съесть весь борщ.
— У-у-у, какой хитренький! — говорит Костя.
— Мама, а Яся вилку уронила. Опять врукопашную ест.
Новости партнеров
Новое на сайте
Прививка АКДС: чего ждать после нее?
Признаки беременности: 15 первых симптомов
Дети будут в восторге: мультики для изучения английского языка
Ученые выяснили, в каком месяце рождаются самые умные люди
Она смогла: 49-летняя Николь Кидман впервые забеременела
Новости партнеров
Комедія «Найкращі Вихідні»: перший трейлер і магічна дата прем’єри
З чого починаються шалені пригоди? Звісно ж з того, що абсолютно все йде не за планом — точнісінько, як у героїв нової комедії «Найкращі Вихідні».
Какие анализы детям сдавать нужно регулярно, а какие бесполезны. Отвечает педиадр
Говорити про насильство над дітьми — не прийнято: як боряться з цією проблемою в Україні
Комедія «Найкращі Вихідні»: перший трейлер і магічна дата прем’єри
Какие анализы детям сдавать нужно регулярно, а какие бесполезны. Отвечает педиадр
Что рассказать дочке о контрацепции и когда это нужно делать
Самая кошачья премьера года: почему стоит смотреть «Котячі світи Луїса Вейна»
Как прошли Дни молодых украинских талантов в Черногории
Все права на материалы, размещенные на сайте 4mama.ua, охраняются в соответствии с законодательством Украины.
Использование материалов сайта 4mama.ua в оригинальном размере (в полном объеме) без письменного разрешения редакции запрещается.
Разрешается републикация и цитирование статей в объеме не более 250 знаков для одного информационного материала, с обязательным указанием ссылки на источник, а для Интернет-ресурсов – прямой для поисковых систем гиперссылки, не закрытой от индексации поисковыми системами. Гиперссылка должна быть размещена в подзаголовке или в первом абзаце материала.
Перепечатка, копирование, воспроизведение или иное использование материалов, которые содержат ссылку на rexfeatures.com или depositphotos.com, строго запрещены.