приколы про еду и похудение
Приколы про еду и похудение
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: «Хватит,
Прекращаю срочно жрать».
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
… показать весь текст …
Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…
Для тех девушек которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс… лопату в руки и вперед к сугробам…
Короче, я поняла… лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…)))
После праздничных застолий
Я решила похудеть,
Чтоб вернуть былую стройность
Нужно круто попотеть.
Прочь конфеты и котлеты,
Шоколадки тоже прочь,
Лишь кефир однопроцентный
Должен очень мне помочь.
Съела яблоко на завтрак,
Пару киви на обед,
А на ужин в пароварке —
Из одних белков омлет.
… показать весь текст …
Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в ЖИВОТ.
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть
ненавижу время после 21:00.
сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
или я скучаю по кому-то.
или не хватает чего-то.
И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ!!)
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Раз, два, три—больше бегай, меньше жри)))))
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…
Во всем нужно искать плюсы. Да, любимого потеряла. За-то похудела.
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло.
Приколы про еду и похудение
Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото.
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!)
Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…
Всегда готова расстаться с лишними килограммами!
Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст…
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД.
Сегодня поняла: …Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом…- идти на Юг пешком…))))))))))
— у тебя есть мечта? — да, похудеть. — ну, а, что ты тогда не худеешь? — а как же жить без мечты?
Про диеты и еду.
Предисловие.
Сперва я было размахнулась пером, дабы поведать вам всю ист…
… показать весь текст …
Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки. Сработало. Всем рекомендую! Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
Сегодня по телевизору в программе, УТРО, сказали что когда читают-худеют.Вот теперь накачала в интернете книжек, чтоб не отвлекаться- наставила на журнальный столик молока, печенья, булочек, хлеба, сосисок, майонеза и кетчупа. Сижу, ем, читаю, чувствую-ХУДЕЮ.
Пью кофе… с бутербродами с солёной форелью… Вкуууусноооо… Читаю книжку о том, как похудеть…
Могу сказать — читается гораздо легче и веселей))))
Пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
Втиснуться снова в свой гардероб скоро поможет тебе ОГОРОД!))
— Я, когда психую — перестаю совсем есть. Злите меня почаще! Мне ещё похудеть надо.
— И на сколько килограмм тебя ещё злить надо?
из общения в соцсети
Она: Хочу похудеть…
Он: Зачем…
Она: Стройных любят…
Он: Глупенькая моя, любят любимых…
Приколы про еду и похудение
Ч тобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
С ела на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
К аждый день повторяю себе «завтра сяду на диету», а на следующий день открывая холодильник говорю «завтра будет завтра, а пока сегодня».
Х очешь похудеть? – Закрой рот!
— Д евушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
З доровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…
Н а диете тот, кому лень готовить.
М оё желание похудеть сильнее, чем жрать.
Д иетолог сказал кушать только вареное. Учусь варить шашлык.
Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Х отите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Я села на диету. И за 14 дней потеряла 2 недели!
А у меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!
Н ет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящем на диете
А я после 6 не ем! А вот после 12 можно!
Е сли бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин
Д иета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.
О дна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
С амая популярная диета: «Втяни живот»
Н ет ничего тяжелее, чем стать легче.
Т ебя полнит не платье, а живот.
Ч тобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
О тличная диета:
Стакан воды за 3 дня до еды
Д евушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
К алории. Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.
Л учше быть дурой, но с хорошей фигурой.
Д орогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.
В аптеке:
-девушка, дайте пожалуйста, таблетки для похудания.
-Женщина, я 5 минут назад вам продала 10 пачек!
-Я не наелась..
Д а, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.
Ж изнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.
А почему бы компаниям, выпускающим холодильники не придумать холодильник не с пиликаньем, если он долго открыт, а со словами сразу при открывании «закрой! Хватит жрать!» и таким страааашным голосом
Е сли ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Л учшая диета – куриный бульон китайскими палочками!
Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали
Н ичто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись «ты жирное уебище» на холодильнике
Смешные прикольные статусы про диету
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Нет ничего тяжелее, чем стать легче…
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…
Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…
Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.
Я не ем хлеб он от меня толстеет.
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Села на новую диету… хлеб и водку…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.
Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.
Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.
Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?
Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Лучшая диета- СЕССИЯ!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Приколы про еду и похудение
Ваня Пряник, тракторист-гармонист, село Большие Булки
Приехал Ваня Пряник —
Румян и весел был.
Частушки про диеты
Для женщин он сложил!
Село Большие Булки и его обитатели
Мы в селе Большие Булки
Знаем, где и как худеть:
Всем селом — на дискотеку!
На диване не сидеть!
Почтальонша тетя Дуся
… показать весь текст …
Я похудеть пытаюсь к лету — хочу вернуть былую стать. Как только сяду на диету… так все садятся рядом жрать.
Жена, которая не ужинает после шести, начинает грызть мужа после семи.
Решилась… Не буду худеть… Такие ветра дуют… не дай Бог, унесёт ещё…)))
Никак не пойму: почему утром есть совсем не хочется, а вечером очень хочется и не один раз?
Женщина, обрёкшая себя на отказ от любимых десертов во имя похудения, становится чуть стройнее, но злее. Она долго будет мстить мужчинам за недоедание лакомств!
Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
Есть шанс один чтоб похудеть!
Так, как диетой не добиться
и физкультурой не суметь…
Ты отгадал? Ну, да! ВЛЮБИТЬСЯ!
Прописана нам всем любовь
для стройной хрупкости фигуры.
И, лично, я готова вновь
принять такие « процедуры»…
© Факелочек
перлы женских форумов
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать…
… показать весь текст …
На поесть денег и времени нам всегда хватает, а на похудеть почему-то нет…
Как я похудел? Перестал быть гурманом и полюбил пить не сладкий чай!
— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй — поехать на курорт… А что посоветуете вы?
— Идти на курорт пешком.
Вы не там, девушки, ищете рецепты похудения. Не тех выбираете в гуру диетологии.
Что вам может рассказать о борьбе с жирами и бегемотьим аппетитом женщина-курочка с ножками, как у соловья? С ручками-стебельками и желудком, размером с пипетку? То, как они закусывают бумажными салфетками огуречный сок? Да помилуйте. Это смешно и это всё неправда.
Настоящим спецом и героем похудательных саг всегда были и будут настоящие толстухи.
Что с того, что когда-то в 1950 — м году женщина избавилась от…
… показать весь текст …
Если подруга приглашает вас составить ей компанию в похудении и говорит, что накупила кефира, предложите ей напечь из него оладьи! Ведь счастье любит простор, а не тесный корсет, в котором даже дышать невозможно. Счастье обладает ароматом свежей выпечки, обаянием теплой улыбки и неизмеримым весом искренней любви.
Олег Рой
У… ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, …когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА…ЩЁКИ…)).
Сто первый способ честного отъёма денег.
Продаётся крем « для уменьшения объёма тела». Кстати — цена не маленькая.
Нанести тонким слоем, усиленно втирать столько-то минут.
Девушка, купившая крем поделилась: представляешь — помогает!
— При чём тут крем? — удивилась я, — помогает массаж!