прикол про обед на работе
Прикол про обед на работе
Обед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
Приветствую вас! Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать…
Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными « дошираками» и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия — дай куплю! Уже два года не ел.
Прихожу в офис, заливаю « доширак» кипятком, кушаю ( приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело).
Заходит ко мне в «столовку» шеф — мужик, в принципе понимающий и честный ( что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит!
Я уже и не знаю что думать. Единственное, что приходит на ум, теория о том, что начальство попросту побрезговало моей персоной. Но я ошибался!
Ровно через полчаса, на мой стол легла копия Приказа о Повышении Заработной Платы! Я был в тихом ауте!
— Почему ты так торопишься домой?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
Вечером такой вкусный обед на работу приготовила, что в 2 часа ночи не выдержала, встала и все сожрала.
( Т) Дорога ложка к обеду, если только на обед не лапша.
-идите ешьте кашу
— ты же вроде суп варила О_о
-мало ли что я варила. Я то лучше знаю, что вы будете есть)
Если бы меня спросили.
Если бы меня спросили, какие блюда я бы хотела видеть в меню на эту неделю, я бы… ничего не ответила. Онемела бы от такого чуда.
Не оскверняй любовь вопросом про покушать!
И идешь, изумляешься снегу,
В рукавичке снежинку несёшь.
Снег, конечно, растает к обеду,
Но ты снова смеяться начнешь.
Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
&
Чай и бутерброд с колбасой всегда делают жизнь чуть более лёгкой, а неразрешимые вопросы чуть более простыми.
Как-то забрала сына из школы с продленки сразу после обеда. Идем, а он спрашивает:
— А я дома кушать буду?
— Ты же только что в школе пообедал!
— Так то — в школе, а это — дома!
Анекдоты про обед
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Смешные анекдоты про обед
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!
Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Мало кто знает, что » Ау! » в переводе на язык медведей означает «Обед».
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
— Тук—тук.
— Кто там?
— Это я, Почтальон Печкин! Принес посылку для вашего мальчика, но вам ее не отдам, потому что у меня обед.
Смешные до слез анекдоты про обед
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про обед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Ну как вчера порыбачил?
— Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.
— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской своей. А что?
Прикол про обед на работе
Сегодня у нас уже был пост с мастер-классом от Аркадия Райкина, из которого становится ясно: главное вовремя прибежать на работу, а там уже будем решать вопросы по мере их поступления))) Ну, допустим, утро мы как-то пережили. И вот наступает обеденный перерыв: можно не только отдохнуть от работы и перекусить, но и развлечься. Например, провести спортивные соревнования, как это сделали сотрудники одного солидного учреждения в короткометражном фильме «Перерыв», снятом на киностудии «Грузия-фильм». Но вот незадача: во всех состязаниях побеждают исключительно женщины))) Это обстоятельство, естественно, возмущает директора и тогда он намеревается восстановить пошатнувшийся престиж мужчин и, как вы уже догадались, сам попадает в довольно комичную ситуацию.
Перерыв. Короткометражный фильм. Грузия-фильм по заказу Гостелерадио СССР 1978. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Обеденный перерыв
Парни со склада магазина развлекаются во время перерыва на обед
Тот случай, когда твои друзья веганы, пригласили вместе пообедать.
Попробуй опоздай с обеда
Откуда берутся такие точные цифры.
Гадалка
Пошёл пообедать в кафешку возле работы. Я всегда хожу через час после обеда, чтоб народу не было и ждать не приходилось. Захожу, а народу полный зал. Причём никто не ест, все чай пьют. Ну ладно, заказал, сижу ем и наблюдаю картину: из-за дальнего столика, где сидят две женщины, одна встаёт, подходит к другому столику и человек, сидящий за ним пересаживается к ним. И так несколько раз. И тут та тетка подходит ко мне:
— МЧ, пойдёмте, ваша очередь.
— Ну как, вы разве не к Великой Целителинице Галине?
— Не, я просто поесть зашёл.
Тетка уходит к своему столику и через минуту возвращается:
— МЧ, случайности не случайны! Вы не просто так оказались здесь! Разве вам не хочется узнать судьбу, покорить всех женщин и заработать дохулион денег? Идемте к нам скорее за столик!
А у меня настроение хорошее, решаю пошутить и отвечаю:
— Круто! У нас как раз план по раскрываемости горит! Приглашаю вас обоих за столик в моем кабинете, тут недалеко, могу и трансфер организовать. И коллеги очень рады будут узнать судьбу!
Тетка шутку не оценила, и вместе с великой гадалкой как-то очень быстро испарилась из помещения) А была б настоящей гадалкой, знала бы, что я к полиции такое же отношение имею как она к целительству)
Сосиски с довеском
Так. Чё жрать? Салат — на йух идёт. Шаурма — пусть салат догоняет в том же направлении. У нас в Саратове шаурму можно есть, только если ты решил. А, да, сейчас же Роскомнадзор запрещает о способах суицида рассказывать. Вобщем, не рекомендую саратовскую шаурму. Пирожки сомнительного производства в Крытом рынке — в компанию к предыдущим товарищам. О, сосиски. Недалеко от работы есть фирменный магазинчег, где ими можно затовариться. Магазинчег от производителя. Ну, думаю, пару сосисек зацеплю и свинчу оттуда под прощание славянки.
Взвесила? Да вот хер-то. Стоим смотрим на покупателя. Три сосиски, говорит?
Дала. Швырнула как дохлую мышь на прилавок и во взгляде читаю мол это, паря, уябывай. По улице я шел, прижимая к сердцу сосиски как Куклачев кота Бориса. Ну или как Ди Каприо «Оскара». Закончились они быстрее, чем я их покупал.