прикол про мясо девочка
Смешные до слез анекдоты про мясо
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мясо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
Пациент доктору:
— А мясо мне можно есть?
— Какое мясо?!
— Ну… в будущем?
— В каком еще будущем.
Последнее слово свиньи на мясо комбинате: — Меня колбасит.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.
Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что.
— Родители свалили на дачу, балин…
— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.
Кто хитрый и злой или Давай Мясо English Subs
давай мяса давай мяса
Герои мемов до и после
Самый смешное видео 21 века давай мясо
Папа не тигр папа козел
Отрезала с руки кусок мяса хороший пожарила и хотела съесть
ДАВАЙ МЯСО ДАВАЙ МЯСО
ДАВАЙ МЯСО 8K 60FPS УЛУЧШЕННЫЙ МЕМ
Давай мясо Гравити Фолз приколы 2
Давай мясо на разных языках мем
смешное видео давай мясо клоун дед упал
Priclude Давай мяса
ДАВАЙ МЯСО или ДЕТИ ЗАПОМИНАЮТ ВСЁ Михаил Соловьев ПсиТок
Давай мяса давай мася
Муд ДАВАЙ МЯСО минута смеха
Давай мясо 10 Часов
LV Army Мясо мясо давай
Давай мясо Давай мясо
Ну ничего страшного полная версия давай мяса давай мяса очки надо приколы
давай мяса давай мяса
Давай мясо Давай мясо
ЗЛАТА МЯСКА А МЯСА ДАВАЙ
Бойня мясо Давай мясо давай мясо
Давай мясо давай мясо
Юшков Хайруллин Мясо даваи КУБ Групповой этап МАКУБ I Чемпионат
ДАВАЙ МЯСО ДАВАЙ МЯСО
Давай мясо давай мясо
давай мясо давай мясо
Очень Вкусный Армянский Маринад для Шашлыка без уксуса Нежнейшее мясо Давай готовить
Кто хитрый и злой или Давай Мясо
МЯСО давай МЯСО Don T Starve Together
Live Stream World War Z Мясо давай
Давай мясо Давай мясо
Best Coub 8 ДАВАЙ МЯСО ДАВАЙ МЯСО
давай мяса давай мяса
Давай мясо давай мясо
Колбаса Домашняя 100 МЯСО Магазин давай до свидания
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Мясо Давай в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Кто хитрый и злой или Давай Мясо English Subs длительностью 1 мин и 29 сек, размер файла 1.95 MB.
Что Такое Осень Караоке
Thou Swell Jimmy Deuchar
Don Edwards Master S Call
Aaj Amar Sunya Ghare Krishna Chatterjee
I M Beginning To See The Light Feat Ian Carr Stan Tracey
Кубановедение Седьмой Класс Трехбратов
Сборник Русских Народных Песен
Come Sunday Ben Webster Stan Tracey
Eso Pransakha Eso Prane Krishna Chatterjee
Sensational Kylie Auldist
Казахстан Угрожает Нам Бомбардировкой Ремикс
Eto Hasi Achhe Jagate Tomar Krishna Chatterjee
8 800 555 35 35 Проще Позвонить Чем У Кого То Занимать Легкие Деньги
Nadiparer Ei Asharer Srabani Sen
Ерофей Трофимов Цикл Старатель
Men Dunyoning Eng Buyuk Oshig I Bolib Qolaman
Love The Violin Feat Fransisco Dj Lazerbeat Extended Mix Daresh Syzmoon
Жаз Жамгыры Жайт Себелеп Текст
Zdob Si Zdub Lautarii Cuculetul Din Clejani
Wizboyy Ofuasia Bubble
Новогодняя Разминка С Движениями
Aaj Nobin Megher Sur Laisa Ahmed Lisa
Wizboyy Ofuasia Jacuzzi Feat Ice Prince
Si O Que Feat Nicky Love Dakel Diemfy Oneidy Los Nuxys
Анекдоты про мясо
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости.
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
— Официант, по-моему, мясо жестковато.
— Кошки, они только при жизни мягкие.
На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном.
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок.
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
Прикол про мясо девочка
— Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
— Все претензии к барану!
— А я к нему и обращаюсь!
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись,
чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их
по пять сразу.
На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
— Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец.
— И поставляют нам мясо и шкуры?
— Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
— И мы получаем от болгар дубленки?
— Нет, дубленки идут в Румынию.
— Ну, а что же мы получаем от Румынии?
— Да я же сказал: глину.
— Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
— Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
— Да нет, по уставу-то оно положено.
— Ну раз положено, так жрите!
Пришел мужик (М) в магазин «Мясо» и просит продавца (П): (М) Взвестье мне,
пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано
«Мясо»! (П) Ну и что? У меня на сарае «хуй» написано, а там дрова лежат.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила
другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам
сварить Ваше мясо в моем супе.
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж
ковыряется в зубах:
— Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое.
— Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
— У вас мясо есть?
— Нет.
— Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».
— Ну и что, у меня на заборе «хуй» написано, а там дрова лежат.
Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен
нам пришлют помидоры. Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
— Ура! На «Икарусах» будем кататься!
— Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы
сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и
говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и
целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
— Что вам подать с биточками?
— Мясо!
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
— Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
— Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными
газетами, говном, добавляем немного мяса.
— А, так вы туда и мясо добавляете?
— Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите
администратора.
— Он вам не поможет у него вставные зубы.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое
жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
— А почему у Вас в мантах один лук?
— Почему один? Там много лука.
— А где мясо?
— А мяса нету.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
— Товарищ майор, в суп мясо не положено!
— Не положено, значит, по раскладке не положено!
— Да нет, положено-то оно положено.
— А раз положено, так жрите!
Анекдоты про мясо
Сборник самых смешных анекдотов про мясо.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
— А вот это что за мясо?
— Корейка, — отвечает продавец.
— А вот это?
— Окорок.
— А свинина у вас есть?
Продавец зависла…
Я вступаю в разговор:
— Это всё свинина, просто разные части тела.
— А я всегда думал, что корейка — это птица такая, типа индейки!
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
— Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста…
— Динозаврятина и мамонтина?
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Сельской клуб. Профессор читает лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм. Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом:
— Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит:
— А у меня от мяса ноги мёрзнут.
Профессор:
— А вы можете пояснить от чего?
Дед — Вы понимаете я на ночь съедаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?»
— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я!
Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+