почему женщин называют курицами

Почему мужчины часто называют женщин курицами?

Какой смысл несёт это определение?

Вывод: называя женщину курицей, мужчина подчёркивает её бестолковость. И свою беспардонность, заодно.

Я думаю, что ответ на этот вопрос банально прост.

Мужчина, который сравнивает Женщину(Девушку) с курицей, скорее всего обделен элементарной фантазией и простейшими знаниями в области орнитологии.

Есть десятки других птиц с которыми можно сравнить Женщин: и ласточка и чайка и райская птица и даже сорока и даже павлин и орлица и голубка и соловушка и даже щебетущка, или просто птенчик.

Вероятно товарищ, кроме курей, до встречи с Женщиной больше ничего не видел.

Это элементарное невежество и признак скудности воображения, фантазии, словарного запаса и представления о Женщине или Девушке в целом.

И обязательное эгоистическое желание поставить себе выше. Выше Той, которая дает жизнь людям.

Ничего в таком сравнении в плане здравого смысла нет.

Зато сразу видно, что товарищу ранее просто не везло с девушками, вот и распыляется этим словом по всюду.

Скорее всего это происходит по одной причине. Мужчины от рождения не склонны к болтливости. А у женщин, как раз наоборот, есть такая наклонность, много и долго говорить. Мужчины не могут слишком долго слушать разговоры женщин, так как от природы наделены совершенно противоположными качествами. И в их восприятии женщины представляются им курицами,которые постоянно кудахтают,когда бродят по улице и все время что-то ищут на земле. Потому пошло такое сравнение женщин с этими птицами, хотя опять же говорят, что курица- не птица.

Так пренебрежительно мужчины высказываются возможно, потому, что считают женщин глупыми, беспомощными наседками. Кстати, не только мужчины так называют слабый пол, сами женщины тоже нередко употребляют это выражение.

Потому что для мужика самое обидное слово- петух. Вот они и называют женский пол курицами. Что бы хоть как то оправдаться в себе. Еще и добавляют разные такие приставки, как тупая, слепая, толстая и тд.

Видимо проводят какую-то паралель для себя, на их взгляд с нашей болтливостью, псевдо глупостью, и одомашненностью. Мол наше место в курятнике сидеть, яйца нести и невыступать по поводу и без повода.

Если мужчина называет женщину курицей, то он имеет ввиду её недалекость, тупость одним словом. Но по правде сказать, есть и такие! Правда, обзываться нехорошо.

Мне чаще приходиться слышать, как курицей называет женщина женщину. А подтекст сходен с мужским, вот только мужик говорит: «Ну, курица», чаще имея ввиду глупое поведение на дороге, а женщина говорит: «Хм, вот курица, смотри че напялила на себя».

Женщина-курица, это олицетворение рутинной ежедневной реальности. Иногда (даже чаще всего) такие женщины наиболее удобны для обеспечения комфортной жизни рядового обывателя мужчины и мужчины просто не обращают внимания на эту особенность своих половин. Разногласия и недовольство возникают лишь в том случае, когда кто-то пытается посеять сомнение в том, что «курица» достойна «такого мачо».

Смысл в данном определении скорее всего заключается в том чтобы указать место и на слабоумие женщины и в то же время выделить ее половую принадлежность.

Не соглашусь что нормальный мужчина станет так называть женщину в адекватном состоянии. Другое дело когда мужчины,которые считают себя выше достоинства других, при том живут за счет женщин, возможно такие альфонсы и способны оскорбить любого человека не важно он или она, для них все в порядке вещей.

Ведь, все плохое это то к чему легко и быстро привыкнуть, а хорошее и доброе оно достигается потом.

Так называют блондинок после солярия. Называют так что показать себя крутыми интеллектуальными самцами, смешно.

Потому что хамы. Нет, я не спорю, некоторые женщины, особенно собравшись в кучу, напоминают стаю куриц — кудахчут, бормочут, особенно если они маленького роста и толстые, да к тому же «курица не птица, баба не человек». Ну хамство же! Куры сразу.

Курица- птица далекая от небес, полетов, она приземленная.Соответственно по мнению окружающих ей много думать ненужно, мозг маленький, значит и женщина курочка.

Вообще подобное высказывание я могу принять за комплимент, а насколько мне приятно услышать такое зависит от произносящего.

И, кстати, для меня слова «сексуальны» и «классная шлюха» все же не синонимы. Может, из-за этого моего восприятия я и не считаю признание моей сексуальности оскорблением.

У тебя грудь третьего размера.

У тебя стройные ножки.

Твоя попа, как орех, так и просится на грех.

У тебя фигура, как у мисс мира 20.

У тебя голос мелодичный, как у райской птицы.

А какая была интонация, или смайл при этом? Если в шутку, или с весельем сказал, то это отличный комплимент, не буйная, не ураган, не заводила, а как ребеночек, как котейка, не соскучишься, если общаться с такой девушкой, причем в хорошем смысле. Что-то выдумает, сделает, сотворит, но так только весело, и это хорошо.

Ну а если с неодобрением, то это намек на то, что много девушка творит всякого, но это не комильфо. Пора образумиться и повзрослеть.

Причем не факт, что так и есть, кому-то нравится озорство, невинное или посерьезней, а кто-то никакого не переносит.

Источник

Клушки

Нападение одних женщин на других женщин

Некоторые женщины бесконечно и эмоционально выясняют, кто из них все-таки не человек.

А я бы хотела дать свое определение «курицы». Оно подходит в том числе и мужскому полу, нужно просто учесть некоторые особенности мужских характеров, что легко сделать, поменяв слово «курица» на слово «петух». Петух по-любому не орел, что бы он там о себе ни думал, горланя на заборе.

Кто-нибудь держал курей?:) Как они себя ведут, вспоминайте.
Курица не совсем птица, если определять словом «птица» неодомашненные виды. Например, потому, что не способна к свободному полету. Для того, чтобы летать, у курицы нет оснащения и нет желания. Крылья у курицы атрофированны, она может перелететь с забора на грядку, не более. Значит ли это, что курица страдает в неволе, желая взлететь? Нет, конечно. У курицы есть курятник и свое место в жизни.

Курица не знает ничего о мире за пределами курятника. Не способна воспринять информацию о других вариантах существования. Это основное.

Женщины-куры не способны воспринять и обработать информацию о любой жизни вне пределов их курятника.

Курица может склевать многое.

Женщины-курицы так же склонны поглощать любой бред, который генерируется в их мирках-курятниках. Это касается всех сторон жизни: улучшении внешнего вида, отношений с социумом, формирования мнения о вопросах политики и экономики, чтения, фильмов, личной жизни и всего, чего только можно. Курица всегда будет иметь то мнение, которое в ее курятнике считается съедобным. А съедобным будет все, что завелось изнутри курятника.

Куры не знают, что такое индивидуальность.

Курица может делать выводы только те, какие ей подсказывает инстинкт и простейший опыт.

Так что не важно, чем именно занята женщина-курица и каковы сегодня ее взгляды на реальность. Наблюдая за ее действиями и репликами, несложно догадаться, что своего «я» у нее нет, не будет, и не надо.

Мужчинам можно не расслабляться. Представители петушатника среди них встречаются ничуть не реже, чем куры-бабы среди женщин. Разница только в подробностях на тему размножения.

Источник

Классификация девушек по куриному признаку

Итак, начну сей шуточный псевдопсихологический анализ представительниц рода радующего глаз представителей рода мужского с того, что у меня слабое тельце и не стоит разбивать о него предметы разных молекулярных плотностей. Да не в обиду будет воспринято все ниже написанное.

На протяжении своей пока еще короткой жизни я постоянно встречал девочек, девушек, женщин, иногда даже женомужчин всяких, разных, с заразным смехом или как зомби праздных, но во всех них была одна общая черта: практически каждая из них, переходя определенную черту, становилась курицей. И почти каждая курица была своеобразной, вот о разновидностях куриц мы сегодня и поговорим.

Вообще, наверное, у всех есть особый курицевключатель. Такая кнопка, которая находится в недрах сознания и включается абсолютно спонтанно.
Итак, here they come, разновидности куриных режимов.

1. Тупая курица.
Самая распространенная в местном ареале. Каждый раз, когда у нее срабатывает курицевключатель режима «тупая курица», она становиться совершенно неадекватной и невосприимчивой к человеческим доводам (такая особенность присутствует почти во всех курорежимах). В этом режиме постоянно произносятся фразы, наводящие на мысль познакомить ее с Капитаном Очевидностью. Не нужно путать данную разновидность поведения с наивностью, так как наивность все же подразумевает способность мыслить. В данном режиме она отличается уникальной непробиваемостью. Метод борьбы только один: НУЖНО БЕЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ И ПОРАНЬШЕ.

4. Оправдывающаяся курица.
Наверно самый забавный режим куроповедения. Ну ведь забавно же слушать постоянные оправдания за упреки, которые прозвучали только у нее в голове. Присутствие данного режима говорит нам о ее крайней неуверенности в себе. Этим можно воспользоваться для мести и других аццких и гнусных целей, но обязательно нужно знать меру, ибо при достижении особой точки нагрузки на данный режим, переключатель самопроизвольно переключается на другие режимы. Для этого режима характерно еще то, что после некоторого количества оправданий она может обидеться именно на тебя (ведь ты ее во всем упрекаешь))))) и уйти далеко и надолго.

5. Бинарная курица.
Как известно, в бинарном коде существует только две цифры (0 и 1). При включении данного режима у нее в голове образуется бинарный код в виде одной единицы и множества нулей. Для этого типа свойственна опрометчивость, ибо, при переконвертировании двоичного кода в десятеричный, семизначное число чудесным образом превращается в трех или четырехзначное. Для достижения взаимопонимания с данным режимом нужно общаться с ней исключительно бинарным образом.

6. Истеричная курица.
Самый шумный режим в котором существуют две полярности. Для данного типа характерна беспричинность. Двуполярность режима выражается в истерическом беспричинном смехе и ужасающей панической истерике. «Истеричная курица» постоянно включается в самых неподходящих местах и в самые неподходящие моменты (Чьи-то поминки). Методы борьбы с этим режимом слишком брутальны и неуместны для описания в данной статье.

Разделение режимов не означает присутствия в одной представительнице всего одного режима, часто они совмещаются. Таких представительниц я назвал «ФЕРМАМИ».На сегодня все, потому что уже очень много буковок для восприятия в современном информационном пространстве. Конечно существуют и другие режимы такие, как «неопределенная курица», «бессмысленная курица», «фуфырчатая курица», «Не отстающая курица» и другие, но о них я поведаю как-нибудь потом.

Надеюсь у вас здоровое чувство юмора.
Спасибо за потраченное Вами время.

Источник

7 типов женщин-куриц глазами мужчин

Мы привыкли обращаться к своим любимых ласково, называя их милыми животными, например, «кошечка» или «котик», «зайка» или «зайчик». Но незнакомого человека мы можем грубо сравнить с такими животными, как козел или курица. Часто это связано с теми поступками или действиями, которые человек совершает. Вообще, сравнивать и осуждать зашито у нас где-то глубоко в ДНК.

Тип женщин-куриц глазами мужчин

1. Курица за рулем. Этот тип женщин встречается чаще всего, его каждый день можно встретить на дорогах, в большинстве случаев относится к блондинкам за рулем. Он характерен своим хаотичным и непредсказуемым, глупым и суетливым поведением, полным отсутствием умственной деятельности. Процент аварий с участием женщин-куриц гораздо больше, а еще больше – видео о том, как они паркуются.

2. Слепая курица. Это тоже подотряд автоледи. Женщин, которые плохо видят или вообще не видят ничего на дороге, мужчины называют таких «слепая курица».

3. Кудахталка. У женщин, в отличие от мужчин, от рождения есть склонность к болтливости, а именно много и без конца говорить. Мужики не могут слишком долго слушать женские разговоры, в их восприятии женщины представляются им курицами, которые постоянно кудахчут, когда бродят и все время что-то ищут на земле. Это касается и бесконечных телефонных разговоров с подружками и совместных куриных заседаний.

4. Кура гриль. Особый тип женщин, обычно они появляются после отпуска на море в очень солнечных странах или после посещения солярия, а так же к нему относятся те, кто переборщил с автозагаром. Таких называют «курочками гриль». Черные как негр, таких не легко разглядеть в темноте.

5. Ощипанная курица. Еще существует тип ощипанная курица – к ним относятся женщины с побритыми ногами, но есть еще и не ощипанные – когда женщина не успела или специально не бреет ноги. Зрелище жуткое.

6. Домашняя курочка. О таком типе женщины мечтает каждый мужчина. Обладательница невысокого интеллекта с неяркой внешностью, не устраивает скандалы, не настаивает на своем, у нее дома всегда чистота и порядок, на столе ждет обед из трех блюд. За пределами дома у мужчины полная свобода. Но мужчина, у которого женщина-курица, вполне ей соответствует. Хочешь иметь орлицу – стань орлом!

7. Куриная лапка. Этот, уходящий в прошлое, тип можно встретить в любой поликлиники, до которой еще не дошли технологии и где женщина врач записывает рецепт или диагноз на листочке от руки. Разобрать такие записи порой очень сложно. Про таких говорят, что пишет «как курица лапой». Таких куриц и среди мужчин-врачей много.

Называть женщину курицей все-таки оскорбительно, даже несмотря на то, что она натворила. Лучше скажите «милая курочка» и улыбнитесь. А для своих любимых поищите другую, более приятную кличку.

Такой вот куриный бихевиоризм!

как в говно вляпался

Ощипанная курица, конечно, жесть)) но позабавило

«Автоледи» ехала по обочине, угрожала и всех называла «бомжи»

В местном городском паблике «Нарушители ПДД» разместили фотографию девушек, которые ехали по обочине и возмущались, что их не пропускают, цитата:

«Добрый день! Данная авто леди следуя по обочине в районе обхода в районе ТЭЦ-2 была возмущена тем что её не пропускают. Так же поступали угрозы о порче моего транспортного средства. Ответственные органы прошу принять меры.»

Далее одна из «героинь» зашла в комментарии и устроила там срач, обозвав всех ЧМО и бомжами: https://vk.com/wall-118970011_59752?reply=59799

А на свой странице выложила такой текст с кучей ошибок, (см.картинки):

Жена повелась на дорогие подарки «друга» и ушла от мужа. Но пожалела…

Банальная, но от того не менее поучительная и драматичная история достигла развязки в минувшем месяце. История эта – классический «штамп» деструктивного женского недовольства, о котором слагают легенды.

Я, как могли заметить, стараюсь объективно подходить к каждому случаю. Не склонен рассуждать, что все мужчины – сплошь и рядом нехорошие, или что каждая женщина – еще хуже. Никогда не обобщаю, но могу вывести «популярные модели». У меня есть свои определенные взгляды на те или иные ситуации, которыми и руководствуюсь в профессиональной и не только деятельности.

Охотно помогу мужчине избавиться от алиментов при наличии обоснованных подозрений в навязанном отцовстве. Но и с таким же рвением впрягусь в дело, где нужно наказать злостного неплательщика алиментов.

Сегодня же просто расскажу о достаточно распространенной модели разрушения семьи. И интересном ее финале.

Обычная семья, тысячи их

Ключевые герои истории – Сергей и Алина. Поженились 8 лет назад, ей было 22 года, ему 25. Все вроде бы неплохо, и вопреки распространенной модели брак образовался благодаря их решению, а не благодаря ребенку. Жена спокойно доучилась, получила высшее образование. Муж, особо дипломами не блистал – закончил колледж, сходил в армию и все. Сыном пара обзавелась на третью годовщину свадьбы.

До этого жили насыщенно – где-то гуляли, отдыхали, всегда вместе и постоянно на каком-то драйве.

А вот после рождения ребенка все поменялось. Жили как все, хоть и без явного огонька, взаимной поддержки. Муж постоянно шарахался от забот по дому и помощи с ребенком, жена не упускала случая «пропилить» ему плешь, что «не так ведет, не так живет, вон у Машки-Светки-Ленки папа и подгуз поменяет, и ночью покормит». Хотя он добросовестно работал, не чураясь подработок и сверхурочек, чем, как ни странно, еще больше раздражал супругу: дома нет, помочь некому. Но деньги охотно принимались и распределялись.

Но со временем притерлось все, устаканилось, но как будто через силу. Сергей 70% своего времени работал, Алина 80% своего времени возилась с ребенком. Потом вышла на работу – в бюджетную организацию неподалеку от дома. Стало чуть-чуть сложнее: она пыталась требовать больше помощи и отдачи от Сергея, на что тот резонно возмущался – мол, она до 16-00 работает, а он до 19-20 часов, да и зарабатывает почти втрое больше.

В 2015 году взяли ипотеку, в 2018 купили еще и автомобиль, добив почти 500 тыс. кредитом.

Работал Сергей торговым представителем, удачно комбинируя сразу три работы: в одной компании числился официально, во второй – на полставки, а в третьей был и вовсе «серым», работая по схеме «мы не следим где ты и что делаешь, но ты зарабатываешь нам деньги». Поскольку все три его направления охватывали разные линии продукции, то точки, в основном, были одинаковыми. Примерный доход составлял около 100 тыс. рублей минимум. Больше половины сразу же уходила на кредиты, коммуналки и прочие текущие платежи.

Мы достаточно тесно общались с этой семьей, с Сергеем мы знакомы еще по проживанию в детстве на соседних улицах. Потом появилась Алина, которую вполне адекватно удалось вписать в нашу компанию, а моя жена у нее была вечным спасителем в самых разных ситуациях.

И нас всегда удивляло, что об их проблемах знали ВСЕ. Реально – все. Даже если в компании появлялся человек посторонний, то он за вечер мог узнать о большинстве актуальных проблем этой семейки. Вечер в итоге почти всегда заканчивался скандалом: Сергей уезжал на пару дней в родительский дом, половину которого сдавал в аренду, а Алина в утроенном темпе поливала грязью супруга перед всеми, до кого могла дотянуться.

Года полтора назад все начало меняться… В еще более худшую сторону.

Интрижка и сомнения

На каком-то корпоративном мероприятии под Новый 2020-й год Алина знакомится с 36-летним Николаем. Бизнесмен средней руки (по местным меркам), разведен, детей нет (как утверждает).

Знакомство продолжается в дальнейшем и превращается в небольшой роман.

Как клялась Алина моей жене – до сентября 2020 года у них «ничего не было». Флирт, общение, романтические выезды на шопинг в областной центр и все такое. Не верю, моя супруга – тоже. Но уж как есть.

Что же так очаровало Алину? Даже не «начитанность, интеллигентность, богатый опыт», нет. Материальное. Тупо, блин, материальное. Пущенная в глаза пыль.

На 8 марта «друг» подарил ей телефон. Всего лишь за 25 тысяч, что при его доходах было сравнимо, например, походу в ресторан. Еще через месяц – потратил 10-12 тысяч на отдых в областном центре. Потом купил какую-то ювелирную побрякушку. И так далее. Не считая цветов, ресторанов и всякой мелочевки.

Да, формально ухажер тратил в месяц на эту мадмуазель примерно треть среднего заработка ее мужа. И я, разумеется, не верю, что ничего не получал взамен – Алина девица весьма симпатичная, но явно с ней не из-за прекрасной компании общались.

Что самое удивительное – именно на период 2020 года в их семье наступил мир и покой. Пока бушевала утомившая всех 3ара3а, Сергей продолжал работать – торговиков запреты не коснулись, а Алина оказалась на удаленке, попутно по знакомству устроившись еще в одну компанию (она бухгалтер). Работала, занималась ребенком, пару дней в неделю исчезая вечером «пообщаться с подружками». Сергей был даже рад, проводя время сперва за компом и телевизором, а потом и так же начав выбираться вечерами на отдых. По сути, пара проводила за неделю вместе пару вечеров и от силы один день. Был поставлен даже невиданный рекорд – 4 месяца без скандалов!

Ближе к августу у Сергея тоже появилась интрижка – молоденькая девчушка-продавец из магазина, в который он регулярно заезжал по работе. Ничего серьезного первый месяц, а потом…. Сергею тоже стало стыдно и он начал вдруг переживать о жене. То цветы принесет (чего не было уже лет 5), то какую-нибудь безделушку, то сюрприз вечерний – пиццу закажет, роллы, бутылочку красного.

В сентябре Алина и «созналась», что уже «ой, всё по полной» и теперь ей видите ли стало стыдно. Муж, мол, что-то чувствует – исправляться начал.

Тут уже меня пробило слегка на смех. Вот он, блин, гадостный рецепт – оба гульнули и сразу все на место стало! Может так оно и надо?

Проясняя свою осведомленность о столь пикантных деталях, хочу пару слов сказать об одном своем принципе: я НИКОГДА не буду содействовать раскрытию информации об измене. Даже если речь идет о близком друге или родственнике. Потому что это – не мое дело. Возможно, в паре «так принято» или они «играются», возможно, кто-то кому-то мстит. Но в любом случае они разберутся сами и узнают, когда придет время. А не узнают – так тому и быть…

Поэтому в круге общения я иногда осведомлен и о прегрешениях женской стороны, и о них же – с мужской. Но никогда и никому ничего не передам.

Уже в ноябре Сергей с «левачеством» завязал, терзаясь совестью и угрызениями. Алина же начала думать о разводе. Не зная, что муж уже «отомстил».

Я пытался вправить мозги Алине, пытаясь объяснить, что не самое лучшее решение – просто все прекратить, забыть и жить спокойно.

Но тут сработал тот самый дурацкий женский алгоритм «поиска ресурсов». Она сделала вывод по краткосрочным результатам, проигнорировав долгосрочные.

Видите ли, ее «друг» стал охладевать. И, как сделала вывод эта немудрая женщина, из-за «неопределенности»! А его она, увы и ах, видит куда более перспективной партией, чем ее супруг.

Я всегда с мужской точки зрения пытаюсь донести до такой категории женщин:

Если мужчина, зная, что ты замужем, упорно продолжает отношения – он это делает вовсе не ради далеко идущих планов, а в 9 из 10 случаев из-за того, что ТЫ – ему УДОБНА.

Как удобно такси, куда можно забраться с грязными ногами в лютую слякоть и, заплатив 300 рублей, снять с себя все заботы.

Как удобна доставка еды, когда нет желания готовить, идти в магазин. Можно позвонить и через час курьер будет возле двери.

Он может дарить подарки, оказывать романтические знаки внимания, да. Может будоражить воображение, заставив женщину вспомнить молодость.

НО всю бытовуху ведь тащит ваш муж. Вашему «поклоннику» не нужно вас куда-то возить, забирать, таскаться с вашим ребенком и его проблемами, чинить ваш кран ну или даже давать на все это деньги. Он общается с вами ради общения или «здоровья», и ничего кроме этого!

Это не я придумал с потолка, это слова мужчин, которые за «рюмкой чая» рассказывают такие вещи. Те самые мужики, которые не прочь позабавиться с замужними, что и успешно делают. И они прямым текстом говорят: это УДОБНО и, подчас, ДЕШЕВО! Потому как потратить 100 тыс. в полгода на подарки дешевле, чем ежемесячно тратить это 100 тысяч на бытовуху!

Никаких претензий, никаких посягательств на личное пространство, никаких планов.

И если «сторонний обожатель» одарил тебя чепухой на пару мужниных месячных зарплат или просто осыпал материальными знаками внимания, закрыв недостающие эмоционально-материальные потребности, это не делает его более щедрым. Просто ты забываешь, что «мужнина зарплата» в принципе ушла на семью, и в том числе на тебя и твоего ребенка! А «новый объект» не имеет к этим расходам никакого отношения.

Но, увы – тут только приходит на ум анекдот про обезьяну, которая пыталась попасть и к умным, и к красивым.

Что тут добавить? Если только матом…

В декабре, под самый Новый год, Алина подает на развод.

Сергей психует, что ему ничего не надо – забирай и плати сама. У него родительский дом, он в принципе не в восторге от квартир.

Алина тянет одеяло на себя, желая оставить квартиру и только 50% ипотечного кредита, а машину вместе с кредитом передать мужу. Что тоже не получится, поскольку доли будут, мягко говоря, неравны.

В январе добавляется дело о разделе имущества, я предварительно консультирую Сергея, но затем переправляю его коллеге. Там есть моменты интересные с юридической точки зрения, но мы сегодня о сопливом, а не о правовом.

И тут самое интересное! Когда Алина пошла просить денег у своего «щедрого покровителя» на адвоката, он слился. Просто взял и слился.

— Зачем это все было нужно, для чего рушить семью, да и вообще – нужно взять перерыв и разобраться! – вот с таким монологом он выступил перед тем, как послал свою возлюбленную в далекие дали.

Я не буду кривить душой и прикидываться Д”Артаньяном в белом – я откровенно злорадствовал, не упустив возможности в лицо прокомментировать Алине ее умственные и тактические способности. А следом и Сергей раскрыл свои грешки, чем буквально добил свою уже по сути бывшую женушку.

Она-то думала, что муженек жутко страдает, чувствуя скорую утрату, а он, оказалось, жил ничуть не печальнее ее. Ох, как же это задело-то!

В феврале начался полноценный процесс раздела имущества. В марте деньги у Алины закончились, а «предмет воздыханий» уже вовсю развлекался с другой девицей, лет на 10 моложе Алины. Настолько «вовсю», что в конце марта улетел с новой зазнобой в ОАЭ.

Каюсь, не сдержался и, застав бледную Алину с очередной попыткой проконсультироваться на халяву, попутно капая слезками в жилетку моей жены, не упустил случая скабрезно пошутить.

Что-то про более «перспективный моторесурс с небольшим пробегом, но в то же время требующий более дорого ТО».

Аж разревелась, а возмущенно зашипевшая жена подмигнула и подняла палец вверх.

Что делать? Муравью мозги приделать. Или кое-что еще

Процесс раздела имущества завяз. Ресурсы, как моральные, так и материальные, беспробудно кончались. Ко всему прочему мать Алины сломала ногу и на 2-3 месяца гарантированно лишилась возможности страховать ее с ребенком.

«Громоотводом» обычно выступала старшая сестра Сергея, радостно возившаяся с племянником, выручила она и тут. Но встречаться «экс-супруги» стали ежедневно по 2-3 раза. С марта месяца накрылась медным тазом и вторая работа Алины. Какую-то мелочь по предпринимателям она делала, помогая с отчетностью, но времени критически не хватало.

Я честно обрисовал Алине перспективы.

Квартиру поделят поровну, как и долги. Автомобиль, возможно, вместе с долгом останется за Сергеем.

Ей в любом случае придется вносить 50% ипотечного платежа, либо это сделает Сергей, но потом взыщет эти деньги. И успешно взыщет, так как у Алины есть ½ в квартире матери, т.е. обратить взыскание будет на что.

Затем ее ждет печальный период «формирования раздельного воспитания» сына.

Никаких проблем с ребенком у Сергея нет – деньги в размере МРОТ он выделял в чистом виде все это время, попутно напрямую закрывал другие вопросы – лекарства, одежду и т.д. Да и сын мог остаться у него на ночь или даже на пару дней, если был выходной. То есть, как отец он в данной ситуации ни единого плохого слова не заслуживает.

Но зная Сергея – он легко оптимизирует доходы так, чтобы «живых» денег бывшая получала немного, но будет помогать ребенку напрямую.

— ***, ну хватит ногами добивать! – фыркнула моя жена, с жалостью глядя на съежившееся на стуле создание.

— А что я не так сказал? – наивно похлопал глазками я. – Что думаю…

В начале мая позвонил Сергей и поинтересовался, как можно остановить всю эту махину с разделом имущества. Мол, нет смысла тратить деньги на адвокатов, пора прекращать все это. А там иск бывшей жены, встречный иск от него…

Заключили. Квартира – по ½, ипотечный кредит – общее обязательство, автомобиль остается за Сергеем, как и обязанности по выплате кредита за него.

Я еще посмеялся – а как же война? Неужели сдулись? Кто победил-то?

Сергей что-то фыркнул про «дружбу-бензопилу» в ответ, но явно был в приподнятом настроении.

Живут. Уже две недели. Правда, официально в разводе – но кому это мешало?

Вот такие вот дела.

Да, разного рода «независимые фeмки» и «свободные с@мцы» сейчас непременно начнут свою любимую песню про «да зачем такой (такая) нужны, да я бы (тут буйные фантазии), да еще и так, что он (она) бы (еще буйные фантазии)». Идите. с миром.

Вот плевать. Я считаю, что в сложившейся ситуации ОТКАТ в изначальное состояние это Соломоново решение.

И оно – лучшее для всех.

И для экс-супругов, и для ребенка. В конце-то концов – зачем-то же эти люди заключили брак 8 лет назад?! Может теперь поймут – зачем.

Источник