почему я плачу когда меня ругают
Нам часто хочется плакать во время ссоры: почему так происходит и как с этим справиться
Наверняка, многие из вас замечали, что во время спора или ссоры люди не могут удержаться, чтобы не расплакаться. Неважно, насколько аргументированы ваши доводы или насколько серьезна конфликтная ситуация, зачастую вас переполняют эмоции и на глаза наворачиваются слезы.
Некоторые люди и вовсе очень эмоциональны и могут расплакаться в любой момент и при любой обстановке. Например, когда сталкиваются с неразрешимой задачей или при возникновении незначительной конфликтной ситуации.
Имеют ли слезы значение?
Английский натуралист Чарльз Дарвин утверждал, что эмоциональные слезы являются «бесцельными». А современные психологи полагают, что слезы во время общения помогают достучаться до партнера, если словесные выражения не помогают в достижении цели.
Мы можем плакать из-за сочувствия к другому человеку, находясь в состоянии шока, услышав негативные слова в наш адрес, из-за негодования или если чужой аргумент представляется несправедливым для нас.
Когда вы не можете сдержать слез во время ссоры, ваш партнер может увидеть в них признак слабости. Многие люди даже обижаются на плачущего и чувствуют, что он специально вызывает жалость, чтобы манипулировать, что позволит получить контроль над ситуацией и разрешить разногласие в свою пользу.
Почему мы плачем?
Влияние типа личности на наше желание плакать
Наша склонность плакать может быть связана с нашими способами общения или с тем, как мы относимся к другим во взаимоотношениях.
Если вы относитесь к типу людей, которые умеют обращать внимание даже на самые незначительные мелочи, то вы всегда замечаете даже самые маленькие колебания настроения или изменения в поведении вашего партнера. Вы можете даже считать эти изменения причиной определенных проблем в ваших отношениях. Вы можете быть очень эмоциональными и делать поспешные выводы во время важных разговоров об отношениях.
Ваши слезы могут быть встречены сочувствием со стороны человека такого же беспокойного типа или привязанного к вам партнера. Но они не будут восприниматься и встречать сочувствие у партнера с избегающим типом поведения. Избегающий партнер не хочет ничего, кроме как уйти от конфликта. По своей природе избегающий тип нервничает из-за слишком большой близости в отношениях.
Как преодолевать эмоциональный всплеск?
В самый жаркий момент конфликтной ситуации не бойтесь остановиться, если у вас появляются слезы. Наверняка вы знаете, что существуют определенные слова, которые способны приостановить развитие ссоры. Произнесите фразу, например о том, что чувствуете себя нехорошо, и скорее всего, партнер вас поддержит.
Затем покиньте помещение, где вы находились, сходите в ванную комнату, чтобы умыться прохладной водой, или вовсе выйдите на свежий воздух и прогуляйтесь.
Психологи часто советуют своим пациентам найти кусочек земли, разуться и поставить босые ноги на землю. По словам специалистов, этот метод позволит избавиться от негативной энергии.
Такой короткий перерыв поможет вам привести свои эмоции и чувства в нормальное состояние.
Вам также следует задуматься над тем, чтобы разработать план, который способен в будущем обеспечить выход при разрешении различных конфликтов.
Погрузитесь в себя для того, чтобы разобраться, какую функцию выполняют ваши слезы в конфликте, какие эмоции стоят за этой реакцией и что вы пытаетесь донести до своего партнера с помощью слез.
Разберитесь в ситуации вместе со своим партнером
Поговорите с вашим партнером, когда конфликтная ситуация разрешилась, о вашей склонности плакать и о том, что могут означать слезы. Совместные размышления могут помочь вам понять, почему это происходит и что это означает в контексте ваших отношений.
Решение не в избавлении от слез на всю оставшуюся жизнь, а в том, чтобы знать, как справиться со своими эмоциями, когда слезы неизбежно приходят.
Для экспертов в области психологии ясно, что когда конфликт достигает предела, то партнеры должны пытаться напомнить друг другу, что они не борются друг с другом, они борются с возникшей проблемой.
На самом деле вы не должны бояться плакать, особенно когда вы чувствуете, что конфликт порождает негодование. Как уже неоднократно говорилось, мы плачем, потому что нам небезразлично что-то, и мы хотим найти конструктивный выход из конфликтной ситуации, а не просто уйти от него.
Слезливость, когда критикуют или кричат. Сдерживаться не получается. Что с этим делать?
Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации и давайте разберемся.
1. Вы описали несколько контекстов, когда вас критикуют и кричат: работа, учеба, отношения с родителями.
2. Вы также описали два вида вашей реакции на такое поведение по отношению к вам: слезы и агрессия.
По первому пункту: кричать на вас позволяют себе родители или на учебе и работе тоже? Опишите пожалуйста несколько конкретных ситуаций, когда на вас повышали голос во взрослом возрасте.
По второму пункту: отследите, что вы чувствуете, когда наворачиваются слезы, что крутится в это время в голове, какие мысли? Аналогично, что происходит, когда вы срываетесь на крик с родителями?
На учёбе бывало когда могла разговаривать с одногруппниками во время пары, но редко так как я тихая и старалась лишний раз не высовываться, на работе пару раз критикавали когда мне объясняли принцип работы а я что-то долгое время не понимала. Я вообще впервые пошла на работу, на должности я 3 месяц.
Часто дома кричит мама, отец спокойный вообще голос не повышает. А мама может кричать и ругать по любому поводу, если что-то не там лежит, если долго не иду за стол, если например она что-то объясняет а я не поняла с 1 раза, начинает повышать голос, в такие моменты появляются чувство непонимания почему на меня кричат а потом оборона.
А когда на работе, ситуация другая тянет именно на слезы если что-то не получается или я не понимаю и теряюсь, в такие моменты я стараюсь держаться, в голеве крутится фраза «не реви, соберись, не будь слабой» и чувствую злость на себя за слезы и волнение что если кто-то зайдёт и увидет меня в таком состоянии.
Если критикуют, то в голове крутится что я не достойна этого места, что не справляюсь и подставляю себя и людей.
Боюсь отреагировать именно таким образом во время беседы с начальником, так как на работе я не справилась с задачей и допустила ошибки, из-за этого девушка которая меня стажеровала выслушивала про меня и исправляла всё. В итоге всё это высказала мне и я опять в слезы.
Не первый раз слышу что это всё детская реакция и от близкого человека я слышала подобное в 16 «не види себя как ребёнок»
А до этого были ситуации, когда вам казалось, что вы кого-то подставили?
Не на работе, а дома, в школе, ещё где-нибудь.
А как ваш отец реагирует на крики матери? Она только на вас кричит? В его присутствии?
Были моменты когда просили помочь с написанием диплома друзья, то есть написать сам диплом и к нему программу, то страх того что я не справлюсь присутствовал, по итогу всё равно они получили 3 и я чувствовала в этом вину, ведь они положились на меня.
Ну он никак не реагирует, либо спрашивает что она орет или почему пристала ко мне, когда я уже сама с криком спорю с ней, то он просит замолчать либо не лезет либо же просит отстать от меня, она и на него орет, по тем же причинам, может назвать тупыми или бестолковыми. Когда он работал, я заметила что криков было меньше. Как минимум именно такое поведение у меня сильно отражается в голове, хотя она не плохая, всё по дому делает, встает со мной в 5 чтоб помочь собраться на работу. И шутить мы можем и посмеяться
Представления о себе, людях, мире формируются под сильным влиянием значимых взрослых, в данном случае, родителей. Безусловно, родители обычно не отдают себе отчёта, как они влияют на детей и какие программы в них вкладывают. По этому, обижаться на них не имеет смысла, но важно проанализировать и отследить, что же я видела, слышала и ощущала с детства, что это сформировало во мне и как я сейчас могу это изменить в себе, чтобы чувствовать себя более эффективно, комфортно и т.д.
Вы можете постараться самой продвинуться в этом направлении. Можете прийти ко мне на рабочие сессии, где довольно короткое время мы сможем проработать конкретные вопросы самовосприятия, ограничивающих убеждений и заученных реакций, и вы будете отслеживать результаты сразу же, на работе и дома.
Увы для работы у меня на данный момент не хватает средств.
Так что я не знаю как быть в этих ситуациях.
Я пришлю вам в сообщении ресурс, можно начать с него.
«Я плачу во время ссор»: почему так происходит и что с этим делать
В пылу жаркого спора кто-то бьет посуду и кричит, кто-то остается сдержанным и хладнокровным, а есть те, чья реакция на острые ситуации — рыдания. Можно ли научиться справляться с эмоциями и перестать все время плакать?
Роуз Армитаж из Лас-Вегаса, как многие, не может сдержать слезы во время споров. Неважно, насколько логичны ее аргументы и насколько она права с моральной точки зрения — как только она начинает спорить с парнем, в глазах появляются слезы.
«Не могу вспомнить ни одной ссоры, когда я бы не плакала, хотя я вообще плакса. Сегодня утром разрыдалась из-за уравнения, которое не могла решить. Я считаю, что если рыдаю во время спора, это потому что мне не все равно или потому, что мне кажется, он меня не слушает», — рассказывает она.
Чарльз Дарвин когда-то назвал слезы, вызванные эмоциями, «бесполезными». Но ее пример показывает, что они не просто приносят катарсис, но служат определенной цели — это способ общения другими средствами, когда слова не помогают. Мы плачем, сочувствуя партнеру, услышав шокирующую новость или от гнева, когда кажется, что нас обвиняют. Мэнди Оаклэндер, научный корреспондент журнала Time, называет слезы «сигналом, который виден окружающим». Это естественная реакция в момент сильного стресса, но посреди ссоры они могут оказаться весьма некстати, особенно если партнер может посчитать это признаком слабости.
«Многих раздражают партнеры-плаксы, им кажется, что это сознательная манипуляция с целью одержать верх в споре. Вас также могут посчитать эмоционально нестабильными: «Ну почему ты все время плачешь? Возьми себя в руки!» — говорит психотерапевт Кардер Стаут.
Почему мы плачем?
Кардер Стаут, работающий с парами, считает, что в большинстве случаев слезы искренни: «Возможно, конфронтация пугает человека, причиняет душевную травму, и он плачет из страха. Или ему кажется, что из-за ссоры его могут бросить, и мысль об этом невыносима». Некоторые испытывают стыд из-за бурного проявления эмоций, им кажется, что они обнажили свою слабость. Но для других слезы становятся источником исцеления, если человек получает необходимую поддержку.
Психотерапевт из Флориды Стэйси Розенфельд говорит, что плаксивость может быть связана с так называемым стилем привязанности, от которого зависит отношение к близким людям. Если для вас характерен тревожный тип привязанности, вы можете замечать мелкие и незначительные изменения в настроении и поведении партнера. Они могут показаться личным оскорблением или приговором для отношений.
Вы склонны поддаваться нахлынувшим эмоциям и делать поспешные выводы в разгар важного разговора об отношениях, особенно если он начался без повода. «Тревожные люди нередко опасаются, что конфликт может закончится разрывом отношений. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения и говорить правду, они беспокоятся, как бы партнер их не бросил. Отсюда и слезы», — говорит Стэйси Розенфельд.
Если вашему партнеру свойственен тревожный или надежный тип привязанности, он может отнестись к вашим рыданиям с сочувствием. Но не ждите понимания от партнера с избегающим типом привязанности. Такой человек захочет поскорее избавиться от общества тех, кто кажется ему «истеричками». Люди с избегающим типом привязанности боятся излишней близости в отношениях, слезы они воспринимают как недопустимую назойливость. Возникает порочный круг, и выйти из него возможно только тогда, когда оба партнера научатся правильно реагировать на происходящее.
Свою роль играют и половые различия. Мы привыкли считать, что женщины часто плачут, а мужчины, наоборот, скрывают свои эмоции. Однако Стэйси Розенфельд уверена: так происходит только потому, что девочкам с детства внушают, что им нельзя показывать свой гнев. «Из-за этого мы часто проявляем гнев в неявном виде — в том числе, и в виде плача. Мы боимся, и не без причины, что другие могут неадекватно отреагировать на открытое проявление гнева с нашей стороны — что нас могут бросить, отвергнуть или даже ударить», — объясняет она.
Как «плаксам» и тем, кто не склонен к рыданиям, научиться понимать друг друга?
В разгар спора, если чувствуете, что подступают слезы, не бойтесь предложить сделать перерыв. Знаете, как партнеры иногда договариваются о «стоп-слове» во время сексуальных игр? Придумайте стоп-слово и договоритесь, что оно будет пресекать любой спор, если эмоции начнут сильно накаляться. Выйдите из комнаты, зайдите в ванную, чтобы прийти в себя, сходите прогуляться.
«Клиентам я советую постоять босыми ногами на сырой земле, если есть такая возможность, это помогает избавиться от тревожной энергии. 10-минутный перерыв во время выяснения отношений может творить чудеса», — говорит Кардер Стаут.
Заранее продумайте стратегии поведения на случай ссор. Если вы плакса, постарайтесь понять, какую функцию выполняют слезы, какие эмоции за ними стоят. Какие опасения вы пытаетесь таким способом донести до партнера? «Когда конфликт будет исчерпан, поговорите с ним о вашей склонности к плачу и о том, что значат ваши слезы. Это поможет ему или ей понять, почему так происходит и что это означает в контексте отношений», — говорит Стэйси Розенфельд.
Не стоит надеяться, что вы никогда больше не будете плакать во время споров и конфликтов. Важно научиться справляться со своими эмоциями в момент, когда подступают слезы. Роуз Армитаж и ее партнер в моменты разгоряченного спора теперь стараются помнить, что цель — победить не друг друга, а общую проблему.
«Партнер уже привык, что я часто плачу. Я считаю, что не надо бояться и стесняться слез, если они вызваны конфликтом и обидой. Как я уже говорила, мы плачем потому, что нам не все равно».
Трясутся руки и хочется плакать, когда на меня ругаются. Что делать?
Периодически, когда на меня начинают ругаться, преимущественно в таком хамоватом-быдловатом тоне,
Подскажите, в каких ситуациях и как часто на Вас начинают ругаться в таком тоне? Вы всегда так реагируете на то когда на Вас ругаются или зависит от тона? Влияет ли пол обвиняющего на Ваше состояние? Или может это кто-то конкретный Вас обвиняет?
Подобная физиология очень сильно раздражает, поскольку ответить, нахамить в ответ очень хочется, но тело дает задний ход и требуется еще несколько минут, чтобы хотя бы успокоиться и вернуться в стабильное состояние, не то, чтобы ответить достойно.
Вас раздражает Ваша реакция тела или что Вы не можете нахамить в ответ? Что произойдет, если Вы дадите телу пару секунд чтобы успокоиться и вернуться в стабильное состояние, а после ответите?
Возможно, дело в том, что последние лет 7 я жила практически в тепличных условиях и каких-то особых скандалов не было, может мне просто стоит больше тренироваться? Как справиться с таким состоянием?
А до этих тепличных условий, как Вы реагировали на то когда на Вас ругались? И можете ли Вы немного более подробнее рассказать, что Вы подразумеваете под тепличными условиями и что с ними сейчас произошло?
Подскажите, пожалуйста, какого результата Вы бы хотели достичь от нашей беседы?
Не слишком часто, но бывает. Я работаю менеджером по приему заказов, без холодных звонков, но клиенты иногда бывают разные и совсем не здорово, когда начинает дрожать голос и поступать слезы.
Зависит от тона. В принципе, даже необязательно именно меня оскорблять, достаточно очень развязно и с претензией. От пола не зависит, может быть и мужчина, и женщина. Не бывает такого с родственниками и близкими друзьями. Возможно, мой организм воспринимает таких людей как потенциальную опасность, но как-то не очень реагирует.
Меня и реакция раздражает, потому что я в принципе не позволяю себе плакать перед другими людьми, и то, что я не могу защитить свои права.
Пары секунд мне не хватит, к сожалению. Когда идёт конфликт, человек не будет ждать, пока я успокоюсь и приду в себя. Обычно после такого я успокаиваюсь минут за пять.
В детстве я жила с родителями. Были постоянные скандалы со свекровью, иногда даже драки, но ничего особо критичного. Я не могу точно вспомнить, какая была моя реакция, это было до 12 лет, но меня это мало волновало, кажется я просто стараюсь игнорировать это, да и просто жила детской жизнью.
Потом родители развелись и я переехала с матерью к её родителям, там была тишь, благодать и хорошие отношения. Абсолютный вакуум, где я в основном общалась внутри семьи.
Сейчас я окончила школу, уехала учиться в другой город и начала жить самостоятельно. Естественно, приходится решать уже взрослые проблемы, общаться с разными людьми (я снимаю на данный момент комнату, так что уже еть некоторый не самый приятный контингент).
В первую очередь хотелось бы определить причину, почему я ухожу в слезы, а не в агрессию, например. И научиться хотя бы спокойно реагировать на подобное.
В принципе, даже необязательно именно меня оскорблять, достаточно очень развязно и с претензией. От пола не зависит, может быть и мужчина, и женщина. Не бывает такого с родственниками и близкими друзьями.
Был ли в Вашем окружении кто-то кто мог так себя вести?
Возможно, мой организм воспринимает таких людей как потенциальную опасность, но как-то не очень реагирует.
Очень даже с Вами согласна. Обычно такая реакция бывает у детей, когда им очень страшно, у взрослых может остаться как травматичный опыт. Когда случается похожая ситуация, а поведение и реакции остаются как у ребенка.
В детстве я жила с родителями. Были постоянные скандалы со свекровью, иногда даже драки, но ничего особо критичного. Я не могу точно вспомнить, какая была моя реакция, это было до 12 лет, но меня это мало волновало, кажется я просто стараюсь игнорировать это, да и просто жила детской жизнью.
Я могу, конечно, и ошибаться, но подскажите, похожи ли эти люди своим поведением или тоном на Ваши воспоминания о детстве, это могут быть не прям точные, но вот по ощущениям. Можете чуть по подробнее рассказать про эти скандалы. Кто скандалил со свекровью? Что делала Ваша мама, она нападала на свекровь или защищалась от нее? Как это выглядело? Присутствовали ли Вы при них, если да, говорили ли Вам что-то? Объясняли что происходит?
В первую очередь хотелось бы определить причину, почему я ухожу в слезы, а не в агрессию, например. И научиться хотя бы спокойно реагировать на подобное.
Как Вас учили в детстве реагировать на ситуации, где Вас обижали?
Семья отца была не слишком интеллигентной, мягко говоря. У нас всегда было так, что мать защищалась от нападок свекрови, а отец вечно был ни при делах, поскольку максимально зависел от своей матери. Уже плохо помню детали, на самом деле.
Я просыпалась, а дома уже крик, потому что у свекрови какие-то претензии опять, или я дверью хлопнула и тд. Отец пытался как-то все смягчить, но у него не особо получалось. Понимала я все хорошо, потому что мать постоянно вела со мной долгие беседы, обсуждая свекровь, отца, который пил (но хотя бы не дебоширил, а просто бухался спать). У нас в детстве, лет до 8-9, наверное, и с матерью были периодические трепки, пока я не научилась сглаживать углы и понимать, что говорить можно, а что нельзя. Тем не менее, не могу сказать, что она меня не любила, просто она крайне обидчивая. Она на тот момент единственная, кто был на моей стороне, и сейчас у нас хорошие отношения.
Она меня как раз таки учила, когда я ссорилась с одноклассниками и переходила в новую школу в связи с разводом и переездом, что себя нужно сразу «поставить», а то заклюют, поэтому я лет до 14, наверное, запросто могла подраться с кем угодно, включая мальчиков. А потом я выросла, и что-то пошло не так, и теперь о гипотетической драке я думаю с лёгким ужасом, потому что совсем не уверена, что справлюсь, а если да, что на меня потом не напишут заявление в полицию.
Она меня как раз таки учила, когда я ссорилась с одноклассниками и переходила в новую школу в связи с разводом и переездом, что себя нужно сразу «поставить», а то заклюют, поэтому я лет до 14, наверное, запросто могла подраться с кем угодно, включая мальчиков. А потом я выросла, и что-то пошло не так, и теперь о гипотетической драке я думаю с лёгким ужасом, потому что совсем не уверена, что справлюсь, а если да, что на меня потом не напишут заявление в полицию.
Смотрите, что я увидела. Вы для себя наблюдайте отзывается это для Вас или нет. Ваша мама учила Вас что себя нужно сразу «поставить», а то заклюют, в детстве эта стратегия поведения работала. Здесь я у Вас могу спросить, чем заканчивались Ваши драки и как к Вам относились одноклассники. Был ли у Вас авторитет в школе? А сейчас, как Вы правильно говорите, Вы выросли, а взрослые, если они нормальные и адекватные не дерутся. А Вы как раз из таких. Но видимо другой стратегии поведения как решать конфликты не дерясь Вы пока не нашли для себя.
Попробуйте нарисовать свое состояние когда на Вас кричат, а Вы боитесь. Что у Вас получится? Когда нарисуете, придумайте историю для этого рисунка.
Еще когда на Вас кричат и Вы пугаетесь, обращайте внимание на тело. Почувствуйте как стопы твердо стоят на земле, если Вы сидите, то обратите внимание на ягодицы и поверхность стула или кресла. Если стоите, найдите на что Вы можете опереться или чем отгородиться от кричащего. Обязательно обратите внимание на дыхание. В состоянии страха мы начинаем дышать поверхностно, а Вам нужно сделать глубокий вдох-выдох. Это маленькая помощь для тела, чтобы Вы не выпадали в свою травму.
И давайте попробуем с Вами подумать, что Вы еще можете сделать в конфликтной ситуации?
Сын очень ранимый, плачет по любому пустяку
Спасибо что откликнулись.
С папой и старшей сестрой (почти 13) отличные отнашения, любим и не ругаем и не ругали, единственное мое предположение, это то что я ругала его сестру (раньше, года 2-3 назад в основном) и он это видел, он очень активный и шустрый, но всегда был ранимый, он жалеет всех животных, очень расстраиваться если видит что им плохо.
Он переживает из-за всего, случай 2х недельной давности, у деда юбилей, отмечали в кафе, была тамада он пошутил (для него это было не шутка) тамада нам огласила.. Все засмеялись.. Он убежал из зала кафе.
Папа его успокаивал, объяснял что смеялись от того что это было смешно, а не он был смешон. Час не могли вернуть в зал. Он реагирует очень остро на все. Мы не ругаем, объясняем.
Пишу сумбурно, извините..
Хочу понять как вести себя дальше, хотим помочь ему, изменить его реакцию, просто видим что ему тяжело.
Он переживает о том что еще не произошло, мы его не ругаем вообще, но иногда я не выдерживаю и более громко у него спрашиваю.. Почему произошло иди зачем сделал.. Все сразу слезы, при этом последнее время он пытается их сдержать, но я вижу что он расстроился и переживает, хотя я реально на него не кричала, просто изменила тон. Мы уже боимся лишний раз у него что-то уточнить, лишь бы он не переживал.
И другие черты, Валентина. Если вам что-то конкретно будет интересно, спрашивайте.
Общие рекомендации:
1. Для расслабления и ресурсного восстановления, поддержки любые творческие занятия, вокал, рисование, песочная терапия. Можно дома, можно в группе детей. Лучше и так и так. Здесь мальчик конфликты возможно не переживет, но зато повысится уверенность в себе, снимется напряжение, будет опыта принятия со стороны педагога за счет того, что там нет требований к результату, а есть удовольствие от процесса. Важно Получать удовольствие от процесса!
2. Для становления социальных навыков групповые тренинги с детьми по возрасту. Здесь будет сложнее, но счет занятий из первого пункта будет ресурс преодолевать.
3. Ваша поддержка, но не избегание конфликтных ситуаций. Учите жить с тем, что происходит
4. Найти занятие, кружок, по интересу, где ребенок мог бы делать успешно, что ему нравится, повышать самооценку, получать признание от педагога и сверстников. Почитайте на этом сайте статью про самооценку и самоценность, введите в поиске. Не найдете, пишите, я найду. Мои пункты 1 и 3 как раз про самоценность. Пункты 2 и 4 про самооценку.
5. Если у сына есть друзья, поддерживайте этот круг, зовите в гости, всячески укрепляйте их отношения. Это тоже про самоценность
6. Занятия на мышечное расслабление, йога, вообще укрепление организма
7. Развитие сильных сторон личности! Творчество, кружок журналистов, что угодно, что даст чувствительности вашего сына законное место и он сможет за счет этого расти и развиваться. Чувствительность это прекрасно, Если найти нужное русло. Все творческие люди очень чувствительны.
Валентина, я написала много. Если есть еще, чем помочь, пишите и спрашивайте!