почему я хочу чтобы меня любили
Я хочу, чтобы меня любили: потребность в любви, умение принимать любовь и делиться ею
Все люди очень разные по характеру и внешности. Конечно, одни хотят, чтобы их любили и уважали родные и близкие, а другие желают, чтобы их любили окружающие. Но правильно ли это? Ведь человеку невозможно стать всеобщим любимцем. Кроме того, любовь нужно не только получать, но и уметь отдавать в ответ. На это способны только единицы.
Нередко можно услышать от женщин такие слова: «Я хочу, чтобы меня любили, и мне больше ничего не нужно». Действительно ли это так? Многие женщины умеют принимать любовь от мужчины, но дарят ли они ее в ответ? Подробнее обо всем этом узнаете из статьи.
Немного о главном
Любовь – это то заветное чувство, которое хотят испытать в своей жизни все люди. Каждый человек, вне зависимости от возраста и пола, хотел бы получать тепло и нежность от других. Одним достаточно любви близких, другим нужно, чтобы их любили все. Но для всех хорошим быть не получится. Плохих не любит практически никто, кроме близких.
Специалисты считают, что потребность во всеобщей любви является серьезной психологической проблемой, с которой необходимо бороться. Возможно, что человек сам себя недооценивает, и поэтому он старается быть очень хорошим для всех, чтобы его любили окружающие.
Между двумя людьми
Очень часто от многих женщин можно услышать такую фразу: «Я хочу, чтобы меня любили». Что вкладывает в смысл своих слов представительница прекрасного пола? Конечно, речь идет здесь об отношениях двух людей – мужчины и женщины.
Девушки хотят слышать приятные слова от своего возлюбленного, испытывать нежность от его прикосновений, получать много тепла и заботы. Для большинства женщин это и есть любовь мужчины. Тем не менее в отношениях не может любить только один человек. Потому что настоящая любовь подразумевает работу над отношениями. Соответственно, каждый из партнеров должен не только получать тепло и нежность от другого, но и дарить это взамен. Если этого не происходит, то союз постепенно разрушается.
Таким образом, люди должны учиться не только получать, но и отдавать любовь. Если же в отношениях чувства испытывает только женщина, а мужчина только пользуется этим, то со временем у девушки может развиться психологическая зависимость от своего партнера и страх его потерять. В результате союз разрушается.
Собственная значимость человека для окружающих
Для большинства людей важным является тот факт, что их любят близкие. Тем не менее встречаются такие индивидуумы, для которых ценность общественного мнения является особо высокой. Человек хочет, чтобы его любили все окружающие. Но нормально ли это с точки зрения психологии?
Желание всеобщей любви связано с серьезными психологическими проблемами, которые идут из детства. Возможно, что ребенка в детстве любили только тогда, когда он был хорошим. Таким образом, ребенок не понял, что значит «любить, несмотря ни на что». Теперь, когда он стал взрослым, решил заслужить любовь окружающих.
У человека с нормальной самооценкой нет желания того, чтобы его обожали все. Ему достаточно того, что его любят близкие люди. Как правило, людям с нормальной самооценкой не страшно, что отчитает начальник за плохо сделанную работу или нахамит продавец в магазине.
Что нужно сделать?
Если человек говорит: «Я хочу, чтобы меня любили все окружающие», то это значит, что ему нужно поработать над собой. Необходимо понять, что всем нравиться невозможно. Более того, в окружении каждого человека найдутся люди, которые ему не по душе.
Нужно полюбить себя и научиться говорить «нет» даже самым близким людям. Это необходимо для собственного самовыражения и поднятия самооценки.
Все идет из детства
Родители – это самые близкие люди для каждого человека. Если они будут любить своего ребенка безграничной любовью, то в будущем он не будет испытывать сильной потребности в подобном чувстве от большого количества людей. Ему будет достаточно любви своей жены и детей. Это нужно запомнить.
Любовь для женщин – это главное
Каждая девушка мечтает о том, что она встретит мужчину, с которым будет самой счастливой на свете. Для женщин любовь – это светлое чувство, испытав которое, хочется парить, мечтать, быть всегда вместе со своим партнером, выйти замуж и родить детей.
Многие представительницы прекрасного пола умеют любить и порой так растворяются в мужчине, что даже забывают о себе. Но представители сильного пола порой не ценят чрезмерную заботу своих женщин. Таким образом, союз разрушается, а женщина остается с разбитым сердцем. Но почему так происходит?
В дополнение
«Хочу любить и быть любимой», – как много можно прочесть в этих словах. Ведь женщины хотят не только дарить свое тепло, ласку и нежность партнеру, но и получать это взамен. Только тогда можно говорить о взаимных чувствах.
Тем не менее некоторые мужчины просто не умеют любить так, как хотели бы этого женщины. Многие представители сильного пола не способны говорить красивые слова, а доказывают чувства действиями.
В отношениях мужчины и женщины должен быть энергообмен. Потому что, если один любит, а другой позволяет ему это делать, то рано или поздно такой союз развалится. Ведь взаимных чувств в нем нет.
Всему необходимо учиться
Очень часто не только женщины, но и мужчины, у которых давно не было отношений, говорят: «Я хочу любви».
Тем не менее для того, чтобы не только испытывать это чувство к другому человеку, но и получать что-то взамен, нужно самому научиться принимать и отдавать любовь. Для многих людей это очень сложно. Ведь большинство женщин и мужчин считают, что их будут любить партнеры так же, как и они любят их. Но, к сожалению, получается все иначе.
Для того чтобы женщину любил мужчина, она должна сначала научиться любить себя. То же самое относится и к представителям сильного пола.
Женщины хотят любви, потому что желают чувствовать себя счастливыми. Они мечтают о том, чтобы мужчина дарил цветы, говорил комплименты.
Нужно научиться дарить любовь другому человеку, а не только принимать ее. Самое главное – это не путать любовь со страстью. Ведь это две разные вещи. Страсть со временем проходит, а любовь только усиливается. Это нужно запомнить.
Заключение
Если человек говорит, что «я хочу большой любви», это совсем не означает, что он будет дарить ее взамен. Многие люди вообще довольствуются и умело пользуются чувствами родных и близких. Ведь человек, который любит, он больше отдает, чем получает. Но если другой не делает того же в ответ на чувства близкого, то со временем все проходит.
Поэтому нужно не только получать любовь, но и дарить ее взамен. Тогда в отношениях людей будет гармония и взаимопонимание. Ведь женщина, которая говорит: «Хочу любящего мужа», имеет в виду, что она хочет дарить свои чувства мужчине и получать их от него.
Я хочу, чтобы меня все любили
Они ревниво следят за тем, как к ним относятся окружающие, и ждут их любви. Откуда возникает эта потребность быть хорошим для всех?
На свой день рождения Алла (сейчас ей 38) умудряется собрать даже тех, с кем знакома с раннего детства. Людей, с которыми ей когда-либо случилось повздорить, можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и критиковать, в общем, Аллу никто не станет. Она делает все, что в ее силах, чтобы заслужить всеобщую любовь.
«Если я сталкиваюсь с человеком, который меня не ценит или отвергает, я теряюсь и мгновенно замыкаюсь в себе, — рассказывает она. — У меня внутри словно все замирает. Кажется, что в присутствии такого человека мои недостатки удесятеряются. Поэтому я делаю все, что в моих силах, чтобы ко мне хорошо относились». Алле, как и многим из нас, необходимо чувствовать, что ее любят и ценят. Разве бывает слишком много любви?
«Я боюсь, что меня отвергнут»
Каждый человек нуждается в симпатии окружающих. Проблема в желании «быть любимым всеми». В этом случае самоуважение зависит от одобрения других людей. Их взгляд, их мнение становится мерилом собственной ценности. Алла подтверждает: «Нелюбовь одного человека для меня так болезненна, что перевешивает хорошее отношение многих других». Некоторые из нас ради того, чтобы быть принятым другими людьми, готовы пожертвовать своим «Я».
Психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова объясняет это так: «Иногда матери принимают ребенка только «хорошим», когда он доволен, счастлив, и отвергают (или становятся отстраненными), когда он «плохой»: капризничает, грустит. Но если мать не принимает ребенка целиком, со всеми его чувствами, тот испытывает ужас небытия». И, чтобы не быть покинутым, бессознательно надевает маску «хорошего». Но когда уже взрослым он встретит того, кто по каким-то причинам не будет его любить (или станет критиковать, осуждать), то вновь переживет тот же детский ужас.
«Если мы уверены в себе, мы знаем, что можем совершить ошибку, но не будем отвергнуты близкими людьми, — продолжает Светлана Федорова. — Если же у нас нет чувства собственной значимости, ценности, то вне любви других людей мы словно и не существуем».
Хочу, чтобы меня все любили
Вопрос психологам
Спрашивает: Dinara, 33 года
Категория вопроса: Самопознание
Я третий месяц работаю на новой работе, и недавно ко мне пришло понимание, что в общении с посторонними людьми я практически всегда очень сильно пытаюсь завоевать их расположение. Я могу звучать заискивающе, смеяться чуть громче над шутками, всей фигурой показывать, что я готова помочь в любой момент. И на самом деле я такая всю жизнь, даже на первом курсе университета помню, мне говорили, что у меня ангельский характер, потому что я никогда не откажу в помощи, всегда соглашаюсь и улыбаюсь.
В моей семье (после развода моих родителей мы с мамой жили с ее родными) лет до 20 я считалась самым неуклюжим, бедовым членом. Мне никогда ничего не доверяли, я считала себя неспособной на ловкие действия (я была уверена, что работа официантки для меня невозможна, потому что я разорюсь, возмещая побитую посуду). Лет в 17 я устроилась мыть посуду, лишь бы нести меньше ответственности за что-либо. Я хотела быть самым последним человеком, с которого и спрашивать-то нечего. Потому что я все-равно ни на что не способна.
У меня есть сестра, с которой в детстве мы не дружили, она часто называла меня «бищара» (можно перевести как «неудачница»), и даже воспоминание об этом я ненавижу.
В подростковом возрасте я была уверена, что став взрослой я добьюсь какого-то значительного успеха с помощью какого-нибудь таланта (я хорошо рисую и пишу), и необходимость общаться с людьми отпадет. Сейчас мне 33 и я понимаю, что необходимо расширять круг общения, элементарно, общаться с коллегами на должном уровне (а не принижать себя искусственно на их фоне). У меня это получается через какое-то время. Но когда это только первое знакомство, или ты говоришь перед группой людей, я начинаю торопиться, волноваться, чуть ли не лебезить.
Пульс в этот момент подскакивает, голос поднимается, чуть ли слезы на глазах не выступают. Ненавижу эти моменты. Я бы хотела не волноваться так сильно, когда обращаю на себя внимание в первый раз. Хочу быть спокойной, расслабленной, казаться человеком, обладающим притягательной силой. Хочу разговаривать без нагромождения кучи слов, чтобы объясниться более ясно.
Это, наверно, свойство самодостаточного человека. Я не знаю, как черпать жизненную силу из того, что есть на руках. Я тоже в разводе, как моя мама, живу с 5-летним сыном. Частенько на нем срываюсь, если вижу что он портит вещи, или активно меня не слушается на людях. Постоянно объясняю, что все материальные вещи были заработаны трудом, и нужно их беречь, но теперь боюсь, вдруг я тоже в нем воспитываю чувство вины. Постоянно нет времени, т.к. я взяла онлайн-курс графического дизайна. Также это сильно повлияло на расходы, мы теперь себе можем позволить только минимум.
Но это не самое худшее положение, не повод отчаиваться, я нежно люблю своего ребенка, чаще всего мы с ним лучшие друзья. Учеба закончиться, я буду зарабатывать побольше, все наладится. Но сейчас мой способ общения с другими людьми меня убивает. Я самой себе кажусь жалкой, дешевой городской сумасшедшей, которая при всех условиях ведет себя как заискивающий великовозрастный ребенок.
Мне бы хотелось найти такую универсальную фразу, которая позволяла бы вовремя остановиться, выдохнуть, вспомнить, что эти люди никакой особой роли в твоей жизни не играют, и не нужно так напрягаться из-за общения с ними.
Или хотя бы понять, почему, для чего я общаюсь именно так, откуда могут идти истоки этой проблемы, отчего это происходит.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу, чтобы меня все любили
Ответов на сайте: 20347 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ответов на сайте: 292 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Добрый день, Dinara.
Думаю, вы очень ярко сформулировали свою основную сложность: «Хочу, чтобы меня все любили». На этом, немного иррациональном, желании, и строится ваш способ взаимодействия с людьми. Пытаться понравиться всем и сразу.
Но сейчас мой способ общения с другими людьми меня убивает.
Вернемся к вашему основному вопросу. Вы пишете, что хотите, чтобы вас все любили. И делаете это из вины и ощущения собственной неполноценности. Думаю, вы понимаете, что невозможно сделать так, чтобы каждый из встреченных вами людей, относился к вам хорошо. Всегда найдется хотя бы один, которому не понравится ваш ангельский характер. Кто-то, кто отвергнет вас, как бы вы не старались быть идеальной и подходящей. Тем самым ваша задача делается изначально невыполнимой. Поэтому я предлагаю вам немного изменить фокус. Разобраться с тем, как не боятся отвержения. Научится переживать состояние, когда вы можете кому-то не понравиться.
В любом случае, перед вами стоит очень большая задача.
С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.
Я хочу, чтобы меня любили
Любовь дарит нам небывалый душевный подъем и окутывает мир сказочной дымкой, будоражит воображение – и позволяет ощутить могучую пульсацию жизни. Быть любимыми – это условие выживания. Потому что любовь – не просто чувство. Это также биологическая потребность, утверждают психотерапевт Татьяна Горбольская и семейный психолог Александр Черников.
Очевидно, что ребенок не может выжить без любви и заботы родителей и в свою очередь отвечает на нее горячей привязанностью. Но как насчет взрослых?
Как ни странно, долгое время (примерно до 1980-х годов) считалось, что в идеале взрослый самодостаточен. А тех, кто хотел, чтоб его приласкали, утешили и выслушали, называли «созависимыми». Но взгляды изменились.
Эффективная зависимость
«Вообразите рядом с собой замкнутого угрюмого человека, — предлагает эмоционально-фокусированный психотерапевт Татьяна Горбольская, — и вам вряд ли захочется улыбнуться. А теперь представьте, что нашли родственную душу, с кем вам хорошо, кто вас понимает… Совсем другое настроение, правда? В зрелом возрасте мы точно так же нуждаемся в близости с другим, как и в детстве!»
В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми. Позже его идеи развили другие психологи, выяснив, что потребность в привязанности есть и у взрослых. Любовь заложена в наши гены, и не потому, что мы должны размножаться: это как раз возможно и без любви.
Но она необходима для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопасности, лучше справляемся с неудачами и закрепляем алгоритмы достижений. Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости»: это способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Любовь также способна вернуть нам целостность.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней
«Дети нередко отказываются от части себя, чтобы нравиться родителям, — поясняет системный семейный психолог Александр Черников, — запрещают себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, или становятся несамостоятельными, чтобы родитель чувствовал себя нужным. Во взрослом возрасте мы выбираем в партнеры того, кто поможет нам вернуть эту утраченную часть. Например, принять свою уязвимость или стать более самостоятельными».
Но плохие отношения так же вредны, как их отсутствие. Мужья, которые не чувствуют любви своих cупруг, подвержены стенокардии. Нелюбимые жены чаще страдают гипертонией, чем счастливые в браке. Когда близкий не интересуется нами, мы воспринимаем это как угрозу выживанию.
Ты со мной?
Ссоры случаются и в тех парах, где партнеры живо интересуются друг другом, и в тех, где взаимный интерес уже угас. И там и там ссора порождает чувство разобщенности и страх потери. Но есть и различие! «Те, кто уверен в прочности отношений, легко восстанавливаются, — подчеркивает Татьяна Горбольская. — Но те, кто сомневается в прочности связи, быстро проваливаются в панику».
Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов. Первый — резко приблизиться к партнеру, цепляться за него или нападать (кричать, требовать, «пылать огнем»), чтобы получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива. Второй — отстраниться от партнера, замкнуться в себе и заморозиться, отключиться от своих чувств, чтобы меньше страдать. Оба этих способа только усугубляют конфликт.
А ведь чаще всего хочется, чтобы любимый вернул нам спокойствие, заверив в своей любви, обняв, сказав что-то приятное. Но многие ли решатся обнять огнедышащего дракона или ледяную статую? «Вот поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому и реагировать не на поведение, а на то, что за ним стоит: глубинную потребность в близости», — рассказывает Татьяна Горбольская. Это не самая простая задача, но игра стоит свеч!
Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, которая может противостоять как внешним, так и внутренним угрозам. Если наш вопрос (иногда не высказанный вслух) к партнеру — «Со мной ли ты?» — всегда получает ответ «да», нам легче говорить о своих желаниях, страхах, надеждах. Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней.
Остаться собой или хочу чтобы меня любили
В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, поперхнувшись обидой, мы задумываемся
«Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения»
Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: «Хочу чтобы меня любили!» Пытаемся угодить всем и во всем.
Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше.
Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы 
«перегибаем палку». Перестаем быть собой, «подстраиваемся» под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.
Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.
Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей «чтобы меня любили»?
Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения.
Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: «Подобное притягивает подобное». Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.