почему я думаю что другие лучше меня
Почему Другие лучше Меня
Экология потребления. Психология: Большинству людей свойственно оценивать самих себя, основываясь на успехах и неудачах других людей.
Большинству людей свойственно оценивать самих себя, основываясь на успехах и неудачах других людей. Поэтому соцсети, пользователи которых показывают только свои лучшие стороны, вызывают у многих сильный стресс.
По всему выходит, что:
а) оценивать себя, сравнивая с другими, нормально, все так делают;
б) оценка себя через сравнение с другими в эпоху, когда так легко казаться, а не быть, чревато расстройством.
Очень часто благодаря профилям в инстаграме, контакте, фейсбуке и где угодно еще мы видим только одну сторону медали: успех на работе (без пота и крови труда в течение 24×7), изумительные путешествия (без тепловых обмороков, сырости и комаров размером с собаку), прекрасные рассветы (без мешков под глазами), пресс «полосочкой» и упругую попу (без сотен тысяч часов того же пота, крови и мозолей в спортзале).
И даже если мы понимаем, что за красивой картинкой всегда есть что-то еще, какая-то цена, которую человек заплатил, мы все равно рискуем сползти в уныние.
Что с этим можно поделать?
Вернитесь к здоровой «точке сборке»
Во-первых, стоит вспомнить один простой факт (простой, но длинный, потерпите количество букв).
У каждой эпохи человечества есть свое психическое расстройство, которое чуть ли не обожествляется. Депрессия в период декаданса, диссоциативное расстройство личности семидесятых, шизофрения периода хиппи, психопатия периода лихих девяностых.
Если вы думаете, что в нашу эпоху такого нет, то спешу вас разочаровать: нынче весь мир стремится к маниакальной стадии биполярного аффективного расстройства (оно же: маниакально-депрессивный синдром).
Соберите себя в кучу
И сравнение себя с другими может быть очень полезным: мы можем найти вдохновение, новый источник знаний, понять, что нужно где-то подтянуть свои хвосты/поменять тренинг/получить новое образование. Оценка себя относительно людей, находящихся рядом, может быть прекрасным методом стимуляции саморазвития с одним «НО».
Все это работает, когда мы сами довольны собой.
Мы ведь регулярно оцениваем не только окружающих, не только себя на фоне окружающих, но и себя в целом, и если наша самооценка проседает, жди беды: окружающие мигом начинают, не сговариваясь, жить лучше, чем ты, уметь больше, чем ты, и в целом быть умнее и прекраснее, чем ты.
Если это случилось, то, отлежавшись лицом в подушку в форте из одеял, соберите себя в кучу. Возьмите себя всего такого приближенного к уровню плинтуса и попробуйте найти внутри пару ответов:
Как мы договариваемся с критиком? У каждого он свой, так что вам виднее.
В моем слуае, например, если причину недовольства установить не получается, я напоминаю этой внутренней фигуре, что она, вообще-то, сейчас себя ведет, как родитель. Так что живо оторвал тухес от дивана и начал обо мне заботиться. Суп сварил? Где мои варежки, нехристь? Ты мне нашел преподавателя по польскому языку? А кто найдет, я? Я в роли ребенка, ничего не могу. Сиди, гугли. Критиковать будешь тогда, когда будешь нормальным родителем. А пока я у тебя без шапки гуляю и без супа сижу, извини, вот тебе тряпочка, молчи в нее.
(И нет, я не шизофреник, это вполне себе рабочая психологическая техника).
Трюк здесь в том, чтобы понять, что пошло не так (если причина для недовольства есть и она объективная, и исправить это), а также договориться с этим голосом в голове, который науськивает при разглядывании чужого успеха внутренних демонов гнать нас в самое пекло внутреннего ада.
Восстановите самооценку
Самооценка на то и «само», что мы ее можем хоть сколько-то контролировать, несмотря на то, что она зависит от миллиарда внешних факторов.
Общайтесь с друзьями (не следите за страничкой в социальной сети, а говорите по душам).
Стройте семью. Работайте с увлечением. Займитесь здоровьем. Займитесь имиджем. Начните учить что-то новое (я, например, при просевшей самооценке бросаюсь учить иностранные языки, мне это нравится и достаточно легко дается).
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Мне кажется, у других все лучше, чем у меня»
Я испытываю огромную неуверенность, когда дело касается принятия важных решений: выходить ли замуж, менять ли работу — да и вообще не уверена в своих действиях. Постоянно кажется, что у других женихи и мужья более заботливые и любящие, работа у них лучше и перспективнее, чем у меня (хотя я работаю в хорошей известной компании), и квартиру они купят, а я не смогу. Услышав рассказ о ком-то, я начинаю сравнивать себя с героем, и всегда выходит, у меня все хуже или вообще ничего нет. Сейчас меня ничего не радует, испытываю неудовлетворенность жизнью и постоянное недовольство. Как справиться с этим состоянием? Раньше я была такой улыбчивой и позитивной.
Откуда в нас берется желание сравнивать себя с кем-то? С самого детства союз «как» не дает нам покоя. «Вырастешь большим, как папа. Будешь красивой, как мама. А соседская дочка — и отличница, и родителям помогает». Слыша все эти высказывания, мы привыкаем, что нас сравнивают, и хотим стать лучше. Сначала — чтобы мама и папа гордились нами и любили нас больше. Потом — в борьбе за внимание друзей, близких, любимых.
Но самый наш большой критик и «оценщик» — мы сами. Чужие отношения, достижения, успехи кажутся нам более значимыми. Почему так получается?
Про себя мы знаем все — в том числе, где и когда мы ленимся, обманываем, халтурим. Мы разбираемся со своим внутренним критиком, объясняя ему, почему так поступили. По сути, мы знаем все свои грехи, но ни один человек не показывает другому свою «обратную» сторону.
Мы никогда не знаем, что стоит за предъявляемым успехом — какой труд или какое мошенничество. Нам виден только фасад того или иного достижения. «У подруги муж такой замечательный и заботливый, подарки дарит такие дорогие. Не то что мой». Может, он и правда заботливый, но что за этим стоит? Возможно, жена для него — опора, и ему есть что беречь. Но, может, он так откупается, совершая неблаговидные поступки. Может, он ей изменяет и таким образом «покупает» принятие ею ситуации? Мы не знаем и никогда не узнаем.
Зависть — вполне конструктивное чувство, если она дает возможности для развития личности, а не для регресса
У каждого из нас как личности есть фасадная часть, которую мы предъявляем миру, — персона. Мы чистим ее до блеска, создаем репутацию. Но есть и другая сторона нашей личности — наша тень. Ее мы прячем, с ней порой и сами бываем незнакомы, считая ее чем-то стыдным или неприемлемым. Но каждый из нас многогранен и в разные периоды жизни поступает по-разному.
Мы можем бояться каких-то своих качеств, не принимать их, но важно знать, что они есть, и уметь пользоваться ими, как инструментом. Тогда они становятся нашими союзниками, а не противниками.
У вас есть желание сравнивать себя с кем-то. И хотя это занятие пустое (сравнивать две личности — все равно что сравнивать две галактики), оно тоже может стать вашим ресурсом, если посмотреть на него с другой стороны. Вас впечатляет чей-то карьерный рост — посмотрите на него с точки зрения достижений. Какие качества помогли вашей подруге этого добиться? Обладаете ли вы этими качествами? Можете ли их в себе развить или сформировать? Честные ответы на эти вопросы помогут вам стремиться к своим идеалам.
Зависть — вполне конструктивное чувство, если она дает возможности для развития личности, а не для регресса. А если просто сравнивать, завидовать и не использовать это чувство себе во благо, то, конечно, в сухом остатке будет только злость на себя. Попробуйте познакомиться со своей тенью и взять ее в союзники — так вы откроете в себе много талантов.
Для тех, кому кажется, что другие живут лучше
Трава везде зеленая. А мы, скорее всего, просто не различаем цвета…
Эта статья не имеет никакого отношения к дальтонизму и связана с известной пословицей о том, что на другой стороне трава всегда кажется зеленее. Для тех, кто не в курсе, это означает, что людей никогда не удовлетворяет их текущее положение дел, и что им постоянно кажется, будто другие живут лучше.
В качестве примера каждый может назвать новости в Instagram о том, как кто-то путешествует по всему миру, статусы в Facebook о чьей-то чудесной семейной жизни или реальные истории о жизни на полную катушку. Все это заставляет нас зеленеть от зависти, потому что наша собственная жизнь кажется нам такой скучной и трудной.
Но это не так. Моя жизнь вовсе не ужасна, и ваша тоже.
Перестаньте сравнивать себя с другими
Мы сравниваем абсолютно все: размер зарплаты, одежду, телосложение, количество подписчиков в Instagram. Удивительно, но самое неприятное в таком сравнении отнюдь не то, что мы сравниваем поверхностные измеряемые вещи (или неизмеримые), а то, что мы сопоставляем все свое самое худшее с чем-то самым лучшим у другого человека.
Так происходит потому, что мы знаем, насколько плохой может быть наша собственная жизнь, при этом строя лишь догадки о жизни других. Порой можно даже не заметить, что «чужая сторона» вовсе не так прекрасна, ведь люди, как правило, рассказывают о себе только хорошие истории, те, которыми они гордятся, вроде продвижения по службе, свадьбы или отпуска. Но никто не хвастается своими тяжелыми днями, а мы в это время сравниваем свое неидеальное существование с невероятными достижениями «оппонентов».
Контролировать можно только одну жизнь – свою собственную
Нездоровая привычка сравнивать себя с другими людьми приводит лишь к неудовлетворенности, рассеивая наше внимание и заставляя тратить энергию на наблюдение за чужими успехами вместо достижения своих собственных. Сравнениям нет конца.
Но если сравнение с другими не приносит в нашу жизнь ничего важного, тогда зачем постоянно стремиться к бесконечным ощущениям неполноценности, зависти и несправедливости?
Иногда соревнование может быть уместным, но это не касается нашей жизни. Все мы уникальны и по-своему особенные. Вы тоже уникальны и особенны, поэтому примите себя такими, какими вы есть.
Отдавайте, помогайте и служите другим людям
Проведено очень много исследований, доказывающих пользу благотворительности, и не только со стороны ее получателей, но и для счастья и здоровья самых благодетелей.
Десятилетиями ученые показывали, что положительные эмоции отражаются на работе нашего организма, способствуя выработке эндорфинов и «гормона любви» окситоцина, вызывающего ощущение тепла и счастья. Более того, есть старая поговорка: «Если вы хотите вечного счастья, помогите кому-нибудь».
Счастье приходит нам в виде доброты и радости – положительной обратной связи на все, что мы сделали, чтобы помочь другим. А это заставляет нас ценить жизнь в целом.
Жертвуя деньги, время, навыки или таланты, имейте цель, к которой можно стремиться
Основой для благотворительной деятельности должно быть построение благополучной жизни, а также собственное развитие и развитие своих увлечений.
Регулярные благотворительные взносы, посвящение своего времени другим и искреннее наставничество наполняют жизнь небольшими лучами счастья, когда мы видим плоды своей помощи и делаем чью-то жизнь лучше.
Протягивая руку помощи, с достижением каждой новой цели мы прибавляем своей жизни ценности.
Факт того, что мы способны помочь другому человеку, заставляет нас еще больше ценить то, что мы уже имеем. И чем больше мы даем, тем больше обретаем смысла в жизни. Это своего рода позитивный замкнутый круг, в котором доброта делает нас счастливыми, а счастье побуждает быть добрее.
Будьте благодарны за небольшие вещи, дарящие простые радости
Одна из самых больших ошибок связана с тем, что мы уделяем слишком много времени вещам, которых у нас нет, а не тем, которые у нас уже есть. А это противоречит самой сути удовлетворенности жизнью.
Вместо того, чтобы думать о неприятных вещах, формирующими только плохие воспоминания, лучше составьте список того, что приносит вам удовольствие. Научите мозг видеть позитив, потому что постоянное количество небольших побед приносит намного больше удовлетворения, если сравнивать их с большими и редкими событиями, которые (как нам кажется) приведут нас в восторг.
Поймите, что наше счастье не зависит от материальных благ
Причина, по которой так много людей борется за то, чтобы придать жизни смысл, заключается в вере, что счастье приносят материальные вещи. Мы совершаем покупки, поскольку думаем, что они добавят нашей жизни комфорта, безопасности и разнообразят ее. Но деньги не смогут сделать нас счастливее.
Если мы и правда хотим добиться счастья, придется направить все свое время и энергию на развитие внутренних ценностей: человечности, доброты и любви. Как только качества простой жизни проявятся во всей своей красе, мы сможем начать наслаждаться всеми небольшими и бесплатными вещами, которые уже присутствуют в нашей жизни.
Уединитесь ненадолго в тихой обстановке, осмыслите свою жизнь и выразите благодарность за что-нибудь – жизнь должна иметь смысл и быть осознанной.
Загляните внутрь себя, примите свою сущность и осознайте, что счастье уже давно живет внутри вас.
Удовлетворение — это когда человек доволен своей жизнью и всем тем, что у него есть. Мы и не должны прекращать учиться новому, развиваться и познавать мир. Наши амбициозные стремления должны вызывать у нас радость, чтобы мы в итоге стали лучшей версией себя.
Признательность за достигнутый нами прогресс является неотъемлемой частью счастья, а потому нам необходимо научиться измерять свой успех, чтобы сознательно выбирать счастье, ведь, как и все в этой жизни, удовлетворение зависит только от выбора.
Решите для себя, насколько сейчас хороша ваша жизнь, начните радоваться дарам настоящего, делайте все, что позволяет вам развиваться и делает вас счастливыми, и не превращайтесь в своего злейшего врага, прибегая к токсичным сравнениям.
Воспитав в себе правильное мировоззрение и подход к жизни, мы увидим, что у нас уже есть все необходимое для счастья. В конце концов, известная пословица о том, что на другой стороне трава всегда кажется зеленее, на самом деле означает нечто другое: чужие обстоятельства всегда кажутся более желанными, чем свои, но на самом деле зачастую это совсем не так.
Нужно быть благодарными за возможность быть счастливыми, и так было всегда.
Новое видео:
Совет психологаЧто делать, если вы считаете себя лучше других?
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Что делать, если вы считаете себя лучше других?
Как правило, мы можем здраво оценить, что кто-то превосходит нас в некой области — будь то звезда кино, успешный писатель, сноуборд-прорайдер или гениальный биохимик. Но в то же время, признайтесь, где-то в глубине души, многие из нас считают себя особенными, умнее и лучше большинства окружающих — просто момент нашего триумфа еще не наступил или общество слишком слепо. Может, вы еще не «нашли себя», но при этом точно уверены: наступит день и вы утрете нос всем, кто до этого не замечал вашего величия. Даже если вы не прославитесь как профессионал, то в вас влюбится лучший парень на деревне. С одной стороны, стремление к успеху — отличный мотиватор. С другой стороны, полезно ли такое желание быть лучше всех для нашей жизни, карьеры и психики?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Наверняка существует та самая область, где вы способны блеснуть. Возможно, ваша уверенность в своей исключительности уже подкреплена какими-то реальными достижениями. Но ведь успешных в той или иной мере людей вокруг очень много, почему же именно вам кажется, что вы лучше других?
Объяснений этому может быть несколько, и начну я с самого простого, но в каком-то смысле самого неприятного — так называемого эффекта Даннинга — Крюгера. Этот эффект, а точнее когнитивное искажение, заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки именно в силу низкого уровня своей квалификации.
При этом они абсолютно уверены в собственной компетентности, и это именно от них вы, скорее всего, услышите, что виновата неполадка в системе (погода, глупый босс — нужное подчеркнуть), но никак и никогда не они сами. Соответственно, если вы склонны валить свои неудачи по работе на кого угодно, возможно, стоит задуматься, насколько хорошо вы вообще понимаете то, чем вы занимаетесь?
Люди более компетентные склонны занижать свои способности и страдать неуверенностью в себе
Что самое парадоксальное, люди более компетентные склонны занижать свои способности и страдать неуверенностью в себе. Но в этой ситуации есть и хорошая новость: после обучения у некомпетентных людей все же появляется способность осознать, как же неправы они были, но вот что по-прежнему грустно, совсем не обязательно, что с ростом их самосознания их способности и впрямь улучшатся. Но, быть может, это хотя бы хороший шанс понять, к чему точно у вас душа не лежит и, не подвергая себя дальнейшему позору, заняться чем-то другим.
Другая причина может быть более глобальной и, по сути, является проблемой поколения миллениалов, или игреков — тех, кто родился на свет между 80-ми и 2000-м. Это уже проблема, взращенная в игреках родителями. Им, родителям, в свое время хватало мотивации на трехкомнатную квартиру, работу для отца и матери и, конечно, успешных детей. Только успешность тех самых детей должна была быть совсем иной: дети должны были не просто найти работу, а найти работу творческую, детей уверяли, что они не такие как все, что они лучше, глубже, многослойнее и многограннее, и они… поверили.
Зачастую вся эта глубина и многогранность была не безграничной верой родителей, что их ребенок уже прекрасен, а, скорее, ультиматумом и требованием — будь таким, иначе мы тебя не примем. Несомненно, не у всех, но у кого-то так было. Благодаря этой истории с отвержением у многих впоследствии сформировалась нарциссическая травма, ведь любой ребенок так боится быть отвергнутым родителями. В итоге мы имеем поколение, помимо всего прочего, нарциссов.
Человек нарциссического склада не уважает свой внутренний мир и не очень умеет
быть наедине с собой
Несмотря на бытующее представление о том, что нарциссы себя очень и любят и именно поэтому возвышаются над всеми и считают себя превосходящими всех, это не совсем так. Нарциссические личности очень ранимы, они боятся слишком близких контактов, поэтому зачастую все делают на опережение: я отвергну тебя, пока не отвергли меня. И да, они действительно пытаются быть лучше всех, потому что не верят тому, что их кто-то примет без списка заслуг. И для себя они ищут лучших из лучших, потому что в принципе склонны идеализировать и возводить на пьедестал, так как они верят, что только лучшие способны их оценить.
Впрочем, как легко они идеализируют, так же легко и обесценивают — не только окружающих, но и самих себя. Человек нарциссического склада не уважает свой внутренний мир, не очень умеет быть наедине с собой, не хочет делиться чувствами. Именно он всерьез занят стремлением к тому, чтобы быть лучше других, хватается за все на свете и достигает-достигает-достигает, но никак не может убежать от внутренней пустоты.
Нарциссу может помочь кто-то, кто примет его таким, как есть, выдержит все его перепады настроения, нападки и обесценивание и при этом не сбежит. Тот, кто сможет постепенно доказать, что принимает его таким, как есть, без всяких достижений, тот, кто поможет ему вернуть свой внутренний мир, при этом не слишком реагируя на его лесть, чтоб было не так больно падать. И это на самом деле достаточно непросто, так что помимо друга, брата, возлюбленного(-ой) не забывайте на всякий случай о терапевте.
8 способов навсегда избавиться от привычки сравнивать себя с другими
Нас с детства сравнивают с окружающими: родители говорят равняться на единственного отличника в классе, критикуют наше поведение, ставя в пример более послушного ребенка, и постоянно пытаются пристыдить за то, что мы выглядим не так опрятно, как окружающие. Привычка человека сравнивать — естественный результат многовековой жизни в социуме. Но это еще не значит, что все хорошо и беспокоиться не о чем.
Любая привычка со временем может превратиться в настоящую зависимость, от которой будет крайне сложно избавиться. Ты будешь с одержимостью искать в себе недостатки, игнорировать достижения и оценивать себя исходя из того, насколько твои успехи лучше, чем у окружающих. Мы стоим на страже твоей самооценки, поэтому собрали несколько способов раз и навсегда избавиться от привычки сравнивать себя с другими людьми.
1. Хвали себя
Ругать себя гораздо легче, чем научиться хвалить. Поэтому мы вечно выискиваем свои недостатки, оспариваем комплименты со стороны окружающих, игнорируем собственные успехи и стараемся принизить достижения, если на них обратили внимания. Привычка сравнивать себя с другими с тобой до тех пор, пока ты нацелен на самокритику. Обрати внимание, с кем ты сравниваешь себя: вряд ли с бывшими одноклассниками, которые спились, или дальними родственниками, которые не стремятся развиваться и делать свою жизнь лучше. Для сравнения ты выбираешь людей намного более успешных, счастливых, богатых. Поэтому у тебя складывается ощущение, что ты полный неудачник, — ведь ты не достиг их уровня.
Начни хвалить себя — за то, что ставишь цели и стараешься добиться их, работаешь на хорошей работе, имеешь замечательных друзей, помогаешь родителям, находишь время для хобби, путешествуешь, следишь за собой, не прекращаешь учиться. Находи хорошие качества в себе и обязательно отмечай их — не стоит сконцентрироваться на одних лишь недостатках. Так и до заниженной самооценки недалеко.
2. Будь самим собой
Это очень банальное высказывание, но у тебя всего одна жизнь и всего один шанс прожить её так, как ты считаешь нужным. Поэтому прекрати пытаться быть похожим на кого-то, копировать чужую жизнь, следовать принципам, которые ты не разделяешь. Всё это неизбежно ведёт к разочарованию в себе и окружающем мире.
Самое прекрасное, что ты можешь сделать, — быть самим собой, несмотря на давление со стороны общества. Пусть твой сосед покупает новую машину, а коллега каждые полгода приобретает последнюю модель крутого смартфона, но, если ты понимаешь, что тебе жаль тратить на это деньги, остановись. Проанализируй свои истинные желания, реши, что для тебя по-настоящему важно, и начни на этом концентрироваться — чтобы быть счастливым. Плевать, соответствуешь ли ты ожиданиям окружающих или, напротив, получаешь от них только критику и надоедливые советы. Ты сможешь притянуть к себе единомышленников и создать позитивное окружение, только если перестанешь прятаться за фальшивыми образами.
3. Пресекай чувство зависти
Привычку сравнивать себя с другими людьми подпитывает такое чувство, как зависть. Она заставляет тебя не только мучиться из-за чувства неполноценности, но и анализировать, в чём ты так или иначе отстаёшь от окружающих. К примеру, когда твой коллега получает долгожданное повышение, о котором ты мечтал, — вполне логично задаться вопросом, почему на его месте не ты. Ты начинаешь копаться в себе, выискивать недостатки, ругать себя за некачественно выполненную работу, недостаточное рвение. Говоришь себе о том, что тебе никогда не добиться успеха. Всё это сильно отражается на твоей самооценке. Ты всё чаще начинаешь сравнивать себя с окружающими и уже не можешь остановиться.
Искорени в себе зависть. Учись вместе с другими людьми радоваться их успехам; относись к себе добрее, не требуй от себя мгновенных результатов или достижения успеха.
4. Не равняйся на окружающих
Понятия «хорошо» и «плохо» сугубо субъективны. Для тебя может быть в порядке вещей тусить с друзьями в ночь перед работой или защитой важного проекта, а другого даже не посещали такие мысли, потому что перед ответственным днём он старается максимально подготовиться, настроиться и выспаться.
Если ты всегда и во всём стремишься равняться на окружающих тебя людей — тебя непременно ждёт провал. Вместо того чтобы проживать свою жизнь, ты будешь жить чужими принципами, убеждениями, желаниями и потребностями. Конечно, это лишит тебя чувства удовлетворённости и заставит испытывать серьёзный дискомфорт и нереализованность.
Никогда не равняйся на кого-то другого — даже если тебе кажется, что человек максимально счастлив и успешен. Универсального рецепта идеальной жизни не существует, и то, что подойдёт одному, будет настоящей мукой для другого. Лучше направь свои силы на то, чтобы лучше узнать себя и свои истинные желания.
5. Анализируй, что вызывает у тебя желание сравнивать себя с другими
Для того, чтобы избавиться от привычки сравнивать, порой достаточно понять, какие именно моменты триггерят тебя, заставляют разочаровываться в себе или мучиться из-за неуверенности в собственных силах. К примеру, ты можешь пускаться в бесконечные сравнения, когда твой друг делится с тобой своими достижениями: рассказывает, как он съездил в отпуск, записался в спортзал, получил повышение. Если что-то из его слов задело тебя — значит, эта вещь желанная и значимая для тебя, независимо от того, признаёшься ты самому себе в этом или нет.
Разобравшись, что именно вызывает у тебя желание пуститься в сравнения с другим человеком, ты обретёшь преимущество над самим собой. Направив все свои силы на достижение желаемого, ты перестанешь тратить свои ресурсы впустую.
6. Постарайся отделить свои цели от навязанных окружающими
Ты можешь часто сравнивать себя с другими из-за навязанных окружающими целей. Поэтому так важно постараться отделить твои собственные желания от чужих. Допустим, твои друзья и коллеги постоянно говорят тебе, что ты должен получить повышение на рабочем месте. Но, если хорошенько подумать, может оказаться, что тебе совсем ни к чему достигать этой цели.
Да, все вокруг стремятся продвинуться выше, занять крутую должность и много зарабатывать, но ведь это ещё и большая ответственность. Если для тебя в приоритете свобода, построение собственной семьи, хобби, развитие и путешествия — повышение только расстроит твои планы на жизнь, ведь тебе придётся тратить ещё больше времени и сил на работу. Если тебя устраивает твой ежемесячный доход и тебе действительно комфортно в том статусе, который у тебя есть, — не стоит загоняться и пытаться соответствовать чужим представлениям об успехе.
Как только ты поймёшь, чего на самом деле хочешь добиться, ты перестанешь сравнивать себя с другими. Это станет для тебя неактуально, ведь человеку, который точно знает, что ему нужно, нет смысла равняться на кого-то другого.
7. Смирись с тем, что ты не можешь всё контролировать
Ты не можешь контролировать абсолютно всё, поэтому, хочешь ты этого или нет, в каких-то сферах своей жизни время от времени ты будешь менее успешен, чем окружающие. Стоит тебе всерьёз погрузиться в работу, надеясь на очередное повышение, — и вот у тебя уже нет сил и свободного времени для регулярных встреч с друзьями или занятий хобби. Это всего лишь один пример из сотни возможных. Когда ты сосредотачиваешься на чём-то одном, всё остальное выходит из твоего поля зрения. Невозможно быть одинаково успешным во всём. И если тебе кажется, что кто-то всё же смог — будь уверен: он просто создаёт видимость этого.
8. Снизь свои ожидания от себя
Не думай, что без исходных данных — крупных накоплений, связей, опыта и т. д. — ты сразу сможешь добиться успеха. Тебе понадобится много времени, сил, ты допустишь массу ошибок, столкнёшься с рядом неудач и разочарований. Так и достигаются высокие результаты.
Так что снизь свои ожидания: не надейся, что твой бизнес окупится в первые несколько месяцев, что ты за год займёшь должность директора компании, в которой работаешь рядовым сотрудником, а хобби будет сразу же приносить тебе огромные деньги. Это пустые надежды, которые влекут за собой лишь разочарование и снижение самооценки.