почему после родов муж меня не хочет
Муж не хочет жену после родов — главные причины
Многие аспекты жизни становятся не столь важными, а другим приоритетам, наоборот, отдается большая часть времени. Интимным отношениям каждая семейная пара отдает должное внимание.
Эта часть жизни является пусть и не важным моментом в семейных отношениях, но и игнорировать ее никак нельзя. После появления на свет младенца интимная жизнь молодых резко меняется, и при этом, не всегда в лучшую сторону.
Как правило, сразу после рождения ребенка, молодая мама оказывается погруженной в хлопоты-заботы, поэтому ей совершенно нет никакого дела до интимной близости. Жене не только не хватает времени на мужа, но она попросту не хочет его. Понять психологическую сторону женщины возможно, но как быть в той ситуации, когда муж перестает желать свою жену?
Муж не желает секса. Простые причины
У каждой семейной проблемы всегда существуют свои причины. Если супруги не желают разрушать партнерских отношений, то они всегда постараются найти только правильный выход из сложившейся непростой ситуации. Но бывает и так, что супруги не стараются ничего решить и не двигаются навстречу друг к другу, в этом случае, семейные ценности становятся не столь важными, а неразрушимый ранее брачный союз потихоньку дает трещину.
Чтобы понять причины, почему муж перестал желать жену, необходимо разобраться в окружающей обстановке. Как это ни странно звучит, но основная причина нежелания мужчины секса заключается именно в новорожденном ребенке. Муж после родов у жены прекрасно осознает, что он занимает уже не столь важное значение в ее жизни, поэтому он начинает отстраняться и думать об иных благах. Но существуют и иные причины того, почему мужчина не хочет жену после родов.
Как вернуть интерес мужа к сексуальной жизни?
Разумеется, каждая причина появившейся проблемы может быть благополучно разрешена. Чтобы привлечь прежнее желание мужа по отношению к себе, женщина должна проделать колоссальную работу, конечно, если она заинтересована в сохранении партнерских отношений.
Самое главное, что важно сделать супруге, это постараться отвлечься от постоянного внимания к младенцу. Несомненно, новорожденный ребенок нуждается в постоянной заботе и опеке, но если не уделять должного внимания супругу, то семья потихоньку будет разрушаться. Жене можно прибегнуть к помощи бабушек, дедушек, других родственников или нянь. Они могут заняться ненадолго малышом, в то время как молодая мама будет стараться выполнить несложные, но важные действия по возвращению желания секса у супруга.
Какие же действия необходимо предпринять женщине?
Самое главное, что нельзя делать жене, чтобы добиться внимания от мужа, это упрекать его или ругать в отсутствии желания. Никогда еще грубость или придирки не доводили до возвращения прежних чувств. Если нежелание мужа вызвано иными причинами или же все действия женщины безрезультатны, то супругам необходимо спокойно обсудить сложившуюся ситуацию и постараться найти верные пути ее разрешения вместе.
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
Мужчины теряют сексуальное влечение к женам от присутствия на родах
«Ажиотажа по поводу совместных родов не наблюдаем»
Более или менее точные данные о том, сколько пар соглашаются рожать совместно в Новосибирске, нам сообщили только представители частной медицины.
Главный врач родильного дома №7 Виктор Греф такого ажиотажа по поводу совместных родов не наблюдает. Пары, которым это необходимо по разным причинам, были всегда, больше или меньше их не становится.
«Сексуальное влечение отпадало напрочь, и иногда надолго»
Врач, педагог и психолог Герман Тепляков считает, что когда муж присутствует на родах без особой надобности, – это почти нонсенс. Всегда в истории человечества считалось, что процесс появления малыша на свет – сакральный, и женщина в такой момент должна остаться либо совсем одна, либо с опытной в таких делах женщиной. Мужчин из дома отсылали подальше, чтобы они не слышали криков и не видели никаких деталей.
Второй момент – они охладевали к своим женам. Сексуальное влечение отпадало напрочь, и иногда надолго.
Если женщина чувствует потребность в близком человеке во время родов, советует Герман Тепляков, пусть лучше это будет не муж, а мама или другая хорошо знакомая женщина.
Мнение бывалого папы: «Легче увидеть, чем переживать»
Заведующий родильным домом Государственной Новосибирской областной клинической больницы Дмитрий Хоптян также убежден, что с принятием решения «рожать вместе» спешить не стоит.
«Мы решили повторить»
Одной из таких гармоничных пар, по всей видимости, можно назвать семью Полинкевич. Муж Дмитрий присутствовал на семи родах своей жены.
Никаких негативных моментов по восприятию малыша и жены после совместных родов Дмитрий не заметил, наоборот.
Герман Тепляков также имеет опыт совместных родов. Но убежден, что присутствие мужчины обязательно на них только тогда, когда существует реальная угроза здоровью супруги или будущего малыша.
Природа создала нас разными
Здесь можно умилиться и погрузиться в эйфорию, но все-таки у женщин должны оставаться свои секреты, продолжает тему врач «Новосибирского центра репродуктивной медицины» Алиса Левинсон.
Интимная жизнь после родов: что чувствуют мужчины?
Беспокойство по поводу того, как беременность и роды повлияют на интимную жизнь, испытывает любая женщина. Если же роды были осложнены эпизиотомией или потребовалось кесарево сечение, волнений становится больше. Насколько они обоснованы, сейчас узнаем.
Меняется ли интимная жизнь после эпизиотомии (разреза промежности) или операции кесарева сечения? Как наличие швов и рубцов сказывается на ощущениях мужчины и женщины во время полового акта? Эти вопросы волнуют многих молодых мам. Акушеры-гинекологи и сексологи утверждают: чаще всего все опасения оказываются беспочвенными. Но все же после родов стоит вспомнить, как все происходило в самый первый раз, и запастись терпением. Интимная жизнь обязательно наладится, но для этого потребуется некоторое время. С какими же проблемами при возобновлении близких отношений могут столкнуться партнеры, если женщина перенесла эпизиотомию или кесарево сечение?
Не волнуйтесь понапрасну
Роды — всегда серьезное испытание для женского организма, а акушерское вмешательство, которым является эпизиотомия (рассечение промежности), бывает, усложняет восстановление после родов и возвращение к полноценной сексуальной жизни. Но, как показывает практика, многие женские «заморочки» насчет возобновления интимных отношений после рождения ребенка носят чисто психологический характер. Волнения по поводу эпизиотомии — из их числа.
Обычно женщину беспокоит, как эта манипуляция повлияет на срок полового воздержания и не повлияет ли рубец, который образуется на промежности, на ощущения во время интимных отношений.
Спешим успокоить: при эпизиотомии делается совсем небольшой разрез промежности длиной 1,5–2 см. При его зашивании используются саморассасывающиеся нити, а значит, швы снимать не нужно. Более того, часто на промежность накладывается косметический шов, который становится незаметным через 2–3 недели. Рубец, который образуется на месте разреза, тоже заживает достаточно быстро. После заживления женщина его не чувствует — ни на ощупь, ни при интимной близости. Также не чувствует его при стимуляции или во время полового акта и партнер. Как видите, ни вид акушерского вмешательства, ни количество наложенных при этом швов на качество интимных отношений после родов не влияют.
Сексологи уверяют, что тактильные ощущения и трение половых органов во время полового акта — только одно из условий достижения оргазма, причем далеко не самое главное. Есть еще зрительные образы и фантазии, которые в этот момент посещают партнера.
Совсем другие обстоятельства
Значение имеют совсем другие обстоятельства, например состояние влагалища после естественных родов и скорость закрытия шейки матки.
Матка после родов сокращается постепенно, соответственно, и шейка матки закрывается не сразу. Пока она остается приоткрытой, любая инфекция, попадающая во влагалище, может оказаться в полости матки и вызвать воспалительный процесс. Это одна из причин, почему врачи рекомендуют в течение 6–8 недель после родов воздерживаться от интимных отношений. И по той же самой причине перед возобновлением сексуальной жизни молодая мама обязательно должна посетить гинеколога. Если все в порядке, можно приступать к первым осторожным опытам.
И тут мужчина может обнаружить, что тактильные ощущения во время полового акта у него изменились. Он уже не так быстро достигает полного удовлетворения. Не беспокойтесь: это временные неудобства. Дело в том, что размеры влагалища не являются постоянной величиной. Изменения начинаются после того, как женщина начинает жить половой жизнью. Чем она активнее, тем больше размеры влагалища, и это хорошо. Партнеры уже не испытывают затруднений, что способствует взаимной удовлетворенности. После родов ситуация становится другой, так как мышцы тазового дна и стенки влагалища перерастягиваются и размер влагалища сильно увеличивается. По-другому и быть не может, ведь головка ребенка должна пройти через вагину. Но считать, что такое положение сохранится на всю оставшуюся жизнь, большая ошибка: сразу после родов мышцы тазового дна и стенки влагалища начинают сокращаться. Как быстро и до каких пределов смогут сократиться мышцы, целиком и полностью зависит от эластичности тканей.
Сухой режим
Многие женщины после родов жалуются на сухость влагалища. Это, кстати, может стать причиной возникновения неприятных ощущений при интимной близости. Решить подобную проблему помогут специальные гели-лубриканты, которыми следует увлажнять влагалище. Выбирайте средства без ароматизаторов: они могут спровоцировать аллергическую реакцию.
Физкульт-ура!
На скорость восстановления после родов влияет очень много обстоятельств: как проходил этот процесс, количество родов, размеры ребенка, но самое главное — насколько до родов были эластичны ткани влагалища. Их состояние, в частности, ухудшают инфекции, передаваемые половым путем, кандидозы и кольпиты. А еще — лишний вес (чем больше жировая прослойка, тем менее эластичны ткани) и отсутствие физических нагрузок.
Вот почему врачи настоятельно советуют следить за собой и заниматься спортом еще на стадии подготовки к беременности. Полезными окажутся фитнес, плавание, ходьба. Во время вынашивания малыша рекомендуются занятия лечебной физкультурой, а если нет противопоказаний и доктор не возражает — йога и плавание в бассейне. Когда мышцы тазового дна и стенки влагалища достаточно сильны и упруги, женщина легче переносит связанные с беременностью нагрузки, легче рожает, а после родов влагалище возвращается практически к тем же размерам, что и до беременности.
Вывод напрашивается сам собой. Если супруг или половой партнер намекает, что ощущения теряются и он не получает прежнего удовлетворения, стоит приступить к укреплению мышц тазового дна. Большой проблемы это не составит: школ и различных курсов, которые целенаправленно занимаются подобной подготовкой, сейчас множество.
Помочь справиться с такого рода затруднениями может и интимная гимнастика, которая насчитывает несколько десятков упражнений. Чтобы понять, нет ли противопоказаний и какие нагрузки разрешены именно вам после родов, посетите гинеколога. Его рекомендации будут зависеть от того, есть ли опущение стенок влагалища. Оценить же этот параметр может только врач.
Средние показатели
По данным австралийских ученых, регулярную половую жизнь через 3 месяца после родов возобновили 78%, через полгода после них — 94%, через год — 97% и через 1,5 года — 98% участниц исследований. При этом 86% женщин сообщили, что испытали боль во время первого полового акта после родов. Но, как утверждают исследователи, на это обстоятельство влияет главным образом то, как именно проходили роды.
После операции
При кесаревом сечении нет таких заметных изменений во влагалище, как при естественных родах. Мышцы испытывали нагрузку только во время беременности, потому и растянуты намного меньше, соответственно, и размеры влагалища немного ближе к тем, что были до родов. Это огромный плюс, когда мы говорим об интимных отношениях, ведь мышцы быстрее сокращаются и во время полового акта мужчина вряд ли будет испытывать какие-либо неудобства. К тому же после оперативных родов, если не было послеоперационных осложнений и кесарево сечение было плановым, шейка матки быстрее закрывается. Значит, подобная операция на срок полового воздержания никак не влияет. Рекомендации остаются такими же, как и при родах через естественные родовые пути: 6–8 недель покоя.
Что касается изменений фигуры, то они зависят не от способа родов, а от физической тренированности дамы. Во время беременности передняя брюшная стенка сильно растягивается у всех женщин. Просто у нетренированных молодых мам мышцы из-за этого становятся дряблыми, а у стройных и подтянутых, которые были физически активны, быстро приходят в норму. Рубец же, остающийся на коже после кесарева сечения, на эластичности кожи и тканей не отражается.
Не имеет под собой оснований и страх, что рубец будет заметен и мужчина уже не будет испытывать прежнего влечения к своей возлюбленной. Сейчас доктора имеют в виду подобные обстоятельства и во время операции делают совсем небольшой разрез и накладывают косметический шов, который практически не виден. Причем разрез делается достаточно низко, чтобы он находился под трусиками и был незаметным даже тогда, когда женщина надевает бикини. Заживший шов по внешнему виду напоминает тоненькую ниточку и часто, когда послеродовой период заканчивается и исчезает характерная для беременных пигментация, искусно «маскируется» в складке живота.
Но, с другой стороны, после кесарева сечения болезненные ощущения во время близости могут сохраняться достаточно долго. Это подтверждено данными австралийских исследований, согласно которым женщины, перенесшие кесарево сечение, вдвое чаще дам, у которых были естественные роды, в послеродовой период испытывают боль во время или после полового акта.
Начнем с нуля
То, как сложится интимная жизнь после родов, во многом зависит от психологического настроя и отношений внутри пары. После естественных родов женщине сложнее возобновить сексуальную жизнь, ведь она испытала достаточно сильные схватки, терпела боль и теперь невольно боится снова ее испытать. Так что здесь очень многое зависит от мужчины. Ему следует с пониманием отнестись к страхам своей возлюбленной и учесть, что после перерыва первые опыты, возможно, не доставят партнерше большого удовольствия.
Ощущения при возобновлении половых отношений похожи на те, что женщина испытывает в момент потери девственности. Потому мужчине не следует торопиться. Вспомните, как это было в первый раз, попробуйте начать все с самого начала: больше времени уделите предварительным ласкам и стимуляции и действуйте медленно, без рывков. Когда железы активно работают, сближение проходит легче. Общий же совет таков: слушайтесь собственного тела, оно всегда подскажет, что и как надо делать. И не стесняйтесь обсуждать проблемы со своим партнером.
«После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология
«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»
Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!
Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:
– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…
Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.
Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.
Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.
Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.
Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).
Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»
На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.
Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:
Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало. Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.
Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.
Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.