почему меня все гнобят

Почему меня все гнобят

Здравствуйте.
Как надоело так жить.. Я всю жизнь была тихой, скромной и воспитанной, старалась быть вежливой со всеми. Но меня постоянно везде гнобят! В школе за то, что не пила и не курила, в институте за то, что учусь на пятерки. Гнобят в открытую, хотя я ничего совсем не сделала одногруппникам, я даже не разговариваю с ними, не демонстрирую злость по отношению к ним. Ржут в открытую, даже те, кто более-менее общается со мной. За что так? Лучше умереть, поверьте.
Еще меня гнобит один преподаватель. Видя мою способность, он специально все делает так, чтобы пропозорить меня, и у него это получается. Делает из меня дуру специально. При всех. А собой восхищается.
устала. Я слабая, ответить не могу. Тем более, что я одна, а их всех много, и они одной командой делают все это. Как поступить? Стоит ли мне дальше жить, или такие как я портят этот мир и их надо сживать с него? Я ненавижу себя.

Стоит, жить стоит. Хотя бы для того, чтобы потом увидеть, есть ли Бог, или нет. Если ты действительно живешь достойно, а жизнь пинает со всех сторон, то надо полагать, это будет вознаграждено Кем-то свыше, если Он есть. А ежели не будет вознаграждения, то после можно помирать со знанием, что никого нет, и впереди растворение в небытии, и к тому же с чистой совестью.

Я понимаю тебя. эту боль от несправедливости и одиночества. когда стараешься показать человеку,который тебе дорог,свою привязанность добротой к нему, а она выбирает того,кто ее ненавидит. меня тоже гнобили. я знаю как трудно выдержать насмешки.А все потому что ты добрый и скромный.Из-за этого ты становишься застенчивым и тебя гнобят еще сильнее,ты уходишь в тень,становишься незаметным.Единственное,что вынес из своих незаметных наблюдений:если ты ведешь себя как идиот или подвешен на язык,то ты «веселый» ты на коне, если ты добрый и застенчивый и тихий тебя будут гнобить.Люди чувствуют твою неуверенность,и давят на тебя, и если ты не выдержишь этого напора, в тебе поселится страх,страх породит слабость и замкнутость,и люди будут тебя использовать. до тех пор, пока ты не докажешь им,что ты тоже человек. твоих одногруппников уже сложно переубедить, попробуй найти себе людей, которые будут ценить тебя где-то в другом месте, и ты обретешь уверенность, по себе знаю, и дальше все пойдет гораздо лучше.Больше общайся, и однажды ты встретишь человека,который увидит в тебе твою доброту и будет ценить.Ты не портишь этот мир,а наоборот,делаешь его лучше,я все реже вижу искренних и добрых людей вокруг себя.ты одна из них.Сдаться проще всего, но разве лучше умереть,чем обрести счастье?Эти несчастья укрепляют твою волю,и в один прекрасный день когда другие отступят, ты дойдешь до цели.Как говорится,не было бы счастья,да несчастье помогло.Удачи и терпения тебе,помни ты не портишь мир,даешь добро,которого сейчас так мало.

Ну,во-первых,какая же ты недостойная добра!Меняй для начала ник.Во-вторых,тебе уже трое ответили,ответили умно,даже самой помогло.Честное
слово,я вот просто захожу на сайт(сейчас уже нечасто),пишу редко,потому что порой нужных слов подобрать сложно бывает,в основном читаю и
много для себя читаю полезного!По поводу того,что тебя гнобят..Я думаю,это в большинстве случаев происходит от того,что люди,кто этим
занимается,неуверенные в себе.Мне очень понравился отклик Алескандра,если я не ошибаюсь.Взрослых людей,кому уже к 18 перевалило,очень
сложно переубедить.Я через несправедливое отношение к самой себе прошла сотни раз.И поверь,это очень обидно!Так что держись.Я
присоединяюсь к Александру.

Не знаю, поможет ли вам ссылка понять, откуда у проблемы ноги растут.
Если нет, попробуйте на форуме спросить психолога и просто знающих людей.

У меня такая же судьба, как у Вас. Не отчаивайтесь! Оставайтесь собой. Вы многого добьетесь.

Источник

«Взрослый» буллинг: что делать, если вас притесняют на работе

ВЫЖИВАНИЕ ИЗ КОЛЛЕКТИВА, ИЛИ «ВЗРОСЛЫЙ» БУЛЛИНГ

«Травле подвержены все коллективы — как детские, так и взрослые. Понятие буллинг чаще используют, когда говорят о школьной травле. Для „взрослого“ буллинга используется термин „моббинг“. Варианты проявления травли на работе — распространение ложных слухов, постоянная критика, утаивание информации, клевета, социальная изоляция», — рассказывает Наталия Щанкина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Существует два основных вида моббинга:

ПЯТЬ ЭТАПОВ РАЗВИТИЯ ТРАВЛИ НА РАБОТЕ

№ 1. Период напряжения или формирование предпосылок.

В коллективе ощущается сильное эмоциональное напряжение. Оно связано с ранее неразрешенным или скрытым конфликтом, либо общим неблагоприятным психологическом климатов в коллективе.

№ 2. Поиск жертвы для разрядки и снятия эмоционального напряжения.

Группа коллег или руководитель начинают проявлять агрессивное поведение в отношении своего сотрудника в виде недовольства, придирок, критики и обвинений.

№ 3. Фаза насилия.

Агрессивные выпады и насмешки становятся систематическими и привязываются к конкретному сотруднику. И уже не зависят от реальных поступков и результатов деятельности этого специалиста. У жертвы возникает чувство затравленности и ухудшается здоровье.

№ 4. Социальная изоляция.

Жертва полностью или частично изолируется от рабочих и корпоративных мероприятий, его не зовут на совместные обеды и чаепития. Работник не получает положительных оценок своим действиям. Он теряет ориентиры и становится все более беспомощным и неуверенным.

№ 5. Потеря рабочего места.

Чаще всего человек, подвергшийся длительной травле, увольняется и находит новую работу. Либо его просят написать заявление по собственному желанию.

ВОСЕМЬ ШАГОВ, КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРАВЛЕЙ НА РАБОТЕ

Моббинг — это «заболевание группы». В идеале с ним нужно бороться системно и на уровне управленческих решений. Если этот вариант не подходит, то можно следуйте универсальным правилам.

Первое. Не позволяйте унижать себя, давайте отпор. Будьте доброжелательны, но при этом не заискивайте перед коллегами, чтобы всем понравиться. Будьте открыты, но не рассказывайте сразу всем о своих личных проблемах. Добросовестно выполняйте свои обязанности и не сплетничайте о других.

Второе. Если все-таки столкнулись с травлей, первое, что стоит сделать — это оценить собственные силы: хватит ли вам ресурсов для того, чтобы противостоять агрессии.

Третье. Научитесь не воспринимать травлю на свой счет. Скорее всего, это «болезнь» конкретного коллектива.

Четвертое. При предвзятом отношении со стороны шефа, постарайтесь перевести все задания и претензии к вам в письменную форму. Так будет сложнее обидчику завести вас в тупик.

Пятое. Не нарушайте границы других и не позволяйте нарушать свои: от банального обращения на «ты» и до повышения голоса на вас, или обсуждения ваших личных тем.

Шестое. Общаясь с руководителем, не теряйте нить разговора. Очень часто нападки происходят, не имея никакого отношения к делу.

Седьмое. Если вышеперечисленные способы не помогли, обратитесь к вышестоящему руководству. Не стыдитесь, того, что вам пришлось столкнуться с травлей. В такую ситуацию может попасть любой. Однако огласка часто способствует разрешению ситуации.

Восьмое. Если ситуация не меняется, стоит задуматься о смене работы. Травля всегда наносит сильный ущерб здоровью.

«ПОРТРЕТ» ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА-АГРЕССОРА

Это люди, которым важен контроль и проявление власти. Они не умеют справляться с собственной агрессией и находятся под постоянным внутренним напряжением. Единственный для них способ разрядки — это внешняя агрессия. Это их способ коммуникации. Такие люди могут быть действительно очень травмированными, когда-то в детстве и зачастую иметь все признаки психопатии.

В рабочем коллективе мотивы агрессора будут важнее, чем его психологические особенности. Не все агрессоры травят людей в коллективе. Для этого должна быть располагающая среда. Часто мотивом становится устранение конкурента, желание сделать жертву слабой и безвольной, и заставить уволиться. Также это может быть банальная зависть, соперничество, конкуренция, личная обида или месть, страх, что кто-то окажется лучше.

«БЕЛАЯ ВОРОНА», ИЛИ ЖЕРТВА ТРАВЛИ

«Белая ворона», «Не такой, как все» — зачастую именно к таким людям проявляется настороженное отношение в коллективе. Моббинг практически не возникает в тех группах, где люди работают «с нуля», где коллектив не делится на «своих» и «чужих». А вот в «психологическом болоте», если в нем появляется новичок с неординарными взглядами, внешностью, поведением, другой национальности, — вероятность проявления травли увеличивается в разы.

«Внутреннее напряжение в коллективе не может длится долго — обязательно требуется разрядка. Как только кто-то из сотрудников отличается поведением, внешностью или чем-то еще — это вызывает агрессию. Еще одна причина для травли — безделье. Если коллектив бьется над выполнением профессиональных задач, у него нет времени на «террор». Существует еще одно обстоятельство: есть люди просто неспособные держать «удар». Чаще всего у них заниженная самооценка, бесхарактерность, слабость и прочее. Такой сотрудник в прямом смысле слова «вызывает удар» на себя. Но в травле ответственность несут обе стороны конфликта. Может оказаться, что неприятие вызваны снобизмом нового коллеги, его гордыней или излишним стремлением к победам, — говорит заместитель директора Московской службы психологической помощи Ольга Тенн.

Источник

Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают?

Возможно, Вы встречали людей, которым в жизни пришлось немало пострадать. Причем не столько из-за трудной судьбы, сколько из-за несправедливости окружающих людей. Сами они – очень приятные в общении, мягкие и непретенциозные, но почему-то постоянно становятся объектом агрессии, ущемления или просто жестокости со стороны других, особенно близких. При длительном общении с такими людьми иногда возникает необъяснимое чувство вины – появляется странное ощущение, что поступаешь с человеком очень плохо. А иногда – еще и реальное желание такого человека обидеть, задеть, оскорбить, а то и ударить. Даже если Вы никогда не замечали в себе садистских наклонностей, в отношениях с таким человеком Вы вдруг обнаруживаете у себя желание причинить ему боль или удовольствие от того, что невольно (или вольно) ее причинили.

Сразу хочу оговориться: как бы ни было заманчиво обвинить человека с мазохистическими чертами в манипуляциях, никакого намеренного умысла в его поведении, скорее всего, нет. Если есть – то речь уже не мазохистической личности, а скорее об истероидной или нарциссической. Мазохист сам не понимаю, каким образом вызывает агрессию у окружающих.

Это может быть самый исполнительный и доброжелательный сотрудник в офисе, которого все почему-то не любят. Самопожертвенный родственник, «отдающий все» своей семье и взамен получающий лишь презрение и наезды. Это человек, который слова дурного не скажет, но всегда становится объектом чужого недовольства. Мазохист ведет себя так, что трудно устоять от соблазна его «добить». Он всегда подставляет левую щеку. Даже если никто еще не успел ударить его по правой.

Хрестоматийный пример такого персонажа – Золушка. Тихая, скромная, добрая и красивая девушка, которую все шпыняют, загружают самой грязной работой и запирают в подвале. Не факт, что мачеха действительно злая и несправедливая – просто Золушка порой ведет себя настолько смирно, что ее словно бы «невозможно не обидеть». Она наслаждается ролью жертвы, и окружающие ее люди волей-неволей становятся тиранами и садистами. Такой человек постоянно ожидает агрессии и готов ее принять, не оставляя окружающим выбора.

Что же лежит в основе такого поведения? Сам мазохист этого не признает, но на самом деле им управляет вытесненная, тщательно подавляемая агрессия.

Все люди испытывают негативные эмоции, в том числе – злость, ярость, даже ненависть. Часто мы испытываем агрессию по отношению к тем, кого любим – злимся даже на самых близких. В этом нет ничего плохого, если человеку хватает сил осознать свои эмоции, принять их, дать им право на существование. Это вовсе не значит действовать из минутного порыва или принимать решения под воздействием этих эмоций. Не стоит набрасываться на близких людей с кулаками как только возникнет чувство ярости или разрывать отношения всякий раз, когда негодование подступает к горлу тревожным комком. Но необходимо дать себе право прожить это переживание, признаться себе в этом, вместо того, чтобы подавлять и отрицать свои переживания. Человек с мазохистическими чертами личности с детства не умеет признаваться самому себе в своих «неприемлемых» чувствах. Скорее всего, в раннем детстве родители подавляли часть его естественных эмоций как социально недопустимые, наказывали его не только за агрессивное поведение, но и за само наличие некоторых запретных переживай – злость, обиду, зависть, за все, что может быть истолковано как агрессия. Речь не обязательно идет о полноценных наказаниях – родители могли сердиться на него, лишать его некоторой части поддержки или внимания, расстраиваться каждый раз, когда ребенок вел себя не так, как «положено». В результате человек не научился видеть и фиксировать в себе собственные «плохие» чувства, он закрывается от них и просто не ощущает ни злости, ни агрессии. Казалось бы, вот он, образец счастливого человека, не испытывающего никаких «дурных» чувств к ближнему. Увы, непрожитые эмоции никогда никуда не деваются. Психическая энергия, как считал Зигмунд Фрейд, подчиняется закону сохранения энергии, и если злость не нашла должного выхода, она не исчезнет сама собой. Испытывая невыносимое чувство вины в случае, если агрессия направляется на других (даже в виде мыслей), мазохист с легкостью перенаправляет ее на самого себя. Это называется аутоагрессией, и далеко не всегда она выражается в самоповреждениях или самообвинениях. Испытывая чувство вины за свои чувства, которые ему самому кажутся невыносимыми и не приемлемыми для хорошего человека, он может получить облегчение, лишь перекладывая свою вину на другого. Когда ему причиняют боль, он чувствует огромное облегчение просто от того, что он как бы сохранил свою позицию «хорошего», предоставив место «плохого» кому-то другому. Таким образом он словно покупает себе право быть таким, как есть.

Что делать, если Вы столкнулись с обладателем мазохистического характера в жизни? Инструкции могут выглядеть очень противоречиво: не поддаваться на манипуляции и при этом не винить его (потому что это тот самый случай, когда человек реагирует, исходя из своего невроза, а не делает осознанный выбор способа действий). Не берите на себя вину за страдания такого человека, не пытайтесь из чувства вины попытаться его спасти, не позволяйте ему превратить себя в агрессора. И при этом постарайтесь не злиться на него, потому что его манипуляции не осознаются им, а его страдания действительно высоки – но не из-за того, что он претерпевает мытарства и дурное обращение со стороны окружающих, а от того, что не может войти в контакт с собственными переживаниями. Помните, вы не виноваты в том, что с ним происходит, поэтому не давайте включить себя в замкнутый круг его манипуляций с чувством вины.

Если же Вы узнали себя в герое этой статьи, Вам есть о чем задуматься. Иногда просто осознать наличие проблемы – первый шаг к ее разрешению. Выражать свою агрессию через пассивность и мученичество – не лучший путь к счастью. Зарубежные психоаналитики не случайно считают мазохистический тип характера одним из самых сложных как для самокоррекции, так и для психотерапевтической работы.
Но войти в контакт со своими переживаниями можно и нужно. Вы можете осознать, что Вы чувствуете на самом деле, разрешить себе испытывать эти чувства, не подменяя их другими, и тогда в аутоагрессии не будет необходимости.

Источник

Стесняюсь спросить. Меня гнобят на работе (в универе, в армии, в семье). Что делать?

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня психолог рассказывает, что делать, когда вас гнобят коллеги, начальник, любимый человек или его родственники.

Виктория Мельникова
детский и семейный психолог, экзистенциальный консультант

«В травле страдают все»

► Какой она бывает?

► Кто обычно становится жертвой?

Самое интересное, что жертвой может оказаться любой. Недавно у российских коллег я встретила такую аналогию: если не мыть руки, есть вероятность получить какую-то болезнь, так же и с травлей – если в коллективе используют «грязные» методы общения, есть вероятность возникновения насилия.

Чаще всего жертвой становится человек, который не способен к противостоянию: он лишен способности выражать здоровую злость в ответ на травмирующие действия, либо он сам их вытесняет – сознательно или нет. В любом случае агрессор выбирает человека, за счет которого можно самоутверждаться.

Также часто жертвой становится человек, который отличается от большинства: ребенок с рыжими волосами и веснушками, с очень полным или очень худощавым телосложением, тот, кто лучше или хуже остальных выполняет определенные действия и т.п.

► А кто начинает травлю?

Здесь тоже работает совокупность факторов. Среди детей это может быть ребенок, в семье которого слишком высокий уровень напряжения, где он сам жертва. Это может быть младший ребенок, на которого очень влияют старшие дети: из-за того, что он не может противостоять негативу дома, все напряжение выливается в коллективе одногодок.

Причин может быть много. Нам проще делить мир на черное и белое, говорить, что агрессор плохой, а жертва хорошая. Но это разделение условно, ведь в этом страдают все. За агрессией чаще всего тоже стоит какая-то боль или страх быть непринятым, но это не так просто рассмотреть.

► Зачем вообще одному человеку издеваться над другим?

Возможно, чтобы ощутить собственное превосходство либо чтобы компенсировать внутреннюю ущербность, необходимость постоянно подтверждать свою силу и значимость.

► Но ведь больно всем, почему появляются те, кто обижает других?

Агрессора всегда выделяет вытесняемое чувство собственной уязвимости. Эти люди не готовы встретиться с ней, и проявление силы для них становится единственным способом этого избежать.

Вы наверняка слышали про Стэнфордский тюремный эксперимент, проведенный в 1971 году. Группу здоровых и психологически устойчивых людей разделили на «заключенных» и «охранников», смотрели, как они будут взаимодействовать друг с другом. В итоге эксперимент закончили раньше времени, когда он перестал быть просто «игрой».

Это очень хорошая иллюстрация того, что в каждом человеке скрыт потенциал к агрессии и злости, который может проявиться в определенных условиях: просто кто-то больше подвержен этому, а кто-то меньше.

► Но есть же те, кому просто нравится издеваться над другими?

► Может ли быть травля внутри семьи?

Есть такой феномен – роль «козла отпущения» в семье. Это не совсем про травлю, скорее про навешивание ярлыка «не такой, как мы». В этой роли может быть и ребенок, на которого все сбрасывают напряжение, потому что он не соответствует представлениям и ожиданиям, и взрослый, который не разделяет общесемейные ценности, который делает все не так, как остальные: например, для семьи важен критерий социального успеха, а этот человек не может либо не хочет быть отличником или начальником.

«Уйти нельзя остаться»

► Что мне делать, если я стал(-а) жертвой травли?

Прежде всего нужно назвать вещи своими именами, обнаружить в себе этот дискомфорт, состояние неудовлетворенности происходящим и связать его с тем, что происходит. Нужно принять для себя, что это травля, что ваш коллектив болен.

Затем нужно понять, что вы сами ответственны за свое бездействие, за то, что терпите такое отношение к себе. Нужно понять, почему это происходит, что именно вас удерживает в этом коллективе, почему вы ничего с этим не делаете.

Только когда проблема осознана, появляется возможность выбора дальнейших действий. Но прежде спросите себя: «Готов ли я себя отстаивать?» Есть люди, которые не готовы противостоять агрессии, потому что это будет отнимать слишком много ресурсов. В таком случае выход один – уйти из коллектива.

Часто, когда человек находит в себе силы на борьбу, жертва в этой травматичной системе меняется: агрессору неинтересно тиранить человека, который может дать отпор и что-то сделать. Именно поэтому травля – это болезнь: когда один человек перестает быть жертвой, его место занимает другой.

► Как мне быть, если меня гнобят коллеги?

Вы должны найти человека, в чьем подчинении находится коллектив, который может повлиять на группу. Скажите начальству, что в коллективе психологически нездоровая обстановка, что вы не можете реализовать себя в таких условиях.

► А если он скажет, что мне надо справиться самостоятельно?

Тогда скажите: «Знаете, я могу уйти, я найду себе работу, но то, что происходит в вашем коллективе, от этого не прекратится, обстановка останется прежней, терпеть нападки коллег будет кто-то другой». И если руководитель будет готов что-то с этим делать, то ситуация изменится.

► А если агрессор – мой начальник?

Тогда обращайтесь к его начальнику. Если такой возможности нет, выход один – менять работу.

► Что делать, если меня гнобят однокурсники в университете? Кто повлияет на них?

В каждой группе есть куратор, вопрос только в том, захочет ли он связываться с этим: все-таки большинство студентов – совершеннолетние люди, на которых сложно повлиять.

Но есть другие способы исправить ситуацию. Вы можете обратиться в психологическую службу университета и работать над тем, что делает вас жертвой.

Еще один вариант – найти место или сферу, в которой вы можете отвлечься от происходящего, которая поможет вам почувствовать себя значимыми, не углубляться в состояние жертвы, которая поможет сохранить ваше «я».

И, конечно, вы можете взять академический отпуск, чтобы потом начать учиться в другой группе или поступить в другой университет.

► Что делать, если надо мной издеваются в армии?

Это самый трудный вопрос. И, мне кажется, трудность в том, что если в другой ситуации мы можем поменять работу, учебный коллектив, то с армией это не сработает, вас никто не отпустит.

Здесь важно понять, кто может решить проблему. Тут действительно есть сильный страх получить большие неприятности, если сказать командиру об издевательствах. Более того, вы не можете быть уверены, что он не поддержит происходящее, не решит, что вы просто жалуетесь. Тогда имеет смысл искать поддержку у родных, говорить, что происходит внутри коллектива, чтобы инициатива изменить происходящее шла не от жертвы, а от родственников.

Это очень больная тема, потому что очень часто, увы, то, что называется травлей в армии, воспринимается «закалкой характера». Молчаливое поощрение дедовщины очень разрушительно.

► Что делать, если надо мной издеваются в интернете?

Соцсети создают иллюзию пространства безнаказанного слива эмоциональных реакций. Есть ощущение, что тебе ничего не будет за твою агрессию, – из-за этого травля в интернете развивается чаще и быстрее.

Нужно понимать, что на своей странице в социальных сетях именно вы диктуете правила, просто просто ограничьте доступ к информации о себе заменить на вы можете заблокировать тех, чья манера высказывать своё мнение хамовата и излишне резка. Вы можете выйти из обсуждения, если это форум.

Публикуя данные о себе, становясь популярной личностью, вы должны быть готовы к тому, что вас может накрыть негативом тех, кому это не нравится. Это обратная сторона публичности.

► А если меня гнобят в семье – например, родственники жены или мужа?

Обсудите ситуацию с любимым человеком, скажите, что видите-чувствуете неприемлемое к себе отношение. И тут два варианта: либо он говорит со своими родственниками, что с вами так нельзя, либо вы прекращаете с ними отношения.

► Как понять, что меня ущемляет мой же партнер?

Опираться нужно на собственный дискомфорт. Если вы четко понимаете, что вам плохо в отношениях, имеет смысл разбираться с происходящим.

Есть такая форма психологического насилия – газлайтинг: это когда человеку внушается его «дефективность», что он ошибается и все время неправ. Со временем жертва начинает сомневаться в своей адекватности, в своем психическом здоровье, в правильности видения мира. В парах это особенно опасно, потому что обычно мы доверяем своему партнеру.

Здесь очень важна возможность получения психологической помощи и поддержки со стороны друзей и родственников. Но, чтобы окончательно разобраться в ситуации, лучше получить помощь специалиста, потому что только он даст нейтральное мнение, назовет вещи своими именами.

Если чувствуете, что потеряли себя, идите к специалисту. Я неоднократно встречалась с женщинами, у которых отсутствует привычка доверять себе, они растворились в отношениях, потеряли себя, у них нет возможности опираться на свои ощущения, идентифицировать нарушенные границы.

► Как мне вести себя с агрессором? Игнорировать или отвечать?

Если вы нашли в себе силы для противостояния, сначала вы можете попробовать поговорить с агрессором: например, спросить хотел ли бы он оказаться на вашем месте, дать ему понять, что вы будете предпринимать другие меры пресечения травли.

Если после этого идет очередной виток агрессии в вашу сторону, имеет смысл искать человека в группе, заинтересованного в оздоровлении психологической обстановки (чаще это руководитель, отвечающий за результат работы всего коллектива). Если вы не чувствуете в себе силы противостоять, подумайте, стоит ли то, что вы получаете в этом месте, вашего терпения, нервов и здоровья.

Игнорирование не всегда срабатывает. В нашем обществе есть предубеждение, что если ты не отвечаешь, значит ты слаб – это может быть поводом сильнее вас расшатывать.

И отвечать агрессией на агрессию, увы, бывает неэффективно. Я когда-то проводила тренинги и знаю хорошее упражнение, которое иллюстрирует начало конфликта: когда два человека начинают по очереди толкать друг друга в плечо.

На третий-четвертый толчок мы внутри себя понимаем, что начинаем вкладывать в это действие все больше силы. Так развивается конфликт, сила противостояния каждый раз растет, мы показываем оппоненту, что пора все прекращать, но каждый хочет выйти победителем – это порочный круг.

Конечно, есть здоровая агрессия, которая может помочь не впасть в состояние жертвы. Часто это случается, когда агрессор видит, что ваши действия получают положительный отклик у свидетелей, тогда он чувствует вероятность проигрыша.

Один из способов за себя постоять – пошутить над действиями агрессора. Если ваш смех поддержат, он испугается, ведь так вы можете поменяться ролями.

Вообще, сложно дать общие рекомендации по той простой причине, что человек не может эффективно практиковать приемы, не видя общей картины. Самое главное в противостоянии – найти в себе силы защищаться, не вытеснять здоровую злость.

► Сбегание – единственный точно работающий метод?

Жертва по своей природе деморализована, она часто не видит для себя возможности защититься. Нередко она нуждается в какой-то фигуре, которая сможет сказать: «Эй, давай с этим что-то делать». И очень часто случается, что единственный доступный способ завершить травлю – уход из коллектива.

«Жертва никогда не остановит травлю»

► Могу ли я своими действиями прекратить травлю?

Мне бы не хотелось, чтобы от нашего разговора создалось впечатление, что жертва может остановить травлю. Она может перестать быть жертвой, но на ее место все равно придет другой человек.

► А как мне помочь человеку, который занял мое место?

Можете подойти и сказать, что вы видите, как обстоит ситуация, что с вами происходило то же самое, можете рассказать, как вы избежали роли жертвы. Вы можете стать инициатором обсуждения травли как проблемы группы, активизировать моральное чувство коллег, например, задавая вопрос: «А кто из вас готов быть следующим?»

► Что делать, если мой близкий стал жертвой?

Прежде всего важно просто поддержать человека. Есть так называемый «треугольник Карпмана», описывающий модель взаимодействия, в которой есть жертва, агрессор и спасатель. И очень важно не занять для этого человека роль спасателя, потому что так вы будто утверждаете, что он сам не справится.

Нужно спрашивать, чем вы можете помочь, говорить, что вы готовы его поддержать, предложить рассмотреть варианты его действий. Верой в то, что он достоин лучшего к себе отношения, вы можете придать ему сил на противостояние.

► Как понять, что моего ребенка терроризируют в школе, если он сам не говорит об этом?

Как правило, у ребенка снижается мотивация ходить в школу, меняется поведение: например, был веселым, а стал замкнутым. Еще ребенок может стать эмоционально неуравновешенным. Родитель, у которого хороший контакт с ребенком, точно заметит такие перемены.

Если это ваш случай, поговорите с ребенком. Не хочет это обсуждать и не признается – обратитесь к классному руководителю, скажите о замеченных переменах, спросите, почему такое может быть, какая обстановка в классе, замечал ли он что-то.

Очень часто в детских коллективах путают травлю и непопулярность. Или принимают какие-то действия вроде перебрасывания вещами ученика за игру. Но игра подразумевает добровольное участие, в ней всем должно быть весело.

Нужно дать учителю понять, что происходящее ненормально, настаивать на том, чтобы он пытался изменить ситуацию. Если же он не хочет этого делать, идите к руководству школы и уже с ним решайте этот вопрос.

► А если агрессор – учитель?

Схема та же: требуете уважительного отношения к ребенку, а если этого не происходит, обращаетесь к руководству. Если никто не хочет решать проблему, имеет смысл перевести ребенка в другую школу.

► Как быть уверенным, что ребенка не начнут гнобить больше из-за того, что он пожаловался?

Агрессор часто использует этот страх как один из способов сделать жертву более уязвимой, отрезать все возможные ресурсы для изменения ситуации, деморализовать еще больше.

Важно сохранять возможность доверительного контакта, оставаться чутким. Говорите, что вы замечаете изменения в нем, что вас это беспокоит, что вы хотите помочь. Покажите, что вы на его стороне, дайте понять, что не оставите его, что сможете защитить и сделаете это любым способом, даже если нужно будет перейти в другую школу.

► А если важна учеба именно в этой школе?

Важно учитывать главный фактор: ребенок никогда не будет учиться там, где ему небезопасно. Если он ощущает какое-то напряжение в коллективе, он будет занят тем, что попытается обеспечить себе безопасность, все его силы будут уходить на это, а на учебу ресурса не останется. И в чем тогда ценность заведения? Когда на кону безопасность, мы не можем говорить об уровне образования.

► Что делать, если я учитель и терплю нападки ученика или студента?

У преподавателя есть много ресурсов, чтобы оградить себя от жертвы: можно хотя бы выгнать ученика из кабинета. Но если говорить о несовершеннолетних, то здесь важно понимать, что вызывает такое поведение, ведь на вас в этом случае лежит большая ответственность.

► Что делать, если я начальник и меня просят решить проблему с травлей?

Вы должны понимать, что в этой ситуации страдают все, что люди избегают ответственности за происходящее. И очень важный момент выхода из травли заключается в том, чтобы дать агрессору не потерять лицо. В противном случае у него внутри останется комплекс, который тоже будет искать разрядки. Надо дать возможность достойно выйти из этой ситуации всем участникам процесса.

Вы можете разработать правила общения для коллектива: например, нельзя зло подшучивать, нужно интересоваться состоянием других, нельзя брать без спроса чужие вещи или молча смотреть, как кого-то обижают или игнорируют. Можно составить своеобразный контракт, чтобы каждый взял ответственность на себя за происходящее внутри коллектива. И если кто-то нарушает этот контракт, то просто указывать на плакат с правилами и личной подписью. Стоит предпринять попытки по сплочению коллектива и выстроить гибкую иерархию: в чем хорош Петров, что лучше всего получается у Сидорова…

Почему мы говорим про безуспешность работы против агрессора: меры воздействия и ярлык «плохой», который на него навесится, автоматически создают в нем еще большую боль, которая может выливаться через агрессию.

«Могут быть серьезные последствия»

► Если не решить проблему с травлей, что будет с моей психикой?

Последствия могут быть разными и достаточно серьезными. У человека может сформироваться избегающее поведение и полная неуверенность в себе. Это про неготовность встречаться с трудностями, стремление вести более замкнутый образ жизни. Может проявиться и повышенным уровнем тревоги, депрессией и особой чувствительностью во взаимоотношениях.

Не прожитые в тот период эмоции могут закапсулироваться в человеке. Психологическая травма устроена так, что она будет искать выходы, и человек может неосознанно попадать в ситуации, где есть риск получить такую же травму: деспотичным партнером, авторитарным руководителем, коллегой-агрессором. Освобождать эти непрожитые эмоции нужно с психологом или психотерапевтом.

► Что хуже: психологическая или физическая травля?

На мой взгляд, они одинаково травматичны. Много факторов, которые влияют на восприятие: чувствительность человека, наличие слабых сторон, выносливость и т.д. Но физическая травля более наказуема, хотя бы тем же уголовным кодексом: жертва может зафиксировать побои или ущерб, нанесенный имуществу.

► Бывает ли так, что травля не заметна для жертвы и агрессора?

Иногда травля не сразу становится заметной, потому что жертва не чувствует, что ее границы нарушают: человек не сразу понимает свои эмоции, не видит обесценивания. Мы в целом – общество, довольно травмированное советским периодом, когда личные границы ничего не значили, когда коллектив был выше личности, когда все были заняты построением общего дела и не брали в расчет эмоции отдельного человека.

Более того, порой жертва склонна к чувству вины, к мыслям о том, что с ней самой что-то не так: человек берет на себя излишнюю ответственность за действия других.

В случае с агрессором такое бывает, но реже. Иногда он избегает ответственности за свои поступки, обесценивает свой вклад и называет происходящее игрой. Например, в школьном коллективе назвать вещи своими именами порой может только взрослый человек, учитель.

► Как понять, что я агрессор, если сам этого не замечаю?

Я не верю в то, что человек не замечает этого, он просто не хочет брать на себя ответственность. Да, часто жертва действительно пытается не показывать, что ей больно, иногда даже пытается смеяться вместе с агрессором. Но вам же никто не мешает спросить у человека, что он чувствует после ваших слов и не перегибаете ли вы палку.

Хотелось бы пожелать читателям быть уверенными в себе взрослыми с осознанной моральной позицией и хорошим контактом с детьми – этого вполне достаточно, чтобы выразить свое отношение к травле и противостоять этой проблеме.

Источник