почему меня тянет в прошлое
Почему и когда нас тянет в прошлое?!
А также почему и когда тянет на приключения?!
В детство?! «Поговорить?» И т.д.
Поговорим о «тягах».
То есть из всего многообразия глагола «тянуть» приглядимся к значению «влечь, манить».
Тянет в прошлое.
Потому что всё плохое там со временем размывается и забывается, а хорошее, наоборот, становится ярче и как бы идеализируется.
Так устроен мозг, это – бонус Создателя.
«Нас тянет в Коктебель ушедших лет…»
Пусть иногда тянет в прошлое, однако, психологи советуют «отпустить» своё прошлое, не зацикливаться на нём.
Прошлое – значит прошло.
Жванецкий прав: «Не тратьте время на то, на что оно уже было потрачено!»
Тянет в детство.
Когда перебор с проблемами и с одиночеством, и хочется, чтобы кто-нибудь пожалел…
«А старость тянет разум в детство…»
Попутчик отчаянию… Не конструктивно, потому имеет смысл активно чем-нибудь заняться…
Тянет на приключения.
Это диагноз. Рецидивируются тоской и скукой…
Обострения весной, под манящую музыку, под «это дело».
В группе риска – необременённые любители острого. В организме тягу на приключения первой чувствует «пятая точка»…
Тянет выпить и поговорить.
Распространённая (местами и временами) психологическая потребность безотносительно национальности, пола и возраста.
В научных кругах пытаются установить коррелирующую связь между дозой и проникновенностью разговора. Пока безуспешно.
Вопрос «Ты меня уважаешь?!» означает, что цель тяги достигнута…
Тянет налево.
Фактически пандемия. В первопричинах: сладкая месть (по правилу бумеранга), быт-болото, любопытство, показуха псевдомачо, хроническая ревность.
А также сексуальная неудовлетворённость, манящая магия штучного «запретного плода», недальновидность или безграмотность постоянных сексуальных партнёров и жажда новизны.
Особняком, как явление:
— «седина в бороду, бес – в ребро», скрытый или осознанный протест против старения,
желание доказать самому себе, что «я ещё ого-го!»;
— издержки брака по расчёту с «перезрелым» папиком;
— «профессиональный Казанова» как образ жизни.
Тяга к перемене мест (дромомания).
По Фрейду – из разряда неврозов. Характерна для мятущихся подростков.
Случается и запущенная возрастная форма…
Тянет домой.
Реально действенный способ релаксации. Доступен счастливчикам…
Тянет помолчать.
Вторичная физиологическая потребность. В случае неудовлетворения влечёт вспышки и обострения психологического равновесия.
Аналогично тянет в баню или поорать…
Тянет «выпустить пар».
Точнее здесь сказать не тянет, а распирает.
Способы выпускания пара отточены эволюцией – попеть-поплясать, «поболеть за наших», поиграть, погонять (обычно на чём-нибудь, но случается и кого-нибудь), побузить…
Характерен этнический окрас.
Тянет на тягу.
Несколько дней весной, когда открыта охота на вальдшнепов.
Знатоки уверяют, что эмоций хватает ровно на год.
Эпидемия характерна для «буйно помешанных» особей.
Тянет на рыбалку.
Тяга характерна не менее волнительными сборами.
Семантически ассоциируется с тягой приврать.
Эпидемия характерна для «тихо помешанных», заразна.
Сообщество крайне суеверно, не терпит чужаков (рыбу распугивают).
Обзор выявил, что когда тянет в прошлое (как и прочие виды тяги) это значит, что телу или душе чего-то не хватает.
Растопырим же чакры и прислушаемся…
Клинический психолог рассказал, почему люди живут прошлым и стоит ли начинать жизнь с чистого листа
Фото © «Московская газета»
В нашей жизни нередко встречаются люди, живущие старыми обидами или наоборот приятными воспоминаниями и былыми успехами, и не пытаются «вылезти» из этого состояния. Это может вызывать болезненные ощущения и мешать двигаться вперед, ведь человек, постоянно прокручивающий прошедшие события, не находится полностью в настоящем и не может выстраивать новые отношения. О том, как отпустить прошлое и открыть жизнь переменам, мы поговорили с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским
— Валерий Валерьевич, можно ли прийти к соглашению с прошлым и научиться отпускать его?
— Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понять, что представляет собой прошлое. С одной стороны, его можно отождествить с тем жизненным багажом и опытом, который накапливается в течение жизни. То есть это некое хранилище, которое должно помогать нам становится более мудрыми и опытными и более результативно идти по жизни, совершая минимум ошибок. С другой стороны, прошлое – это некий отрезок жизни наряду с настоящим и будущим, то есть оно имеет свои условные границы. В любом случае, как бы мы ни воспринимали прошлое, это то, что мы уже физически и психологически переросли, поэтому оно не может быть точкой притяжения нашего я и целью существования. Необходимо понимать, что жизненный опыт человека не может фиксироваться в какой-то одной точке, и он не может постоянно черпать ресурсы только оттуда, поскольку процесс накопления опыта связан с постоянным движением и видоизменением.
Давайте проследим это на примере условного ребенка. Вот он рождается маленьким человечком, у которого нет никакого опыта, и он движим двумя-тремя безусловными инстинктами. В процессе социализации он учится говорить, строить предложения, общаться, минимально себя обслуживать, то есть начинается интеллектуальная стадия его развития. Однако его познания о мире, прошлое и опыт минимальны. Потом ребенок становится старше, идет в школу, его багаж знаний заметно расширяется, тем самым становится более функциональным. И по сравнению с собой же в трехлетнем возрасте это совершенно другой человек. Поступив в университет, человек еще более расширяет свои познания о мире, и ему уже не приходит в голову обращаться к опыту маленького ребенка или застревать в нем, когда существуют другие, более функциональные и адекватные, кладовые знаний. На каждом отрезке времени прошлое хранит определенный опыт, который с каждым разом становится все более обогащенным. В этом плане необходимо очень аккуратно использовать этот багаж и не уходить далеко назад и фиксироваться именно на этой точке – это и психически, и физиологически неправильно, поскольку нарушает законы бытия. Ведь развитие человека должно быть направлено через прошлое и настоящее к будущему.
Тем не менее, многие рефлексируют по поводу своих прошлых достижений, побед или неудач, которые являются определяющими для них сегодня. То есть они с точки зрения «вчера» воспринимают и «сегодня», и «завтра». Это связано с тем, что в определенный период, как правило, в период раннего детства, мог быть нарушен принцип привязанности. Это первичные взаимоотношения родителей с ребенком, с помощью которого он получает два базовых знания, одно из которых – эмоциональное отношение к миру. В случае если с младенчества родители холили и лелеяли ребенка, всячески защищали его от отрицательных эмоций, то ребенок эмоционально начинает понимать, что мир – это прекрасное и теплое место, где он всегда найдет защиту и понимание; если родители всячески старались показать, как сильно они любят своего ребенка, постоянно говорили ему, какой он хороший, то ребенок и воспринимает себя как достойного члена социума. Если же первичная привязанность была нарушена, ребенок получил какую-то психическую травму, в результате которой стал чувствовать себя неуверенно, то этот отрицательный опыт человека, на котором он фиксируется, и является тем маркером, подтверждающим его несостоятельность. Эта травма забирает энергию у настоящего и будущего, и человек не может из этого вырваться. Когда же человек постоянно возвращается к своим прошлым успехам, то это тот же самый процесс, только с обратным знаком. Неуверенный в себе человек с нарушенной привязанностью после достижения какого-либо положительного результата остается в этом ощущении, поскольку боится идти дальше из-за страха не достичь такого же или более высокого результата, боится снизить планку, поэтому возвращается вновь к тому состоянию, когда он был хорош. В любом случае это показатель того, что на ранних стадиях формирования личности ребенок получил какую-то травму, которая заставила его усомниться в своих силах и фиксироваться на прошлом. Вместе с тем постоянная фиксация на прошлом лишь подпитывает страхи человека и наносит ущерб настоящему и будущему.
— Почему некоторые люди боятся перемен в своей жизни?
— Любые перемены – это стресс, который человек пытается избежать. Есть определенное состояние, в котором человек находится в равновесии с собой и окружающей средой, и возникновение тревожных мыслей по поводу чего-либо нарушает эту гармонию, заставляет человека привязываться к текущей ситуации. Все новое выводит человека из равновесия, а прошлое либо текущее уже доказало свою результативность, поэтому все незнакомое и воспринимается организмом как угроза, и человек с неохотой принимает перемены.
Кроме того, человек может избегать изменений в своей жизни из-за недостаточной социализации и обучения. По идее, любое обучение в жизни человека должно развивать его любознательность, он (человек – прим. ред.) должен активно воздействовать на окружающую среду, пытаться не только наилучшим образом приспособиться, но и менять окружающий мир под свои потребности. Но зачастую происходит наоборот.
— То есть по этим же причинам люди, привязанные к прошлому, постоянно воспроизводят ситуации, с которыми они уже сталкивались…
— Да, абсолютно верно. Люди, фиксированные на чем-то из прошлого, не могут развиваться и более широко смотреть на мир, использовать новые навыки и умения. Человек, который застревает в прошлом, воспроизводит только то, что у него уже было, не может воспроизвести то, чего у него нет или чего он не знает. Это как некие рельсы, которые человек прокладывает и может ездить только в том направлении и только на то расстояние, где эти рельсы проложены.
— Можете дать советы, как начать жизнь с «чистого листа»?
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Зачем все время возвращаться в прошлое?
Это первая статья из 3-х в серии материалов о том, как принять и отпустить свое прошлое; исцелить его, чтобы счастливо жить в настоящем.
Зачем все время возвращаться в прошлое, неужели там есть для нас некий ресурс? Как отпустить прошлое?
Вопрос, актуальный для тех, кто при любом погружении в прошлое испытывает негативные эмоции, чувство вины и непрощение.
Включите аудио запись
И текстовый вариант для тех, кто предпочитает прочитать, а не слушать…
Зачем все время возвращаться в прошлое
Зачем все время возвращаться в прошлое, неужели там есть для нас некий ресурс?
С точки зрения того, что происходит сейчас: Прошлому место в прошлом.
Наша задача целиком и полностью находиться в настоящем. И в моменты настоящего регулировать механизмы, которые происходят в будущем. А прошлое, оно на самом деле в прошлом.
Но для того, чтобы до этого состояния дойти, с прошлым надо отработать чисто.
Что значит “сработать чисто”
В данном случае “чисто” означает, что в прошлом не должно быть запрятано каких-то негативных эмоций. Потому что у любого события, которое было у нас в жизни, абсолютно у любого, есть дары, которое оно нам несет.
И если мы с этими дарами не разобрались, если не увидели в самых негативных, в самых плохих ситуациях то, что мы можем взять сейчас, то мы не видим то, чему научились, а на более высоком уровне не видим этот механизм, эту структуру, когда первый шаг привел ко второму шагу, второй шаг привел к третьему, в результате получилось вот это.
То есть, не видим некую последовательность действий – сценарий, который срабатывает раз за разом и разыгрывается по жизни.
И если мы не увидели его на нескольких ситуациях, не разобрали на нескольких примерах, то сложно сделать так, чтобы в будущем это не повторялось.
Да, возможно, такое встречалось в вашей жизни не единожды, но это вовсе не значит, что вы обречены на подобное развитие событий до конца жизни.
Но как только вы этот механизм для себя вычленили, а при осознанности и вдумчивом разборе это происходит, вы видите, что тенденция повторяется.
Меняются игроки, слегка меняются обстоятельства, но действия примерно одни и те же, и самое главное – реакция на них одна и та же.
Когда вы все это увидели, все это разобрали, тогда прошлое уходит в прошлое, оно вас больше не цепляет.
Тогда и появляется то, что я называю «сработать чисто».
В чем это проявляется
Если в какой-то теме, например, в теме отношений, в теме бизнесе, в теме каких-то детских воспоминаний, вы какую-то часть уже проработали, она вас не цепляет.
Вы какую-то травму вытащили и разобрались с ней, то потом вам проще со стороны как наблюдателю смотреть, даже если ситуация повторилась в жизни еще раз.
Чтобы это произошло, нужно разбираться в прошлом.
Если возникают какие-то сильные негативные эмоции, вы вдруг ни с того, ни с сего погружаетесь в них, за это ругать себя не нужно. Но это прямой знак, что с этим надо разбираться.
Почему это важно
Потому что жизнь всегда подкинет ситуацию для того, чтобы вы убрали блокирующие вас вещи. Это яма на пути, которая не дает вам двигаться дальше.
И как бы сейчас хорошо не казалось: “Да, я закрыла глазки, я забыла о том, что это было, я делаю вид, что ничего не происходит”, в жизни потом всплывает похожая ситуация, и тогда все то, что было там спрятано, все то, что было не проработано, не прощение и ненависть к себе, которые скрывались, в итоге вылезут на поверхность.
Вы знаете, что у каждого из вас две противоположности присутствуют, в данном случае любовь и ненависть.
Если я себя не люблю в тот момент, не принимаю, виню себя за все, ругаю или обвиняю кого-то другого, то в любом случае внутри будет спрятана ненависть и не принятие себя, и такие моменты будут усиленно проявляться.
И каждый раз будет падение, очень глубокое падение.
Поэтому когда закрывают глаза и делают вид, что хорошо, на каком-то этапе это замечательно.
Когда еще не окреп, когда вот пытаешься справиться с собой и вот только, только сохранить хоть какую-то частицу равновесия, гармонии.
Но для того чтобы прочно на этом уровне закрепиться, все-таки прошлое должно быть расчищено. Этих залежей в подвалах быть не должно.
Поэтому тем, кто испытывает негативные эмоции либо, когда, например, в денежную тему погружаетесь, и нужно поднять отношения в семье, какие были, и вы туда проваливаетесь, смотрите не на эмоции, смотрите на то, что там сокрыто.
Учитесь видеть эти скрытые мотивы.
Что же там такое стоит, что раз за разом выбивает?
Вопрос к вам: Кто это видел в своей жизни, особенно в отношениях с мужчинами, с противоположным полом или женщинами?
Что когда вы общаетесь с человеком, все вроде нормально, все замечательно, пока не будет затронута струнка прошлого?
У каждого человека есть какая-то болезненная точка, которую можно случайно затронуть…
Сейчас говорю об отношениях мужчины и женщины, например, у мужчины в прошлом некая тема не проработана. Кто-то что-то сказал, что-то случайно сделал, не важно каким образом эта ситуация всплыла, и вы чувствуете это влияние.
И очень легко становится видно, что пока с этой проблемой человек не справится, пока этот узелок прошлого не распутает, конфликт будет возникать раз за разом.
То есть вроде все в порядке, все хорошо, пока каким-то образом не заденет.
За другого человека, конечно, вы решить не можете.
Но вы можете решить все такие вопросы у себя. Потому что каждый раз, когда вы какой-то узелочек распутываете, вам проще становится моделировать свои реакции и дальнейшую реальность.
И тогда такие реакции не то чтобы пропадут, они просто не будут оказывать прежнего влияния.
У меня в последние дни такие вот вещи прямо с мужем происходят, когда он ведет себя так, как вел себя в прошлом.
Какие-то триггеры у него включаются, а я просто стою, хохочу и говорю: «Это непонятно, кто в голубых штанах и зеленой майке тут стоит, машет руками». Потому что реально видно то, что его зацепило.
Это состояние вызывает не реакцию, не раздражение, а безумный хохот. Потому что рядом вдруг оказался такой персонаж.
Первый раз мы смеялись вместе очень долго. Потому что на самом деле всплывает такое иронично-парадоксальное ощущение нереальности всего, что в настоящем этому не место.
Поэтому, девчонки и мальчишки, если вас тянет в прошлое, вы это видите, то не нужно туда погружаться с головой.
Но постарайтесь, если видите, что выходит боль и не прощение, вначале прожить, позволить себе прочувствовать все.
Переступите через эту боль, а потом задайте вопрос:
«А что же мне подарила эта ситуация»?
У меня нет волшебной палочки, которая в одно касание избавит вас от всех проблем. Но есть рабочие инструменты, которые помогут исцелить травмы прошлого… если на это будет ваше желание.
Если вы чувствуете, что вам надоело все это носить в себе, и хочется уже сбросить тяжелый груз и вздохнуть свободно.