почему меня ненавидят другие девушки
GuruTest
Почему красивых женщин почти всегда ненавидят другие женщины
У красивых дам очень много недоброжелателей, в том числе среди представительниц женского пола. Психологи рассказали, почему женщины ненавидят тех, кто красивее и успешнее их.
Эксперты в области психологии отмечают, что проблему нужно искать не в красивых женщинах. Все дело в окружающих — то есть в нас самих. Красивых женщин часто называют самыми неприятными словами, потому что у людей низкая самооценка и гипертрофированная зависть. Фраза о том, что красотки всегда одиноки, зачастую является правдой.
Нелюбовь к себе
Люди, которые обладают низкой самооценкой, думают, что всем всё достается легко и просто. Красивыми можно родиться, но красивыми не всегда удается оставаться, потому что есть такие вещи, как лень. Красота женщины — это ее работа над собой, ее любовь к себе.
Те, у кого этой любви нет, не работают над собой. Они думают, что красивая женщина — это баловень судьбы. Отсюда и ненависть, потому что во все времена люди ненавидели всех, кто почивает на лаврах, не предпринимая для этого никаких усилий.
Банальная зависть
Зависть — одно из самых разрушительных чувств. Оно, словно зыбучие пески, заставляет тонуть в себе все сильнее. Бывает белая и черная зависть, но разрушительной является второй ее тип. В таком случае подруга красивой женщины рушит свою жизнь и губит свою уверенность.
Можно провести параллель со слабым и сильным мужчиной. Слабые мужчины завидуют и боятся сильных. Примерно то же самое происходит и у женщин. Менее красивые тянутся к более красивым, чтобы быть ближе к успеху. Это объясняет тот факт, что у всех очень красивых женщин есть лучшая подруга, которая постоянно рядом с ней, но не так привлекательна.
Не стоит впадать в депрессию, если ваш имидж вам не нравится. Мужчины часто обращают внимание на поведение женщины, а не ее внешний вид. Воспользуйтесь девятью полезными фишками, которые сделают любого мужчину вашим.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
«Я ненавижу ее!»: почему девушки презирают друг друга?
Миф о змеином гнезде – навязан нам обществом.
Сегодня у нас очень интересная и глубокая, я бы даже сказала остро-социальная тема про женщин и их восприятие друг друга. Но чтобы не прыгать с места в карьер со сложными терминами, приведу несколько историй, и ты сама поймешь, о чем пойдет речь.
Пример №1
Далее вы с подругами пытаетесь коллективным трудом сгенерировать план, как заочно унизить человека, которого не знаете, по любым возможным параметрам. Самое забавное заключается в том, что вы будете унижать даже идеальную и скромную девушку, и самое простое, что вы можете сказать о ней, это то, что у нее «пониженная социальная ответственность», ведь она встречается с твоим бывшим. А это, конечно же, запрещено законом. Так как все бывшие после разрыва отношений должны уходить в монастырь, а еще лучше на кладбище. Самое забавное в этой ситуации, что вы все прекрасно понимаете, что эта новая девушка также смотрит твои фото и думает о тебе нечто подобное. Но к правилам игры все привыкли и менять их никто не собирается. Возникает вопрос, зачем ненавидеть девушку только за то, что твой бывший выбрал ее? Не стоит воспринимать парней как нечто недееспособное. Он так решил, он влюбился заново, он идет дальше и если и гневаться на кого-то, то именно на него. Окей, с новой девушкой бывшего разобрались. Идем дальше.
Пример №2
Еще одна достаточно распространенная ситуация заключается в том, что буквально у каждой женщины в мире есть сохраненный профиль той, которую она тихо ненавидит. Как это проявляется? Ты молча заходишь на ее страницу, постоянно, даже маниакально, ждешь обновлений, ждешь подвоха, ты ждешь, когда она, наконец, ударит в грязь лицом. Тем самым, изводишь, в первую очередь, себя саму. А оно тебе надо?
Какие чувства ты испытываешь, видя красивую девушку в ленте инстаграма? Девушку, которая носит дорогие бренды, имеет удивительную фигуру и внешность, красиво говорит. Скорее всего, ты завидуешь и пытаешься себя убедить в том, что она папенькина дочка, вся перешитая (в смысле пластики) или работница эскорт-услуг (откуда деньги-то еще брать, зарабатывать что ли). В крайнем случае, надеешься, что все это фотошоп и неправда. И если так не думаешь конкретно ты (не хочу быть голословной), то очень многие женщины вокруг тебя именно так и думают.
Про логику унижения
Чтобы далеко не ходить за примерами, предлагаю посмотреть комментарии каких-нибудь красивых или успешных женщин. Дело в том, что логика унижения проста как дважды два, логика такая, что спрятаться будет просто невозможно. Если у тебя нет детей, тебя будут гнобить из-за их отсутствия, если есть – будут придираться к методам воспитания. Будут придираться к твоей внешности, грамотности и достатку, не пожалеют даже родителей. И даже если ты все-таки окажешься богиней, идеальной хозяйкой, комсомолкой и просто красавицей – это не важно. Женщины в инстаграме обязательно придумают, за что ты отправишься на костер. Тут стоит посоветовать тебе посмотреть фильмы Малена и Догвилль, там тоже про тяжелую судьбу в обществе двух красивых и хороших женщин.
Пример №3
Мизогиния – это…
Откуда взялось понятие внутренняя мизогиния?
Враг внутри. Почему женщины ненавидят женщин
Я приучаюсь не понимать, какая я и что я люблю. Игнорировать свое тело, презирать «клуш» и навсегда до жаркой одури бояться, что я тоже клуша, что это обнаружится, что я, фу, стыдно и выговорить-то, женщина.
Долго-долго, до психотерапии.
Сейчас я уже выросла. Я читаю перепосты в соцсетях, я слышу разговоры женщин и узнаю так много похожего.
«Не терплю бабское поведение, чего они ноют и ноют, достали. Я же не ною, собралась и сделала» – от «железной леди».
«Ну мужчине такая зарплата точно маленькая будет» – от журналистки.
Выгораживания насильника с подписями «не портите мальчику карьеру, не ломайте его жизнь».
Я слышу во дворе детское «о, ты как пацан прям, молодец».
На психологической группе, куда я специально отправилась для этой колонки, женщина давится слезами и смехом, рассказывает свою жутчайшую историю и сама же перебивает себя, кривя рот: «Ну я дура, ну да, ну дура же, надо было смотреть, с кем связалась. Надо было смотреть!»
Все это звучит и пишется — от женщин, от девочек, от девушек, от бабушек. От всех возрастов нашего пола. Я читаю эти комментарии, эти посты, я слышу похожие речи. Я помню, как говорила так и сама. Как гордилась комплиментом (да, тогда я считала это за комплимент) – ну ты не как другие бабы, ты нормальная. Как я искренне верила, что это хорошо.
Откуда берется это чувство «женщина недочеловек», даже если ты сама женщина?
«В мизогинии всегда прячется насилие»
Мария Шумихина, психолог, говорит мне в ответ на это:
«В истории мизогинии всегда прячется история насилия. Иногда – физического, иногда – насилия долженствования («ты – девочка/женщина, а значит – должна»). Когда женщина начинает ненавидеть других женщин? Когда она решает, что никогда не будет такой, как «все женщины». Но что стоит за таким решением? Конечно, много боли, и часто – много стыда. Но у боли и стыда много лиц.
Отец или другой мужчина бьёт маму. А потом мама говорит дочери: «Мы женщины, нам нужно учиться терпеть». «Нет, – принимает решение девочка, – я никогда не буду терпеть, как все «эти» женщины». Иногда, чтобы защитить себя от тяжелейшего внутреннего конфликта, она принимает сторону насильника: «Раз бьёт, значит, она виновата, таких глупых баб нужно бить, а я буду умной, буду с мужчинами».
А что такое «насилие долженствования»? Если вся система говорит тебе: «Ты — женщина, и ты должна знать свое место», то есть «нужно принимать все ограничения без возражений», то можно или принять их, или взбунтоваться. «Я могу позволить себе все, что и мужчины. Если это делает меня не-женщиной, значит, я не буду женщиной». Тут сила протеста равна силе давления системы, а ненависть к системе будет проявляться ко всем, но в первую очередь к тем, кто особенно давил. Если это отец – значит, ненавидеть будут его в первую очередь. Если же это делали женщины семьи. Если сажали мужчин за стол первыми; отдавали им лучшие куски; с трепетом следили за каждым взглядом: чего желает, не сердится ли; исполняли все желания с опережением. Дети начинают презирать, обесценивать то, что они считают «женским поведением».
У всех людей из описанных систем есть причины бояться или ненавидеть или обесценивать все, что они могут считать «проявлением женского». Чтобы понять, что виноваты не женщины, а травмы, которые лежат в истории семьи, им нужно пройти длинный путь, принять и свою раненость, и горечь, и несправедливость своей истории и семейной системы».
Откуда берется женская мизогиния
Все это так привычно и обычно – иронизировать над всем женским в себе и высмеивать заранее: ой, ну да, простите за «девочковое». Стыдливо предупреждать как о низменном. Говорить «мальчики, не читайте», если собираешься написать о чем-то, что волнует тебя, но что неинтересно другой половине человечества. При этом отчего-то именно их интересы приняты за точку отсчета.
Закатывать глаза, когда дочь просит «блестящее и розовое». Негодовать – откуда в ней это! Как будто это обесценивает тебя, что твоя дочь недостаточно презирает все женское. Как будто заколочки могут обесценить хоть кого-нибудь.
Все это – словно бы условие для того, чтобы быть в порядке. Качества, считающиеся специфически женскими, порицаются. А вот холодность, высмеивание, ирония и «да не нервничайте вы так», сказанное оппоненту с издевкой – это самый стиль. Идеал женщины – свой чувак, только с сиськами. «Я не трахаю мозг, я удобная баба». И дружить могу только с мужчинами, а всех этих куриц я не понимаю. Все это дает ощущение гордости и почетности, принадлежности к элите – к мужской компании. И именно на мужском одобрении, как на единственном критерии оценки, и строится это ощущение ценности.
И ценно даже не мужское внимание само по себе. А мужчина как распределитель ресурсов. А иначе, говорит нам вековая привычка, отвергнут – и пропадешь. Конкуренция жестока, надо оттеснить остальных от кормушки и заслужить похвалу хозяина первой. Надо замаскироваться под такого же насильника, авось и примут.
И мы учимся искренне не любить все женское. «Глупое», «курье».
И про «ну ей же нравится, иначе ушла бы» — про женщину, живущую в семейном насилии годами, у которой не получается выбраться.
И обесцениваем все созданное женщинами: от книг до разговоров, от кампаний до теорий, это касается всего. Есть мужской разговор – и есть бабский треп.
Как будто право оценивать навсегда у мужчины. Слушайте, нам явно пора его забрать. И прежде всего сделать это в своей собственной голове.
Десять причин моей ненависти к себе
Мы веками росли на мужском. На книгах, на фильмах, на теориях и учениях, на принятом и положенном. При этом впитывая пренебрежительное «где уж бабе в науку, в искусство – был бы талант, были б они уже там, а где они? а нету».
Вейнингер, Ницше, Библия, Тора, Фрейд с его выдуманной завистью к члену, запрет заходить в «нечистые дни» в церковь.
При том что оральные контрацептивы появились в 1960-х годах, и именно в эти годы женщина впервые за всю историю человечества получила возможность вышагнуть из гормонального круга беременности, родов, кормления и новой беременности. Впервые! А обязанность обслуживания другого человека – осталась, впрочем.
«Папа работает», и на цыпочках мимо кабинета. Подать обед, утихомирить детей, сделать с ними уроки, утешить, приструнить, все лишь бы не побеспокоить кормильца. Маша Рупасова, писательница и мама, как-то иронично написала в своем фейсбуке: кажется, мне очень нужна жена.
Мы, и мальчики, и девочки, растем в окружении мифов про мужское и женское. Неуверенное, слабое, глуповатое, доброе, эмоциональное – женское. Четкое, спокойное, ловкое, разумное – мужское. И если применительно к какому-то конкретному человеку еще удается отряхнуть с себя это наследие и увидеть, что эти качества проявляются независимо от пола – то по отношению к группе пленочка, застилающая взгляд, остается. Ведь если слышать все это на протяжении всей жизни, причем от авторитетных фигур, то дальше пророчество становится самосбывающимся: мы сами делаем все, чтобы его подкрепить и поддерживать усвоенную нами концепцию мира.
Потому что разрушать эту концепцию, даже если она плоха, жмет и неудобна – очень больно.
Женское не считается
Я хожу в книжный клуб. Он феминистский. Мы обсуждаем книги, написанные женщинами. И не раз мы сталкивались с пренебрежительным: ну, это вы в загончике. Это не настоящая литература. Вы наверное слабовато чувствуете себя, раз прячетесь в резервации.
Тогда как мы хотим читать и говорить о том опыте, который разделяем мы сами. А не о мужском. О нем мы читали уже достаточно, с школьных лет.
Когда я училась на факультете фотокорреспондентов, в конце года мы сдавали диплом, фотоисторию. Итоговая работа одной из моих сокурсниц была о следе материнства – буквальном следе, на женских телах. Растяжки, шрамы, измененные фигуры, огрубевшие соски. Мы защищали свои работы перед залом, полным студентов и преподавателей. Все четыре преподавателя-мужчины сказали: фу. Нельзя такое снимать, зачем! Это, ну, рождаемость ведь снижает. Это вообще надо запретить!
Даже когда им ответили женщины-зрительницы: это важно. Даже когда снимавшая сказала: это важно мне, это важно моим героиням. Даже когда женщина-кураторка отстаивала уникальность и визуальный язык работы. Даже после всего этого. Они были уверены, что право решать принадлежит им.
Моя итоговая фоторабота была об отношениях с рано умершей матерью. Многие зрители в зале плакали, а потом подходили ко мне и обнимали. Один из преподавателей сказал: не понимаю, зачем это снимать, это ж личное.
Это личное, это ваше, это неважное, уберите это. Половина человечества и темы, актуальные и важные для них – недостойны репрезентации. И мы сами, растя на книгах и фильмах, созданных мужчинами, верим в это безоговорочно. Что правильные люди – это мужчины. А мы так. Второй сорт. «Про неважное».
Почему это плохо?
Знаете, чем это мешает сильнее всего? Тем, что это подтачивает изнутри, как постоянный вирус, и лишает нас одним ударом и веры в себя – и настоящей близости с подругами. Дружбы, радости вместе, сотворчества и поддержки. Того, на что мы имеем полное право по умолчанию.
Ну нет, все это ко мне не относится, скажет какая-то женщина, пробегая глазами строчки. У меня нет мизогинии, что за глупости. Но.
Мизогинична ли я?
Но вот вопрос. Вернее, несколько утверждений.
На самом деле признать свою внутреннюю мизогинию требует немало храбрости. Потому что это впитано с детства, и часто это основа и каркас наших представлений о мире. А этим признанием свой прежний мир мы начинаем потихоньку перестраивать. Представьте себе карточный домик — если вынуть из середины несколько несущих карт, он разлетится. Так и тут. Будучи лишенной привычных камней в фундаменте, картина мира шатается, и это пугает.
Но есть и хорошая новость. После того, как проблема названа и признана, становится легче. Потому что на постоянную фоновую неприязнь к себе тратится очень много психологических сил. И в общем-то, в карточном домике живется так себе.
Как выбраться из круговорота ненависти к себе и таким, как ты
Эти советы от Риты Эндрюс действительно работают. Хоть и не сразу.
Я больше не говорю с холодным презрением «мне бабское неинтересно», я люблю розовый цвет, белье не со снупи, а с кружевами. Я крашу ногти. Я разрешаю себе каждый раз не чувствовать паники и осуждения, когда хочу сделать и выложить селфи, где я выгляжу красивой.
Правда, мне все еще сложно бывает писать колонки на «женскую» тему. Ведь лучше бы я написала про что-то важное, верно?
Мне все еще сложно относиться с сочувствием к женщинам, которые ненавидят других женщин. Но я знаю, что я не виновата. И что они не виноваты.
И что каждая из нас выбирает этот путь не по доброй воле.
И я точно знаю, что терпеливым обращением на это внимания мы можем сделать многое. В конце концов, все это формировалось веками. Мы можем дать себе немножечко времени. И поддерживать каждая каждую — если замечаем, что снова взяли привычный словесный кнут.
Фото: GettyImages, личный архив Марии Шумихиной, скриншот полученной рассылки
Конфликты на работе, или Почему женщины ненавидят друг друга?
Принято считать, что женщины эмпатичнее, добрее и мягче мужчин. Может быть, это и так, но, когда дело доходит до конфликтов между женщинами, они порой готовы уничтожать оппоненток. В этом материале мы рассказываем истории кемеровчанок, столкнувшихся с травлей на работе, объясняем, как вести себя женщинам, у которых развивается конфликт именно с представительницами своего пола, и когда стоит уйти, не вступая в бой. Подробности в материале журналиста VSE42.Ru.
Олеся Филиппова пришла работать в один из кемеровских техникумов учителем математики, когда ей было 24 года. На кафедре, где также преподавали химию и биологию, она оказалась самым молодым специалистом.
– Кроме меня самой младшей преподавательницей на кафедре была женщин лет 45. Еще две, в том числе заведующая кафедрой, были близки к пенсионному возрасту, – говорит Олеся.
С мужской частью коллектива у девушки, по ее словам, сложились замечательные отношения: ее всячески опекали и во всем помогали. Коллеги-женщины две первые недели после появления Олеси на кафедре не проявляли к ней интереса. Но потом все-таки пригласили поучаствовать в ежедневном ритуале: чаепитии в подсобке кабинета химии.
– На большой перемене они пили чай и сплетничали, обсуждали коллег: кто как выглядит, кто с кем спит, их «детей-неудачников» и т.п. В какой-то момент женщины-коллеги начала задавать мне вопросы о муже, попросили показать его фото. Я отказалась. Объяснила, что не делюсь личной жизнью. Мои фото смотрите, пожалуйста. А фотографии мужа, родителей – это табу. Тогда они спрашивают: «Муж хоть красивый?». Я говорю: «Красивый». И тут они начали говорить, что муж, скорее всего, мне изменяет, потому что «все мужики изменяют». «Даже если он тебе сейчас не изменяет, то когда станешь старая, будет по молодым шастать». Я не люблю разговоров такого рода, поэтому ушла с посиделок в подсобке. Это была моя первая и последняя неформальная встреча с коллегами-женщинами, – вспоминает Олеся.
Преподавательницы с кафедры еще несколько раз приглашали девушку на совместные посиделки, но та отказывалась. Женщины восприняли эти отказы как вызов. Так Олеся стала их врагом. Во главе с заведующей кафедрой коллеги начали травить молодую, уверенную в себе преподавательницу.
– Выпускает, например, директор или завуч техникума распоряжение. Завкафедрой должна донести его до остальных учителей. Естественно, мне ничего не передают. Однажды я из-за этого чуть не лишилась премии. Пришлось объяснять ситуацию завучу. Тогда руководство пошло мне навстречу: дали дополнительные дни, чтобы правильно заполнить документы и получить премию. Это еще больше задело завкафедрой, – говорит Олеся.
По словам Олеси, после этого случая коллеги продолжили скрывать от нее распоряжения руководства учебного заведения.
– Я работала, несмотря на все препоны женской части кафедры. Наступила весна. Я, как всегда, стала ярко, нарядно одеваться. Помню, как-то я пришла в красных туфлях, зеленой юбке и красной блузке. Меня на перемене подловила завкафедрой и спрашивает: «Вы считаете нормальным в таком виде являться в техникум?». Я говорю: «А что такое?». Она мне отвечает: «Вы понимаете, что они ходят на ваши пары не для того, чтобы математике учиться, а кое-чем другим заниматься». Я не растерялась: «Зато у меня посещаемость высокая. Дети хотя бы ходят на мои пары, и это дает надежду, что они какие-то знания унесут с собой. А еще я показываю, как должна выглядеть нормальная женщина. У детей должен быть позитивный пример перед глазами», – пересказала разговор с начальницей Олеся Филиппова.
Девушка утверждает, что замечания по поводу внешнего вида получала несколько раз. Но этим ее проблемы не исчерпались. В конце семестра Олесе объявили, что в следующем полугодии ей увеличивают нагрузку с 700 до 1 700 часов.
– Я поняла, что при такой нагрузке мне придется похоронить себя на работе, и сказала, что отказываюсь от часов. В ответ мне, естественно, пришлось выслушать тираду о том, что я молодая вертихвостка и мне бы только хихикать. Завкафедрой заявила, что в моем возрасте на мне надо пахать или детей нянчить, а я ни того, ни другого не делаю. В общем, бесполезное создание. Естественно, я не стала сдерживаться и выпалила: «Я в этой жизни хочу видеть еще что-то кроме работы. А 1700 часов мне совершенно не стоит брать, чтобы не стать такой, как вы: выгоревшей, неэмпатичной, профессионально непригодной», – вспоминает Олеся.
После увеличения нагрузки и упреков в тунеядстве девушка написала заявление об увольнении. Когда эта информация дошла до руководства техникума, завуч попыталась разобраться в ситуации, обещала поговорить с завкафедрой и решить вопрос.
– Руководство уговаривало меня остаться, обещали какие-то бонусы, но я уволилась. Я не была уверена, что после разговоров завуча с завкафедрой микроклимат в коллективе улучшится, – говорит Олеся.
По словам девушки, после ее увольнения многие молодые коллеги последовали ее примеру и сменили место работы. Кемеровчанка говорит, что все они сделали хорошую карьеру и сейчас вполне довольны жизнью, как и она сама.
Мы попросили психолога из Новосибирска Надежду Матушкину прокомментировать историю отношений Олеси с коллегами-женщинами.
– Так уж устроен мир, что на смену старшего поколения всегда приходит более молодое. А старшее поколение, если его силы ослабевают, вынуждено уступить. Но, если у старейшин все еще достаточно энергии, они будут держаться за свое место до последнего. Классический архетипический конфликт мамы и дочери, когда, например, в компании есть главный бухгалтер и у нее в подчинении оказывается молодая девушка. Главбух начинает ее пожирать, потому что видит конкурентку. С другими коллегами нет такой конфликтной ситуации, а с этой девушкой есть. Потому что подсознательно главбух чувствует угрозу. Она понимает, что на смену ее возрастной группы приходит поколение молодых. То же самое мы наблюдаем в истории Олеси, когда ей не дают житья взрослая завкафедрой и ее возрастные приспешницы, – говорит Надежда.
Специалист поясняет, что приход в коллектив красивой, молодой, яркой девушки обостряет страх старших женщин перед тем фактом, что их время уходит. И здесь начинается зависть и борьба. Причем психолог уверена, что никто не рассуждает напрямую: «Мое время уходит, избавлюсь-ка я от молодой соперницы». Все происходит бессознательно, люди не задумываются об истинной причине неприязни к новенькой, а развязанной травле ищут бытовые объяснения: неподобающий внешний вид, недостаточное усердие в работе, плохой характер и т.п.
– Отсюда и комментарии о внешности Олеси, запугивания изменами мужа, подлянки в виде отказа передавать распоряжения руководства. Все это – проекция собственных болезненных историй на молодую, энергичную, счастливую коллегу. В психологии феномен, описанный в ситуации Олеси, называется «примитивной завистью»: то есть не просто завидую и осознаю это, а завидую настолько сильно, что готов причинить вред, уничтожить, – отмечает психолог.
Надежда объясняет, что если бы Олеся приняла игру коллег и стала общаться с ними, как со старшими подругами, прислушиваясь к советам, поддакивая, приняла бы свою роль не равной, а младшей, то они бы ее приняли и не стали гнобить.
– Девушка бы подала сигнал, что не угрожает статусу взрослых коллег: «Я здесь маленькая, я здесь на птичьих правах», – и они бы успокоились и принялись пичкать ее советами: как жить, как с мужем общаться, как правильно одеваться. Это была бы такая игра: «Мы – мамочки, а ты – послушная дочка. Мы научим тебя жить, а ты подчинишься нам и не станешь претендовать на нашу главенствующую роль». Но Олеся избрала другой путь. Она заняла позицию взрослого, разумного человека, решила общаться со старшими коллегами на равных. Сообщила им, что советы ей не нужны. И вот эта ее автономность усугубила конкуренцию. Олеся таким образом создала для коллег опасность: молодая, но при этом равная, да к тому же более красивая, более сильная, а значит – несущая угрозу. В таких условиях взрослые женщины, чтобы защитить себя от конкурентки, решили задавить ее. Хотя, конечно, они могли поступить иначе, – объясняет Надежда.
Психолог считает, что Олеся поступила правильно, она приняла здоровое, взрослое решение. Находиться в токсичных отношениях, которые создавала завкафедрой, небезопасно. Олеся уже не маленький ребенок. Приходит время молодых, сильных, и надо давать им место, чтобы они вносили в коллектив свежую струю, иначе он превращается в болото. Но, к сожалению, не все это понимают, как завкафедрой техникума, и истории, подобные Олесиной, когда молодую женщину выживают старшие коллеги, происходят довольно часто.
Марина Климова несколько лет проработала в крупной кузбасской компании, владеющей сетью магазинов одежды. Девушке тогда было около 28 лет, и она занимала должность директора бутика в одном из торговых центров кузбасской столицы.
– В какой-то момент на работу в компанию приняли амбициозную, молодую менеджера по персоналу. Она недавно закончила ВУЗ и всячески стремилась показать управляющей свой высокий профессиональный уровень, интеллект, способность буквально насквозь видеть людей. Но делала она это, преимущественно указывая на недостатки окружающих. Будто хотела продемонстрировать свои преимущества на фоне недостаточно хорошего коллектива, – вспоминает Марина.
Когда в 2008 году начался экономический кризис, директорам магазинов одежды сократили зарплаты. В это же время Марина разводилась с мужем, и настроение у нее было не слишком радужное.
– Персональщица начала нашептывать нашей управляющей про меня и директора еще одного магазина. Говорила, что мы уставшие, с работой не справляемся. Хотя у моего магазина были самые высокие показатели в компании. В то же время персональщица приходила к нам и говорила: «Руководство недовольно тем, что вы плохо справляетесь. Я вынуждена до вас донести эту информацию, но совсем не рада, что мне приходится сообщать плохие вести», – рассказала Марина.
Как потом оказалось, 90% из того, что говорила менеджер по персоналу, было ложью. Сотрудникам и директорам магазинов она говорила одно, а руководству компании совершенно другое.
– В результате из-за постоянных придирок, психологического давления одна из директоров магазина уволилась. Ее и муж поддержал. Ему надоело, что она приходит с работы расстроенная. Мне в тот момент особо не на кого было рассчитывать, вакансий на рынке в кризисные периоды не много, да и в целом работа мне нравилась, поэтому я терпела. Но персональщица постоянно давила. Говорила, что я плохо выгляжу, поправилась, что мне надо соответствовать уровню компании, а я не соответствую. В результате я тоже психанула и сказала руководству, что под таким давлением работать не стану. После увольнения второго директора ее магазин отдали мне. Зарплату не добавили. То есть пришлось вести два магазина за те же деньги. А тут еще персональщица со своими придирками, которые, по сути, не имели отношения к работе, – говорит Марина.
В какой-то момент у Марины состоялся разговор с начальством, в результате которого выяснилось: многое из того, что специалист по персоналу передавала якобы от начальства, не соответствовало действительности.
– Персональщица продолжала свое давление и на меня, и на продавцов. У одной девочки была проблемы с кожей. И ей постоянно приходилось выслушивать, что с таким лицом в хорошем магазине работать нельзя, потому что людям неприятно брать товар из рук «прыщавого продавца». Мы торговали обычным масс-маркетом, а не брендовой одеждой. Да и работе с премиальными вещами проблемы с кожей, на мой взгляд, не мешают, если сотрудник справляется с обязанностями. А в случае с этой девушкой так и было, – вспоминает Марина.
Когда кемеровчанка увидела, что руководство никаких действий предпринимать не собирается, поняла, что ей не место в этой компании. Показатели работы говорили сами за себя. Если бы магазины были в упадке, можно было бы сказать, что Марина и ее коллектив не справляются. Но девушки мало того, что ежемесячно выполняли план, так еще и, по словам героини, увеличивали выручку.
– А мне только и говорили, что я должна накачивать работников позитивом и не ходить с унылым лицом. Ну да, у меня бывает унылое лицо, потому что я развожусь с мужем, к тому же я частенько выходила на работу в выходные, тянула два магазина. Со временем я нашла место с более высокой зарплатой и ушла. Уже много лет занимаю руководящую должность в крупной российской компании, – говорит Марина.
Психолог Надежда Матушкина считает, что ситуация, которую описала Марина, менее типична, чем история Олеси.
– Критиковать внешность, оказывать психологическое давление, обманывать – это нарушение границ, которое недопустимо на работе. Увы, в России этим грешат многие люди, занимающие руководящие должности. Уважение личных границ не настолько прижилось в нашей культуре, как, например, на Западе. Поэтому, если начальник допустил замечание по поводу внешности, некорректно выразился или, что еще хуже, грубо обругал, на это в России часто закрывают глаза. И в крупных компаниях, и особенно в мелких повсеместно происходит путаница контекста личных и рабочих отношений, – говорит психолог.
Надежда объясняет, что, так или иначе, каждый человек проецирует на начальников образ своих родителей: чувство благоговения и страха перед руководством возникает так же, как перед родителем. Но происходит это, разумеется, неосознанно.
– Если родитель был подавляющий, критикующий, то человек, попадая в отношения с начальством, где есть подавление, чрезмерная критика, брань, терпит. Он к этому с детства привык. У него выработалось ощущение, что человек, который старше, выше по статусу, сильнее, должен подавлять, это нормально. А человек, который не привык в семье к такому обращению, будет отстаивать свои границы, либо просто уволится, потому что подобное отношение для него неприемлемо, – говорит Надежда Матушкина.
Психолог не знает наверняка, почему специалист по персоналу позволяла себе нарушать личные границы сотрудников компании, да еще и обманывать как руководство, так и коллектив. Сложно проникнуть в мотивацию человека без личного общения с ним.
– Могу предположить, что она делала это по неопытности, от неумения руководить, используя другие методы. Возможно, перед глазами специалиста по персоналу был пример подобного поведения, и она его переняла: лучшая защита и способ поддерживать свой статус – нападать. А возможно, такое поведение было обусловлено особенностями характера, неумением обращаться с собственной агрессией и выстраивать здоровые границы с коллегами и подчиненными. А может быть, все вместе: характер и пример, что надо подавлять окружающих. Можно сюда добавить и попытку возвысить себя в глазах начальства, указывая на несовершенства членов коллектива. Это, кстати, не исключает первые две версии. Чтобы поддерживать свою ценность в глазах начальства, она обесценивала других сотрудников. Это тоже способ держаться на плаву, – говорит Надежда.
Психолог считает, что в этом случае сотрудникам нужно было выказать свое коллективное недовольство поведением специалиста по персоналу руководству компании.
– Обычно такие люди, как эта менеджер по персоналу, ведут себя подобным образом, потому что не получают отпора. Так происходит со многими агрессорами. Человек не видит границ. И чем меньше границ выставляют другие участники конфликта, тем больше это развязывает руки агрессору. Но, как показывают наблюдения, столкнувшись с противодействием, такие люди осекаются, пугаются, начинают вести себя иначе. Здесь в качестве примера можно привести сказку Корнея Чуковского «Тараканище», когда звери испугались таракана, потому что он вел себя воинственно. А на самом деле, у слонов и бегемотов было достаточно сил для того, чтобы Тараканище победить. Опять же, сложно судить со стороны, не зная наверняка. Возможно, у барышни была протекция, а может быть, она выполняла распоряжения высшего руководства. Как-то же она в коллективе появилась и прижилась, значит, кто-то к ней был лоялен? Причины ее поведения могли быть разными. Но я уверена, что были шансы ей воспротивиться, – считает психолог.
Если говорить о женских и мужских конфликтах, то они, по мнению психолога Надежды Матушкиной, очень сильно отличаются. И в тех, и в других может возникнуть конкурентная динамика, но природа конкуренции будет разной. Как правило, между людьми одного и того же пола – женщинами и женщинами, мужчинами и мужчинами – конкуренция гораздо сильнее. А все потому, что у них больше общего. Люди одного пола могут конкурировать не только на поле карьеры, власти, но и затрагивать личностные аспекты. Например, внешность, индивидуальные качества, успешность в личной жизни и т.д.
– В основе мужской конкуренции в первую очередь лежит сила. Конечно, не только она. Но если анализировать бессознательные мотивы, то сила будет на первом месте. А в основе женской конкуренции чаще всего лежит красота – внешняя привлекательность. Сила тоже, не без этого. Но красота будет во главе, – говорит Надежда.
По словам психолога, в обществе всегда есть люди, более склонные к конкуренции и зависти, независимо от пола, а есть менее склонные. Это зависит от ряда факторов: темперамента (природного уровня агрессии), отношений с родителями, братьями и сестрами (то есть от того, насколько сильной была конкуренция внутри семьи).
– Впервые конкуренция возникает в жизни детей в возрасте от трех до шести лет. И в это же время у ребенка усиливаются конфликты с родителями и сверстниками в детском саду, во дворе. В это же время девочки активно конкурируют с мамами за внимание пап. А мальчики, наоборот, с папами за внимание мам. А еще с однополыми братьями и сестрами, если они есть. Некоторые дети из-за особенностей воспитания застревают на данной стадии (мы сейчас не будем углубляться в эту большую тему), и тогда желание проигрывать этот сценарий, конкурировать с людьми своего пола, казалось бы, без явных на то причин сохраняется и переносится во взрослую жизнь. Теперь они отыгрываются в отношениях с коллегами, возлюбленными, друзьями, да кем угодно. Если мы берем детство, то в идеале ребенок должен эту конкуренцию проиграть родителям. Мама и папа должны остаться вместе. А девочки или мальчики – отделиться от родителей, начать спать в своей комнате и переключить интерес на сверстников, на других мальчиков и девочек: это первые детсадовские и дворовые влюбленности, – объясняет психолог.
Говоря о том, как правильно вести себя женщинам в конфликтных ситуациях на работе, Надежда Матушкина считает, что важно отстаивать свои границы, по возможности не занимать подавленную позицию. Если кто-то из участников конфликта позволяет себе недопустимое поведение, стоит заручиться поддержкой коллег, начальства. Важно искать тех, кто будет на вашей стороне.
– Вообще, я не приветствую такие игры в коллективе. Они сродни детской возне. И если возникают подобные ситуации, нужно их решать с привлечением руководства. Не терпеть, не замалчивать, а искать конкретное решение проблемы. Потому что в первую очередь это рабочие отношения. Во вторую – личные. На любом предприятии существует регламент работы, и важно ориентироваться на него, – говорит Надежда.
– Если место работы не нравится, да еще и атмосфера в коллективе не очень, то, возможно, бороться не стоит. Уйти будет максимально здоровым решением. Но если место работы нравится (есть перспективы профессионального, карьерного роста, хорошая зарплата, профессиональные коллеги и т.п.), то стоит попытаться отстоять свои позиции и пойти до конца, а уйти только в том случае, когда станет понятно, что ничего не получается, – говорит Надежда Матушкина.
Конфликты в рабочих коллективах возникали и будут возникать во все времена. Терпеть, бороться или выйти из токсичных отношений на работе – решать вам. Но независимо от того, на какой стороне вы окажетесь (угнетателя или угнетаемого), стоит помнить: травля, интриги и сплетни принесут вам заметно больше издержек, чем выгоды, причем как в эмоциональном, так и в финансовом плане.