почему меня бесит моя бабушка

Меня очень бесит моя бабушка

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте!Мне 14 лет,я перешла в 8 класс.

Недавно мы переехали в одну квартиру с бабушкой,я живу с ней и мамой.Моя бабушка вечно ревет из-за всего!буквально был случай:мы сидим на кухне все едим и у нас зашла тема,что все должны где-то заниматься и полезно для здоровья ходить в бассейн мы тут ей говорим давай мы тебя запишем в бассейн тебе тем более скидка будет,она тут не с сего вскочила заревела и сказала нам:вот вы из меня всю душу выяли еще и из дома гоните.Мы с мамой в шоке сидим как нам обидно было.Но это для нас стало уже ежедневной процедурой (так ее назовем).Потом еще один случай:она опять начла гундеть что у нее нет ничего мама говорит:что у тебя нету?она говорит все у меня есть,вот у вас ничего нету вообще.Ну мама моя очень грамотно перевела тему на другую.А я себя держала так что-бы не наорать на нее и высказать ей все что я о ней думаю.

Мне стыдно домой позвать друзей из-за нее!домой идти не могу мне мерзко я знаю что она там сидит и опять ревет или еще что нибудь.

Вообщем я ее охарактеризую:наглая,старая,ворчливая бабка, эгоистка,не думает о других,не считается с мнением других,думает что она права,нервная,взрывная,раздражительная,рассеянная.Любое слово ей скажи поперек все.ты враг народа ты злыдень.Психует сразу и ревет.

Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!признаю это.Через 4 года я уеду учиться в другой город и хоть эту рожу я видеть не буду,а мама моя с ней жить будет ей бабушку терпеть. мне тяжело будет и как только я смогу помогу маме с жильем.

Источник

Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться

Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Почему так происходит и что делать родителям?

Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.

Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Источник

«Живу с бабушкой, и она меня бесит»

Живу с бабушкой уже год. Она раздражает буквально во всем. У меня нет личного пространства. Бабушка все переделала под себя, а как только я хочу что-то изменить, слышу: «Ну конечно. Ты же тут одна живешь». Как-то в детстве один раз при ней произнесла матерное слово, так она теперь считает, что я матершинница. Постоянно обижается, делает мне замечания, поправляет, когда скажу неправильное, по ее мнению, слово. Постоянно причитает и вздыхает. Не считается со мной, наводит порядок в моих вещах, хозяйничает в моей комнате. А еще я для нее бездельница и пустое место. Хотя работаю с 18 лет, учусь, не сплю, чтобы везде успеть, знаю два иностранных языка, учу третий, помогаю маме с бизнесом. У меня даже друзей нет, потому что я постоянно занята. Что делать?

Вы спрашиваете, что делать. Но что делать с чем? С бабушкой — ничего. Она — другой человек и живет так, как считает нужным. Вы описываете ее недостатки, как будто это объективно присущие ей отрицательные качества, но кажется, проблема не столько в ней, сколько в вашем взгляде на нее. И здесь я очень сочувствую вашим переживаниям, вашей злости. Сочувствую, что бабушкины слова так вас задевают.

Вам почему-то важно, что она думает о вас: считает ли бабушка вас матершинницей или бездельницей. Интересно, почему это так вас беспокоит. Насколько устойчива ваша самооценка? Есть ли люди, которые поддерживают вашу самооценку, чтобы вам не было так нужно признание бабушки? Те, кто вас ценит и видит, как много всего вы делаете? Тот, кто хвалит?

Вам важно, как и что говорит бабушка, важно, чтобы она делала так, как удобно вам, а не ей. Вы хотите избавиться от злости, изменив бабушку. Но у нее нет потребности спасать вас от вашего раздражения. Эта потребность есть у вас, и только вы можете сделать шаг к тому, чтобы почувствовать себя хорошо в отношениях с ней.

Из письма ясно, что у вас есть своя комната. Каких правил вы с бабушкой придерживаетесь, чтобы не нарушать дистанцию между вами? Можете ли вы завершить разговор, если потеряли к нему интерес? Можете спокойно выдержать бабушкины обиды, не начиная конфликт, и продолжать делать так, как вам лучше?

Вообще, как на вас действуют ее обиды? Какой вы себя чувствуете, что делаете в ответ, какие эмоции при этом испытываете? Вынуждает ли бабушкина обида поступать так, как нужно ей, а не вам? Знаете, как укрепить свои позиции в разговоре с бабушкой, не раздражаясь при этом? Можете ли не находиться с ней в одной комнате, если вам нужно побыть одной? Если нет, то именно об этом и стоит договариваться с бабушкой. Создать личное пространство, объяснить потребность в нем.

Ваше раздражение — это сигнал о том, что ваши границы нарушены. Когда бабушка раздражает вас меньше всего, попробуйте сесть и подумать, чего вы хотите от нее, реально ли это получить, как лучше всего поговорить об этом. Попытайтесь договориться о границах и увеличить дистанцию. Если же попытки не увенчаются успехом, подумайте, как найти другое жилье. Ведь на постоянное раздражение уходит огромное количество сил, а вы пишете, что тратите много энергии на учебу и работу.

Еще мне кажется важным, что у вас есть учеба, работа, бабушка и отношения с ней, но нет времени на себя, на свои удовольствия, общение и другие радости жизни. Об этом стоит подумать.

Источник

Почему меня бесит моя бабушка

Ты можешь обратиться в АСП «Подросток»,там занимаются защитой прав детей

ишь ты какой умный, такое не возможно нафантазировать

Poligrafist, поди горя в жизни не хлебал)

наверное,просто юношеский максимализм и обида говорят

в ней.Иногда бывает,что «бьет» в понимании обиженного ребенка это шлепок или подзатыльник.Что не делает чести взрослым в этой семье.Дорогая Фая,это ведь ВРЕМЕННЫЕ трудности,во-вторых,может твое поведение вызывает такую ответную реакцию родных (ведь сама говоришь,что раньше тебе там было уютнее),так что подумай на досуге.И напоследок,если тебя действительно избивают,есть определенные люди,которые занимаются такими проблемами,например,психолог или социальный педагог в школе.

я помню себя ребенком и подростком и до сих пор помню,что были случаи несправедливости взрослых

Ребенку зачастую никто не верит и не слушает,а рассуждают так как вы

Ко мне так бабуля по отцу относилась.

Чем я ей не угодила, непонятно.
Я не жаловалась, тк рассудила, что не всем дано быть в старости мудрыми))))

Вы правы,взрослые иногда бывают и такими.Когда стала старше и появились свои дети,поняла,что и они бывают субъективны.В конфликте всегда участвуют две стороны.Принять ту или другую сторону без детального разбора было бы ошибкой.Есть такая поговорка:каждый смотрит со своей колокольни.Я и со своими в пылу никогда стараюсь не разговаривать,пусть остынут эмоции.А когда человек обижен,у него заперт разум,можно наговорить много лишних слов,о которых потом жалеешь.Поэтому если вас не понимают родные,то обратитесь к взрослым,которые такие проблемы решают.Копить обиды с детства,тоже плохо.

Неушта такие бабушки бывают сачувствую

У меня бабушка проста золата ну канешна сваи причуды есть ана веть радилась в другую эпоху и пражила долгую и нелехкую жизнь и абьеснить ей штота даволна трудна и атказать ей не вазможна но дай бог ей здаровья и долгих лет

избалованный ребенок. видно же, не привык слушаться старших. даже и не уважает их.

ребенок как ребенок

бабка правда из ума выжила!а вы ее защищаете

все равно взрослые виноваты

Хам як, ты сначала русский выучи а потом уже пиши

Обычно ведь бабушки так любят своих внучат! да, не повезло бедной девочке с бабушкой. Я свою любила очень, никогда конфликтов не было, и она меня тоже очень любила. Я была ее первой внучкой, самой лучшей и любимой, единственной кто ее искренне любил и помогал.
Но мама моя потом мне рассказывала, что как свекровь она была очень холодной и жестокой. Я не замечала, ведь маленькая была.
В случае с ухом на просто тебе не поверила наверно. И просто так никто с побоями обычно не набрасывается. Может тебе сперва попытаться взглянуть на себя со стороны и изменить свое отношение к ней, глядишь и она станет помягче к тебе. Тебе, молодой, легче быть гибкой, чем твоей, уже старенькой бабушке.

У меня тоже почти такая бабушка.

По моему в этом тексте все написано правдиво,настоящий крик души.
Но этих старых людей уже не изменить,придется только ждать,когда сама станешь взрослой и независимой.
а вы,полиграфист не правы.Это вы видимо сами росли избалованным ребенком.

Подросток, не подросток, какая разница?

Это ж крик души, выговориться захотелось.

Советы давать очень трудно, будьте осторожны не навредите.

Простите, что пишу не со своего аккаунта. Знаете фразу, которую сказал один великий человек? «Мудрость приходит с возрастом, но чаще старость приходит одна».
Простите свою бабушку. Вылейте все в дневник. Поговорите с мамой. Для таких дел не годятся «подружки». Это ваша семья и ваша семья для людей, которые вас знают должна быть идеальной. Поговорите с папой (если есть), с кем-нибудь из родных, которые вас близки. не может быть такого, чтобыих у вас не было. А если ничего не получится, то действительно, обращайтесь в АСП «Подросток».

Искренне Ваш, Подросток.

Жаль ребенка! Знаю такие семьи.

а у меня бабушка умерла 1998году,

а сегодня ей бы исполнилось 96 лет.Когда она умерла я впервые во взрослой жизни плакал. Было много всего хорошего и плохого, бывало ругала и поддавала мне. Она самая хорошая женщина в моей жизни. Когда я чего-то хорошего добиваюсь, я ее вижу во сне.

а у меня никогда не было бабушки и я очень рада, вообще не люблю родственников, особенно пожилых,

123, а вы не боитесь постареть, тогда уж и ваши потомки

будут без вас вполне «здоровы».
Бабушка в том была не права, что разрешила к своей немаленькой семье: муж, жена, сын, невестка и младенец присоединиться еще и другой.Виноваты родители девочки, не щадят родителей, им, пожилым, ведь покой нужен, а не забота еще об одной семье.

да, согласна на 100 с Аней. куда влезать пожить в семью, когда там и так куча-мала?

Снимать надо жилье, а не вешать на пожилых родителей еще проблем ввиде ребенка подростка с ее переходным сложным возрастом. А там ведь еще восьмимесячный младенец. Да бабушке этой памятгник надо поставить, что всех пускает и помогает. А девочке этой мама прально надавала, в чужом доме соблюдай все правила.

нет, не боюсь, когда они выростут, я буду жить с мужем, или с подругой, или с другом,

или уйду в альтерхайм, почву для этого мы с мужем подготовили, денежки на старость накопили. Дети должны жить отдельно,своей жизнью но, всякое бывает, конечно, чтож, » и шубу дам и назад не отниму»)), загадывай-незагадывай. Но старость, всё же, чаще приходит одна, среди стариков не так уж и много не то что мудрых, а и в общем добрых людей. Очень надеюсь не стать такой старой ведьмой.

дети должны поддерживать стариков и приспособляться к их

В азиатских странах и

кавказских с детства дети видят почет и уважение к старикам. За это можно только уважать эти народы и их культуру.

Читаю и удивляюсь: шваброй по голове, не выслушав с кулаками лезут. Изначально климат семьи был таков. На криках, на подзатыльниках.Бабушка тоже не сахар с холодным сердцем, у ребенка отит, это же дикие боли. Девочка в таком климате стала очень обидчивой, убегает, взрослых это нервирует. Точно семейка Адамс

Поговори с мамой, ведь у вас должно быть больше взаимопонимания, чем с бабушкой. Пусть мама поможет построить твои отношения с бабушкой так, чтобы вы поменьше сталкивались и не возникало конфликтов. И потом,твои проблемы должна решать только мама, если у вас возникла такая ситуация. У меня двое детей, в любом случае я встаю на сторону детей, но с ними конечно же провожу воспитательную беседу, если они сами набедокурят. Еще я помню, в детстве меня моя бабушка тоже недолюбливала, вот как раз мама и встала на мою защиту.

Я бы на твоём месте давно бы ей всек

Бедный ребенок, с годами у женщин часто портится характер, они становятся невыносимыми. Скажи маме все, поторопи ее с ремонтом, и не дай бить себя никому

преувеличивает авторша. замечание наверное сделала просто бабушка а она тут ой побили

Не верю чота. Слишком относительно грамотно описано. Ошибок мало. И многоточия и кавычки есть. Пробелы на месте.

К, это хорошо, что вам это незнакомо. Но писать типо «не верю!» не глупость ли, не?

Меня очень бесит бабка. Мать отца. Она заносчивая гордая особа! Она названивает мне каждый день и постоянно рассказывает про себя любимую одно и то же. Какая она хорошая, а все ***. От того что она такая хорошая и прекрасная живет в мухосранске с алкашом, которого однажды променяла на всех, в т.ч и собственного сына! Теперь она выносит мне мозг своими разговорами, особа она депрессивная капризная и крайне инфантильная! Мне приходится выслушивать всю это херню ради квартиры, из которой она давно выписалась, наивно полагая что теперь она там никто. В итоге я ей ситуацию спустя 10 лет прояснила она кв.подарила мне, но указала в договоре дарения что жить она будет в этой кв. В итоге сделать я с этой кв ничего не могу, она постоянно говорит что это ее квартира. вопрос нах подписала тогда мне. Короче У меня от этих мыслей крышняк рвет. Жить с этой неадекватной дурой, которая постоянно противоречит себе это дно. надеюсь этого никогда не будет. всё осложняется тем, что я в положении. я вот думаю она также будет названивать и истерить если я не возьму трубку или не буду слушать ее бредятину от часа и выше. у меня нет сил. Это крик души.

Источник