почему мама меня ругает постоянно
«Хочу сбежать из дома»: как поддержать себя, если родители постоянно ссорятся
Вместе с психологом разбираемся, что делать, если родители часто ругаются и вам тяжело находиться дома. Это вторая часть статьи о том, как пережить конфликты взрослых. В первой мы рассказали, как вести себя во время ссоры. В этой поделимся советами, как чувствовать себя лучше, если в семье напряжённая атмосфера.
Родители Наташи почти каждый день ссорятся денег. Наташа переживает, что родители не развелись только ради неё.
Поговорите с из взрослых
Ссоры и напряжённая обстановка в семье могут вызывать много сложных чувств. Вы можете злиться на родителей, беспокоиться, что они разведутся, или испытывать тревогу, потому что никогда не знаете, чем закончится вечер. В квартире, где ссорятся взрослые, легко ощутить себя заложником конфликта. Когда негативные эмоции связаны с домом и самыми близкими людьми, непонятно, к кому обращаться за помощью.
Самый быстрый способ получить поддержку — позвонить на Детский телефон доверия по номеру 8 800 2000 122. Это анонимно и бесплатно. Специалист выслушает и поможет составить план действий. Звонок будет конфиденциальным — родители не узнают о разговоре.
Возможно, в вашем окружении есть человек, который мог бы вас поддержать. Например, бабушка, друг семьи или педагог в школе, которому вы доверяете. Ещё можно обсудить страхи и переживания с психологом. Вы можете пойти к специалисту без согласия родителей после того, как вам исполнится 15 лет. К нему стоит обращаться не только когда родители ругаются или дерутся. Если внешне в семье всё в порядке, но вы замечаете, что часто тревожитесь, испытываете стыд или чувствуете себя виноватым, — это тоже повод с поговорить.
Прошла неделя, но Наташа вспоминает то, что папа сказал ей в машине. Ей неприятно, что папа не хочет быть дома. Она тревожится, что скоро он уйдёт насовсем. Может, давно бы ушёл, если бы не Наташа. Наверное, так было бы лучше для мамы. Наташа не может обсудить это с ней, потому что боится, что причинит ей боль. Она постоянно чувствует страх и вину, ей сложно концентрироваться в школе. Это замечает Настя, лучшая подруга Наташи. Она говорит, что беспокоится за Наташу, и предлагает ей сходить к школьному психологу.
На первой встрече Наташа рассказывает специалисту о родителях и много плачет. Наташа чувствует, что психолог слышит её и сочувствует ей. Он говорит, что дело совсем не в Наташе. Мама с папой — взрослые люди, которые сами принимают решения. Наташа никак не может повлиять на то, будут ли они вместе или расстанутся. Это выбор каждого из родителей. От этих слов Наташе легче. Она договаривается с психологом, что придёт на следующей неделе.
Найдите то, что вас поддержит
Подумайте, какие сферы жизни приносят вам радость. Возможно, вы с удовольствием играете в баскетбол или много смеётесь, когда гуляете с друзьями вечером. Вы не можете изменить обстановку в семье, но в вашей жизни есть люди и занятия, которые помогают чувствовать себя лучше. Это ваши опоры, на которые не влияют отношения между родителями.
Составьте план
Мириться с легче, если знать, что эти обстоятельства временные. Вы не всегда будете жить вместе с родителями. У вас есть возможность составить план вашего пути к самостоятельной жизни и начать реализовывать его уже сегодня.
Например, можно поразмышлять, в каком университете вы хотели бы учиться, и выяснить, как туда поступить. Возможно, вы начнёте готовиться к олимпиадам, найдёте репетитора или запишетесь на подготовительные курсы. Так у вас появится ощущение контроля: вы заботитесь о своём будущем и идёте к тому, чтобы однажды перестать чувствовать себя плохо конфликтов родителей. Это может стать ещё одной точкой опоры.
Наташа записывается на онлайн-курс о том, как создавать тексты: в будущем она хочет стать журналисткой. Теперь по вечерам Наташа смотрит видеоуроки — это помогает отвлечься, если родители ссорятся.
Ещё Наташа договаривается с тётей, что будет ночевать у неё раз в неделю. Каждый вторник они пьют чай после школы, разговаривают и гуляют с собакой. Это помогает Наташе чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Если становится совсем невыносимо, обратитесь к психологу. Его можно найти в нашем сервисе. Чтобы вам было легче начать, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Почему мама кричит на ребенка постоянно и какие последствия?
Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.
Причины
Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?
Последствия для детской психики
Методы предотвращения маминого крика
Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.
Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.
Советы
Как же вести себя ребенку в подобной ситуации?
Теперь Вы знаете, что может влиять на то, что мама постоянно кричит. Относитесь к ней с пониманием и уважением. Помните о том, что вместо того, чтобы обижаться, нужно анализировать ситуацию, пытаться выявить причину, по которой так происходит, пытаться понять. Не стоит ненавидеть маму, постарайтесь стать для нее лучшим другом, плечом поддержки и советчиком.
«Почему мама меня критикует и часто упрекает?» Объясняет психолог
«Почему мама меня критикует и часто упрекает? И почему она не может сказать это в доброй форме, а все время произносит выговоры с позиции своего как будто авторитета, значимости, силы? Я слышу от нее регулярные упреки и критику, слова неодобрения. И, наоборот, она никогда не хвалит. Всегда командный тон, унизительные слова. Мне не хочется с ней общаться, и моя обида перерождается в неприязнь к ней».
Консультирует практикующий психолог Марина Силивончик:
– Это действительно очень обидно, неприятно и психически тяжело – чувствовать несправедливое отношение к себе. Видеть себя в глазах мамы без вины виноватой и плохой.
Мамины слова сильно ранят вас. И вам бы очень хотелось чувствовать от нее понимание и поддержку. Ведь вы родные люди. Но реальность сильно бьет по этим ожиданиям. Они не оправдываются вновь и вновь.
Потому что мама – реальная, земная, не ангел во плоти. Но потребность в маминой любви никуда не деть. Внутренний ребенок жаждет маминого признания и одобрения. И сильно страдает от грубого отношения мамы.
Почему мама критикует и упрекает? Потому что у нее такой характер. Потому что она такая. Но, опять же.
Со всех сторон транслируется образ «идеальной матери», которая источает только добро и безграничную любовь к своему ребенку. Такой святой образ матери, который в реальности играет с людьми очень злую шутку. И мы начинаем отрицать темную сторону материнства, а также то, что мама – вообще-то не божество, а земной человек, который может иметь:
И эту болезненную реальность внутреннему ребенку очень тяжело принять. Он чувствует эмоциональный голод по теплым и доверительным отношениям с мамой. Это естественная потребность. Но не все мамы могут ее удовлетворить в достаточной степени. От надежды, что мама может измениться и, более того, от фантазии, что в ваших силах изменить ее, очень сложно отказаться. Особенно, если вы очень эмпатичны и по натуре «спасатель».
Когда мама критикует вас, в вашей душе может возникать отчаяние. А злиться на маму нельзя, мама всегда права, мама родила и не дала помереть с голоду, и теперь вы просто обязаны терпеть и все ей прощать. Ведь ваша мама «святая».
Может возникать страх мамы, ваше тело сжимается. И вы из состояния взрослой женщины мгновенно проваливаетесь в состояние маленького и виновного ребенка, который должен быть послушным. Который не имеет права выражать свои, «неудобные» для мамы, чувства.
Где выход
Ваша задача – научиться не принимать мамины слова и проекции на свой счет. Для этого необходимо знать, какая вы есть на самом деле, и доверять себе.
В позиции ребенка вы безгранично верите тому, что мама говорит о вас. Ваша самооценка зависит только от того, как видит вас ваша мама. А она вас видит искаженно.
Нужно укреплять взрослую позицию в отношениях с мамой, работать над снижением своего страха перед ней. А это путь личного анализа, психотерапии.
Путь отделения от мамы не быстр и не прост. Но его должен пройти каждый человек. Если не получается самостоятельно – обращайтесь за профессиональной помощью.
Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?
Взрослая женщина: отношения с мужчинами, проблемы с детьми – от недостатка материнской любви в детстве
Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: «Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать». И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной, мама?».
Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?
Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?
Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами воспитания, моим стилем и даже цветом моих волос?!
Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?
Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?
Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: «Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!»?
Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!
Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!
Помню, на одном из сеансов мой терапевт просто провела рукой по моей щеке, утирая мои слёзы. Я была потрясена. Никогда, понимаете, никогда моя мама так не делала. Я даже не знала, что так бывает и можно этого хотеть. Придя домой, я обняла мою двенадцатилетнюю дочь, погладила её по лицу и увидела в её глазах тот же восторг. Сейчас для нас с ней это один из самых любимых и важных способов проявления любви и нежности друг к другу. И я рада, что получила в психотерапии этот опыт и смогла поделиться им с моими детьми.
Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!
Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: «Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение». Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: «Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой». И поверить в это.