почему люди переоценивают меня
6 признаков человека, который себя переоценивает
Наверняка вы замечали, что действительно талантливые личности предпочитают преуменьшать свои способности, тогда как «пустышки» не упускают возможности покрасоваться, не осознавая при этом свою некомпетентность. У этого явления есть научный термин – эффект Даннинга–Крюгера, но его можно описать проще: «Дурак всегда умнее». Учимся распознавать «действующих лиц» этой поговорки вместе с uznayvse.ru.
Никогда не сомневается в себе
Сомнение – двигатель прогресса. «А все ли я делаю правильно? Могу ли я сделать лучше?», – именно эти мысли заставляют человека идти вперед, работать над ошибками и самосовершенствоваться.
Человек, который никогда не сомневается в себе, вызывает подозрение
Чем выше степень квалификации человека в каком-либо вопросе, тем объективней он может оценивать собственные силы. Расширяя область познаний, он осознает, что вопросов вновь стало больше, чем ответов. Это можно описать изречением, приписываемым Сократу: «Я знаю только то, что ничего не знаю». У этого афоризма есть продолжение: «Но другие не знают и этого», – и это как раз про «умных дураков».
Не хочет учиться новому
Отсутствие сомнений в собственных силах ведет к тому, что человек теряет мотивацию узнавать новое. «Зачем, если я и так все знаю?», – думает он, даже не допуская мысли, что любая отрасль не стоит на месте. Он, зачастую с демонстративным возмущением, отвергает любые советы и конструктивную критику.
Считает себя истиной в последней инстанции
В наши дни получить доступ к практически любой информации, спасибо интернету, можно в считанные секунды. Однако беглый поиск по Сети подсовывает пользователю крупицы информации, собранные по верхам и зачастую не совсем достоверные. Их вряд ли хватит даже для базового знакомства с предметом.
Люди с завышенной самооценкой не признают чужого мнения
У читателя таких статей включается принцип «я прочитал – я знаю». Вот и получается, что количество «всезнаек» растет год от года. Копать глубже они не хотят (см. пункт второй), но с удовольствием распространяют свои знания, не желая подвергать их критическому анализу, среди знакомых. Существование отличного от их мнения они попросту не признают.
Необоснованно критикует других
Критика зарождает в человеке сомнение (см. пункт первый) и, когда она обоснована, работает на прогресс. Для конструктивной критики не обязательно быть спецом в той или иной области: чтобы понять, что блюдо невкусное, не надо быть поваром, а распознать графоманские потуги может и не литературовед.
Но если человеку в целом свойственно негативное отношение к чужому творчеству, продуктам или услугам, и при этом он не может указать на их сильные стороны, а вся его критика сводится к «мне не нравится», это повод задуматься. Возможно, он подсознательно «отзеркаливает» собственную несостоятельность. Особенно если в конце критического пассажа он добавляет: «Не то что у меня…».
Не признает собственные ошибки
Людям свойственно ошибаться, но, в отличие от «умного дурака», компетентный человек признает свою неправоту и в дальнейшем работает над ошибками. А вот индивидуум с завышенной самооценкой не допускает мысли, что проблема кроется в нем. Даже если он «сядет в лужу» по причине недостаточной квалификации, то будет искать виновных в чем угодно: завистниках, вставляющих палки в колеса его гениальности, или «серой массе», которая интеллектуально еще не доросла до его творения.
«Все не очень хорошие люди, а я Д’Артаньян»
Часто впадает в ярость
Специалисты кафедры психологии Варшавского университета пришли к выводу, что злые люди в среднем склонны считать себя умнее, чем есть на самом деле. Корреляций между вспыльчивый темпераментом и с показателями IQ выявлен не было, но оказалось, что гневные люди более нарциссичны, самовлюбленны, а значит, не могут трезво оценить свои навыки.
Надеемся, что в вашем окружении нет людей, которые соответствуют всем вышеупомянутым пунктам. Если такие есть среди ваших близких, это повод сходить на консультацию к психологу – он посоветует, как достучаться до них без ущерба для психики. Ранее мы писали о том, какие привычки ведут к одиночеству.
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Что делать, если тебя недооценивают?
Устал от того, что люди сомневаются в твоих силах? Не понимаешь причину и не знаешь, как исправить ситуацию? Присмотрись к себе и окружающим. Ведь они относятся к тебе так, как им позволяешь ты. Адукар подскажет, как выбраться из ситуации.
Будь уверенным
Избавься от речевых маркеров нерешительности — «наверное», «мне кажется», «может быть», в беседе выражай свои мысли чётко. Начни высказывание со следующих конструкций: «Я считаю …, потому что…» / «Я придерживаюсь этого мнения, потому что…» / «Я вижу эту проблему, вопрос так …». Изложив собственную точку зрения, выслушай собеседника.
Используй критику себе во благо
Не обязательно делать так, как говорят окружающие, но узнать их точку зрения стоит. Принимай к сведению объективные замечания. Тебя ругают, а ты становись ещё лучше. Разговаривать с человеком, который тебя явно недооценивает и не скрывает этого, крайне тяжело. Но не поддавайся эмоциям. Сделай пару глубоких вдохов животом, успокоившись, прими критику сдержанно и не ведись на провокации. Гнев, обида, отчаяние — очень сильные эмоции, управлять которыми непросто. Но если сумеешь их подчинить, получишь мощнейшую мотивацию к достижению успеха.
Переубеждай окружающих поступками
Дело красноречивее слов. Учись бороться с людской предвзятостью, демонстрируя успешно выполненную работу. Лучший ответ критику в таком случае следующий: «Думай обо мне всё что угодно, но результат покажет, как ты ошибаешься».
Ставь реальные цели
Рвёшься доказать всем и вся, что способен на большее, берёшься за непосильное задание — и проваливаешь его. Конечно, скепсис окружающих небезоснователен. Любую сложную задачу намного проще выполнить, разбив её на более простые. Справляясь с такими пунктиками, ты почувствуешь себя гораздо увереннее. А желание достигать новых вершин возрастёт.
Промахи — это нормально
На ошибках учатся. Страшно, когда человек не выносит определённый урок из этого. Кто-то не упускает случая, чтобы напомнить о твоей оплошности — относись к нему снисходительно. Спокойно отвечай: «Ты всего лишь несколько раз видел меня за работой (учёбой, во время тренировки). И этого уж точно недостаточно для объективной оценки».
Не лепи из себя идеал
Быть № 1 везде и во всём невозможно. Будь профи в чём-то одном, но имей широкий кругозор. Борись со страхами и комплексами. Да, это не минутное дело, но реальное. Главное, не перегибай палку. Совершенств нет — есть самодостаточные люди, которые отлично видят свои слабости, но при этом знают себе цену. Вот к чему нужно стремиться. Перфекционизм приведёт лишь к депрессии и психозу.
Кто тебя критикует?
Твой критик далеко не всегда блистает знаниями и умениями, хотя не прочь указать другим на их промахи? Типичный случай: неуверенность в себе он маскирует при помощи замечаний. Искать соринку в чужом глазу легче и приятнее, нежели избавляться от бревна собственных недостатков. Игнорируй, но не в смысле молча проглатывай его слова, а покажи всем видом, что тебе его мнение безразлично.
Пересмотри свой круг общения
Сведи к минимуму встречи и разговоры с теми, кто старается умалить твои способности и достижения. Не избегай, а просто огради себя от лишнего негатива. Твоё окружение должно состоять из людей, с которыми ты не боишься проявить слабость, неуверенность. Понимание и поддержка гарантированы. А с «непогрешимыми» общайся для сохранения тонуса. Послушай умного человека:
Почему мы переоцениваем наши силы и что с этим делать
Одна из самых частых причин выгорания и недовольства собой — невыполнение обязательств перед другими и несоответствие реальных объемов работы с силами, которые мы на них выделили. Ощущение усталого разочарования от себя может касаться не только рабочей сферы, но и всей жизни, предупреждает Forbes. Вот четыре основные причины выгорания.
Мы связываем любовь к себе с достижениями
Безусловная любовь — абсолютная роскошь в воспитании в советских и постсоветских семьях, где и дома, и в школе ребенка чаще всего определяли через поведение и оценки. Высмеивание троечников, постоянное недовольство отличниками, скепсис по отношению к хорошистам — вместе с дневником большинство русскоязычных детей получили ярлык о своих успехах в жизни и предначертанном будущем.
«Ты же не хочешь закончить, как папа», «Никому не нужна ты без высшего образования», «С твоими посредственными способностями тебе дай бог выпуститься из школы», «С таким телом в спорт не берут» — и так далее. Многим в детстве навязывали, что они недотягивают до каких-то объективных показателей, неспособны занять первые места, получить медали и быстро чему-то научиться.
Правда в том, что медалей и пьедесталов на всех не хватит, а количество полезных умений, не подкрепленных позитивной реакцией, никак не исправит самооценку уже взрослых мальчиков и девочек, утверждает Psychology Today. Общая проблема — ассоциировать собственную ценность со списком побед и поражений — часто привязана к возрастным порогам. К 25 годам положено добиться одного, к 30 — понять другое, к 40 — представлять собой третье. В итоге нам хочется думать, что если мы поднатужимся и прыгнем выше головы, угодим вымышленным родителям, учителям и всем, кто в нас сомневался (у нас в голове), то наконец сможем собой гордиться. А на подвиги ради чужой мотивации никогда не хватит собственных сил.
Мы сравниваем себя с другими
«Сравнение — вор радости», — писал Теодор Рузвельт. Сравнение человека с другими тоже закладывается воспитанием. Вспомните, как часто нам ставили в пример других — детей с выдающимися результатами, взрослых, к которым надо было стремиться, авторитетов среди известных людей. С детства многие из нас боятся не дотянуться до заданной планки, не получить нужного одобрения и разочаровать — близких, окружающих, коллег, начальников, друзей детства, родителей и детей.
Проблема, однако, в том, что сравнение человека не в его пользу практически не работает: это одна из самых нечестных мотиваций, навязанных извне. У каждого человека есть личные склонности и умения: один ребенок не похож на другого, не каждый взрослый способен вдохновить, несмотря на его подвиги, а сторонние авторитеты, приведенные в пример родителями, — часто авторитеты только для них самих.
Во взрослом возрасте привычка к сравнению во внешности, способностях, возрасте, достижениях, доходе и полученном опыте мешает получать удовольствие от выбранного пути и действовать в соответствии со своими собственными мечтами.
Задранная планка достижений может действовать на человека по-разному. Даже для достижения искренне выбранных целей и увлечений можно выбрать неправильный темп. Следование чужим приоритетам и целям расстраивает и сбивает с толку: далекому от массмедиа человеку труднее добиться того же признания, чем тому, кто выбрал для себя публичное поле работы. Человеку из небогатой семьи — тех стартовых возможностей, которые были у обеспеченных детей. Одиночке — социального капитала и активности экстраверта. И часто, переоценивая свои силы, мы не отдаем себе отчета, что в достижении не наших целей мы тратим много энергии на договоренности с самими собой, особенно если сравниваем себя с другими по их шкале.
Мы не умеем распоряжаться временем и расставлять приоритеты
В основе хронического переутомления, когда время утекает сквозь пальцы и возможность приняться за важное дело не появляется месяцами, часто лежит плохой тайм-менеджмент, нехватка мотивации и верных приоритетов. Вы наверняка замечали, как легко преодолеваются трудности в любимых делах, как проще нам договориться со своими людьми, как быстро мы добиваемся результатов в том, что нам нравится и получается. Переоценка сил чаще всего касается наделения стрессовых и сложных дел свойствами занятий, вызывающих радостное ожидание, тех, с которыми время течет быстрее. Но силы обычно нужны на дела, требующие немного меньшего энтузиазма.
В качестве эксперимента посмотрите на расписание дня и будущие дела, не вызывающие большой радости. Заложите на каждое из них в полтора раза больше времени — проследите, справляетесь ли и в каком настроении. Привыкайте сортировать дела по степени срочности и важности и обязательно закрепляйте статус важных за теми делами, от которых зависит ваше самочувствие. Если короткая тренировка, здоровый ужин и спокойный сон отвечают за ваше настроение в течение дня, не ограничивайтесь быстрым перекусом и парой часов сна.
Что же касается приоритетов — обязательно разделите в своем календаре необходимые дела для себя (базовые рабочие обязанности, помощь членам семьи, забота о себе), дела дополнительные (мелкие поручения, небольшие обещания, необязательные события) и стратегические планы на будущее.
В последнее лучше заложить самообразование и инвестиции в здоровье, подпитывающее вас общение, отдых, свободное время с семьей, планирование — от организации дохода и инвестиций до дополнительного заработка, если это требуется. Выделяйте необходимые и стратегические дела в приоритеты, а вот дополнительные могут подождать.
Мы не можем позволить себе быть слабыми
«Я никогда не болею», «Не надо меня сейчас жалеть», «Буду как штык, что бы ни случилось», «Я на связи 24/7» — с такими установками очень легко переоценить свои силы. Особенно во время эпидемии, когда изменение общественного и личного уклада жизни требует дополнительных сил.
В обстановке постоянного соревнования и на фоне бесконечных чужих успехов кажется, что дать слабину — это идти на поводу у собственной лени, проиграть конкурентам, упустить возможность, которая выдается только сейчас, пишет в The New York Times психолог Адам Грант, автор подкаста WorkLife. Но у результатов нашей работы на пределе есть и оборотная сторона: выгорание, хроническая усталость, недовольство собой, тревога, рутина.
Не позволять себе болеть, ни о чем не думать, ничего не делать, жаловаться — только часть проблемы. Чаще всего «слабость» в таком случае включает и «неправильные» эмоции — обиду, зависть, гнев, утомление, раздражение, ведь это эмоции слабаков: сильные принимают, включаются, прощают, побеждают и никогда не устают.
В итоге, блокируя в себе слабость, мы забываем о фактах: после дней, когда у нас все получается, обязательно будут дни, когда нам не повезет. Что-то будет ломаться, мы будем болеть, а форс-мажоры и «черные лебеди» (наподобие тех, что мы наблюдаем прямо сейчас) будут выбивать нас из колеи.
5 вещей, в которых мы переоцениваем себя
Ты когда-нибудь видел парня, от которого неважно пахнет? Или человека, который странно одет? Ты, наверное, удивлялся, почему этому человеку никто не сказал о его недостатках, но еще более тебя удивляло, почему этот чувак сам не имеет о них ни малейшего понятия.
Мы переоцениваем себя – чаще всего всегда. Об этом и будет наша сегодняшняя статья.
1. Мы куда более шовинисты, чем нам кажется
Конечно, в наше время расизм, сексизм и другие «-измы» большинству не нравятся. Но не нравятся чаще всего именно слова, на деле некоторое стереотипное мышление все равно остается. Например, один мой знакомый не отказывает женщинам в уме, говорит, что считает их способными справиться с любыми задачами, но при этом слово «бабское» для него является синонимом всего плохого, а из разговора с ним становится понятно, что он все равно считает женщин очень зависимыми.
Такая тенденция касается и расизма. Не так давно американцы проводили занимательный опыт. Они набрали большое количество людей с разным оттенком кожи. Во время разговора один из исследователей внезапно замолкал, создавая крайне неловкую паузу. Людей, принадлежащих к одной расе, эта пауза не сильно беспокоила, а вот людей разной расы приводила в сильное волнение. Другой опыт чуть более интересен: людям разных рас демонстрировали видео, где брали кровь из вены, крупным планом показывая, как иголку медленно вводят под кожу. Приборы зафиксировали, что люди испытывали большее сочувствие к представителям своей расы, в то время как к людям с другим цветом кожи – или меньшее, или вовсе оставались равнодушными.
Так что все мы в некотором роде шовинисты. Этим не надо гордиться – это плохо. Хотя…
2. Мы считаем себя лучше, чем мы есть самом деле
Вот представь, что завтра твой хороший друг попросит тебя о помощи. О материальной или о физической. Конечно, ты думаешь, что поможешь ему и дашь денег. А вот теперь уменьши эту сумму в два раза – вот тот максимум, который на самом деле может получить твой друг. Если он вообще что-то получит. Ты легко убедишь сам себя, что у тебя есть близкие, которым помощь нужна больше, и что ты сейчас не в состоянии помочь. А все потому, что альтруизм – это моральное благо, которое делает нас лучше в глазах других людей, но при этом мы остаемся эгоистами.
Мы куда охотнее будем стимулировать других на благотворительность, чем будем сами ее вершить.
3. Мы точно не знаем, насколько мы привлекательны
Чаще всего мы переоцениваем себя. Очень часто. Реже недооцениваем, считая толстыми и некрасивыми, но это результаты комплексов, так что это немного не по нашей части.
Забудь о самоуверенных Тони Старках и других нарциссах, речь идет вообще о людях. Скорее всего, лично ты уверен, что выглядишь куда лучше того, чем есть на самом деле. Наука это тоже убедительно доказывает. Одни хитрые ученые проделали крайне занимательный эксперимент. Они взяли фотографии 11 испытуемых и обработали в фотошопе. На одних фото испытуемые были немного изменены в худшую сторону, на других – в лучшую, а одна фотография осталась неизменной. Потом их просили найти ту самую неизменную фотографию и фотографии, где они были изменены в худшую и в лучшую стороны. Как думаешь, узнали себя подопытные хоть раз на настоящем фото? Ответ: нет, ни разу! Вот такие пироги.
Кстати, интересное явление, но один из четырех людей с избыточным весом считает, что он абсолютно нормален, просто кость широкая, генетика…
4. Мы считаем, что наши проблемы – худшие
Наверняка ты хоть раз видел хотя бы одно интервью со знаменитостью. Они там на жизнь, бывало, жалуются, а ты смотришь на них и искренне не понимаешь, как вообще можно считать такие проблемы ПРОБЛЕМАМИ. Вот у тебя реальные проблемы! Проблемы настоящие, у всех кругом, только посмотри в любую социальную сеть, нет проблем: с фото улыбаются счастливые люди со своими кошками и собаками. У них нет проблем! О горе мне!
Мы всегда считаем наши проблемы самыми ужасными. Если у кого-то случилось что-то подобное (почти идентичное), мы говорим, что он рохля, что он не может понять, что из ситуации легко выйти, что переживать не нужно, но если у нас случится подобное (тьфу-тьфу), мы будем считать, что это просто отвратительно и ужасно. И пофиг, что в Африке дети голодают!
Происходит это, скорее всего, потому, что люди вокруг нас не так часто жалуются на свою жизнь, мы не знаем, как у остальных на самом деле. Мы думаем, что жизнь их ровная, гладкая, как стекло, проблем почти нет. Но это происходит потому, что в современном мире ими не принято делиться. Мы думаем, что у других все нормально, а у нас все плохо. И от этого нам становится еще хуже. Подумай об этом!
5. Мы думаем, что у нас куда более свободная воля и сильная личность, чем у других
Когда слышишь, что у очередной звезды начались проблемы с наркотиками, ты невольно думаешь, что она просто слабовольная дура. Когда твой друг покупает себе слишком дорогую машину, а твоя подруга выкладывает за свадьбу огромную сумму денег, ты крутишь у виска: «Со мной такого не будет!» Исследователи из высшей школы менеджмента Kellogg считают, что люди всегда так говорят, когда рядом нет искушения. Когда твой друг напивается пивом, ты качаешь головой, но когда ты выпиваешь пиво, то считаешь, что тебе просто хочется, и все тут. Обычное желание личности.
Исследователи из этой школы уверены, что чем больше ты говоришь о своей силе воли, тем больше шанс, что ты выпьешь пиво и съешь в одно лицо всю пиццу при первом удобном случае или что купишь себе крайне ненужный гаджет.
Происходит это потому, что мы привыкли думать вот в каком ключе: «Коля не получил повышение – он слабак! Ира не может похудеть – у нее слабая воля!» Есть и другая сторона медали: «Паша получил повышение – Паша умный. А я кто? Я молодец! И все у меня будет!»
7 черт переоцененных людей
Недавно в блоге DaedTech вышел отличный пост Эрика Дитриха, в котором он поразмышлял над тем, что же объединяет всех этих переоцененных людей. У нас, по традиции, сокращенная, но не менее интересная версия.
Как-то у меня случился разговор с коллегой, в котором мы обсуждали одного чувака, которой долго работал в нашей компании, а теперь увольнялся. Я сказал что-то вроде «без него придется тяжело, он довольно много делал», на что получил обескураживающий ответ: «На самом деле толку от него вообще не было». Я попытался возразить:
Ну он же. это, когда был прошлый релиз он работал. погоди, я точно помню, что он был в команде, которая занималась. или может быть он. ну неважно, плохой пример. Я точно знаю, что при работе над еще более ранним релизом он делал. ну. работал над улучшением скорости. А нет, это был Билл. Этот чувак делал. может быть еще раньше он. Блин, точняк, ты прав. Он не делал ничего!
Впоследствии я внимательнее обращал внимание на то, как люди работают в группе, будучи как рядовым членом команды, так и боссом. И я понял, что тут дело не в том, что все вокруг дураки, а в том, что у тех, кого мы все переоцениваем, есть кое-какие общие черты.
Итак, вот вам 7 вредных советов, которые помогут стать лентяем, которого очень ценят на работе.
1. Будьте чрезмерно коммуникабельными
Вы, наверное, уже подумали, что такая активность может и в самом деле быть продуктивной. Ну, может быть, номинально и да. Но вы должны были заметить, что выше расписан целый план, в котором ничегошеньки не говорится о реальных задачах и нуждах проекта. А ведь бешеная активность может кардинально идти вразрез с его целями.
2. Стройте из себя босса и всех критикуйте
Если ваши ежедневные письма о ходе проекта заходят хорошо, самое время углубить эффект, включая в них инструкции для членов команды.
В любом случае, даже если это не прокатывает, включайте критика.
Господи, Барбара, Джим! Ну что за хрень творится с отчетами?! Мне что, самому все поправить?
3. Бесстыдно себя восхваляйте
Если ваша бурная активность, покровительственный тон и повышенная критичность не помогают, нет ничего зазорного, чтобы прямым текстом рассказать людям о том, какой вы ценный кадр.
Если же вы сами стали объектом критики, просто давите оппонента перечислением всего того, что вы делаете. Никто не сможет поспорить, что вы совершаете кучу работы. Перечислите все письма, что вы отправили, упомянув и то позднее время, когда они были написаны. После пятого или шестого такого примера любой ваш противник отступит.
4. Отвлекайте внимание на споры по мелочам
Если кто-то предъявляет вам конкретную претензию, типа «ты не проверял код в последний месяц», то всегда можно утопить обсуждение в мелочах.
Эта техника эффективна не только для отражения критики, но и для притормаживания изменений в правилах компании, которые вам не нравятся, или чтобы помешать вашим коллегам получить заслуженное признание своих успехов.
5. Очень удачно для себя (не для других) распределяйте время
Если же Билл окажется умником и начнет немного задерживаться на работе, просто начните писать такие письма в 10 часов вечера из дома. Теперь все видят, что вы как проклятый пашете круглые сутки. А этот придурок Билл по 12 часов тупит, прежде чем дать ответ на элементарный вопрос.
6. Наперед продумывайте оправдания
Тут тоже лучше объяснить на примере. Как-то я работал тимлидом на одном проекте с парнем, который был просто Рембрандтом заготовленных отмазок. В его должности были какие-то слова типа «разработчик» или как-то так, но при мне он ни разу даже не пытался написать код.
Однажды утром я отправил ему письмо, чтобы он показал результаты решения задачи, которую недавно ему поручил. В ответ он спросил, видел ли я его ночной мейл. Я не видел, так что проверил. В нем было написано что-то типа «какая-то хрень с часами, нужен твой совет».
До меня не сразу дошло, что он имел ввиду часы в таскбаре компьютера. Оказывается он не знал, влияет ли установленное время в линуксовом дистрибутиве Slackware (он с ним не работал) на выполнение процедуры загрузки, которая была частью задачи. Да-да, разработчик софта не знает, как поменять время на компе и думает, что это может все сломать.
7. Приписывайте себе заслуги, которые нельзя опровергнуть
Ну что, никого не напоминает? Если вы узнали в списке какие-то свои черты, то в новом году с этим явно что-то надо будет делать.