мужчина постоянно жалуется на меня
Как отучить мужчину жаловаться — 13 верных способов
2. Станьте внимательнее к нему Если это началось недавно и происходит нечасто, тогда есть вероятность, что вашему мужчине просто не хватает внимания и он пытается привлечь его таким способом. Жалобы игнорируйте, но в другое время, когда не жалуется и бодр, постарайтесь быть внимательней к нему. Почаще обнимайте и целуйте, встречайте его с радостью, хвалите и благодарите за все его поступки, устраивайте романтические свидания.
Создавать близкие отношения, которые несут только радость — настоящее искусство и не самая простая задача.
3. При жалобах на здоровье настоятельно отправляйте его к врачу Игнорирование жалоб на самочувствие может плохо кончиться. Поэтому тут ультиматум: либо едет к доктору, либо молча по-спартански терпит. Вы не волшебник и не сможете поставить диагноз по тяжким вздохам, и жаловаться вам бесполезно.
4. Прислушивайтесь к жалобам на ваше поведение и работайте над собой Если мужчина жалуется на какие-то сферы вашей с ним жизни, например, на сексуальную жизнь или её отсутствие, на еду, которую вы готовите, на то, что вы со своей работой или детьми совсем не уделяете ему времени, или наоборот, засели дома, растолстели и с вами не о чем поговорить, а может и вовсе стыдно показаться на людях — вместо глупых обидок прислушайтесь к нему и решительно исправьте положение. Ведь это тревожные для вашей семьи сигналы и только в ваших силах все изменить.
5. Игнорируйте его Если он жалуется всегда, по поводу и без, бесконечно и на все подряд, можете пустить в ход тяжёлую артиллерию. «Денег нет» — вы в телефон. «Начальник козёл!» — вы за пылесос. «В стране кризис!» — вы за срочными покупками. Если в ответ на такие действия последует претензия, что вам вообще неинтересно его слушать, спокойно отвечаете: «Любимый, мне очень интересно слушать тебя, но гораздо лучше о чём-нибудь позитивном. О твоих целях, успехах, мечтах, стремлениях. Что-то же происходит в твоей жизни хорошее. Давай об этом поговорим?»
6. Положительно подкрепляйте позитив Как только в потоке черни и безысходности, вырывающемся из его рта, промелькнет «лучик света» — что-то хорошее, позитивное, вы оживляетесь, улыбаетесь, всячески поддерживаете его и недвусмысленно намекаете, что такие разговоры вселяют в вас уверенность. А он теперь — лучший мужчина на Земле! И так всякий раз, когда он случайно заводит речь о хорошем. Не стесняйтесь преувеличивать свой интерес. Если спросит, чего это вы так радуетесь, скажите: «Своими позитивными разговорами ты поднимаешь мне настроение, спасибо!» Если опять переходит в негатив — осуньтесь, нахмурьтесь, замолчите и примените метод игнорирования.
7. Резко переводите разговор на другую тему Но не на скучную бытовуху типа «Ты заплатил за квартиру?» Выводите разговор в позитивное русло — напоминайте ему о ваших совместных целях, мечтах, планах, спрашивайте о хорошем. Обращайте его внимание на светлые стороны жизни. Не можете вспомнить позитивных тем в процессе беседы — продумайте их и подготовьтесь заранее.
8. Скажите ему, что такие темы не для вас. Подходит, если он всерьёз решил, что прожжённые коррупцией политики, опасные бандюги, смертельные болячки и прочие истории на тему «как страшно жить» реально могут быть вам интересны, и никакие игнорирования ему нипочем. Сильно расстройтесь, и в мягкой форме объясните ему, что на вас такие разговоры наводят тоску, от них хочется застрелиться, потому что вы — слабая женщина и ни на что не можете повлиять, поэтому ощущаете свою беспомощность. Добавьте, что если ему это так интересно, то подобные темы лучше обсуждать с друзьями, а не с вами. Опять заводит подобную тему — все повторить: сильно расстроиться и попросить его не рассказывать вам об этом. После нескольких повторов он привыкнет, что такие темы не для вас.
9. Устройте ему шоковую терапию А точнее — хорошую взбучку. Не каждый раз истерить, а после его очередного завывания закатить один грандиозный скандалище. Подходит в тех случаях, когда он раньше особо не жаловался, но в последнее время зачастил с нытьем, вы старательно пробовали другие способы и они почему-то не помогли, и вам уже поднадоело его слушать каждый раз. Скажите, что вам осточертели его бесконечные жалобы, вы полюбили в нем сильного мужчину, а он на глазах разваливается.
Если у него что-то болит — пусть идет в больницу, нет денег — сменит работу, и вообще сам научится решать свои проблемы, вместо того, чтобы плакаться вам в юбку. Мне известно несколько случаев, когда такое срабатывало, причем моментально и навсегда. Подходит для тех, чьи мужчины «нормальные» мужики, а не ребята с тонкой душевной организацией — такой испугается, закроется и перестанет вам доверять. Только сделать это нужно всего один раз, а не после каждого его причитания. Слушали-слушали, накопилось, рванули и высказали ему, как вам это надоело. Этот способ лучше все же не использовать, или только как крайнюю меру.
10. Сами перестаньте быть нытиком. Прочитайте книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб». Проанализируйте собственное поведение — как часто вы сами предаетесь унынию? Затем с несчастным лицом расскажите мужчине, что заметили, как дурно на вашу жизнь влияют жалобы и негативные мысли. От них опускаются руки, и ничего не хочется делать. Попросите его вам помочь. Отныне вы будете носить на руке браслет, и каждый раз, когда он будет ловить вас на жалобе, вы будете переодевать браслет на другую руку. Скажите ему, в чем задача: не переодевать браслет в течение трех недель, то есть ни разу не пожаловаться в течение 21 дня подряд, тогда браслет можно снять. А также вам надо переодевать браслет, если вы слышите чью-то жалобу. Он ноет — вы молча переодеваете браслет на другую руку, и он это видит. То есть вы просто работаете над собой, его никак не напрягаете. Но при этом ему будет сложно не заразиться. Фокус в том, что, отслеживая ваши жалобы, он автоматически начинает замечать за собой подобное дурное поведение. Обратить внимание на проблему — полпути к ее решению. Возможно даже, он захочет присоединиться к вам в этом эксперименте, но это даже необязательно. Ведь влияние мужа и жены друг на друга очень, очень велико
11. Из мрачного прошлого — в светлое будущее Бывают мужчины, которые постоянно обсасывают темы унылого прошлого, варятся в этом и не могут успокоиться. Если такая привычка есть, то в следующий раз, когда любимый развернёт очередную тираду на тему «моё ужасное прошлое», спросите его: «А было в твоём прошлом что-нибудь хорошее? Давай об этом поговорим! Совсем-совсем ничего не было? Тогда давай наслаждаться настоящим, вот этим прекрасным моментом! Мы любим друг друга, вместе пьём чай со вкуснейшим печеньем в нашей уютной квартирке, а давай помечтаем, как мы будем делать это на берегу теплого океана в следующем отпуске?» Так вы в прямом смысле перепрограммируете своего мужчину на позитивное мышление.
12. Помогите ему поверить в свои силы Сделать это можно не утешениями, утиранием слёзок и превращением себя в «супервумен», которая вытащит своего любимого из любого апокалипсиса, а четкими словами и действиями. Начал жаловаться — вместо «мы справимся» говорите: «Ты справишься, я даже не сомневаюсь, ведь ты самый лучший и сильный, именно за это я тебя полюбила». А потом — чтоб вас как сдуло! Куда угодно: к маме, в магазин, по делам, в туалет… Вы же не помойка, чтобы принимать весь этот мусор. Пожалеть несчастного хлюпика — не в этом ваша поддержка. Лучше дайте понять, что ему всё по плечу и он со всем справится, потому что всегда справлялся — это лучшая поддержка для мужчины. Ведь каждая проблема в вашей совместной жизни — это отличный повод для него доказать, какой он герой.
13. Дайте ему настоящую отдачу. Нередко мужчина жалуется, что деньги даются тяжело, а отдачи никакой, и вообще непонятно, зачем все это нужно. Таким способом он пытается донести до вас, насколько ему трудно, чтобы вы прониклись к нему уважением и восхищением. Значит, он недостаточно этого получает, и чувствует себя недооцененным. Вслед за этим может уйти любовь.
Здесь бесполезно ему рекомендовать сменить работу. Ещё хуже — устраиваться на работу самой. Включать режим жесткой экономии и отказываться от вещей для себя — тоже не поможет. Так он поймет, что можно поныть — и работать гораздо меньше. И деградировать без достижений. Лучше дайте ему ту отдачу, которую он хочет — настоящую поддержку. Устраивайте маленькие и большие праздники с тортом и даже возможно с гостями в честь его очередного успешного проекта, зарплаты или повышения.
Спрашивайте про успехи, задавайте конкретные вопросы, показывая интерес к его достижениям и свое присутствие в его жизни. Находите в ваших с ним детях положительные качества и говорите: «Наш сын умный и смелый — весь в папу», «Наша дочка всегда добивается своего, вся в папу». Приучайте детей ценить его вклад в семью: «Это все ваш папа накупил, теперь нам целую неделю будет чем полакомиться, идите поцелуйте его, он у нас такой герой!»
Расскажите своей маме или подруге по телефону, так чтобы муж слышал, какой он у вас молодец: зарабатывает столько, что вы можете вообще не работать, если не захотите, и вообще скоро повезет вас в отпуск. Чистое золото, а не муж!
Если ваш мужчина — нытик хронический и в его природе искать поводы для жалоб, то лучше обратитесь вместе к специалисту, а если это не поможет — бегите прочь от такого человека. Иначе он все соки из вас высосет своим нытьём. Встречали таких когда-нибудь? В остальных случаях ищите причину такого мужского поведения. На все есть свои основания, и важно разобраться, почему он стал таким. Самая частая причина — его чувства к вам остывают, но все-таки много других вариантов может быть, у каждого своя ситуация. Если не устранить причину, то, избавившись от нытья, вы получите в отношениях другие проблемы, может и посерьезнее. Не пускайте свою жизнь на самотек, ищите настоящий выход. Желаю вашей паре счастья и процветания!
Мужчина постоянно жалуется на меня
«Он постоянно ноет! У меня уже сил никаких нет все это выслушивать…» – сокрушается усталая мать семейства, у которой собственных проблем выше крыши.
Конечно, всем нам порой бывает плохо – хочется, чтобы выслушали, посочувствовали, успокоили… Но если такое времяпрепровождение становится «доброй» традицией, со временем оно начнет раздражать даже самого терпеливого и отзывчивого человека.
Как же действовать, если такое поведение стал регулярно практиковать ваш супруг? Как действовать в ситуации, когда сильная половина постоянно выражает недовольство жизненной ситуацией и на всё жалуется?
Есть несколько эффективных решений.
1. «Кто в доме хозяин?»
Все мы знаем, что роли в семье возникают, формируются и закрепляются не случайно – залогом их распределения является поведение людей в браке и особенности взаимодействия со второй половиной.
Соответственно, одной из причин того, что муж прочно вошел в роль «семейного плаксы» может быть то, что вы давно и уверенно играете в семье роль мамы своего мужа, супергероя – в общем, кого угодно, только не слабой нежной женщины, которая реально ЗА-мужем и которой необходима поддержка и сильное плечо.
Проанализируем, кто реально в доме хозяин, кто семейная надежа и опора… А далее при необходимости начнем мягко корректировать роли и постепенно снимать свою ответственность за то, за что нести ее вовсе не обязаны.
2. Не выслушивать, не жалеть
Важнейшее правило! А ведь именно так часто и реагируют женщины, в самой природе которых казалось бы заложено утешать и помогать. Но одно дело утешать ребенка или помогать мужу в решении реальной проблемы, и совсем другое – регулярно утирать сопли сильному здоровому мужику!
Если такая вредная привычка уже надежно выработана, начинаем постепенно от нее отказываться: не бросаемся самоотверженно выслушивать и утешать, как только супруг заводит «старую шарманку», не провоцируем нытье наводящими и уточняющими вопросами, не стараемся в данной случае быть всепонимающей женой. Не надо.
3. А в ответ тишина…
Мы с детства приучены к тому, что молчать в ответ, когда к тебе обращаются, невежливо. Но в данном случае можно сделать исключение, тем более, что часто нытье протекает безадресно – супруг может привычно расшатывать домашнюю атмосферу жалобами в воздух, ни к кому конкретно не обращаясь.
На прямые вопросы: «Ты что молчишь? Тебе безразлично?» – всегда можно искренне и добродушно ответить: «Я даже не знаю, что сказать…» Ну, а почему, собственно, вы должны знать, что делать, если этого не знает супруг.
Чем еще хорошо молчание в ответ на жалобы? Вспомните свое состояние, когда вы высказались, а в ответ – тишина? Что вы чувствуете? Недовольство, некоторое раздражение – это да. Но в то же время смущение, неудобство… Задумываетесь, что не так сказали, почему человек не отвечает. У мужа так же очень вероятно сработает данная схема – он может всерьез задуматься…
4. Верю в тебя!
Муж начинает привычно: «Да сколько же можно! Вкалываю, а денег нет… И где работу нормальную найти? Нет ее в нашем городе (стране, Вселенной)…» И так далее. Долго, длинно и нудно… Высказался. Ждет реакции. Вы: «Да, все это непросто. Как думаешь поступить?»
Поначалу с большой долей вероятности вы будете слышать: «Я не знаю!/Да если бы я знал, давно бы сделал…» Но в таком режиме со временем к большинству мужчин приходит понимание, что данная проблема имеет решение, и принять его может только он сам.
Не верите? Попробуйте. При этом не забывайте подкреплять вопросы мотивирующими репликами (желательно не штампами типа «я знаю, ты сможешь!»), ведь любому представителю сильного пола необходимо знать, что в него верят!
5. Внезапный обморок
Утрирую, конечно. )) Но если видите, что процесс нытья ничем не сбить, вы начинаете заводиться и уже готовы сорваться, просто сделайте вид, что вам не очень хорошо… Что почувствовали себя неважно. Тем более, что это истинная правда – вам действительно нехорошо от этого потока негатива.
Но об этом вы супругу не сообщаете, а просто говорите, что хотели бы прилечь: «Что-то голова немного закружилась – устала сегодня, да и на работе сильно понервничала»… То есть он не виноват, обижаться на вас ему не за что. При этом любой нормальный человек сразу понимает, что раз другому плохо, то добавлять к этому еще и свои проблемы точно сейчас не время.
Конечно, использовать этот способ можно редко и с обязательным варьированием своего «болезненного» состояния. Почему – думаю, это очевидно…
6. Усложняем ситуацию…
Простонародное «с жиру бесится!» к ситуации с нытьем, как мы понимаем, применимо довольно часто.
Человек как-то забывает о том, что в жизни все может быть значительно сложнее и ноет порой практически на ровном месте. Если вы уверены, что в вашем случае так и есть – добавьте супругу забот.
Психологи советуют не жаловаться в ответ, но обрисовать в ответ свою непростую ситуацию (как вы ее видите) без претензий в адрес супруга и занудного нытья, вполне нормально. Ни в коем случае не оберегайте супруга в унылом состоянии от забот, решения проблем и сложных задач – напротив, активно подключайте его к ним! Спокойно и дружелюбно.
7. Варьирование реакций
Наглядно демонстрируем супругу разницу восприятия – оживляемся на малейшем позитиве и заметно скучнеем при жалобах. Не откровенно вычурно, а мягко и ненавязчиво – мы спокойно придерживаемся выбранной тактики.
Если муж привычно входит в образ страдальца, пусть выскажется, но вместо ответной реакции, развивающей заданную им тему, получит другую – нейтральную, житейскую. Можно просто между делом озвучить конкретную проблему, требующую решения на данный момент.
Основное правило – действовать не агрессивно, не демонстративно, а естественно… Да, человеку может быть неприятно, что его не поддержали, но в то же время мужу станет очевидно, что продолжать в том же духе не имеет никакого смысла.
8. «Большой взрыв»
Да, речь идет о семейной сцене, выплеске эмоций. Именно о том, чего я так советовала избегать в предыдущих пунктах. Казалось бы, налицо противоречие. Но это не так. «Большой взрыв» – это разовая спланированная акция. Это тяжелая артиллерия, которую можно задействовать крайне редко (один, максимум – два раза). И в крайнем случае.
Здесь вы высказываете все, что накопилось, при этом не переходя грань и сохраняя уважение к личности собеседника. Иначе такой «взрыв» может не оставить камня на камне от ваших отношений. Или нанести им очень существенный урон. А наша задача – не разорвать отношения с супругом, а взбодрить его и вывести из унылого состояния.
Важно! Такая «методика» помогает только в том случае, если подобное поведение не является для вас привычным, а еще лучше – не свойственно вам в принципе. В случае регулярных «боевых действий» ее применение не имеет смысла – супруг давно привык к «бомбежкам».
9. Мотивация
К практикованию тактики «Верю в тебя!» регулярно добавляйте и другие мотивационные решения. Не намекайте, а прямо говорите, чего ждете от супруга – без претензий и жестких требований. Ненавязчиво ставьте перед ним для начала краткосрочные цели, которые ему будет несложно выполнить – успех поможет забыть о нытье и начать решать серьезные задачи.
Не забывайте хвалить супруга даже за самые малые достижения – кто бы что ни говорил, мужчины любят грамотные комплименты – и это их прекрасно мотивирует.
Помогайте супругу перейти из позиции бунтующего или адаптивного ребенка в позицию взрослого. Именно в этом состоянии человек способен оценивать происходящее с ним объективно, не драматизируя ситуацию и не переоценивая свои силы. Надо ли говорить, что для нас адекватная оценка необходима ровно так же. Именно поэтому к решению насущных проблем нам самим лучше подходить с позиции «Я-взрослый».
10. Помощь специалистов
А что делать, если ничего не помогает и ситуация только ухудшается? Ни в коем случае не затягивать! Здесь крайне желательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Ведь депрессия – это не «просто плохое настроение». Это реальное психическое расстройство, которое требует порой серьезного медикаментозного лечения.
Нельзя игнорировать жалобы на здоровье! При их наличии важно приложить все усилия к тому, чтобы супруг прошел необходимые обследования. Не желает, пытается всеми силами увильнуть – действуем различными способами, пробуем все варианты. Схитрить, пригрозить, напугать – можно использовать и любые другие «запрещенные приемы», но игнорировать жалобы на здоровье нельзя.
…В заключение хотела бы добавить следующее – никогда не опускайте руки, не сдавайтесь, не впадайте в ответное унылое состояние. Это бесперспективно. Мы все понимаем, что никто не придет и не решит за нас проблемы – ответственность за нашу жизнь и ее качество лежит только на нас. Уныние – чувство деструктивное, его нельзя принимать как данность. С ним необходимо работать – уверенно и грамотно. И если мы будем правильно действовать в данном направлении, у нас обязательно все получится! Проверено…)
Мужчина-нытик. Пожалеть или бросить?
Считается, что мужчина должен быть во всём сильнее женщины, должен оберегать и защищать свою избранницу. Но что же делать, если мужчина без конца ноет и сам нуждается в защите? Давайте пошепчемся?
Как распознать нытика
Признак первый. Нытик всегда недоволен всем. Правительством, работой, погодой, едой, здоровьем. Даже если он получает хорошую зарплату, имеет любящую жену и замечательных детей, такой человек считает свою жизнь неудавшейся.
Признак второй. Он постоянно давит на жалость. Нытики – прирождённые манипуляторы, добивающиеся желаемого с помощью давления на эмоции окружающих.
Признак третий. Вам приходится тратить много энергии и сил, чтобы утешать своего мужчину. Вы уже не можете в полной мере чувствовать себя женщиной, ведь это вы становитесь главным в семье, а не ваш супруг.
Признак четвёртый. Во всех проблемах нытика виноват не он сам, а окружающие. При этом каждая незначительная проблема в сознании нытика раздувается до огромных размеров.
Бывает, что поведение мужчины меняется вследствие утраты трудоспособности и приобретённой инвалидности. Он начинает чувствовать себя ущербным и зависимым, из-за чего часто жалуется на жизнь. Это сложная ситуация, в которой необходимо обратиться к психологу.
Если же ваш любимый здоров, но при этом не прекращает ныть, стоит задуматься, а нужно ли вам тратить время на такого человека. Нытики способны превратить жизнь супруги в настоящий кошмар, а перевоспитать их бывает проблематично.
Корни психологических проблем всегда кроются в детстве. Склонностью к нытью обладают люди, выросшие без отца. А матери таких людей зачастую чрезмерно опекали ребёнка.
Нужно ли поощрять такое поведение?
Ответ однозначный: нет! Чем больше женщина жалеет своего супруга, тем сильнее он начинает ныть. Нытики со временем часто ударяются во вредные привычки, ведь алкоголь – это способ на время забыть о жизненных разочарованиях.
Без конца растрачивая энергию на поддержку человека, вы сами будете становиться обессиленной и злой. А злость, как известно, приводит к возникновению ссор.
Нытик, привыкший во всём обвинять окружающих, вскоре начнёт обвинять и вас. Неважно, сколько заботы ему уделять и как сильно стремиться поддерживать, – всё равно рано или поздно вы окажетесь виновной в его неурядицах.
Сильному мужчине будет стыдно, если он вызывает жалость у супруги. Человек, который пользуется вашей жалостью, вряд ли способен быть решительным и самостоятельным.
Ещё одна проблема пар, в которых мужчина имеет склонность к нытью – отсутствие сексуальной жизни. Ведь женщина начинает воспринимать партёра как мальчика, о котором нужно заботиться, при этом сама она превращается в глазах нытика в мамочку, а не в страстную любовницу.
Одна из ошибок женщин, столкнувшихся с нытиками, – соревнование в жалобах. Логика простая: «У тебя всё плохо? А ты на мои проблемы посмотри». Подобное поведение в отношениях обычно заканчивается плачевно.
Как отучить мужчину быть нытиком?
Вот несколько советов психологов для тех, кто хочет переучить партнёра ныть:
Нытики – один из самых опасных мужских психотипов. Они знают, как причинять боль своим близким и умело пользуются этим. И если у вас не получается перевоспитать мужчину-нытика, может, пора попрощаться с ним и начать жить для себя?
Зачем женатый мужчина жалуется на свою жену
Наткнулась на переписку своего благоверного с какой-то подружкой. Он жаловался на меня, а эта девушка возмущалась: «Да как ты можешь ее любить!?»
Жалобы были какие-то странные — он и любит меня, и вообще все для меня, а я его не ценю.
Закатила скандал, а он отнекивается — мол, это все вздор, ничего серьезного, просто развлекается в томительном ожидании меня с работы, а вообще я у него одна-единственная. В общем, залил мне в уши сказку о любви. Я поверила. Но что-то гложет.
Пару лет назад он так же жаловался мне на свою бывшую, а я искренне негодовала. Как можно не ценить такое золото!? Воспользовавшись разладом в их отношениях, я быстренько прибрала его к своим рукам. Это было несложно — ведь каждая женщина знает, как завлечь мужчину. Пироги там всякие, ласковые речи, ну, в общем, все, что не обласканный много работающей женой мужчина пожелает.
«Золотце» оказалось с душком, ни на одной работе не задерживается, а жить хочет красиво и душевно. Так я быстро убедилась, что его бывшая, в общем-то, совсем не «наглая девка», а ломовая лошадь, работающая за двоих. Теперь история повторяется. Только я оказалась на ее месте.
Ах, если бы заранее знать, что скрывается за образом несчастного мужчины, которого так третирует его «бесстыжая и требовательная жена», и бежать бы от него без оглядки.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причины поведения таких мужчин. Вооружившись этими знаниями, можно быть уверенной, что в такую глупую ситуацию ты не попадешь.
Какому мужчине постоянно нужна новая девушка
Есть категория мужчин с кожным вектором. Быстро переключающиеся с одной задачи на другую, они к тому же и любят все новое. Новые цели, новые подвиги. Так в обществе они реализуют свои врожденные свойства. Иногда реализации не хватает, а рутина для них гибели подобна. Тогда они переносят свои потребности в разнообразии на интимную сферу. Если смена поз по камасутре недостаточна, то меняют девушек. Чем меньше реализован такой человек, тем быстрее и чаще происходит смена партнерш.
Почему некоторые мужчины не могут ни одной юбки пропустить? Это происходит только с мужчинами, обладающими кожным вектором, для них это поиск новизны. Ведь если бы у него была полноценная реализация в работе, то ему не нужно было бы гнаться за каждой юбкой. Он вполне способен всю жизнь испытывать влечение к одной женщине.
Вызвать жалость, чтобы получить интим
Есть мужчины, которые специально вызывают жалость у женщин, дабы получить от нее интим.
Это категория мужчин со зрительным вектором. В определенных состояниях такие мужчины соблазняют не красивыми ухаживаниями, а строят из себя жертву.
В общем-то, реализованный в обществе мужчина соблазняет классически — цветочки – подарочки – кофе – ресторан – постель.
Все об этом знают, и девушка не ожидает подвоха, если вдруг с виду настоящий мачо начинает жаловаться на свою вторую половину. Признаков ухаживаний за ней нет, а в любой семье бывают ссоры и недомолвки.
В парных отношениях мужчины не меньше своих вторых половин нуждаются в эмоциональной связи. А женщины через некоторое время совместной жизни считают, что он уже никуда не денется, ведь что ему еще надо — хозяйка она отличная, умница, красавица, иногда, правда, уставшая.
Так вот, жалуясь на недостаток внимания, он таким образом соблазняет, пытаясь создать эмоциональную связь уже с другой. Элемент соблазнения возникает между ними именно на доверии. Он неосознанно жалуется на жизнь в парных отношениях, когда рассказывает про свою жену/женщину, что любит ее, хочет ее, и как трудно с ней.
Сочувствие — это и есть начало эмоциональной связи, которая способна переходить в любовь к этому мужчине. А это уже опасно возникновением любовного треугольника.
Если мужчина жалуется вам на свою жизнь с другой, то это с его стороны всегда приглашение в постель за утешением. Он соблазняет, чтобы завлечь, расположить и просто переспать.
И еще важно: когда мужчина ходит к другой женщине, чтобы пожаловаться на свою, тогда он обесценивает их отношения. И не нужно думать, что ты на ее месте будешь лучше. Наступит момент, когда его потянет на новенькую, и ты ничего не сможешь с этим сделать.
Почему? Дело не в тебе. Ты умница-красавица и трижды хорошая хозяйка. А ему просто новенькую подавай — вернее, свежих эмоций с другим оттенком.
Думаешь, такие жалобщики выбирают только свободных девушек, а замужних обходят стороной? Как бы не так.
Как он соблазнит замужнюю
Бывает такое: посторонний мужчина положил глаз на замужнюю женщину. Он по той же схеме ходит к ней и говорит: «Я ее так любил, так любил! Она бросила меня, я так страдаю, так страдаю!» Он ставит замужнюю женщину в положение сочувствующей. Он находит способ и слова, чтобы его пожалели, — не ради жалости, а изначально ради интима. А у нее есть потребность посочувствовать. И вот он пожаловался, а она пожалела. Дальше — дело времени.
Естественная настороженность перед чужим мужчиной у женщины всегда присутствует, но в этот момент у нее уходят опасения, и этого в принципе достаточно.
У нее ослабляется недоверие, ведь он не ее хочет, а свою жену.
Она ему посочувствовала — считай, что между ними что-то было. То есть началось. Он еще не предъявляет ей претензии на постель, ничего такого. После этого разговора они проходят мимо, здороваются. Ничего больше не происходит, а эмоциональный контакт-то уже был. Дальше только вопрос времени.
Она посочувствовала и уже создала с ним эмоциональную связь. И когда у нее возникнет какая-то неурядица в своей семье, тогда у нее появится внутреннее желание к сочувствию, и она идет к тому, кто ей «должен» такие же эмоции. Ведь она уже отдала ему сочувствие, теперь он должен ей. Она идет к нему за этим, жалуется ему в свою очередь, и он также отвечает на ее запрос сочувствием.
Внезапно они оказываются в постели. Она сама не понимает, как это получилось. А все произошло благодаря давно уже созданным между ними эмоциям. Потом она будет жалеть об этом.
Мужчины со зрительным вектором интуитивно догадываются так делать. И это работает!
Женщине нельзя идти на поводу, выражая сочувствие такому мужчине, если она уже состоит в серьезных отношениях и дорожит ими. Эмоциональную связь нужно создавать только с одним мужчиной — со своим.
Сочувствие должно быть к тем людям, которые испытывают нехватку в этом: брошенные старики, дети-сироты, инвалиды.
Как не допустить этих и других ошибок в парных отношениях и выбрать надежного мужчину, с которым ты будешь счастлива, узнаешь на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». И еще узнаешь, почему не каждая женщина попадается на крючок жалости к такому соблазнителю.
«…Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом…»
«…Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, «ты не то сказал, не так сделал и т.д.». Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.
Я даже поймала себя на мысли, что обижаться «даже если обоснованно» для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки….»
Автор Валерия Владимирова
Корректор Ирина Щербакова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»