мужчина постоянно делает меня виноватой во всем
Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня
Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.
Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.
В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.
Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.
Ольга Сон, психолог:
– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.
Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.
Мария Вайсс, сексолог:
– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.
Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве
Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость
В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.
Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.
Муж никогда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой. Чего он хочет?
Вообщем сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения, а вот была бы девочкой ни кто б слова ни сказал, и все что рассказывала ему когда были как друзья обратилось против меня его нападками
Как Вы считаете, есть ли какая-то принципиальная разница между тем, второй он у Вас или третий? Не кажется ли Вам, что все эти «обвинения», что Вы до встречи с нынешним сожителем жили СВОЮ жизнь не так, как хотелось бы ему, выходят за рамки здравого смысла? Если он считает, что Вы все ещё любите другого мужчину, что Вы плохая жена, мать и хозяйка, то что ОН делает рядом с Вами? Почему он не уходит, если его не устраивает Ваше прошлое, и он не верит в Вашу любовь, считает Вас никчёмной?
Когда я забеременела, он просто на словах сказал, надо расписаться, сам был уже в разводе но штамп в паспорте все не спешил доехать и поставить, мне на словах не понравилось и я ответила от того что беременная, что теперь, расписываться что ли, сама конечно ждала кольцо, прошло время ребёнок родился и сама же его упрекнула на одних женятся на других нет, на что ответил я ведь звал, я сказала что хотела с кольцом, когда ребёнку был год он подарил кольцо при моей маме сделал предложение, мы сходили примерили кольца, и летом он вот увидел какие то фотографий в наутбуке и его понесло узнал что третий и стал говорить на таких как ты не женятся, вот ты молодец натаскалась и теперь я такой лох должен объедок с чужого стола подобрать мне такая быушная не нужна, не уходит говорит из за ребёнка, на что отвечаю у тебя там растёт ребёнок и тут вырастит, там ушёл по той же причине ему была 20, бывшей 29 и он не простил ее за то что не девственница, что с ней вступая в отношения со мной факт этот знал
Просто не могу понять что он за человек его из крайности в крайность кидает, то он добрый и да так нельзя, то позволяет себе через чур и чем дальше тем больше, мне не доверяет изначально, когда только начали жить я оплатила себе тур в Испанию была беременная он был против поездки так как считает что на море разврат, я все равно слетала его до сих пор бессит что не по его
Будто соревнуется, как капризный ребёнок я не твой первый, я не они, это они там на белой лошади подкатывали и извинялись я не буду, это бывшего маме телефон дарила, там же такая Мама, не то что моя только мешок картошки дать может, я все пытаюсь разобраться почему так от куда все идёт это, а надо бы в себе разбираться почему со мной так ведь всего этого по отношению я не хочу, защищена с ним материально только, а так как на пороховой бочке стало
На море ему нельзя было, так гос служащий да и инициативы ехать туда вместе у него не было, он это все не любит, то что задето самолюбие я понимаю, только как теперь жить в сложившейся ситуации я не знаю, как на войне, я ведь не опускаюсь на личности и из позиций ты не говорю, а разговариваю из позиции я и мне так не приятно, ладно обидно человеку но не год же мусолить одну и туже тему и начинять вновь и вновь скандал по данной теме, а вот если ни кого не было у тебя то сказать то и не чего тебе было бы, создаётся ощущение что даже если б все были по его то нашёл бы к чему придраться, у него двойные стандарты, женское и мужское, мужчина главный
Про соревнование я написала что это он будто с кем то соревнуется, что в наших отношениях живет третий лишний, чуть что он мне про мои первые отношения и про него, а вот он, а вот ради него
Ведь я считаюсь с его интересами, и не обесцениваю их, он любит свою деревню, ходить в лес на охоту живет этим и я свободно его отпускаю и отпускала, ребёнок 24/7 на мне и даже когда был совсем кроха он уезжал на неделю на охоту и ни чего, говорю я устаю с малышом, а он от чего. Ты живешь в квартире где есть все, вода стиральная машина один ребёнок от чего устаёшь, а вот моя мама и трое детей и воды нет, и надо наносить, дрова принесли печи истопить, коров накормить, баню истопить в огороде дела сделать, вот это да, а тут она устала с ребёнком с одним))) вот знаете такое ощущение что я не имею право быть собой, например уставшей или грустной, ребёнок не имеет право плакать ты ведь мальчик но мальчику только два года, вот если ты такой и такой-то то я тебя принимаю, мужа в детстве сильно била Мама, и не успел он родился умер родной отец, Мама его нашла другого и появляется тут же дочь от этого другого, возможно обиженная свекровь что то говорила внуку о неправильном поступке маме ну от куда такое отношение к женщинам, что все женщины одинаковые
Я скорей всего другого отношения к себе не видела, все детство в страхе прожила боялась отца, потом первые отношения там тиран тоже хороший был, в школе дразнили, комплексов то у самой гора, Теперь вот и спустя три года на четвёртом наших отношений происходит этот ад, что иногда начинаю себя чувствовать виноватой действительно перед ним
Он кричит вот ты меня не любишь не ценишь я все в дом, да если бы не вы я бы давно уже все себе купил, миллионы уже потратил на вас и это съёмное жильё, до этого жил с бабушкой он у ней один все она завещала на него, и постоянно помогает машины купить денег крупные суммы в долг, тут захотел он поменять машину и я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести
Татка, если у Вас столько претензий к этому мужчине, а у мужчины гора претензий к Вам, почему Вы остаетесь с ним и продолжаете отношения, которые Вас не устраивают и не устраивают этого мужчину? Вы оба в претензиях друг к другу и оба друг другом недовольны. Каждый из вас считает, что старается для другого, а другой не видит этих стараний. Между вами нет ни уважения, ни взаимопонимания. Какой смысл в вашем совместном сосуществовании, если оно никому из вас не нравится и каждый считает себя обманутым в ожиданиях? Что мешает вам обоим просто заботиться об общем ребенке, живя каждый своей жизнь отдельно друг от друга?
До мне все нравилось, что он обеспечивает, что он сильный что у него интересные увлечения, что он может хорошо заработать и с ним точно не пропадёшь, он делает своими руками ножи, собрал вездеход, ребёнку от первого брака оплачивает алименты и все крупные покупки (когда большинство укланяются) если его попросить помыть, подстрич ногти ребёнку все это он сделает, всегда спрашивает нужно ли что то в магазине, но вот последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл но не может решится вот толчка не хватает и что я ему 99% изменю или уже изменила
Страх у меня скорей всего что лучше не найти, все думаю он изменится, что ребёнку нужна семья и сама просто не могу решится на этот шаг взять и все закончить боюсь что так просто это не закончится
Потому, что бывают Белые промежутки где он строит какие то планы, как обставим квартиру когда говорю машина папина он говорит наша, когда нет конфликта он делится плагиат на день, считается с моим мнением и ставит в известность, продолжает оплачивать счета и оставлять финансы на какие то домашние нужды, все пыталась себя утешить что как то все наладится И что развозится это не выход
А человек действительно в лицо говорит мне иди ни кто не держит, то показывает и говорит вот ты уйдёшь как только на работу выйдешь будто не хочет этого, то когда не разговаривает со мной на меня же ещё и в обиде позвонить не можешь написать как я там
Татка, если всё так замечательно и он строит с Вами планы и считается с Вашим мнением и вы дружно вместе ведете хозяйство, а конфликты бывают лишь изредка, то как понимать Ваши слова «муж ни когда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой, к примеру может всячески на осклаблять меня, перестаёт разговаривать», «последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл», » я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести», «сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения»?
Ссоримся с мужем. Он винит меня во всём, говорит о неуважении с моей стороны. Я запуталась
Ольга, вы всегда так ссорились с мужем? И в чем должно выражаться уважение к нему, как вы должны себя вести?
Здравствуйте. Спасибо, с условиями консультации ознакомилась.
Да, всегда похожий сценарий. Я так понимаю, его раздражает, что я выражаю мнение противоположное его мнению. Я ему задавала вопрос : Как тебя уважать, что делать конкретно? Вот конкретно он не отвечает, говорит, ты не спорь, ты же знаешь, что я вспыльчивый.
Получается, он сам себя контролировать не может, и поэтому вы должны под него подстраиваться.
Да. Мы как-то спокойно обсуждали это и он говорит, что заводится и тогда не может остановиться. Но в таких ссорах сильно кричит и при ребенке, и еще меня может обзывать дурой, тупой. Я естественно сильно обижаюсь. Но и извинений от него потом нет. Он может остыть и начинает вести себя, как ни в чем не бывало.
Ну ваш муж отказывается нести ответственность за содеянное. Он требует уважения, но сам по отношению к вам его не проявляет. Делая вид, что ничего не случилось, он после обиды игнорирует ваши чувства после оскорблений.
По сути так и есть. Это мне причиняет страдания. Но, вспоминаю и хорошие моменты, тогда не могу решиться на разрыв. Я не могу для себя понять, серьезная это причина для развода или нет.
Я боюсь остаться одна. Кажется, что никому не буду нужна с ребенком.
То есть лучше быть замужем и не быть счастливой, чем возможно остаться одной
Серьезность причины определяете вы сами, если вам плохо и вы задумываетесь о разрыве и уже уходили от мужа, значит вам действительно трудно оставаться в этих отношениях и терпеть вы не хотите.
Я не понимаю себя: почему я плачу без него? У меня уже синдром жертвы или что?
Ольга, про синдром жертвы пока непонятно. Но ведь привязанность к мужу точно есть, и расставание это всегда трудно, какими бы отношения не были. В парах оба партнера идут навстречу друг другу. Если ваш муж видя ваше состояние не считает нужным работать над собой, то тогда это его ответственность. В основе его поведения может лежать неуверенность, ощущение собственной униженности, возможно, что он сам в детстве испытывал унижение, оскорбления и избиения. Но с этим ему нужно разбираться.
Да, так и было. Семья его родителей была не благополучная. Папа пил и бил маму. Но муж говорил не раз, что так жить, как его родители, не хочет, а по факту так делает. Муж не пьет и пока не ударил, но уважения ко мне нет. А реально ли ему с помощью психолога изменить свое поведение? Или эту грубость с него уже не выкоренить?
Ему нужно начать, понимание и признание проблемы это уже половина успеха. Если он разберется со своей детской историей, и разберется с историями насилия, то есть шанс, что ему станет легче, и с ним будет легче.
Ольга, актуален ли ваш запрос? Так как вы хотели понять, стоит ли продолжать отношения или расставаться
Муж грубо себя ведёт со мной, винит во всём. Что делать?
Добрый вечер, Татьяна!
Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.
Расскажите более подробнее о том, что происходит у Вас в отношениях с мужем.
Сколько мужу лет? Сколько лет детям? Вы сколько в браке с мужем? Как давно у Вас начались недопонимания с мужем?
Что делать, если муж венит во всём меня?
Как лично Вы относитесь к этому? Вы считаете себя в чем-то виноватой? Когда муж обвиняет Вас, что Вы ему отвечаете?
Что я не правильно воспитываю детей, что я не уделяю внимания ему.
Как именно муж хочет, чтобы Вы воспитывали детей? Участвует ли муж в воспитании детей? Как именно он хочет получать от Вас внимание?
Он грубо очень ведёт себя со мной, и если дочь провинилась он всяко разно оскорбляет её и меня, что я её так воспитала
Вы говорили мужу о том, что он грубо себя ведет с Вами и с дочерью?
Что лично Вы хотите сделать в этой ситуации?
Мы с мужем уже 15 лет, старшей дочери 14. Он говорит что я её плохо воспитала, она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал, и я виновата. Она обозвала брата при её друзьях, и я виновата. Я уходила от него думала с другим буду, но ошиблась не смогла с другим поняла что мужа люблю. Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей. Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне. А последние три года он успокоился в плане измен. Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения. Я так устала сил нет (
Я незнаю что делать (
Он говорит что я её плохо воспитала,
В чем конкретно Ваша вина? В воспитании детей участвуют оба родителя, а не только Вы. Получается, муж снимает с себя ответственность за воспитание старшей дочери и перекладывает всю ответственность на Вас.
Что Вы отвечаете ему на это? Какая Ваша реакция?
Она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал,
Важно доверять друг другу, быть близкими эмоционально с детьми и тогда они будут доверять родителям. Насколько лично Вы эмоционально близки с дочерью?
Она обозвала брата при её друзьях,
А что конкретно произошло? Попытался ли Вы и муж понять, что именно произошло, почему она обозвала?
А Вы считаете сами себя виноватой? Какая у Вас реакция на эту ситуацию?
Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей.
Он понял, что теряет Вас и таким поведением хотел сгладить углы. Вернувшись, Вы не решали вопросы и недопонимания, которые привели к разрыву отношений, все стало тоже самое, все вернулось так, как было. Ведь Вы оба не изменились, Вы не работали над отношениями.
Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения.
А для чего Вы просите прощения?
Если Вы не будете оба работать над отношениями, не научитесь слушать и слышать друг друга, то так и будет продолжаться дальше. Ваши отношения зависят от Вас двоих, Вы одна не поменяете отношения. Хочет ли мужчина работать над отношениями? Если да, то Вам и ему необходимо обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.
Если он не хочет, то Вы никак не измените его. Вам останется, либо принять все, как есть, либо уходить. Что хотите лично Вы? Что для Вас страшного уйти от мужа? Что Вас держит в этих отношениях?
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда. Он наказывает, а я заступаюсь. Он думает что она мне врёт. А она всем со мной делится. И со мной ни когда не огрызается. Она сказала как он со мной так и я с ним. И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
А с братом двоюродным у неё всегда были плохие отношения. Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка. Мы взяли ипотеку, у нас два кредита дети растут нужно поднимать их. Я мечтаю, загадываю что то. А он говорит, что я не уделяю ему внимания что я плохая жена во всём. Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал. Всё делаю я ( Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него. Даже в тех моментах когда я не виновата я прошу прощения и делаю шаг первая. А в глубине души я так устала (
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда.
Татьяна, а почему Вы не должны заступаться за свою дочь в том, что дочь права?
Вы и муж равные партнеры и оба несете ответственность за воспитание детей. Вашей вины здесь нет. Вы конечно не должны выяснять отношения при дочери, но поговорить и сказать о том, что Вас не устраивает нужно и найти компромисс.
Проанализируйте, что Вы бы потеряли, если бы Вы за дочь не заступались? Какими были бы Ваши отношения?
Я понимаю, что Вы хотите гармонию в семье, но гармония возможна, когда обе стороны этого хотят.
Ваш муж не хочет брать ответственность за воспитание дочери и обвиняет Вас в ее воспитании, если что-то идет не так, как он хочет. Вы согласны с этим?
И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
И как Вы к этому относитесь?
Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Вы все верно делаете, прежде всего, Вы поговорили и сказали, что так нельзя делать и объяснили почему. Верно? Вас дочь послушала и сделала выводы для себя. Когда с ребенком разговариваешь и объясняешь, почему нельзя, он прислушивается. Все идет от взрослых, а не от детей.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы готовы еще к ребенку, зная, что муж не изменится и будет таким, какой он есть сейчас? Как Вы смотрите на то, что обратиться вместе с мужем к семейному психологу? (Я Вам это писала выше).
Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал.
А Вы пробовали об этом поговорить с мужем? Сказать мужу, что Вам не хватает его внимания.
Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него.
Вы писали ранее в письме:
Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне.
Вам необходимо все оставить в прошлом и жить «здесь и сейчас». Если возвращаться к прошлому, то здоровых отношений не будет. Вам нужно начать уважать себя и принять свое прошлое. Для этого нужно работать над уверенностью в себе. Скажите, как проявляется Ваша неуверенность в себе в отношениях с мужем, с другими людьми?
Расскажите, почему Вы ушли от мужчины, с которыми хотели построить любовь?
В этом и будет вопрос. Вам нужно поговорить с мужем. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Для того, чтобы понять, сколько потребуется времени на семейного психолога, необходимо понять насколько Ваша проблема находится глубоко и понять насколько Вы хотите ее изменить, и готовы ли меняться. Насколько Вы готовы меняться.
Вам нужно решить следующие вопросы:
Есть варианты жить, как «соседи». Что хотите лично Вы? Вы ведь писали, что хотите:
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы могли бы назвать Ваши отношения счастливыми? Готовы ли Вы рожать ребенка в таких отношениях?
Вы можете сейчас ответить, что именно Вы хотите? Готовы ли Вы поговорить с мужем?
Также Вам необходимо работать над чувством вины.
Попробуйте следующие рекомендации:
Истерики мужа. Его нападки неприятны, чувствую себя виноватой, как будто меня постоянно пилят
Здравствуйте. Ольга! Вы пишете, что с мужем в отношениях уже 12 лет. Он всегда был таким неуравновешенным и вспыльчивым или его поведение изменилось под влиянием каких-то событий? Как давно он стал агрессивным по отношению к Вам? Какие события (стрессы, заболевания, проблемы на работе, с финансами или в отношениях) могли повлиять на то, что муж стал вести себя нервно и остро реагировать на Вас? Он только с Вами ведет себя так агрессивно или с другими людьми тоже?
Я не знаю. Мне кажется это было всегда, что он как бы доминирует, но в последние пару лет это усилилось. Я не знаю с чем это может быть связано. Возможно с тем, что он реализовать себя не может, и работа ему не нравится и квартира маленькая. А у меня как то все гладко и ровно идёт. У нас есть совместная подработка. Ведём мероприятия. Я веду, он звукорежиссер. И вот отелем мы хорошо, едем домой, у меня чувство удовлетворения т к люди довольны, благодарят, на тпоение хорошее. А он начинает меня отчитыыать- не с той интонацией сказала, не так провела, ты плохая ведущая. Это очень обидно, когда 6 часов на одном дыхании отрабатываешь, понимаешь что ты молодец, а тебе говорят нееет
Я пробывала отпустить ситуацию, не обращать внимания. Но я все пропускаю через себя, чувствую вину. А если после таких ссор его некоторое время не трогать, он потом говори мне-вот я был никому не нужен. Короче это какой то ужас. Я не хочу с ним разводиться, я его люблю, у нас не всегда все так.
Мне кажется это было всегда, что он как бы доминирует, но в последние пару лет это усилилось.
Я веду, он звукорежиссер. И вот отелем мы хорошо, едем домой, у меня чувство удовлетворения т к люди довольны, благодарят, на тпоение хорошее. А он начинает меня отчитыыать- не с той интонацией сказала, не так провела, ты плохая ведущая. Это очень обидно, когда 6 часов на одном дыхании отрабатываешь, понимаешь что ты молодец, а тебе говорят нееет
Он реализовать себя не может, и работа ему не нравится и квартира маленькая. А у меня как то все гладко и ровно идёт.
Я пробовала отпустить ситуацию, не обращать внимания. Но я все пропускаю через себя, чувствую вину. А если после таких ссор его некоторое время не трогать, он потом говори мне-вот я был никому не нужен.
Как часто Вы хвалите мужа и благодарите его, отмечаете его достоинства и вклад, успехи и тд? Вполне возможно, что критикой и ворчанием, он пытается привлечь внимание к себе. У Вас всё хорошо и Вы довольны жизнью, а ему и работа не нравится и реализовать себя не может. Есть от чего быть раздраженным и ворчливым, если чувствуешь себя невостребованным и неудачником, согласитесь? Ему нужна похвала и внимание, поддержка и признание, особенно. Если у него что-то не ладится с работой и самореализацией. А Вы наоборот стараетесь не реагировать на него и оставлять его одного после ссоры. Он ведь Вам открыто говорит, что в такие моменты чувствует себя никому ненужным.
Я очень часто хвалю его, уделяю много внимания, даже когда устаю и сил нет, для него у меня всегда есть и силы и время. И на мероприятиях часто и к нему подходят и я ему говорю что НАС благодарят, что МЫ молодцы. Я пытаюсь отпустить ситуацию, потому что когла я пытаюсь быть рядом или урегулировать конфликт спокойно, просто поговорить, он меня посылает матом, оскорбляет. И в итоге я терплю унижения и оскарбления. А если вести себя иначе, начинается история про «я никому не нужен»
Ольга, не могу не спросить, для чего Вы столько лет живете с человеком, который по Вашим же словам всегда подавлял Вас и доминировал, заставлял чувствовать виноватой и неправой? Для чего Вы, зная его 7 лет, вышли замуж за человека, который не ценит Вас и пользуется любой возможностью, чтобы обругать Вас? В чем для Вас смысл таких отношений, построенных на унижении и оскорблении Вас? Что Вас удерживает с ним, если Вы открыто признаете, что он агрессивно настроен к Вам и Вы устали чувствовать себя виноватой и обозначаете отношения с мужем, как «короче это какой-то ужас», «в общем в мой адрес одни претензии»?
На этот вопрос я ответить увы не смогу, Ирина. Я сама его себе задаю и не могу ответить. Потому что вот так не всегда, много хорошего у нас тоже есть. Я вижу, что с его поведении в последнее время что то не то, вспышки агрессии, я очень хочу ему помочь, что то изменить. Но я не знаю как
Никаких рычагов у меня нет. И да, вы совершенно верно описали ситуацию у него есть только его правда. И я так понимаю что я могу изменить эту ситуацию лишь прекрати эти отношения, но я почему то не хочу. Наверно я мазохист
Ольга, вполне возможно, что Вас устраивает такое доминантное поведение мужа, раз Вы из всех мужчин выбрали именно этого, 7 лет общались и не передумали выходить за него замуж, вышли замуж и даже ребенка родили. И в итоге 12 лет с ним вместе и дорожите отношениями с ним, никуда уходить от него не собираетесь. Вероятно в совместной с ним жизни есть достоинства и выгоды, которые значительно перевешивают дискомфорт от его ворчания и критики. Или эти эпизоды с критикой и ссорами, не настолько частые, чтобы отравлять совместную жизнь и делать её невыносимой.