мужчина без жены как рыба без велосипеда что значит
Мужчина без жены как рыба без велосипеда что значит
nu voobwe to ryba ne umeet ezdit’ na velosipede! skoree doljno zvuchat’ tak! Mujchina bez jeny kak ryba bez vody)
Зачем рыбе велосипед? она благодаря ему икру не оплодотворит.
Скупой платит дважды. Пойдёшь работать к скупому?
. я слишком глуп чтобы понять вашу аналогию.
Как суп без соли. Голодный-съешь, а удовольствия не получишь.
Похоже. Мы сами всё умеем делать. Достаточно любовницы.
Нет, некоторые просто любят романы на стороне и им хватает
Рыба без велосипеда?)это шутка такая?:)я просто не понимаю.
глупость. мужчина без жены. это не состоявшийся мужчина
а рыбе нужен велосипед? Так и не всем мужчинам нужна жена.
Мужчина без любимой и любящей жены человек несчастный!
ну рыбе и не нужен велосипед, а мужчине женщина нужна))
Да брось,дурь какая,я сам такой и всё 5 балов. ПОВЕРЬ.
Сравнение, однако. Не нужна, значит, жена? По-разному
Moia liubimaja seichas videt s vannoi i ko mne. a naschiot zeni ne znaiu,mi ne raspisani))
Ну понятно. без велосипеда. рыбе..совсем не жизнь
Хахахаааа. а у неё на это есть морской конёк. ))))
Ну да. смахивает чуток)))
Ну да. смахивает чуток)))
Ну допустим. велосипед в воде не поедет, цепляться не за что, а вот морской конёк. другое дело. Вот и получается, что ласапед рыбе не нужон)))
Когда-то в Англии не без юмора говорили: «Женщине так же нужен мужчина, как рыбе — велосипед». Неужели и в наши дни женщине лучше не связывать свою судьбу с мужчиной, а быть одинокой? Вот что показали исследования, проведенные в Великобритании.
Оказывается, многие представительницы прекрасного пола предпочитают жить одни — без мужей и детей с их бесконечными требованиями. Вместо этого они занимаются реализацией своих амбиций как в личной жизни, так и на работе.
А что же мужчины? Они, скорее, будут выживать, чем процветать в новом прекрасном мире одиночества, ища утешения в пиве, видео и компьютерных играх.
К 2010 году около 40 процентов англичан будут одинокими, утверждает профессор Ричард Скейз из Кентского университета. Ученый считает, что образ жизни одиноких мужчин будет резко отличаться от образа жизни женщин: «30—40-летние женщины хорошо адаптированы в обществе. У них широкий круг общения и масса энергии. В отличие от них мужчины в основном пассивны и изолированы. Поэтому женщине хорошо быть одинокой, а мужчине плохо».
В отличие от мужчины женщина гораздо легче переносит отсутствие спутника жизни. Она ходит в театры, кино, спортивные залы, к друзьям. По вечерам часто занимается на различных курсах и в случае необходимости с пользой для себя прибегает к услугам психотерапевта.
«Мужчины гораздо больше зависят от женщин, чем женщины от мужчин, — отмечает профессор Скейз.— Представителям сильного пола нужна эмоциональная и психологическая поддержка жен». Кроме того, мужское одиночество — это обычно неправильное питание, недостаточная физическая активность, депрессии… В общем, если нарисованная картина верна, то мужчина без женщины — все равно что рыба без воды.
Отметим еще, что длительное половое воздержание противоестественно. Желательно, чтобы у каждого взрослого человека была полноценная половая жизнь. И все же случается, когда человек вынужден воздерживаться, и это легче переносит женщина. Потому что по своей природе она в половом отношении более пассивна, чем мужчина. Воздержание женщины вдобавок предусмотрено в период беременности, кормления ребенка, во время менструации.
Тяжелее переносят воздержание мужчины. Особенно в случаях, когда они вынуждены долгое время жить без прекрасной половины. В результате накапливается агрессивность, возможны нервные срывы.
=Мужчина без жены, как рыба без велосипеда=
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки.
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Если муж не стареет, значит он мало знает.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвырождаются после.
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора.
Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же.
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе. Она у тебя чё, pезиновая?
— Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам.
Девушки! Милые. Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо.
— Одиноко мне че-то.
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
Обострение дружбы народов.
Репатриировались килька и тюлька в Израиль. И стали они Сайрой и Мойвой.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Звучание слова «Чебурашка», на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и «Че», тут вам и «Бууу» и даже «Рашка». Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!
Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
И хочется, и колется. — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Рекламный щит на кладбище: «Здесь могла бы быть ваша могила.»
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй. » — шепнула Мечта!
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх. а я хотел космонавтом.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.
. и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта.
Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
«Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!»
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод.
«Ленинский Путь», господа, это вам не «Путинская Лень».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Афоризм: Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Афоризм:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Похожие анекдоты
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент. », — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.— Как думаешь, теплые вещи брать будем?— Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
Придя с работы, муж говорит жене:— Наш холдинг-центр ищет кассира.— Но вы же взяли кассира неделю назад— Вот его-то мы и ищем.
План на день:1.То.2.Сё.5.10.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.Пугачева хнычет:— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному