муж жалуется на меня своей маме

Муж жалуется на меня своей маме

Опции темы

Отображение

Муж жалуется на меня своей маме

Здравствуйте, ув.Оксана
Странно, вы назвали тему «Муж жалуется на меня маме», но при этом сами жалуетесь на мужа его маме и пытаетесь привлечь ее на свою сторону:

избегать как можно дольше

На пустом месте или нет он меня оскорбляет, самой понять сложно. Я поправилась на 5 кг после родов,но я занимаюсь спортом и моя фигура очень привлекательная. По ощущениям «женским» Вы понимаете о чем я? он меня разлюбил! Но разводится он не хочет,может боится перемен(консерватор).

Вы пишите много действительно интересный замечаний. Вот поэтому я и обратилась,со стороны разобрать проблему.

пару последних ссор опишите подробно, пожалуйста

Конечно я скомкала все проблемы в одном сообщении,конечно не всегда так, мы шутим,смеемся,делаем уроки,гуляем с ребенком и т.д. Но при ссорах не получается примирения,может именно такого как хочу я и это неправильно. Я пыталась неоднократно проглотить порцию галостей и жить, улыбаться дальше, но как кирпичи падают в сердце,душу и потом все равно обрушение.И ссоры и оскорбления конечно с обоих сторон сыпятся,но я всегда искренне извинюсь через пять минут и конечно жду от него не извинений,а хотя бы объяснений и да может во мне проблема, что не могу переключится и дальше как прежде жить. Меня ранят эти слова необоснованные ничем(не имею ввиду с*ка или подобные словечки говорящиеся в порыве гнева).

Тут возникает очевидный вопрос: а отвечать на «гадости» Вы не пытались?
Ну элементарно на «ты толстая тварь» ответить «иди на х*»и вот уже никаких извинений не требуется

Источник

Супруг жалуется на меня своей матери

К несчастью, многие мамы не разграничивают доверительные отношения с сыном и его личную семейную жизнь. Многие психологи утверждают, что для счастливой семейной жизни необходимо жить отдельно от родителей и минимизировать любое вмешательство в семью со стороны родственников.

Мужчина же должен понимать, что унижая свою жену в глазах близкого человека, он ничего хорошего не добьется.Это в дальнейшем это приведет к скандалу или что еще хуже, к распаду семьи. Есть ли выход из этой ситуации?

Если вы постоянно ссоритесь или просто недопонимаете друг друга, скорее всего в этой ситуации муж захочет получить поддержку от близкого человека. В идеальном варианте, таким человеком может стать его близкий друг, он не повлияет в значительной мере на ваши отношения в семье, возможно выслушает, окажет поддержку. Если близкого друга нет, то неизбежной опорой для вашего супруга выступает его мать, а это опасно для семьи тем, что все ваши недостатки она может использовать против вас.

Необходимо тщательно отслеживать любые попытки со стороны мужа, беспочвенно унижать вас и оскорблять. Все семейные проблемы нужно решать только вдвоем. Также нужно поговорить с мужем начистоту о причинах такого поведения, вполне возможно, что он просто не осознает возможных последствий таких откровений с мамой. Никогда не нужно оскорблять при муже его мать, не старайтесь выставить ее в негативном свете, спокойно поговорите и объясните свою позицию.

Чаще посещайте совместно родителей мужа, не давая возможности сплетничать о вас. Спрашивайте у свекрови советы по ведению домашнего хозяйства, это укрепит доверительные отношения между вами. Объективно оценивайте свои поступки, работайте над собой, так вы лучше будете контролировать ситуацию.

Источник

Муж очень злопамятный. Десять лет назад на мою маму обиделся, до сих пор отказывается ей помогать

Муж у меня очень злопамятный. Десять лет назад моя мама его чем-то обидела, так он с того момента ей ни словечка не сказал и отказывается ей помогать. Говорит, что если мне это надо, то он и без этого прекрасно проживет. А мама уже не молодая, ей без помощи тяжко.

С Федей мы уже пятнадцать лет женаты, есть сын. В принципе, в нашей семейной жизни меня устраивает все, кроме того, что муж очень злопамятный. Обид не прощает, даже если там и обида-то яйца выеденного не стоит. Но муж о ней не забудет и будет припоминать. В этом плане с ним тяжело.

С возрастом эта дурацкая черта его характера не сгладилась, а наоборот только усугубилась. Например, с моей мамой он не общается уже десять лет. Я уже не помню, чем она его задела, мама не помнит, а муж помнит и не говорит. Просто не общается с ней совершенно, не ездит и наотрез отказывается помогать. Говорит мне, что мол, тебе надо, ты и помогай.

Я сначала очень переживала из-за такой злопамятности мужа, но не разводиться же из-за этого. В семье у нас все хорошо, что удивительно, ни на меня, ни на сына он так смертельно не обижался. Помнит наши проступки и слова, но вот так критично, как с моей мамой, такого нет.

Да что моя мама, он со своим братом уже четверть века не общается, его даже на нашей свадьбе не было. Я у свекрови спрашивала, что там у них произошло, но она только от меня отмахнулась, мол, никто уже толком не помнит, только Федя все никак не успокоится.

Не знаю, как в старости, но сейчас с мужем у нас осталось только пару друзей, с которыми мы оба можем общаться. На остальных он обиделся и видеть не хочет. Но больше всего напрягает ситуация с мамой, конечно.

Сейчас стало полегче, сын подрастает и что-то может подсобить он, отец его многому научил. Но он тоже пока только подросток, не все знает, не все умеет. Да и не всякую работу я ему доверю, все-таки с той же проводкой должны заниматься специалисты, а не ребенок.

Хуже всего, что у мамы сдает здоровье. Пока она сама по себе держится, я часто приезжаю, сын заглядывает к бабушке, но скоро, я боюсь, наступит момент, когда она не сможет жить одна. И что тогда делать?

Я с мужем на эту тему разговаривала, но он пожал плечами и сказал, что его этот вопрос не волнует.

А как быть? К себе я ее взять не могу, одна она жить не сможет. Мне переезжать к ней? А что это за семья такая будет? Мама, понимая ситуацию, все хорохорится, говорит, что и одна прекрасно проживет. Но время идет, а она не молодеет.

Не понимаю, что делать. Хочется надеяться на лучшее, что муж станет помягче, но шансы на это ничтожно малы. Если уж за десять лет не простил какую-то обиду, то что тут говорить.

Источник

Что делать, если муж жалуется своей матери на жену

Доверительные отношения матери и сына играют в жизни мальчика очень важную роль, его с детства приучают рассказывать о своих трудностях и проблемах. Неудивительно, что повзрослев и создав уже свою семью, мужчина может сохранить привычный паттерн поведения. Если после каждой вашей ссоры любимый спешит поделиться всеми подробностями со своей родительницей, это может выводить вас из себя.

Вы пытаетесь построить гармоничные взаимоотношения со своей второй половинкой, неудивительно, что на том или ином этапе между вами может возникать недопонимание, частые разногласия или конфликты. Вы предпочли бы обсудить произошедшее в супругом и прийти к какому-то удобному для вас обоих решению. Однако его звонок матери приводит зачастую к тому, что в ситуацию прямо или косвенно вмешиваются родители, под предлогом богатого житейского опыта старающиеся надавить на вас и заставить последовать их совету. В итоге вы не получаете то, что хотите, ощущаете, что в отношениях с супругом всегда присутствует третья сторона. Всё может усугубляться в несколько раз, когда вы проживаете с родственниками мужа в одной квартире.

Между тем, по мнению психологов, молодой семье уже с самого начала следует жить отдельно, чтобы наладить свой собственный быт и распорядок. Однако и тут вы можете столкнуться подвохом: после каждого вашего конфликта вы можете заметить, что муж звонит своей матери и жалуется на вас. Если его родительница обладает достаточной житейской мудростью, то сможет провести четкие границы в отношениях с сыном, дав ему понять, что свои личные проблемы он должен решать самостоятельно. Кроме того, такими жалобами он унижает свою супругу, что в итоге может привести к обострению конфликта вплоть до развода. А если мама супруга его не остановит, то вам придётся самой пытаться влиять на мужа.

Если в ваших взаимоотношениях довольно часто возникает недопонимание, приводящее к ссорам, то естественным желанием супруга будет получить поддержку от близкого человека. В идеале это должен быть друг, который способен выслушать и поддержать, но при этом, скорее всего, не сможет повлиять существенно на ваши взаимоотношения. Мать же обычно заинтересована прежде всего в благополучии собственного сына и скорее всего займет именно его сторону, даже если окажется, что в произошедшем виноват он. Таким образом, ее мнение уже будет предвзятым, а полученную информацию она впоследствии может использовать против вас.

Заведите себе правило: все ваши споры и разногласия вы должны решать только вдвоем. Если муж имеет привычку унижать и оскорблять вас, не имея на то никаких оснований, то необходимо пресекать подобные попытки. Обсудите свои взаимоотношения в спокойной и комфортной обстановке. Выбирайте для разговора время, когда вы оба будете в хорошем настроении. Объясните своему любимому, почему считаете неправильным то, что он каждый раз жалуется на вас своей матери. Даже если у вас напряженные отношения со свекровью, стоит отзываться о ней нейтрально или положительно, не критикуя, поскольку это может больно ударить по самолюбию вашего супруга.

Для того чтобы не давать возможности родственникам мужа распускать о вас сплетни и критиковать за спиной, посещайте их вместе с супругом. Не относитесь пренебрежительно к советам старшего поколения о том, как вести домашнее хозяйство, даже если их мнение в корне отличается от вашего. Вы всегда можете поблагодарить их за то, что делятся своим бесценным опытом, однако, вернувшись домой можете продолжать следовать своему привычному распорядку.

Источник

При каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме

Вопрос психологам

Спрашивает: улпан

Категория вопроса: Семья

здраствуйте, я живу с мужем уже 4 года имеем 1 ребенка и ожидаем 2-го.он старше меня на 17 лет планируя с ним свою жизнь казалось все будет по взрослому, но ошибалась. он не сдержанный эмоциональный прожив вместе я стала такой. каждый год я от него пытаюсь уйти к родителям но понимаю что это не выход. нашей проблемой является его мать которая не дала ему сделать свадьбу, не дав расписаться со мной, еще и не прописать меня с ребенком. при каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме при возрасте 45 лет. она меня открыто ненавидит и пытаеттся развести нас. я так устала от этого. ведь вынашивать при таких условиях так сложно. и зная что именно он так хотел детей. с которыми мне некуда деваться.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: При каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме

Здравствуйте, Улпан! Сопереживаю вместе с вами. Такое часто к сожалению бывает, когда взрослой жизнью сына «рулит» мама. Ваш муж не может самостоятельно принимать решения, ему необходимо все время держаться за подол мамы. Но ведь его так воспитали. А вам лишь рекомендуаю самой принять решение, нужен ли вам такой муж? Можете ли вы на него положиться и получить поддержку? Конструктивные отношения это, когда оба хотят наладить отношения в семье, если же не хочет один, бесполезно что-то делать. Вы говорите он хотел детей, а вы сами то хотели? Дети, на сколько они для вас важны и значимы? Вам еще нужно их поднимать, любить, заботиться. Направьте свою энергию на своих деток. Думаю, у вас все получится. Если вам понадобится помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Психолог Алматы Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Вы пишите, что Ваш муж жалуется на Вас своей маме. А Вы, в свою очередь, жалуетесь на него психологам на сайт. Говорите, что периодически собираетесь от него уйти, и при этом продолжаете с ним жить и забеременели вторым ребенком. Что происходит в Ваших с ним отношениях? Что Вы хотите изменить? Могу предложить со своей стороны только очную консультацию, на которой Вы сможете разобраться с тем, как Вы так устраиваете свою жизнь и понять, что можно в ней поменять. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Улпан, вы пытаетесь оторвать своего мужа от мамы путем рождения детей?

Конечно, жить с такими мужьями не легко, и уйти от них тоже не просто. И бросить жалко и жить невозможно. А вот показать ему причину вашей дисгармонии в семье можно с помощью психолога на очной консультации.

Вам также полезо разобраться в том, почему вы выбираете именно такого мужчину. Ведь этим выбором вы удовлетворяете какие то свои потребности, которых не осознаете.

Я хочу порекомендовать вам одну книгу «Путы материнской любви» Анатолия Некрасова. Одну главу, которая касается ЖЕН, вы можете прочитать на моем сайте pc-stimul.kz

Она называется «Психологическое рождение».

Источник