муж жалуется на меня моей маме

Муж жалуется на меня моей маме

Далеко не всегда в отношениях бывает все гладко, ведь люди склонны полагать, что их мнение является абсолютно правильным. Если вы хотите построить счастливую семью, то придется в чем-то уступать и полагаться не только на свои амбиции и жизненные позиции, но и на желания другого человека. Психологи считают, что для абсолютной гармонии между мужчиной и женщиной они должны жить без родителей и родственников. При всем уважении к родителям любимого мужа, рано или поздно может появиться какая-то агрессия, что обязательно приведет к ссоре.

Родителей нужно помнить и регулярно навещать, но если есть возможность, лучше начать строить семью самостоятельно на собственной территории или на съемной квартире. Это поможет вам избавиться от недопонимания, недоверия и конфликтных ситуаций. Но даже в тех парах, которые живут отдельно от родителей, часто возникают ссоры из-за отсутствия толерантности мужчины. У каждого бывает семейная ситуация, когда необходимо сделать выбор или же получить дельный совет. Конечно, в вопросах работы можно делиться опытом, переживаниями с коллегами, но в семейной жизни лучше оставить все в пределах вашего дома.

Для многих родители являются авторитетами, и именно им хочется рассказать о своих проблемах, поделиться внутренним душевным состоянием и получить совет, но далеко не каждые родители смогут помочь в ваших отношениях с женой, поэтому лучше отказаться от данной затеи. Мужчины часто жалуются своим матерям на жену, ведь она далека от идеала, а мама в любом случае поддержит любимого сына.

Вы всегда можете решить для себя то, какой стороны преподнести супругу в глазах мамы, но это легко может привести к скандалу или даже разводу. Взвешивайте все за и против, прежде чем упрекнуть любимую и унизить ее в глазах другого человека, пусть и самого близкого. Жена же в свою очередь должна найти выход из данной ситуации, чтоб вновь не попадать под пристальное внимание и разговоры за спиной. Конечно, есть и такие свекрови, которые, не стесняясь, весь свой негатив выливают на невестку и вполне считают себя компетентными в решении семейных проблем сына.

Почему мужчина идет к матери с рассказом о несовершенстве его супруги и личной жизни?

1. Мама с детства приучила сына рассказывать ей абсолютно все и сама привыкла получать информацию до мелочей по всем сферам его деятельности. К сожалению, не все женщины понимают, что у сына должна быть своя личная жизнь, деталями которой он имеет полное право не делиться. Еще с малых лет такая мама заставляла рассказывать ей все, не упуская никаких моментов. Ваш муж уже взрослый, и теперь он рассказывает ей все не потому что сам этого хочет, а потому что мама его приучила так делать, он не знает как можно поступить иначе.

2. Муж хочет получить поддержку в лице родного человека. Если вы поссорились или просто получилось недопонимание, он захочет найти союзника, который помог бы в преодолении собственных сложностей и переживаний. В идеальным варианте его союзником должен быть лучший друг, ведь он не повлияет на ваши семейные отношения и не будет с вами так тесно связан как свекровь. Часто мужчины умеют хранить свои дружеские секреты и не распространяются о том, какие проблемы в семье у лучшего друга. Если у вашего мужа такого друга нет, то поддержкой и опорой будет выступать мама, что в дальнейшем очень опасно для вашей семьи, потому как она может использовать ваши недостатки против вас.

3. Желание вашего мужа посплетничать. Это самый плохой вариант, потому как вы оказываетесь предметом обсуждения беспочвенно. Мужчина может тратить часы времени на то чтоб рассказать маме о том, как плохо вы готовите, не умеете убирать, не уделяете ему достаточно внимания или даже изменяете. Далеко не всегда такие рассказы могут являться правдой, но это доставит удовольствие вашему мужу и может стать причиной вашей ссоры со свекровью. В таких случаях необходимо тщательно прослеживать любые попытки вас беспочвенно унизить или оскорбить. Таким образом, мужчина может испортить себе семейную жизнь, ведь рано или поздно мама вспомнит все недостатки невестки и будет их использовать их для манипуляции сыном.

Если ваш муж регулярно жалуется на вас своей маме и тратит массу времени на то, чтоб выявить ваши недостатки и предоставить их свекрови, то немедленно действуйте, ведь это может принести не только негатив и обиду, но и развод. Общение вашего мужа с матерью никак не должно влиять на ваши отношения, потому как есть семейные вопросы, которые решать нужно только вдвоем мужу и жене. Мужчины склонны полагать, что обсуждение негативных качеств жены не может повлиять на семейное счастье, но это вовсе не так.

Так как же поступить, если ваш муж регулярно жалуется на вас свекрови?

1. Поговорите с ним о его мотивации, быть может, он просто не понимает, что вам может быть не приятна данная ситуация и просто не оценивает возможные последствия. Говорите с ним спокойно и не повышайте тон. Мужчина должен понять, что в первую очередь вы хотите всеми силами сохранить семейное счастье, а не преподнести себя в глазах его мамы безупречной. Обязательно скажите о том, что сегодня у мамы настроение хорошее, и она нормально относится к тому, что вы не умеете гладить рубашки мужу или готовить борщ, но завтра она решит, что это делает ее сына несчастным и постарается внушить ему мысль о разводе. К сожалению, достаточно популярны ситуации, когда матери портят жизнь своим детям и являются инициаторами развода. Скажите мужу, что вас очень расстраивает то факт, что он не ценит ваши личные взаимоотношения и выносит сор из избы.

2. Ни в коем случае не оскорбляйте при муже его маму и не старайтесь убедить его в том, что она плохая. Обязательно скажите, что очень уважительно относитесь к женщине, которая родила и вырастила такого прекрасного мужчину и хотите просто иметь личное пространство без чужих советов, комментариев и рекомендаций. Если вы начнете высказывать свое мнение на повышенных тонах, то муж просто посчитает это вашим желанием ссоры и стремлением диктовать правила.

3. Старайтесь вести переговоры, а не раздавать указы. Данное правило должно для вас стать золотым, потому как единицы понимают насколько важно договориться с любимым человеком, а не вызвать в нем агрессию и желание поссориться. Следите за интонацией и преподнесением вашей точки позиции. Обязательно предлагайте взаимные уступки и делайте акцент на том, что вы хотите просто счастливой личной жизни. Например, предложите мужу новое интересное блюдо в обмен на его общение с мамой на другую тему.

4. Чаще посещайте родителей мужа вместе. Таким образом, вы сможете проконтролировать ситуацию, и у супруга меньше времени останется на сплетни. Обязательно общайтесь и его мамой и старайтесь не навязчиво проникнуть в суть ее отношения к вам.

5. Общайтесь со свекровью. Очень часто проблема заключается в том, что невестка отдаляется от мамы мужа и отсутствие контакта становится причиной плохого отношения со стороны всех членов семьи мужа. Обязательно приглашайте родителей любимого в гости и сами на выходные отправляйтесь на семейный ужин. Даже если у вас не идеальные отношения со свекровью, уделяйте ей внимание и проявляйте толерантность, хотя бы потому что она вырастила отличного мужчину с большой буквы.

6. И, конечно, работайте над собой. Быть может, вы действительно настолько не хотите понимать мужа и вести совместный быт, что любой рано или поздно захочет поделиться проблемой не только с мамой, но и со всем своим окружением. Старайтесь объективно оценивать свои недостатки и работать над ними. Приглашайте свекровь в гости после генеральной уборки, приготовленного обеда и с отличным настроением. Таким образом, вы в очередной раз поднимете себя в глазах мамы мужа и сможете ее убедить в неправильности слов любимого.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Муж постоянно жалуется на меня

Опции темы

Отображение

Муж постоянно жалуется на меня

Здравствуйте,проблема в том что муж постоянно жалуется на меня моей маме.Женаты 10 лет,живем отдельно,моя мама приезжает к нам из другого города пару раз в год,и тогда муж отрывается по полной,жалобы льются рекой,какая я плохая.И делает он все за моей спиной,мама естественно молчит,но иногда передает мне «его мнение».Почему он не может сказать свои претензии мне в глаза.Боюсь спросить его об этом,потому что опасаюсь испортить отношение между тещей и зятем,и так напряженные.Но больше нет сил делать вид что ничего не знаю и обижаться

Какие же у них напряженные отношения, если муж столь откровенен с тещей, да еще и за Вашей спиной.

Т.е. ваш муж регулярно звонит вашей маме(чужому для него человеку) чтобы ей сообщить какая вы плохая?
А вам он что-нибудь из своих претензий высказывает, как вы себя ведёте в таких случаях?

Нет, он ей никогда не звонит. Мама сама приезжает к нам, например на праздники или выходные. Так вот и мой муж постоянно отпускает комментарии по поводу того что я плохая хозяйка, на работе я ничего не делаю только чай пью, делаю ему подарки за его день и еще куча мелочей. Но мне он этого не говорит в глаза и делает вид что его все устраивает.

я бы не сказала что это откровение, просто таким образом он хочет ее уколоть и очередной раз показать что у нее плохая дочь.

рискнете предположить, чего на самом деле боитесь?

да у мамы есть и работа, и еще дети, и друзья. она очень общительна. дело в том что меня раздражает тот факт, что проще было бы подойти ко мне и сказать все свои претензии, а нет он будет капать моей маме, а та в свою очередь мне передаст.

Т.е. пару раз в год муж на вас жалуется вашей приехавшей маме, а она вам сие иногда пересказывает?

Ув. Екатерина, а мама Вами довольна?

Может, просто попросить Вашу маму, чтобы она жалобы Вашего мужа Вам не передавала?

Мужа или друга-мужчины нет?

Вы еще не ответили на вопрос: как вы разрешаете конфликты с мужем?

Добрый день, ув. Екатерина. А как отношения между вами и мужем? Доверительные?

Какие отношения между вами и мамой? сейчас и в детстве?

Чем Вы настолько запугали мужа, ув. Екатерина, что он лишь Вашей маме осмеливается что-то нелицеприятное про Вас сказать?

Деток за 10 лет почему не родили?

Чем Вы настолько запугали мужа, ув. Екатерина, что он лишь Вашей маме осмеливается что-то нелицеприятное про Вас сказать?

Деток за 10 лет почему не родили?

Родили, у нас растет сын-первоклассник, и все вроде бы нормально. Самое интересное что я совершенно не согласна с его жалобами, приукрашивать он умеет. И я бы наверное на это совсем не обратила внимание и сказала «мели Емеля твоя неделя», но как то неприятно. Да и перед мамой не удобно, хочется чтобы она радовалась приезжая к нам, а не выслушивала нытье зятя)

Добрый день, ув. Екатерина. А как отношения между вами и мужем? Доверительные?

Какие отношения между вами и мамой? сейчас и в детстве?

У нас прекрасные доверительные отношения, я всегда делилась самым сокровенным с мамой, никогда не бегала к «подружкам».

Добрый день, ув. Екатерина. А как отношения между вами и мужем? Доверительные?

Какие отношения между вами и мамой? сейчас и в детстве?

И с мужем у нас все хорошо, не идеально конечно, всякое бывает. Но так как мы живем сами на многое не обращаю внимания. Но когда приезжает мама, то все начинается, вылазят все скелеты из шкафа

Мужа или друга-мужчины нет?

Вы еще не ответили на вопрос: как вы разрешаете конфликты с мужем?

Мужа у мамы нет, отец умер когда я еще училась в школе и мама занималась нашим воспитанием сама. Так у нее и не появился мужчина. Мы были совсем не против, но у нее так и нет не с кем близких отношений. С мужем мы решаем конфликты как и большинство людей, поорем друг на друга, я могу при этом и всплакнуть немного, но миримся быстро, в постели. В основном инициатором примирений является супруг.

Ув. Екатерина, а мама Вами довольна?

Может, просто попросить Вашу маму, чтобы она жалобы Вашего мужа Вам не передавала?

Но ведь она же не может их просто пропускать мимо ушей? Скорее всего ей обидно за меня, потому что она считает все жалобы несправедливыми ко мне. Я не хочу что я мягкая и пушистая, но за частую он перегибает палку)

А в чем конфликт между тещей и затем? Вы писали, что отношения между ними напряженные. Почему?

Как ваша мама видит осень своей жизни? Вы должны будете взять ее себе или какие варианты?

Поорете, в постели помиритесь. От недостатка или некачественной половой жизни вы разряжаетесь конфликтами. У мужа/у вас есть какие-либо зависимости?
Поорете, поплачете. А сама проблема потом как разрешается?

Резюме: 1. поговорите откровенно с мужем. Не ссылаясь на маму! Не можете, не получается, тогда обратитесь к психологу, работающему с парами.
2. Маму попросите, чтобы она вам больше сплетни не передавала. Вы ее любите. И мужа вы тоже любите. Точка!

Почитайте в сети, что такое Треугольник Карпмана. У вас сейчас такая схема в отношениях. Есть еще пословица «Разделяй и властвуй!»

Источник

Супруг жалуется на меня своей матери

К несчастью, многие мамы не разграничивают доверительные отношения с сыном и его личную семейную жизнь. Многие психологи утверждают, что для счастливой семейной жизни необходимо жить отдельно от родителей и минимизировать любое вмешательство в семью со стороны родственников.

Мужчина же должен понимать, что унижая свою жену в глазах близкого человека, он ничего хорошего не добьется.Это в дальнейшем это приведет к скандалу или что еще хуже, к распаду семьи. Есть ли выход из этой ситуации?

Если вы постоянно ссоритесь или просто недопонимаете друг друга, скорее всего в этой ситуации муж захочет получить поддержку от близкого человека. В идеальном варианте, таким человеком может стать его близкий друг, он не повлияет в значительной мере на ваши отношения в семье, возможно выслушает, окажет поддержку. Если близкого друга нет, то неизбежной опорой для вашего супруга выступает его мать, а это опасно для семьи тем, что все ваши недостатки она может использовать против вас.

Необходимо тщательно отслеживать любые попытки со стороны мужа, беспочвенно унижать вас и оскорблять. Все семейные проблемы нужно решать только вдвоем. Также нужно поговорить с мужем начистоту о причинах такого поведения, вполне возможно, что он просто не осознает возможных последствий таких откровений с мамой. Никогда не нужно оскорблять при муже его мать, не старайтесь выставить ее в негативном свете, спокойно поговорите и объясните свою позицию.

Чаще посещайте совместно родителей мужа, не давая возможности сплетничать о вас. Спрашивайте у свекрови советы по ведению домашнего хозяйства, это укрепит доверительные отношения между вами. Объективно оценивайте свои поступки, работайте над собой, так вы лучше будете контролировать ситуацию.

Источник

Что делать, если муж жалуется своей матери на жену

Доверительные отношения матери и сына играют в жизни мальчика очень важную роль, его с детства приучают рассказывать о своих трудностях и проблемах. Неудивительно, что повзрослев и создав уже свою семью, мужчина может сохранить привычный паттерн поведения. Если после каждой вашей ссоры любимый спешит поделиться всеми подробностями со своей родительницей, это может выводить вас из себя.

Вы пытаетесь построить гармоничные взаимоотношения со своей второй половинкой, неудивительно, что на том или ином этапе между вами может возникать недопонимание, частые разногласия или конфликты. Вы предпочли бы обсудить произошедшее в супругом и прийти к какому-то удобному для вас обоих решению. Однако его звонок матери приводит зачастую к тому, что в ситуацию прямо или косвенно вмешиваются родители, под предлогом богатого житейского опыта старающиеся надавить на вас и заставить последовать их совету. В итоге вы не получаете то, что хотите, ощущаете, что в отношениях с супругом всегда присутствует третья сторона. Всё может усугубляться в несколько раз, когда вы проживаете с родственниками мужа в одной квартире.

Между тем, по мнению психологов, молодой семье уже с самого начала следует жить отдельно, чтобы наладить свой собственный быт и распорядок. Однако и тут вы можете столкнуться подвохом: после каждого вашего конфликта вы можете заметить, что муж звонит своей матери и жалуется на вас. Если его родительница обладает достаточной житейской мудростью, то сможет провести четкие границы в отношениях с сыном, дав ему понять, что свои личные проблемы он должен решать самостоятельно. Кроме того, такими жалобами он унижает свою супругу, что в итоге может привести к обострению конфликта вплоть до развода. А если мама супруга его не остановит, то вам придётся самой пытаться влиять на мужа.

Если в ваших взаимоотношениях довольно часто возникает недопонимание, приводящее к ссорам, то естественным желанием супруга будет получить поддержку от близкого человека. В идеале это должен быть друг, который способен выслушать и поддержать, но при этом, скорее всего, не сможет повлиять существенно на ваши взаимоотношения. Мать же обычно заинтересована прежде всего в благополучии собственного сына и скорее всего займет именно его сторону, даже если окажется, что в произошедшем виноват он. Таким образом, ее мнение уже будет предвзятым, а полученную информацию она впоследствии может использовать против вас.

Заведите себе правило: все ваши споры и разногласия вы должны решать только вдвоем. Если муж имеет привычку унижать и оскорблять вас, не имея на то никаких оснований, то необходимо пресекать подобные попытки. Обсудите свои взаимоотношения в спокойной и комфортной обстановке. Выбирайте для разговора время, когда вы оба будете в хорошем настроении. Объясните своему любимому, почему считаете неправильным то, что он каждый раз жалуется на вас своей матери. Даже если у вас напряженные отношения со свекровью, стоит отзываться о ней нейтрально или положительно, не критикуя, поскольку это может больно ударить по самолюбию вашего супруга.

Для того чтобы не давать возможности родственникам мужа распускать о вас сплетни и критиковать за спиной, посещайте их вместе с супругом. Не относитесь пренебрежительно к советам старшего поколения о том, как вести домашнее хозяйство, даже если их мнение в корне отличается от вашего. Вы всегда можете поблагодарить их за то, что делятся своим бесценным опытом, однако, вернувшись домой можете продолжать следовать своему привычному распорядку.

Источник

Муж очень злопамятный. Десять лет назад на мою маму обиделся, до сих пор отказывается ей помогать

Муж у меня очень злопамятный. Десять лет назад моя мама его чем-то обидела, так он с того момента ей ни словечка не сказал и отказывается ей помогать. Говорит, что если мне это надо, то он и без этого прекрасно проживет. А мама уже не молодая, ей без помощи тяжко.

С Федей мы уже пятнадцать лет женаты, есть сын. В принципе, в нашей семейной жизни меня устраивает все, кроме того, что муж очень злопамятный. Обид не прощает, даже если там и обида-то яйца выеденного не стоит. Но муж о ней не забудет и будет припоминать. В этом плане с ним тяжело.

С возрастом эта дурацкая черта его характера не сгладилась, а наоборот только усугубилась. Например, с моей мамой он не общается уже десять лет. Я уже не помню, чем она его задела, мама не помнит, а муж помнит и не говорит. Просто не общается с ней совершенно, не ездит и наотрез отказывается помогать. Говорит мне, что мол, тебе надо, ты и помогай.

Я сначала очень переживала из-за такой злопамятности мужа, но не разводиться же из-за этого. В семье у нас все хорошо, что удивительно, ни на меня, ни на сына он так смертельно не обижался. Помнит наши проступки и слова, но вот так критично, как с моей мамой, такого нет.

Да что моя мама, он со своим братом уже четверть века не общается, его даже на нашей свадьбе не было. Я у свекрови спрашивала, что там у них произошло, но она только от меня отмахнулась, мол, никто уже толком не помнит, только Федя все никак не успокоится.

Не знаю, как в старости, но сейчас с мужем у нас осталось только пару друзей, с которыми мы оба можем общаться. На остальных он обиделся и видеть не хочет. Но больше всего напрягает ситуация с мамой, конечно.

Сейчас стало полегче, сын подрастает и что-то может подсобить он, отец его многому научил. Но он тоже пока только подросток, не все знает, не все умеет. Да и не всякую работу я ему доверю, все-таки с той же проводкой должны заниматься специалисты, а не ребенок.

Хуже всего, что у мамы сдает здоровье. Пока она сама по себе держится, я часто приезжаю, сын заглядывает к бабушке, но скоро, я боюсь, наступит момент, когда она не сможет жить одна. И что тогда делать?

Я с мужем на эту тему разговаривала, но он пожал плечами и сказал, что его этот вопрос не волнует.

А как быть? К себе я ее взять не могу, одна она жить не сможет. Мне переезжать к ней? А что это за семья такая будет? Мама, понимая ситуацию, все хорохорится, говорит, что и одна прекрасно проживет. Но время идет, а она не молодеет.

Не понимаю, что делать. Хочется надеяться на лучшее, что муж станет помягче, но шансы на это ничтожно малы. Если уж за десять лет не простил какую-то обиду, то что тут говорить.

Источник