муж винит меня во всех проблемах
Муж грубо себя ведёт со мной, винит во всём. Что делать?
Добрый вечер, Татьяна!
Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.
Расскажите более подробнее о том, что происходит у Вас в отношениях с мужем.
Сколько мужу лет? Сколько лет детям? Вы сколько в браке с мужем? Как давно у Вас начались недопонимания с мужем?
Что делать, если муж венит во всём меня?
Как лично Вы относитесь к этому? Вы считаете себя в чем-то виноватой? Когда муж обвиняет Вас, что Вы ему отвечаете?
Что я не правильно воспитываю детей, что я не уделяю внимания ему.
Как именно муж хочет, чтобы Вы воспитывали детей? Участвует ли муж в воспитании детей? Как именно он хочет получать от Вас внимание?
Он грубо очень ведёт себя со мной, и если дочь провинилась он всяко разно оскорбляет её и меня, что я её так воспитала
Вы говорили мужу о том, что он грубо себя ведет с Вами и с дочерью?
Что лично Вы хотите сделать в этой ситуации?
Мы с мужем уже 15 лет, старшей дочери 14. Он говорит что я её плохо воспитала, она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал, и я виновата. Она обозвала брата при её друзьях, и я виновата. Я уходила от него думала с другим буду, но ошиблась не смогла с другим поняла что мужа люблю. Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей. Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне. А последние три года он успокоился в плане измен. Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения. Я так устала сил нет (
Я незнаю что делать (
Он говорит что я её плохо воспитала,
В чем конкретно Ваша вина? В воспитании детей участвуют оба родителя, а не только Вы. Получается, муж снимает с себя ответственность за воспитание старшей дочери и перекладывает всю ответственность на Вас.
Что Вы отвечаете ему на это? Какая Ваша реакция?
Она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал,
Важно доверять друг другу, быть близкими эмоционально с детьми и тогда они будут доверять родителям. Насколько лично Вы эмоционально близки с дочерью?
Она обозвала брата при её друзьях,
А что конкретно произошло? Попытался ли Вы и муж понять, что именно произошло, почему она обозвала?
А Вы считаете сами себя виноватой? Какая у Вас реакция на эту ситуацию?
Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей.
Он понял, что теряет Вас и таким поведением хотел сгладить углы. Вернувшись, Вы не решали вопросы и недопонимания, которые привели к разрыву отношений, все стало тоже самое, все вернулось так, как было. Ведь Вы оба не изменились, Вы не работали над отношениями.
Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения.
А для чего Вы просите прощения?
Если Вы не будете оба работать над отношениями, не научитесь слушать и слышать друг друга, то так и будет продолжаться дальше. Ваши отношения зависят от Вас двоих, Вы одна не поменяете отношения. Хочет ли мужчина работать над отношениями? Если да, то Вам и ему необходимо обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.
Если он не хочет, то Вы никак не измените его. Вам останется, либо принять все, как есть, либо уходить. Что хотите лично Вы? Что для Вас страшного уйти от мужа? Что Вас держит в этих отношениях?
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда. Он наказывает, а я заступаюсь. Он думает что она мне врёт. А она всем со мной делится. И со мной ни когда не огрызается. Она сказала как он со мной так и я с ним. И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
А с братом двоюродным у неё всегда были плохие отношения. Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка. Мы взяли ипотеку, у нас два кредита дети растут нужно поднимать их. Я мечтаю, загадываю что то. А он говорит, что я не уделяю ему внимания что я плохая жена во всём. Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал. Всё делаю я ( Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него. Даже в тех моментах когда я не виновата я прошу прощения и делаю шаг первая. А в глубине души я так устала (
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда.
Татьяна, а почему Вы не должны заступаться за свою дочь в том, что дочь права?
Вы и муж равные партнеры и оба несете ответственность за воспитание детей. Вашей вины здесь нет. Вы конечно не должны выяснять отношения при дочери, но поговорить и сказать о том, что Вас не устраивает нужно и найти компромисс.
Проанализируйте, что Вы бы потеряли, если бы Вы за дочь не заступались? Какими были бы Ваши отношения?
Я понимаю, что Вы хотите гармонию в семье, но гармония возможна, когда обе стороны этого хотят.
Ваш муж не хочет брать ответственность за воспитание дочери и обвиняет Вас в ее воспитании, если что-то идет не так, как он хочет. Вы согласны с этим?
И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
И как Вы к этому относитесь?
Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Вы все верно делаете, прежде всего, Вы поговорили и сказали, что так нельзя делать и объяснили почему. Верно? Вас дочь послушала и сделала выводы для себя. Когда с ребенком разговариваешь и объясняешь, почему нельзя, он прислушивается. Все идет от взрослых, а не от детей.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы готовы еще к ребенку, зная, что муж не изменится и будет таким, какой он есть сейчас? Как Вы смотрите на то, что обратиться вместе с мужем к семейному психологу? (Я Вам это писала выше).
Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал.
А Вы пробовали об этом поговорить с мужем? Сказать мужу, что Вам не хватает его внимания.
Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него.
Вы писали ранее в письме:
Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне.
Вам необходимо все оставить в прошлом и жить «здесь и сейчас». Если возвращаться к прошлому, то здоровых отношений не будет. Вам нужно начать уважать себя и принять свое прошлое. Для этого нужно работать над уверенностью в себе. Скажите, как проявляется Ваша неуверенность в себе в отношениях с мужем, с другими людьми?
Расскажите, почему Вы ушли от мужчины, с которыми хотели построить любовь?
В этом и будет вопрос. Вам нужно поговорить с мужем. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Для того, чтобы понять, сколько потребуется времени на семейного психолога, необходимо понять насколько Ваша проблема находится глубоко и понять насколько Вы хотите ее изменить, и готовы ли меняться. Насколько Вы готовы меняться.
Вам нужно решить следующие вопросы:
Есть варианты жить, как «соседи». Что хотите лично Вы? Вы ведь писали, что хотите:
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы могли бы назвать Ваши отношения счастливыми? Готовы ли Вы рожать ребенка в таких отношениях?
Вы можете сейчас ответить, что именно Вы хотите? Готовы ли Вы поговорить с мужем?
Также Вам необходимо работать над чувством вины.
Попробуйте следующие рекомендации:
«Муж винит меня в своих неудачах, но разводиться не хочет»: психолог комментирует семейный конфликт
— Я замужем чуть больше двух лет, до этого еще год мы жили вместе. Первые два года у нас все было хорошо, мы редко ругались, быстро мирились, и все проблемы были решаемыми. В материальном плане у нас тоже все было отлично — мы оба неплохо зарабатывали, почти бесплатно жили в квартире моих родственников, временно работающих в другой стране. Но в конце прошлой весны начались неприятности. У нас на работе (мы работали в одной фирме) начались задержки зарплаты. Мы решили, что не будем ждать, пока фирма окончательно разорится, оба уволились и начали искать новые работы. В этот период скандалы у нас происходили почти каждый день. Моего мужа раздражала необходимость экономить. То есть он вроде бы понимал, что наши деньги, отложенные на черный день, не безграничны, но каждый раз, когда нужно было в чем-то себя ограничивать, дело заканчивалось криками и руганью. Когда я перестала говорить о необходимости экономии, он начинал отчитывать меня за то, что мы слишком много тратим, даже если инициатором расходов был он.
Потом его начали раздражать вещи, к которым раньше он относился абсолютно спокойно. Например, мои поездки к бабушке (хотя я делала это и раньше — бабушке в силу возраста и болезни уже давно была нужна помощь), наша кошка, которая до этого ему тоже не мешала. Мне постоянно приходилось оправдываться. Я терпела и думала, что это такой период, все пройдет, когда жизнь более-менее наладится. Я вышла на работу через месяц после увольнения. Зарплату мне предложили маленькую, но сидеть дома в постоянных скандалах я уже просто не могла. Муж ездил по собеседованиям еще 3 месяца. Все это совпало с моментом, когда подходило время возвращения хозяев квартиры и нам было надо подыскивать себе новое жилье. Скандалы начались с удвоенной силой. Причины — все плохо, денег нет, мы все делаем неправильно, я плохо старалась найти нормальную работу и так далее. Два месяца мы снимали квартиру вместе с друзьями, потом в материальном плане все потихоньку наладилось — он нашел работу, которая его устраивала, мне подняли зарплату, и мы начали жить отдельно. Наши отношения более-менее нормализовались, но это продолжалось недолго. Как ни странно, все стало совсем плохо тогда, когда у нас появилось свое жилье. Моя бабушка решила, что ей уже сложно жить одной и переехала к своей дочери (моей маме), а квартиру подарила мне.
У мужа опять появилось куча поводов для недовольства — в квартире старый ремонт, на работу ехать стало дольше (на 10−15 минут), любопытные бабушки на лавочках раздражают. Потом началась ругань из-за того, в чем раньше было согласие. В основном скандалы возникают из-за того, что я не делаю все, что он скажет, и он «вынужден заниматься бабскими делами» (т.е. помогать мне по хозяйству). По поводу равного участия в домашних делах у нас была договоренность еще до того, как мы начали жить вместе. Как и тогда, он работает с документами (занимается переводами) по 8 часов пять дней в неделю, вагоны по вечерам не разгружает, я зарабатываю незначительно больше, чем он, и денег у него не прошу. Почему изменилось его восприятие ситуации, я не знаю. Я много раз пыталась с ним поговорить, но все разговоры ни к чему не приводят. Пока муж злится, он или отмалчивается, или говорит, что я должна понять все сама, когда мы миримся — говорит, что был неправ и больше разногласий у нас не возникнет. Но через какое-то время все повторяется. Я пробовала идти на уступки, но в ответ увидела только новые требования. Я люблю своего мужа, но мысленно уже допускаю разрыв отношений. Вместе с ним я проходила через все то же самое, что и он — и неуверенность в будущем, и бытовую неустроенность, и необходимость отказывать себе в том, что хочется, но скандалов ему не устраивала, а, наоборот, пыталась поддержать морально. А от него такого так и не дождалась. Иногда мне кажется, что он каким-то образом считает меня виноватой в том, что жизнь не такая, как хотелось бы. Я пыталась рассказать ему, что не могу жить в постоянной ругани, и даже предлагала расстаться, раз он считает, что ему со мной так плохо. Расходиться он не хочет. Что-то менять — тоже, потому что считает, что во всем мы виноваты вдвоем, а раз нет «главного виноватого», то, значит, и делать никому ничего не надо. А я не хочу искать виноватых, я просто устала каждый день выслушивать упреки, но никаких идей о том, как это все прекратить, у меня нет.
Возможно ли в такой ситуации вернуть хорошие отношения?
Комментарий психолога:
— Я думаю, вы не просто вступили в брак потому, что «время пришло», а оба сознательно стремились создать семью, чтобы таким образом изменить свою жизнь к лучшему. И конечно же, оба были уверены, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, никогда не погаснет, что семья будет счастливой и крепкой. А в действительности выясняется, что в супружеской жизни нередко возникают немалые трудности, проблемы, противоречия.
Брак — это не только приятное времяпрепровождение и сексуальная привязанность к партнеру. Любые партнерские взаимоотношения требуют развития: необходима постоянная работа над собой, духовный рост, уважение друг к другу, стремление поддерживать в глазах любимого (ой) свой престиж и статус. И это непросто. Несмотря на то, что вы уже прожили совместно три года, вы еще в начале своего совместного жизненного пути. Необходимо осознавать, что вступление в брак не конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть». Для того чтобы узнать человека по-настоящему, нужно время и несколько хороших ссор. Поэтому дайте время и себе, и ему.
Избежать конфликтов, могут помочь следующие рекомендации:
Ваша супружеская пара столкнулась с первыми трудностями, которые возникают в любой семье рано или поздно. И видно из письма, что вы оба не были к этому готовы. Возможно, за неготовностью решать возникшие проблемы стоят незрелость или испуг, потеря энергии. Это может быть и желание самоутвердиться за счет другого. Здесь важно понять — это растерянность из-за того, что не в силах справиться с трудной ситуацией или желание унизить.
Столкнувшись со стрессовой ситуацией в партнерских взаимоотношениях, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижения и угроз. Скорее, именно в вашей паре присутствует критика, а не угрозы и унижения. Постарайтесь на доступном для партнера языке донести, что именно неприемлемо для вас и почему. Успешный опыт взаимоотношений в вашей паре был. Возможно, вы просто перестали слышать и понимать друг друга, быть внимательными к потребностям друг друга.
Важно понять, что конфликты и ссоры служат переломными моментами, которые способствуют личностному развитию и лучшему пониманию друг друга. Создать семью — легко, да и развестись несложно, а вот прожить вместе всю жизнь — большой труд.
Учитесь договариваться, в семье это просто жизненно необходимо. Ведь хорошие отношения — это искусство взаимных компромиссов. Попробуйте задать вопрос своему супругу: «Что я могу сделать для того, чтобы наши взаимоотношения стали другими, комфортными для нас обоих?». Ведь часто бывает, что мы ждем от своего партнера уступок, внимания и понимания, при этом не видя свою роль и ответственность. Попробуйте взглянуть на ваши отношения под другим углом.
С некоторыми недостатками нужно просто смириться, иначе постоянные конфликты разрушают главное — любовь и уважение. В семейной психологии существует такое понятие, как жизненный цикл семьи, это история жизни семьи, ее протяженность во времени, начиная со встречи будущих супругов и заканчивая старостью. Время от времени в отношениях между супругами возникают закономерные, связанные с жизненным циклом семьи и непредвиденные изменения. Непредвиденные изменения в вашей семье — это потеря работы и жилья. Эти изменения — кризисные периоды семейной жизни. Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одного жизненного этапа к другому, когда супруги не могут сразу перестроиться к условиям и потребностям нового этапа развития их брака и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущего этапа. На данном этапе жизнедеятельности вашей семьи перестроиться проще, поскольку далее может последовать другой этап — появление ребенка. И неразрешенные конфликты на прошлых этапах будут только усугубляться, клубок проблем во взаимоотношениях станет больше.
Видно, что супруг ваш пережил серьезный стресс, связанный с потерей работы, об этом говорит его эмоциональное напряжение и раздражительность по незначительным поводам. Потеря работы, переезды, финансовые трудности — это серьезные потрясения, справиться с которыми требует много сил и энергии. Важна и поддержка близких: «Ты молодец, ты справился!». Я думаю, вашему супругу необходимо время для восстановления. Несомненно, и вы пережили стресс тоже. Однако я могу предположить, что именно вы оказались более устойчивы к стрессу.
Поскольку именно вы решили задать вопрос психологу, вы станете тем человеком, который запустит механизм примирения. И если есть желание сохранить семью, исходя из обращения, оно есть и у вас, и у вашего супруга, это уже хорошее начало для развития отношений на другом уровне, более приемлемом для вас обоих.
Ольга Матюхова,
психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год
Ссоримся с мужем. Он винит меня во всём, говорит о неуважении с моей стороны. Я запуталась
Ольга, вы всегда так ссорились с мужем? И в чем должно выражаться уважение к нему, как вы должны себя вести?
Здравствуйте. Спасибо, с условиями консультации ознакомилась.
Да, всегда похожий сценарий. Я так понимаю, его раздражает, что я выражаю мнение противоположное его мнению. Я ему задавала вопрос : Как тебя уважать, что делать конкретно? Вот конкретно он не отвечает, говорит, ты не спорь, ты же знаешь, что я вспыльчивый.
Получается, он сам себя контролировать не может, и поэтому вы должны под него подстраиваться.
Да. Мы как-то спокойно обсуждали это и он говорит, что заводится и тогда не может остановиться. Но в таких ссорах сильно кричит и при ребенке, и еще меня может обзывать дурой, тупой. Я естественно сильно обижаюсь. Но и извинений от него потом нет. Он может остыть и начинает вести себя, как ни в чем не бывало.
Ну ваш муж отказывается нести ответственность за содеянное. Он требует уважения, но сам по отношению к вам его не проявляет. Делая вид, что ничего не случилось, он после обиды игнорирует ваши чувства после оскорблений.
По сути так и есть. Это мне причиняет страдания. Но, вспоминаю и хорошие моменты, тогда не могу решиться на разрыв. Я не могу для себя понять, серьезная это причина для развода или нет.
Я боюсь остаться одна. Кажется, что никому не буду нужна с ребенком.
То есть лучше быть замужем и не быть счастливой, чем возможно остаться одной
Серьезность причины определяете вы сами, если вам плохо и вы задумываетесь о разрыве и уже уходили от мужа, значит вам действительно трудно оставаться в этих отношениях и терпеть вы не хотите.
Я не понимаю себя: почему я плачу без него? У меня уже синдром жертвы или что?
Ольга, про синдром жертвы пока непонятно. Но ведь привязанность к мужу точно есть, и расставание это всегда трудно, какими бы отношения не были. В парах оба партнера идут навстречу друг другу. Если ваш муж видя ваше состояние не считает нужным работать над собой, то тогда это его ответственность. В основе его поведения может лежать неуверенность, ощущение собственной униженности, возможно, что он сам в детстве испытывал унижение, оскорбления и избиения. Но с этим ему нужно разбираться.
Да, так и было. Семья его родителей была не благополучная. Папа пил и бил маму. Но муж говорил не раз, что так жить, как его родители, не хочет, а по факту так делает. Муж не пьет и пока не ударил, но уважения ко мне нет. А реально ли ему с помощью психолога изменить свое поведение? Или эту грубость с него уже не выкоренить?
Ему нужно начать, понимание и признание проблемы это уже половина успеха. Если он разберется со своей детской историей, и разберется с историями насилия, то есть шанс, что ему станет легче, и с ним будет легче.
Ольга, актуален ли ваш запрос? Так как вы хотели понять, стоит ли продолжать отношения или расставаться
Муж винит во всём меня, оставляет одну с проблемами. Дети его напрягают. Что делать?
Наталья, здравствуйте. Ситуация не простая. Готова с вами обсудить ваши вопросы. Что вам наиболее важно обсудить за эту короткую консультацию?
Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:
Здравствуйте. Для меня важна стратегия моего поведения.
Для меня важна стратегия моего поведения.
Правильно я понимаю: Вы хотите понять, что поменять в своём поведении?
Скорее всего у вас сейчас привычная поведенческая реакция на триггерные ситуации, такая реакция формируется в детском возрасте и остаётся в качестве защитной (пока это моё предположение).
Расскажите, что вам не нравится в вашем поведении и чем вызвано именно такое поведение.
Я всегда иду на примирение первая, уже всяко пробрвала: решить конфликт разговором, не решать ничего сразу, решить конфликт, когда все хорошо, вообще не решать, не подходить первой, не разговаривать, разговаривать и сказать, что со мной так нельзя, говорила, что он мне дорог, но его поведение недопустимо, спрашивать, что я сделала не так. Во всех случаях я остаюсь виноватой. Если не подхожу, ещё и без помощи остаюсь. Он говорит : мне с тобой обсуждать нечего, сама все знаешь. А, да я ещё собирала его вещи и выставлял за дверь на распускание рук, была вызвана полиция и он снова в квартире. Короче, все способы, кроме одного: я не ушла сама.
Наталья, вы вместе уже 17 лет. Расскажите какие отношения у вас были в течение этих лет, как начинались, как менялись, когда произошли эти изменения в ваших отношениях:
Его принцип: муж всегда прав, даже если муж не прав, смотри пункт номер 1. Уже в шутку порой свожу, но часто оставляет одну с проблемами. Если денег нет, значит я не экономна.
Как часто вы испытываете чувство вины? Как в детстве строились ваши отношения с родителями?
Родители часто ссорились, мы с мамой порой жили у её сестры, потому что папа был агрессивный, если выпьет. Он умер, когда мне было 15 лет. Уехала из дома в другой город в 18, стала жить одна, отношения с мамой улучшились после этого. Недостойное поведение мужа всегда терпела, он мне говорил, что я виновата сама. Просто теперь перестала терпеть и стала говорить. Чувство вины не испытываю.
Уехала из дома в другой город в 18, стала жить одна, отношения с мамой улучшились после этого.
Какие отношения были с мамой до этого?
Нормальные с мамой, просто после смерти папы она через чур заботилась обо мне, не давала свободы выбора. Потом вновь стала жить с мужчиной и она занялась личной жизнью и отношения улучшились.
Недостойное поведение мужа всегда терпела, он мне говорил, что я виновата сама.
Такое поведение у мужа было с первых дней вашего знакомства?
Нормальные с мамой, просто после смерти папы она через чур заботилась обо мне, не давала свободы выбора.
Проявляла излишнюю опеку и тревожилась за вас?
А до смерти папы, как родители заботились о вас и любили вас? Что вы делали дня того, чтобы чувствовать себя любимой и нужной папе и маме?
Да, излишнюю опеку. В смысле что я делала для того? Разве нужно что-то делать, чтобы чувствовать себя любимой и нужной?
Разве нужно что-то делать, чтобы чувствовать себя любимой и нужной?
Например, старались быть послушной и доброй, потому что любят хороших девочек.
Нет, не старалась, но была послушной. Училась на отлично, но не из-за родителей, а сама. За оценки никогда не ругали. Муж вёл себя с первых дней, да, я понимаю, что из-за низкой самооценки я это терпела, теперь перестала.
Из-за низкой самооценки я это терпела,
Вы перестали это терпеть, что изменилось в вашей оценке себя?