муж винит меня во всех своих неудачах
«Если у мужа что-то не получается, он винит в этом меня»
Муж постоянно говорит мне, что я виновата в его неудачах. Например, если он мне заранее о чем-то рассказал и в итоге у него это не получилось, то это моя вина. Потому что он рассказал, и мой «червивый глаз» его сглазил.
Как с ним бороться? Как объяснить мужу, что моей вины в происходящем нет, что обстоятельства так сложились?
Юлия, некоторым людям свойственно во всех своих неудачах винить окружающих, обстоятельства, все и всех, но не самих себя. А другие, наоборот, считают, что виноваты во всех своих ошибках и провалах: они «грызут» себя и занимаются бесконечным поиском своих недостатков.
У нас всех разные характеры, разное видение и разная реакция на события. И это стоит учитывать. По всей видимости, ваш муж склонен перекладывать ответственность за свои неудачи на внешний мир и на других людей, а если не находит никакого подходящего кандидата на роль источника всех проблем, то предпочитает все свалить на магию и на суеверия в виде «червивого глаза». Ведь этого точно никто проверить не может.
В вашем вопросе, к сожалению, очень мало важной информации
Совершенно непонятно, сколько лет вы замужем, всегда ли ваш муж так реагировал на неудачи и как вы относитесь к его обвинениям. Вы написали лишь о том, что пытаетесь ему объяснить, что вашей вины нет, и что хотите «с ним бороться».
Предположу, коль вы задали вопрос психологу, что эта тема вас очень волнует. Возможно, вы обижаетесь, злитесь или раздражаетесь — в любом случае испытываете какое-то неприятное чувство. Ваш муж вас задевает, и вы определенным образом реагируете.
Если изменить вашу реакцию, то может измениться и поведение вашего мужа. Подумайте, как вы можете отвечать на обвинения мужа? Быть может, вы выберете стратегию полного согласия или будете переводить обвинения в шутку, в гротеск.
А для более глубокой проработки я бы попросила вас вспомнить случаи из прошлого, из детства, когда вас несправедливо обвиняли
Как вы реагировали? Что чувствуете сейчас, вспоминая такие истории? Это могло бы объяснить вашу реакцию на обвинения мужа, а также снизить градус неприятных переживаний или вовсе их убрать — ведь вы знаете точно, что вины вашей нет.
Я также обратила внимание на ваш вопрос «как с ним бороться?», а именно на глагол «бороться». Предлагаю вам поразмышлять, приносит ли вам счастье борьба с мужем. В вашем представлении брак — это борьба супругов или всех членов семьи друг с другом? А как было в вашей родительской семье?
Возможно, ответив на эти вопросы самой себе, вы увидите ситуацию с другой стороны и примете нестандартные, новые для себя решения.
«Муж винит меня в своих неудачах, но разводиться не хочет»: психолог комментирует семейный конфликт
— Я замужем чуть больше двух лет, до этого еще год мы жили вместе. Первые два года у нас все было хорошо, мы редко ругались, быстро мирились, и все проблемы были решаемыми. В материальном плане у нас тоже все было отлично — мы оба неплохо зарабатывали, почти бесплатно жили в квартире моих родственников, временно работающих в другой стране. Но в конце прошлой весны начались неприятности. У нас на работе (мы работали в одной фирме) начались задержки зарплаты. Мы решили, что не будем ждать, пока фирма окончательно разорится, оба уволились и начали искать новые работы. В этот период скандалы у нас происходили почти каждый день. Моего мужа раздражала необходимость экономить. То есть он вроде бы понимал, что наши деньги, отложенные на черный день, не безграничны, но каждый раз, когда нужно было в чем-то себя ограничивать, дело заканчивалось криками и руганью. Когда я перестала говорить о необходимости экономии, он начинал отчитывать меня за то, что мы слишком много тратим, даже если инициатором расходов был он.
Потом его начали раздражать вещи, к которым раньше он относился абсолютно спокойно. Например, мои поездки к бабушке (хотя я делала это и раньше — бабушке в силу возраста и болезни уже давно была нужна помощь), наша кошка, которая до этого ему тоже не мешала. Мне постоянно приходилось оправдываться. Я терпела и думала, что это такой период, все пройдет, когда жизнь более-менее наладится. Я вышла на работу через месяц после увольнения. Зарплату мне предложили маленькую, но сидеть дома в постоянных скандалах я уже просто не могла. Муж ездил по собеседованиям еще 3 месяца. Все это совпало с моментом, когда подходило время возвращения хозяев квартиры и нам было надо подыскивать себе новое жилье. Скандалы начались с удвоенной силой. Причины — все плохо, денег нет, мы все делаем неправильно, я плохо старалась найти нормальную работу и так далее. Два месяца мы снимали квартиру вместе с друзьями, потом в материальном плане все потихоньку наладилось — он нашел работу, которая его устраивала, мне подняли зарплату, и мы начали жить отдельно. Наши отношения более-менее нормализовались, но это продолжалось недолго. Как ни странно, все стало совсем плохо тогда, когда у нас появилось свое жилье. Моя бабушка решила, что ей уже сложно жить одной и переехала к своей дочери (моей маме), а квартиру подарила мне.
У мужа опять появилось куча поводов для недовольства — в квартире старый ремонт, на работу ехать стало дольше (на 10−15 минут), любопытные бабушки на лавочках раздражают. Потом началась ругань из-за того, в чем раньше было согласие. В основном скандалы возникают из-за того, что я не делаю все, что он скажет, и он «вынужден заниматься бабскими делами» (т.е. помогать мне по хозяйству). По поводу равного участия в домашних делах у нас была договоренность еще до того, как мы начали жить вместе. Как и тогда, он работает с документами (занимается переводами) по 8 часов пять дней в неделю, вагоны по вечерам не разгружает, я зарабатываю незначительно больше, чем он, и денег у него не прошу. Почему изменилось его восприятие ситуации, я не знаю. Я много раз пыталась с ним поговорить, но все разговоры ни к чему не приводят. Пока муж злится, он или отмалчивается, или говорит, что я должна понять все сама, когда мы миримся — говорит, что был неправ и больше разногласий у нас не возникнет. Но через какое-то время все повторяется. Я пробовала идти на уступки, но в ответ увидела только новые требования. Я люблю своего мужа, но мысленно уже допускаю разрыв отношений. Вместе с ним я проходила через все то же самое, что и он — и неуверенность в будущем, и бытовую неустроенность, и необходимость отказывать себе в том, что хочется, но скандалов ему не устраивала, а, наоборот, пыталась поддержать морально. А от него такого так и не дождалась. Иногда мне кажется, что он каким-то образом считает меня виноватой в том, что жизнь не такая, как хотелось бы. Я пыталась рассказать ему, что не могу жить в постоянной ругани, и даже предлагала расстаться, раз он считает, что ему со мной так плохо. Расходиться он не хочет. Что-то менять — тоже, потому что считает, что во всем мы виноваты вдвоем, а раз нет «главного виноватого», то, значит, и делать никому ничего не надо. А я не хочу искать виноватых, я просто устала каждый день выслушивать упреки, но никаких идей о том, как это все прекратить, у меня нет.
Возможно ли в такой ситуации вернуть хорошие отношения?
Комментарий психолога:
— Я думаю, вы не просто вступили в брак потому, что «время пришло», а оба сознательно стремились создать семью, чтобы таким образом изменить свою жизнь к лучшему. И конечно же, оба были уверены, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, никогда не погаснет, что семья будет счастливой и крепкой. А в действительности выясняется, что в супружеской жизни нередко возникают немалые трудности, проблемы, противоречия.
Брак — это не только приятное времяпрепровождение и сексуальная привязанность к партнеру. Любые партнерские взаимоотношения требуют развития: необходима постоянная работа над собой, духовный рост, уважение друг к другу, стремление поддерживать в глазах любимого (ой) свой престиж и статус. И это непросто. Несмотря на то, что вы уже прожили совместно три года, вы еще в начале своего совместного жизненного пути. Необходимо осознавать, что вступление в брак не конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть». Для того чтобы узнать человека по-настоящему, нужно время и несколько хороших ссор. Поэтому дайте время и себе, и ему.
Избежать конфликтов, могут помочь следующие рекомендации:
Ваша супружеская пара столкнулась с первыми трудностями, которые возникают в любой семье рано или поздно. И видно из письма, что вы оба не были к этому готовы. Возможно, за неготовностью решать возникшие проблемы стоят незрелость или испуг, потеря энергии. Это может быть и желание самоутвердиться за счет другого. Здесь важно понять — это растерянность из-за того, что не в силах справиться с трудной ситуацией или желание унизить.
Столкнувшись со стрессовой ситуацией в партнерских взаимоотношениях, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижения и угроз. Скорее, именно в вашей паре присутствует критика, а не угрозы и унижения. Постарайтесь на доступном для партнера языке донести, что именно неприемлемо для вас и почему. Успешный опыт взаимоотношений в вашей паре был. Возможно, вы просто перестали слышать и понимать друг друга, быть внимательными к потребностям друг друга.
Важно понять, что конфликты и ссоры служат переломными моментами, которые способствуют личностному развитию и лучшему пониманию друг друга. Создать семью — легко, да и развестись несложно, а вот прожить вместе всю жизнь — большой труд.
Учитесь договариваться, в семье это просто жизненно необходимо. Ведь хорошие отношения — это искусство взаимных компромиссов. Попробуйте задать вопрос своему супругу: «Что я могу сделать для того, чтобы наши взаимоотношения стали другими, комфортными для нас обоих?». Ведь часто бывает, что мы ждем от своего партнера уступок, внимания и понимания, при этом не видя свою роль и ответственность. Попробуйте взглянуть на ваши отношения под другим углом.
С некоторыми недостатками нужно просто смириться, иначе постоянные конфликты разрушают главное — любовь и уважение. В семейной психологии существует такое понятие, как жизненный цикл семьи, это история жизни семьи, ее протяженность во времени, начиная со встречи будущих супругов и заканчивая старостью. Время от времени в отношениях между супругами возникают закономерные, связанные с жизненным циклом семьи и непредвиденные изменения. Непредвиденные изменения в вашей семье — это потеря работы и жилья. Эти изменения — кризисные периоды семейной жизни. Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одного жизненного этапа к другому, когда супруги не могут сразу перестроиться к условиям и потребностям нового этапа развития их брака и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущего этапа. На данном этапе жизнедеятельности вашей семьи перестроиться проще, поскольку далее может последовать другой этап — появление ребенка. И неразрешенные конфликты на прошлых этапах будут только усугубляться, клубок проблем во взаимоотношениях станет больше.
Видно, что супруг ваш пережил серьезный стресс, связанный с потерей работы, об этом говорит его эмоциональное напряжение и раздражительность по незначительным поводам. Потеря работы, переезды, финансовые трудности — это серьезные потрясения, справиться с которыми требует много сил и энергии. Важна и поддержка близких: «Ты молодец, ты справился!». Я думаю, вашему супругу необходимо время для восстановления. Несомненно, и вы пережили стресс тоже. Однако я могу предположить, что именно вы оказались более устойчивы к стрессу.
Поскольку именно вы решили задать вопрос психологу, вы станете тем человеком, который запустит механизм примирения. И если есть желание сохранить семью, исходя из обращения, оно есть и у вас, и у вашего супруга, это уже хорошее начало для развития отношений на другом уровне, более приемлемом для вас обоих.
Ольга Матюхова,
психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год
Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня
Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.
Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.
В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.
Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.
Ольга Сон, психолог:
– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.
Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.
Мария Вайсс, сексолог:
– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.
Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве
Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость
В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.
Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.