муж обесценивает меня как мать
«А я не могу!» Как ленивые мужья обесценивают наш труд
Полина Волошина
журналистка
Недавно в компании мам годовалых детей произошел такой разговор: «В пятницу муж до поздней ночи сидел и выпивал с друзьями, а сегодня он весь день спит, говорит «Не могу встать» и мне пришлось снова заниматься ребенком одной. А я так ждала субботы и надеялась хоть в выходные немного отдохнуть»,— сказала одна женщина, муж которой относится скорее к разряду «золотых». Он не отлынивает от родительской работы, заботится о жене и о ребенке, и вообще классный парень. «Я дико злюсь на него и мне стыдно злиться. Как бы я хотела тоже сказать «НЕ МОГУ», но я не могу».
Это признание нашло самый горячий отклик. В первые же минуты несколько мам, мужья которых тоже великолепные отцы, с горечью признались, насколько им знакомо это чувство и все истории были примерно одинаковыми — обычно отзывчивый и прибегающий на помощь мужчина, вдруг падал на диван и произносил эти ужасные слова «Не могу». И жены, такие же великолепные, умные и все понимающие женщины, горько обижались на это. «Очень стыдно, но каждый раз после такого сложно удержаться от ссоры», — рассказывали они.
Стыдно, потому что хорошие жены понимают — мужья тоже люди, могут страшно уставать или даже мучиться похмельем после вечеринки, потому что имеют право пойти и отдохнуть. Хорошие жены даже не против и не против, что мужья веселятся без них: мужчинам надо иногда оторваться от семьи, для них это, как ни странно, лишний повод соскучиться по ребенку, подумать о том, как им повезло с женщиной и перестать сокрушаться о том, как прекрасно им жилось холостыми.
И это все хорошая жена понимает, со всем соглашается и (почти) никогда (вслух) не попрекает словами вроде — «Пока ты там веселишься, я тут сижу с ребенком одна!» Но вот какая-то невинная минутка слабости (ну, пусть даже не минутка, а часы), когда мужчина тут же рядом и вдруг отказывается помогать с малышом и все — ссоры не избежать.
Заваливаясь на диван со своим «Прости, не могу!» в голове мужчины видимо происходит такое видение ситуации: «Да, я свинья» — думает он. «Не помогаю жене, а ведь она так устала! Но, с другой стороны. » — думает мужчина, поправляя подушку, — «Я тоже страшно устал. Я работаю. Все держится на мне. Она всю неделю провела с ребенком и эта пара часов, которые я передремлю, пока она возится с малышом, точно ее не убьют»
Давайте я объясню, что тут не так и почему после такой в общем-то фигни, глаза вашей женщины либо наливаются кровью, либо потоком слез.
В этой милой слабости есть сразу два режущих момента.
1) Обесценивание труда матери
Да вот хоть вы тресните и напишите миллион колонок и тысячи книг, все равно ни один мужчина не способен понять насколько это сложно. «Ты сидишь дома, в тепле, у тебя есть удобная мебель, бытовая техника, горячая вода, еда. Тебе не надо задумываться, где взять на все это деньги. Любой твой запрос решается почти мгновенно. Что сложного в том, чтобы просто посидеть с ребенком в нормальных условиях» — говорит он, а в вашей голове проносится что-то вроде смертоносного урагана и вы даже не сразу можете подобрать слова, чтобы объяснить, как сильно в данную минуту вы ненавидите этого человека и как ошеломительно он не прав.
Даже тот мужчина, который помогает, после того, как возвращается с работы, оценивает труд «сидения с ребенком» по тем непродолжительным промежуткам времени, когда он укладывает его спать, играет с ним в игрушки или даже выходит погулять. Такие короткие эпизоды и правда могут показаться скучными, но совсем не сложными (особенно если мама где-то рядом и в любой момент может помочь и прибежать на крик). Попробуйте час или два заниматься тем, чем никогда раньше не занимались: собирать клубнику, полировать дерево, красить забор, класть асфальт или водить трамвай — есть очень большая вероятность, что это занятие покажется вам не таким уж и сложным, а в чем-то даже забавным. Но если вы будете собирать клубнику или красить забор каждый день — вы очень скоро взвоете. А если по 20 часов в сутки? А если условия труда такие, что вы вообще не можете бросить это занятие, как бы ни озверели?
Вы можете в один момент сказать — «Все, извини, я устала и сегодня у нас ужина нет!» Даже если вы из тех жен, у которых ужин есть всегда и в вашей семье домашняя готовка это святое! (На этом месте некоторые женщины закатили глаза и возмущенно закипели на тему «они что опять пишут про женщин, которые и с детьми сидят, и убираются, и ужины готовят сами», но правда такова, что, не смотря на все возмущения, это все еще обычная ситуация для большинства женщин)
Почему муж меня обесценивает?
“Муж обесценивает меня и все, что я делаю. Почему? И как на это реагировать?”
Сначала попробуем понять, почему муж может это делать. Тогда можно будет решить, как реагировать. Было бы здорово выслушать обе стороны. Но когда я получаю вопрос, обычно он от одного человека, так что остается только предполагать. Этим и займемся.
Таких подлых и вредных людей единицы, и вряд ли это ваш муж, потому что вы бы тогда за него не вышли замуж. Так что 99% есть другая причина по которой он вас обесценивает. Давайте ее искать.
Рекомендую вспомнить так называемый “закон увеличенного зеркала” в отношениях. Как правило, наш партнер является для вас самым честным зеркалом. Причем с некоторым гротеском, преувеличивая ваши качества, чтобы вы точно заметили. И если так, вполне возможно, что вы сами его обесцениваете. Но, например, не его действия, а его роль мужчины.
Это бывает сплошь и рядом, потому что у нас многие женщины воспитаны сильными мамами. Их мама была такой и показала им пример. Они не понимают, в чем заключается мужская роль. Они привыкли соревноваться и конкурировать с мужчиной. Они привыкли показывать: “Я и так все могу сама!”. И получается, что роль мужчины очень сильно преуменьшена.
Он вроде как есть, с ним удобно, вроде без него не очень хорошо. Но какая у него там роль мужчины? Хорошо, он где-то защитил, где-то полочку прибил. Но это ведь нужно не каждый день. А чаще он больше мешается, чем помогает. Зарабатывает? Что он там зарабатывает? И зачем мне это? Я самая умная и сама все могу. Получается, вы обесцениваете роль мужа, причем глобально. Ему не нравится, он ущемлен. И из такого ущемленного состояния он начинает потихоньку пакостить, мстить.
Но есть и второй вариант. Муж отзеркаливает то, как вы обесцениваете себя. Это тоже распространенная ситуация. Например, женщина может изначально жить в позиции “все только ради семьи, главное, чтобы другие были счастливы”. Такая женщина ставит себя на второй, третий, пятый план. И она постоянно занимается самообесцениванием, а свои желания задвигает в стороночку.
В чем конкретно это выражается?
“На себе могу и сэкономить” “Я подожду” “Я потерплю” “Ничего, у нас же ремонт” “Сначала ботиночки ребенку, потом мне платье, да можно и без него обойтись”. Если ей что-то не нравится, она молчит. Это женщины, которые считают, что надо нести свой крест. “Я должна его нести, расставаться нельзя, мужчине возражать нельзя”. Ну и так далее.
И тогда мужчина зеркалит ваше собственное обесценивание себя, он относится к вам так же, как вы сами к себе относитесь. Если вы часто критикуете себя, свои дела и поступки, мысли, он просто делает то же самое. Если мы не умеем ценить и любить себя, то почему кто-то другой должен это делать? Люди всегда чувствуют наше отношение к себе и отражают его. Они чувствуют ваши сомнения, вашу неуверенность.
«Ты как хозяйка — ноль, сексуальности — ноль». Почему муж обесценивает жену, рассказывает психолог
— Мы с мужем вместе около восьми лет, я люблю его, а он меня. Полтора года назад появился долгожданный ребенок, но у меня началась депрессия. Уже почти год пью антидепрессанты. Сейчас мне гораздо легче, я решилась поменять профессию на ту, о которой мечтала, усердно учусь.
А вот мужа как подменили после рождения ребенка. До рождения дочки он был добрым и нежным, сейчас же кричит на дочь за ее любые оплошности. Иногда в речи проскакивают слова «сволочь» и «тварь». Настроение у него каждый день разное, сегодня он психованный и кричит, а завтра все хорошо, он веселит и обнимает дочь. Мне больно слышать, когда он с ней настолько груб и требователен, я прошу прощения у дочки за то, что папа ее обидел. А еще я переживаю, что когда он начинает высказывать мне свое недовольство мной, я очень бурно реагирую и происходит ссора на глазах ребенка. Он ходил к психотерапевту, попил успокоительные пару недель и забросил.
Я не знаю, что мне делать. Если я прошу о помощи с дочкой, он все делает, иногда со злобой, чаще просто с плохим настроением. Когда мы спокойно пытаемся выяснить причину конфликта, он начинает впадать в крайности. Говорит: «Ты как хозяйка — ноль» (да, я не педантична в уборке дома, но не на столько), «сексуальности — ноль» (веду ЗОЖ и вообще симпатичная), «готовишь невкусно» (ну да, не все блюда мне удаются, но всегда есть дома еда), «только и сидишь дома за компом» (за компом я только работаю). И вот эти его крайности меня просто лишают слов. Ну как так можно?! Как мне вести с ним диалог, если он начинает говорить эту ерунду?
При этом он часто бывает таким, каким был раньше: добрый, веселый и любящий муж и отец. В такие моменты я забываю обо всех ссорах и своих обидах.
Не хочу, чтобы дочь росла без отца, прямо сердце сжимается, когда думаю, как же сильно она его любит, но и не хочу терпеть от него это неуважение ко мне и к дочке.
Комментарий психолога:
Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год
Специально для проекта Советы психологов на Lady.tut.by
— Вы пишете, что после рождения ребенка у вас началась депрессия и что вашего мужа «как подменили» после рождения ребенка. Что он стал психованный, проявляет грубость.
Получается, что у вас у обоих произошли изменения в поведении. Вы конкретно не говорите про причины, но из той информации, что вы предоставили, я делаю вывод, что вы оба были психологически не готовы к рождению ребенка.
Возможно, такое поведение вашего мужа связано с тем, что ему приходится отказываться от удовлетворения каких-то своих личных потребностей и посвящать свое время ребенку. Если у человека заблокирована какая-то потребность, то он становится раздражительным и агрессивным.
Ваш ребенок находится сейчас в самом чувствительном периоде развития. Когда важно удовлетворять базовые потребности в безопасности, любви и принятии.
Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, чтобы скорректировать поведение. Так как родителям важно осознавать всю ответственность за то, как их поступки влияют на формирование ребенка и дальнейшее качество его жизни.
Также часто бывает, что после рождения ребенка происходят изменения в сексуальной сфере между партнерами. Есть ли у вас постоянные сексуальные отношения? Часто агрессивность в поведении мужчины является проявлением неудовлетворенности в сексуальной сфере. И это косвенно подтверждает, с ваших слов, что он вас критикует и обесценивает.
Возможно, у вашего мужа есть личностные проблемы, о которых вы не знаете, и он на данный момент что-то глубоко в себе переживает, но не делится этим с вами.
Для поддержания уважения к себе важно выстраивать границы в отношениях. Вы пишете, что у вас нет желания терпеть от него неуважение к вам и к дочке. Но когда он добрый и веселый, вы забываете обо всех ссорах и обидах. Важно уметь прощать, но если его поведение повторяется, а вы на это закрываете глаза, то никакого уважения к вам не будет, потому что вы сами позволяете к себе так относиться.
Разделяю ваше мнение о том, что важно, чтобы дочь росла с отцом. Но с отцом, который проявляет заботу, понимание, принятие и любовь по отношению к своей дочери.
Любые взаимоотношения можно наладить и развивать, если в этом заинтересованы двое. Попробуйте откровенно и доброжелательно поговорить со своим мужем и выяснить причины происходящего. Предложите налаживать совместно ваши отношения и развиваться личностно. И если вы не умеете и вам трудно самим справиться со своими трудностями самостоятельно — обратитесь за помощью.
Рекомендую, почитайте про треугольник Карпмана, как выйти из позиции жертвы, и книгу Эриха Фромма «Искусство любить».
Самые частые жалобы к психологам это женщины, которые недовольны своим мужем. Сами же мужчины крайне редко прибегают к помощи кого-то со стороны.
Это не значит, что женщины безобидные и никакого вреда не наносят. Просто сильный пол не привык это афишировать и в лучшем случае стерпит, а в худшем применит различные манипуляции.
Так вот обесценивание это один из вариантов. На моей практике даже самый частый. Я бы даже сказал, что делают так абсолютно все. За исключением того, что в разной степени.
Типичная ситуация, жена готовит ужин, а муж ее критикует. Мол, не вкусно и вообще ты отвратительно готовишь. А если сделано по чему-то рецепту, то автор определенно шарлатан. А ты взяла и повелась.
Следить за домом, уборка, глажка и прочее это все априори женские обязанности, за которые ни в коем случае не говорят спасибо.
Никто же не кричит о том, что мужчина исправно на работу ходит? Вот и тебя ценить не стоит.
Происходит это по совершенно простым причинам:
Все это происходит не от хорошей жизни.
Комплексы появляются еще с детских времен. И такого рода общение, самоутверждение, это попытка защитить себя.
Самые злые и агрессивные хамы, в глубине души на самом деле сильно ранены и на этой почве льют гадость на окружающих. От собственной боли.
P.s. это не оправдание, просто факт.
Многие удивляются, почему от тиранов не уходят, почему терпят. А это не так то и просто. Страх парализует, держит. Собственно чего и добивается абьюзер.
Часто это случается по неопытности. Когда мужчина не умеет обращаться с женщиной, он действует самыми примитивными способами.
Но и даже поняв все эти причины, не все так однозначно в этой ситуации. Да, он обесценивает, мучает и удерживает в отношениях, но не стоит списывать ответственность с себя.
Нельзя манипулировать тем, кто этого сам не позволяет. Мужское поведение это следствие, но никак не причина. Это уже результат вашего внутреннего состояния. Скорее всего полного неуважения к себе.
Люди часто видят мир не в тех красках. Они считают, что все против них. А на деле это они против себя.
Вроде все просто и понятно, но как это все исполнить? Может грубо или даже жестко, но надо стать эгоистом. Это не хорошо, не правильно, но иначе никак.
Потом уже, когда вы поймете, что не обязательно приносить себя в жертву, отношение поменяется и это будет уже ваша инициатива. Вы сами захотите помогать, давать и дарить. Но все это будет бессмысленно до тех пор, пока вы не полюбите себя.
Спасибо за внимание! Буду
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Муж обесценивает ваш труд, что делать?
Из письма: Людмила, здравствуйте! Прошу вас прокомментировать один наш с мужем конфликт. Не могу понять: я в корне что-то делаю не так в отношениях (не достаточно работаю над ними, вектор неправильный) или это бывает и нормально. Ситуация простая. Муж любит всякие заготовки (грибы, огурцы и т.д.), но как мужчина не оценивает, сколько труда надо, чтобы все переработать до готового состояния.
По факту сегодня приносит мне, матери двоих детей, три ведра маслят. И так два дня подряд. Плюс ведро огурцов. Я объясняю, что с маленьким ребенком это переработать можно, только если не ложиться спать совсем. Даже при полном участии старшей дочери. Он не понимает, сначала помогает, потом всё, я устал, я всю неделю работал, я рано встал, все это тебе раздобыл и теперь я спать. Я начинаю объяснять, что я тоже не отдыхала ни дня и что одной мне не справиться, прошу собраться с силами и помочь мне справиться вместе. На что он психует и говорит: все выкинь, раз тебе ничего не надо и уходит спать! Как это понимать!?
Хочется выкинуть, но что-то подсказывает, что это только приведет к эскалации конфликта. Если переделаю всё сама, то буду это делать с мыслью, что он одумается и завтра будет шелковый. Но он вряд ли таким будет. Да и вообще наверняка это тоже не выход.
Я совсем запуталась. Кроме того вся на взводе. И даже не из-за того, что муж меня не понимает, а потому что я не понимаю ситуацию. Вот работаешь, работаешь над отношениями, думаешь, что уже что-то получается… А потом – бац, и что-нибудь такое получаешь… И вся стройка начинает рушиться. Если можно, помогите, пожалуйста, разобраться, как это понять и как дальше с этим жить.
Меня больше всего расстраивает то, что сразу теряется близость душевная с мужем: вот он твой, душа в душу, и через пять минут, после такой выходки, холодный, черствый, чужой эгоист. Может быть, я неправильно понимаю, что такое близость? Или дело в том, что я его не принимаю таким, как он есть? Но для меня это новость такие закидоны. Вообще, ничего не понимаю уже.
Здравствуйте, уважаемый автор!
Здесь я увидела 3 аспекта:
Отвечаю по порядку.
Что делать с консервацией, когда ее много и муж не помогает?
Можно подключить подруг, родителей, соседей для помощи, а можно вообще частично раздать, раз не справляемся, то значит это для нас много. Видя вашу изобретательность, муж точно не обидится, это все равно лучше, чем его напрягать, когда он не может и правда сильно устал. Но где-то подсознательно он все-таки подумает, что раз много чего раздается, то может и не стоит в следующий раз так много тащить в дом, лучше мелкими партиями тогда все в доме и останется.
Что делать, чтобы муж не обесценивал мой труд
Труд обесценивается тогда, когда муж практически не в курсе как он вам тяжело дается. Он не поймет, пока сам не почувствует. Правило тут простое. Не ценит, что вы занимаетесь детьми? Оставьте на него детей минимум на 3 дня и по какой-то важной причине выезжайте из города, ограничьте связь до минимума. Все домашние хлопоты достанутся ему и до него дойдет. Он будет просто счастлив, когда вы вернетесь. Побурчит, что вас не было так долго и успокоится, зато выводы для себя сделает.
Если обесценивание касается вашей постоянной работы, найдите фильм про работников вашей профессии и обсудите с ним. Если такого фильма нет, чаще рассказывайте о том, как прошел рабочий день, особенно самые сложные и неприятные моменты, будь то вызов на ковер или поход в налоговую. Он будет уставать от ваших рассказов, и рано или поздно сам заговорит о вашем увольнении – что вам там тяжело.
Муж обесценивает ваш труд как жены и как матери
Что делать, если я работаю над отношениями, но в один прекрасный момент все идет насмарку?
То, что идет насмарку время от времени скорее норма, чем патология. Смотря по какому поводу и в каком объеме. Любые отношения надо постоянно поддерживать, а не так, что когда-то настроил и все идет по накатанной.
Можно настроить швейную машинку. Но это не гарантия, что она никогда не сломается и не факт, что ее надолго хватит. Зависит от многих факторов, которые все учесть невозможно, бывают и форс-мажоры. Поэтому обесценивать свой труд по работе над отношениями тоже не стоит. Любая работа всегда дает плоды, однако у вас произошел «нестраховой» случай.
И еще один момент по поводу непонятного поведения мужа. У мужчин защитная реакция психики это эгоизм, уход в себя. Так они сохраняют свою нервную систему от перегрузов. И поэтому если муж стал черствый и чужой, значит у него перезагрузка после вскипания мозга. И ему требуется отдых. Он не хочет вас обижать, он просто не справляется сам с собой, поэтому снимает ответственность с себя как ребенок.
Если жена часто бывает как мамочка, больше, чем требуется, тогда муж иногда неосознанно играет в маленького и беззащитного ребенка, ему пора спать, а мама разберется. Тогда полезно подумать о перераспределении своих ролей (жена, мать, дочь, подруга, любовница).
Если вы тоже хотите получить открытую консультацию психолога, пишите на почту mila(тире)pon(собачка)ukr.net
P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).