муж назвал жену курицей и она снесла ему 2 яйца

Короткие анекдоты почитать (27 шт)

1. Оптимальное соотношение цены и качества: «херня, но зато стоит дёшево».

2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

6. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

9. Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

14. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. »

15. В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

16. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

17. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

18. Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.

20. Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

21. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

22. Возраст — это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

23. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

24. Кстати, слово «киборг» наоборот будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

25. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

27. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Источник

Муж назвал жену курицей и она снесла ему 2 яйца

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. с разбегу. муж жена яйцо курица разбег

— Да. Да. А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да. Да. А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него. Ой! Ты что, Дусик он же такой. Да. В попик.. Очень. А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел. Да. Конечно хорошо что Дусик сначала. Папсику было удобненько. Ой! А может на них так мурсики действуют. Ну все чмоки-чмоки.

Он называл ее цыпленком,зайчиком,мышонком! Но с годами совместной жизни размеры животных увеличивались:курица,корова,свинья.

горячая жена)вот только её петушок—окажется навсегда недееспособным)так себе—престиж ей-по части Жены)

Вот молодец. я б ещё и по рогам прошлась. их чем больше сшибаешь,тем ветвистее растут. ))))

Молодец))) Единственное, так поступит только любовница, жена пожалеет, зачем ей без яиц?!

от не приятность.. бедная жена.. точнее ей после такого уже абсолютно все без разницы

правильно сделала,а я бы сказала что у того кто с курицей живет есть название тоже

Ну зачем же портить хозяйство?)Назвала бы его кАслом)))Чем не скотный двор)

она поступила неправильно.может курочки ему нравятся и он любя ее назвал

у льва жена львица, а курица у петуха. так что пусть не обижается

Ну и с кем она теперь кудахтать будет? С соседним петушком?!

и что она теперь делать будет, без муженых яиц. кукарекать?!

Гыгггг. А если бы он её назвал козой-она б ему копытами??))))

это у обычных мужчин, у необычных ещё в запасе два остаются

точно тупая курица. и что она с мужем без яиц делать будет?

ха-ха-ха. полный пипец,ржач конкретный. Позитифффчик.

Источник