У меня сложная ситуация в семье! Мы с мужем женаты семь лет. У нас двое детей: сын 4,5 года и дочь 1,5 года. Я не работала никогда. Сразу после окончания института родила первого ребенка. Вначале нашей семейной жизнь я старалась доверять все мужу, позволяла многое решать. Но стала чувствовать, что он меня подавил. Я не имела своего мнения. Затем родился сын. Помощи от мужа не было. С ребенком он не занимался. Я все делала сама. Мы стали часто ругаться из-за этого. Он стал меня часто оскорблять. Затем я забеременела. Думала ситуация изменится. Но все продолжалось. Затем муж долго и сильно болел. После болезни стало просто не выносимо. Он уволился с работы, постоянно сидит дома. Зарабатывает деньги сдачей машин в аренду. Он оскорбляет меня в присутствии детей, матерится, оскорбляет моих родителей, постоянно говорит, что я делаю все ни так. Постоянно детям говорит какая я плохая, тупая и все т.п. Деньги он мне тоже не дает. Мы еще и переехали в новую квартиру, где он делал ремонт. Теперь если что-то поцарапалось, долго горит свет или течет вода он начинает громко орать и заставляет нас всех все выключать. Дочь вздрагивает от криков. Старший сын делает мужу замечания. Даже говорит, что позвонит в полицию. Младшая дочь тянется ко мне. А вот с сыном все труднее. Я не разрешаю смотреть мультики, муж разрешает. Потом сын говорит, что я плохая ничего не разрешаю. Или сын начинает хулиганить, я его ругаю, ставлю в угол, а муж его выпускает и делает мне замечания, что не должна его наказывать, повышать голос на детей. Несколько раз я с детьми уходила жить к моим родителям. Муж сразу же менялся. Названивал, привозил детям игрушки, ходил гулять, играл с детьми, обнимал их и рассказывал им как все будет хорошо, когда мы вернемся. Но однажды он угрожал, что сожжет машину моих родителе, потому что они вмешиваются в нашу семейную ситуацию. Он несколько раз увозил сына из садика без моего ведома. А теперь он стал готовить дома, смотреть женские передачи по телевизору, а мне говорит, чтоб я выходила на работу, пытается лекарства давать сам детям, решает перевести сына в другой садик. Мое мнение даже не спрашивает. Его родители за него. Я не знаю что делать. Мне кажется, что муж просто не адекватный человек. Мне страшно быть с ним. А еще страшнее за детей. Особенно от того, что сын настраивается против меня. Он не хочет быть со мной, говорит, что будет с папой. Как мне быть? как себя вести, чтоб изменить ситуацию?
Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту «ноту», не позволяйте себе уныния и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.
Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока «не по зубам». Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.
10.03.11
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Садовский Юрий Викторович
Доброго времени суток!
Ваша проблема в том, что Вы стоите в противостоянии своему мужу, и чем больше Вы противостоите ему, тем сильнее отдача.
Это похоже на то, как если бы Вы уперлись рукой в стену. Чем больше давить на стену, тем она сильнее «давит» на Вашу руку.
Вы никогда не играли в игру «чтобы выиграли все»?
Смотрите, сейчас реально в выигрыше, хотя и мнимом, находится Ваш муж. Его амбиции по поводу желания наказать Вас за развод, удовлетворены — сын с ним, а не с Вами.
В проигрыше Вы и Ваш сын, хотя этого и не понимает пока.
Это то, к чему привело Ваше противостояние.
Соответственно, если Вы его продолжите, то результат будет тот же, даже еще усугубится.
Вопрос: а что же делать?
Ответ: перестать противиться тому, что происходит, и предоставить Тому, Кто реально может изменить ситуацию, поменять ее, и сделать так, чтобы выиграли все: и Ваш муж, и Ваш сын, и Вы.
Вы не можете изменить Вашего мужа. Никто из людей этого сделать не может — не дано. Есть только одна Личность, Которая может это сделать. Ему и предоставьте возможность.
Как это сделать практически? Пишите в чат, или на почту, расскажу.
Благословений Вам и мудрости!
Вадим Елизаров
Ваш случай настолько редкий. Обычно в такой ситуации как у Вас оказываются в основном мужчины, которые любят своих детей, но которые отказались от условий выдвигаемых женщинами, и в результате их разлучают с детьми, как средство для сведения счётов и мщения.
Не жалейте, что позволяете ребёнку общаться с отцом.
Вы сама себе признайтесь
— Вы хотите большего влияния на сына, для чего? А что смысла сейчас уже на него влиять давить — характер уже сформировался, только нагнетать обстановку и уходить в глухое противостояние с сыном и с отцом,
— не хотите платить алименты? В любом случае траты на ребёнка обязательны,
— боитесь остаться без поддержки и защиты сына? И что это за такой сын, если не сможет защитить свою мать, не нагнетайте, не рисуйте себе ужасных негативных неприятных картинок.
— рисуете себе в воображении картины бедности и одиночества? Так кто Вам мешает сейчас заниматься своими личными интересами, а не увязывать их только с сыном и ни как более.
Поверьте мне, не надо бояться, что сын сейчас преимущественно находится под давлением отца. И тем более показывать свой страх. Сейчас важна Ваша мудрость где-то отстранённость, а не страх. Этот страх ещё больше напугает ребёнка и во что это выльется.
Наоборот, будьте благожелательны, умейте отсекать гиперопеку и зависимость. Будьте для сына примером весёлости и жизнеутверждения, основательности и любви к нему. Пусть мальчик сам сообразовывается и делает свои выводы, он уже сейчас личность, и превозносите в нём доброту и силу… они сейчас могут быть не в Вашу пользу, но придёт время он осознает и отделит одно от другого.
В страхе отец его долго не продержит, рано или поздно будет прорыв и не в пользу отца. И уж будьте уверены он разберётся в намерениях отца, где истина, а где фальшь. И отец будет не на высоте несмотря на его педагогическое психологическое образование.
Здравствуйте. Я в разводе 2 года. У меня сын 13лет и дочка. Сейчас лето и отец бывшего мужа(дедушка) часто берет к себе сына на дачу. Туда же приезжает бывший муж. Сын приезжает и говорит, что скоро он совсем будет жить у деда и дед его будет в школу водить. При живой матери хотят отнять сына. Мою дочку они не берут. Бывший муж (её родной отец) вообще её номер телефона заблокировал. Я думаю после того, как она побывала у него на новогодних каникулах. И отец дочку спрашивал:»А мама до сих пор встречается с. А что он ей подарил на Новый год? Дочка с нами отмечала праздник.
Что делать? Идёт явно настрой сына против меня. Ещё сын бывает роняет фразы, что у меня много мужиков. Но я 2 года встречаюсь только с одним мужчиной и все. И недавно сын начал мне рассказывать, что сейчас женщинам только деньги нужны. Я его пыталась переубедить. Но бесполезно. Явно убеждения деда и отца
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец настраивает сына против матери
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1475 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Очень тревожная ситуация. Поведение дедушки и папы-недопустимо. Они наносят вред не только вашим отношениям с ребёнком, также они воздействуют на восприятие Нормальних гендерных отношений. Образ «мамы» обесценивается; отношение к женщине изменяется; такие установки и умозаключения в будущем будут мешать парню строить семью. Простыми запретами общаться с дедом и отцом вопрос не решить. Нужно менять поведение с сыном. Стать для сына авторитетной и уважаемой мамой. Обращайтесь в консультацию скайп/ватсап, совместно мы с вами найдём приемлемое решение.
Ответов на сайте: 13705 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Да, Анна, возникает фантазия что сына действительно настраивают.
Берегите себя и свои нервы!
Судя по всему, отец вашего ребёнка и дед действительно пытаются навязать вашему сыну какую-то не очень адекватную картину мира. Скорее всего, эти действия накладываются на процесс сексуальной идентификации подростка. Ему хочется быть своим среди взрослых мужчин. Но «взрослые мужчины» внушают ему какую-то свою ущербную мужскую солидарность.
Если есть возможность, то попробуйте поговорить с со своим бывшим мужем и свекром, и объясните им, что не стоит проецировать свой негативный опыт в психику ребенка. Правда возможность такого разговора как правило отсутствует. Но скорее всего, дедушка не обладает правом опекунства над вашим сыном, так что заявления о том, что мальчик переедет к нему жить, могут привести к тому, что он будет ограничен в праве общения с внуком.
Постарайтесь наладить свой контакт с сыном, обсуждайте с ним те темы, которые его волнуют и старайтесь действовать на опережение. То есть не ждите, пока «взрослые мужчины» выдадут ему свои версии событий и внушат свое отношение к жизни.
К сожалению, в наши годы разводы и распад семей стали очень распространены. И существует достаточно распространенная ошибка, которую допускают многие интеллигентные родители. Существует такое правило: психику детей нужно щадить и нельзя впутывать детей в споры между родителями.
Первая часть данного правила абсолютно справедлива, нужно бережно относиться к психике детей, которые обычно тяжело переживают разрыв отношений родителей и распад семьи. Но вторую часть правила стоит соблюдать с сильными оговорками. Если оба радетеля стараются не обесценивать друг друга и не подрывать авторитет отца или мамы, то эта норма работает. Но если кто-то один начинает настраивать ребенка против его отца или матери, то в данной ситуации играть в «интеллигентного родителя» уже не стоит. Очень важно сделать так, чтобы у ребенка в голове были представлены обе версии событий. И если вы чувствуете, что ваш супруг ведет не очень честную игру, то ее стоит разоблачать. Специально очернять отца не стоит, но и оставлять ребенка в плену его картины мира и трактовки происходящего так же нельзя. Найдите какие-то слова, понятные ребенку, чтобы объяснить причины вашего развода. И ни в коем случае не берите всю вину на себя
В 13 лет ребенок может понять уже очень многое.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Здравствуйте! Моему сыну 4 года. Полгода назад мы разошлись с его отцом, сейчас живем с моими родителями (а сын родился в доме у папы). Оба с высшим образованием, в принципе спокойные люди, но ужиться вместе не смогли (хотя была сильная любовь). Он безумно любит папу и папа его тоже. Стоит ли говорить, что я его тоже очень люблю, он долгожданный ребенок (3-тя беременность, роды в 30 лет). Но папа считает, что я сыну не нужна, постоянно не хорошо отзывается обо мне и моих родителях. Вчера Олежка вернулся от папы и заявил, что он у нас жить не хочет, потому что папа сказал, что мы все придурки и как только появится возможность, он заберет сына к себе (всю неделю он работает допоздна и забирает на выходные). А если я вернусь, то он обещает поговорить с папой, что бы он на меня не ругался. Проревела ночь. Но такое отношение ко мне началось еще до развода (постоянные упреки с утра до вечера) из-за этого и разошлись. Я пыталась с ним говорить, даже записывалась к семейным психологам, но муж только раздражался. Как-то раз сказал, что лучшим вариантом было бы, если бы я умерла. Что делать? Иногда мне хочется взять ребенка и уехать в другой город, а иногда вернуться, но от этого просто дух перехватывает.
Рогожина Оксана, Самара, 35 лет лет
Баркова Оксана Николаевна
Врач-психотерапевт, психиатр, психолог
Ответ психолога:
Здравствуйте, Рогожина Оксана.
Очень жаль, что Вы не можете мирно договориться со своим бывшем мужем по вопросам общения с ребёнком. Сейчас у него формируются такие базовые чувства, как защищённость, стабильность, внутренняя безопасность и это идёт от родителей. И это то, что понесёт в социум, в другие отношения. А если один родитель подрывает авторитет другого это обязательно проявится в будущем. В разного рода страхах, неуверенности, агрессивности ему возможно трудно будет строить долговременные отношения с женщинами, а также это могут быть разные варианты деструктивного, разрушительного поведения. Так как он в таком возрасте, когда родители для него пример, яркий образ для подражания. А что он видит? Какую получает информацию? Ваша обязанность, как родителей договориться о общей линии поведения. Что Вы оба поддерживаете образ замечательных родителей для него, самых лучших. Поговорите про это с бывшим мужем. Вы ведь расстались как муж и жена, а не как родители любимого Вами ребёнка. Договоритесь между собой ради его и Вашего будущего блага. Проясняйте свои личные отношения напрямую, ни в коем случае нельзя делать ребёнка объктом манипуляций. Это очень болезненно и травматично для него. Вы самые близкие люди, его опора и она рушится. Представьте каково ему!? Вы взрослые обладаете возможностью что-то менять, принимать решения, как то влиять на обстоятельства, а он нет.
Бывшая жена настраивает ребенка против. Что делать – объясняют психолог и юрист
Почему бывшие жены настраивают детей против их отцов и как поступать в таких ситуациях мужчинам, которые хотят общаться с сыновьями и дочерьми, Intex-press объяснила семейный психолог Марьяна Лабинцева. А житель Барановичей поделился своей историей общения с ребенком после распада семьи.
Причина – в состоянии женщины
Ситуации, когда женщина после развода не дает папе полноценно общаться с ребенком, строит козни и провоцирует у ребенка негативное отношение к отцу, к сожалению, не редкость в современном мире.
Чаще всего бывшие жены ведут себя таким образом, если расставание с некогда любимым супругом произошло плохим образом (даже если женщина сама приняла решение о разводе), если она обижена на бывшего мужа, чувствует себя оскорбленной. Также к причинам могут добавляться боль от разрыва отношений и разочарование в браке.
Последствия – проблемы у ребенка
Как правило, настраивая ребенка против папы, женщина не задумывается осознанно над тем, что в первую очередь таким поведением она причиняет боль своему ребенку. Ею движут эмоции, которые она, скорее всего, плохо распознает и осознает.
Поведение мамы, когда она не дает ребенку видеться с папой и настраивает его против «той» стороны (это может быть не только отец, но и бабушки, дедушки, а также другие родственники бывшего мужа), впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам дочки или сына.
Все в руках мужчины
Чтобы найти выход из такой непростой ситуации, мужчине стоит взять все в свои руки, запастись терпением и самообладанием, как бы сложно это ни было, и идти на контакт с бывшей супругой. До нее необходимо донести, что своим поведением больший вред она наносит своему же ребенку, так как для него нужно и важно качественное общение с папой.
Мужчинам, столкнувшимся с такой проблемой, стоит быть доброжелательными, где-то в чем-то уступать бывшей жене, иногда идти на компромисс и ни при каких обстоятельствах не компрометировать и не порочить маму в глазах ребенка, ведь это может накалить обстановку еще больше.
Если мужчина вместо упреков, ссор и выяснения отношений будет вести себя таким мудрым образом, его бывшая супруга с большей вероятностью вернется в нормальное состояние и поймет, что ребенку нравится проводить время с отцом и что для него это важно.
Когда супруги разводятся, им важно договариваться и сохранять человеческие отношения друг с другом для своих же детей, чтобы у них были и мама, и папа.
Из личного опыта
«Бывшими могут быть супруги, а не дети»
Леонид, 38 лет:
– Когда мы с женой развелись, сыну было 6 лет. Он очень сильно переживал по этому поводу и не понимал, почему теперь с ним и мамой будет жить какой-то дядя, а не папа. Я старался уделять ребенку как можно больше времени, хотя и много работал. А позже уехал на заработки в другую страну.
Когда я вернулся спустя три месяца, при встрече с сыном я был, мягко говоря, в шоке – ребенок впервые назвал меня «Лёня», а не «папа». В тот момент я почувствовал себя чужим человеком, а не родным отцом. Было очень неприятно. На мой вопрос, почему сын называет меня по имени, он смущенно ответил, что мама сказала, раз я с ними не живу, то я и не папа.
Я неоднократно пытался разговаривать с бывшей женой, но ее обиды не давали конструктивному диалогу состояться. Не разобравшись, в чем дело, я снова уехал на заработки из Беларуси. Несколько лет я не общался со своим ребенком – бывшая жена не давала этого сделать.
Вернувшись, через сайт школы, куда ходит сын, я все-таки его нашел. Решил встретить ребенка после уроков, но тот увидел меня и убежал. Классный руководитель привел сына ко мне, наш разговор был холодным. Я понял, что у моего ребенка уже другой папа и другая жизнь. Обо мне, как оказалось, в его семье говорили только в негативном ключе.
Тем не менее мне удалось наладить какой-никакой контакт с сыном. Мы периодически списываемся в мессенджерах, видимся редко. С бывшей женой мне так и не удалось поговорить. Очень жаль, что она не понимает, что бывшими могут быть только супруги, а не дети и не родители, и что ребенку важно получать заботу и поддержку от родного отца, даже если они вместе больше не живут.
Можно заключить Соглашение о детях
Елена Байтус, адвокат:
– Согласно ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье, родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Согласно ст. 185 Кодекса о браке и семье, право детей на заботу и внимание со стороны матери и отца является равным, независимо от совместного или раздельного проживания родителей. При раздельном проживании родителей ребенок по достижении десяти лет вправе выбрать, с кем из родителей он будет проживать.
В жизни, как правило, соблюсти такое равенство прав отца и матери невозможно. При достижении обоими родителями согласия порядок общения с детьми и участия в их воспитании отдельно проживающего родителя они могут юридически закрепить в Соглашении о детях (ст. 761 Кодекса о браке и семье). Соглашение о детях заключается родителями в письменной форме и подлежит нотариальному удостоверению. Либо супругами при расторжении брака также может быть заключено Соглашение о детях в порядке, установленном Гражданским процессуальным кодексом Республики Беларусь для заключения мировых соглашений в суде.
В случае недостижения согласия о порядке общения с детьми и участия в их воспитании каждый из родителей имеет право обратиться в суд с требованием об установлении такого порядка.
Воспользуйтесь услугой по доступу к информации в виде PDF газеты Intex-press. Присоединяйтесь к нам в Viber или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.
Елена Байтус, адвокат: