муж настраивает детей против меня
Что делать, если бывший муж настраивает ребёнка против вас?
Развод родителей — всегда большой стресс для ребенка, который может усугубиться, если родители не могут найти общий язык после того, как семья распалась. Редкие встречи с одни из родителей (как правило, отцом) могут стать ярким моментом каждого месяца для самого ребенка, но и головной болью для второго бывшего партнера. Некоторым мужчинам трудно сдержать обиду на бывшую половинку, из-за чего страдает ребенок, на которого обиженный партнер часто выливает весь негатив, который он не может озвучить матери своего чада. Что же делать в такой ситуации?womanhit.ru подсказали несколько эффективных способов.
Поговорите с бывшим
Часто ребенок, возвращаясь с прогулки с отцом, может рассказать маме много интересного о ней самой. Конечно, чем младше ребенок, тем меньше он осознает, что именно ему пытается донести отец, однако спускать ситуацию на тормоза нельзя — чем дальше, тем хуже. Ребенок никогда не является способом выместить свои эмоции и ваш бывший муж должен это понимать. Если неприятные разговоры за вашей спиной продолжаются, встречаемся с бывшим и разговариваем. Главная цель — перестать использовать ребенка в целях вымещения своих отрицательных эмоций в вашу сторону.
Гуляем втроем
Иногда просто слов не хватает и бывший партнер снова берется за свое, накручивая ребенка, рассказывая о вас и вашей настоящей семье крайне неприятные вещи. Когда разговоры прекращают свой эффект, переходим к активным действиям, а именно — не оставляем ребенка с отцом наедине. Желательно поставить такое условие, что без вас встречи просто невозможны. Здесь все честно, так как у вас есть серьезные обоснования для такого шага, поэтому не нужно бояться возмущения бывшего. Если он отказывается, просто прекращаем общение.
Встречи отменяются
В крайнем случае, всегда можно отказаться от встреч с отцом, на которого не оказывают никакого эффекта ваши слова и действия. Здесь важно не перегнуть палку и не втягивать в ваши проблемы третьи лица, вроде ваших нынешних партнеров — так вы точно не найдете общих «точек» и лишь больше выведете из себя обиженного бывшего. Мужчина может начать вызывать в вас чувство вины, что своей эгоистичностью вы бьете по чувствам ребенка, главное, не вестись на провокации и сказать жесткое «нет». Порой ребенку стоит ограничить общение с родителем, который не пытается привнести ничего, кроме отрицательных эмоций в такие редкие встречи с малышом.
«Выдергивают как редиску». Что происходит с ребенком, если один родитель настраивает его против другого после развода
Что происходит с детьми, когда родители давят на них после развода? Как сказывается на ребенке то, что один родитель настраивает его против другого? Об этом рассказали эксперты «Таких дел».
«Говорит не своими словами, а навязанными извне»
15 октября жительнице Дагестана Нине Церетиловой вернули троих детей, которые больше года жили с отцом — ее бывшим мужем Магомедом. Они развелись в 2016 году. Нина говорила, что мужчина избивал ее, в том числе во время беременности, а после развода не платил алименты.
Летом 2020 года Кировский районный суд Махачкалы решил, что дети должны жить с отцом. Главным аргументом было то, что у Нины есть татуировки, пирсинг и яркие волосы. В марте 2021 года Верховный суд Дагестана постановил вернуть детей Церетиловой. Однако Нина так и не смогла забрать их: она заявила об их похищении и занималась поисками. В июне ей удалось найти старшего сына. Месяц он жил с матерью, проходил реабилитацию, а затем, по словам Церетиловой, подросток снова пропал.
Когда всех троих детей удалось вернуть окончательно, Церетилова рассказала, что их настроили против нее. Психолог сказал Нине, что старший сын отдалился от нее и «говорит не своими словами, а навязанными извне». По ее словам, дети испытывают «колоссальный стресс и индуцированы».
«Их настроили против [меня], они не учились. У них отсутствуют какие-то правила, все не очень хорошо. Предстоит большая работа. Мы успели пообщаться с психологом со старшим сыном. Она сказала, что есть факт отвлечения его от меня. Думаю, что путь восстановления мои дети пройдут не скоро», — заключила Церетилова.
Как конфликты родителей после развода сказываются на детях?
У ребенка, который живет в семье, где есть папа и мама, формируется привязанность к обоим родителям, объясняет клинический психолог Татьяна Доспехова. По ее словам, за границей после развода дети часто живут одинаковое количество времени в обеих семьях. В России же ребенок чаще всего остается с одним родителем, а с другим — встречается в определенные дни.
При благоприятных условиях, говорит Доспехова, ребенок одинаково любит обоих родителей и хочет проводить время с ними. Однако, как отмечает клинический психолог Валерия Сулимина, в конфликтных ситуациях каждый из взрослых нередко «перетягивает одеяло на себя», формируя у ребенка впечатление об их негативном отношении друг к другу.
Специалистка рассказывает: в 1980-е годы американский психиатр Ричард Гарднер обратил внимание, что после развода у детей часто возникает негативное отношение к одному из родителей, которое иногда доходит до ненависти. Он назвал это «синдромом отчуждения от одного из родителей» (Parental Alienation Syndrome, PAS).
По словам Доспеховой и Сулиминой, если взрослые конфликтуют между собой, ребенку приходится выбирать родителя, с которым он готов «объединяться в коалицию». Чаще всего им оказывается тот, с кем он остался жить. «Ребенку важно поддерживать отношения с тем из родителей, с кем он живет, — объясняет Доспехова. — Это вопрос выживания». Эксперт объясняет это бессознательными механизмами лояльности в детской психике: ребенок думает, что, если он будет «заодно» с родителем, его будут больше понимать и любить. В это же время дети могут отдаляться от второго родителя, даже если тот хочет общаться.
«Если после развода ребенок живет с мамой, он может отказываться от общения с папой только из-за того, что чувствует мамино негативное отношение. Даже если она активно его не настраивает против отца», — приводит пример Татьяна Доспехова.
«Они бессознательно делают выбор: “Я люблю маму, но она слабая, не может защитить ни себя, ни меня. Рядом с ней небезопасно, поэтому мне проще присоединиться к агрессору — там я буду в большей безопасности”»,
Подростки так же, как и отец-агрессор, могут оскорблять, унижать мать и оставаться жить с отцом, даже если подвергаются насилию с его стороны, говорит Доспехова.
Как детей могут настраивать против одного из родителей?
Сулимина подчеркивает, что родители не всегда напрямую «дрессируют» ребенка, чтобы он говорил нужные слова и вел себя определенным образом. Они могут сознательно или неосознанно делать вещи, которые в конце концов приводят к отчуждению детей от второго родителя. Например:
Как влияет на детей отчуждение от одного из родителей?
С клинико-психологической точки зрения отчуждение ребенка от второго родителя через индуцирование или вовлечение в конфликт — это угроза его психологическому благополучию, говорит Сулимина. Если сын или дочь хочет жить с родителем, который оказывает на них давление, это не может соответствовать интересам ребенка, считает эксперт. Это можно назвать психологическим насилием: ребенком и его волей управляют, чтобы получить необходимый результат, объясняет она.
«Ребенка вплетают в отношения взрослых»,
«Ему навязывают позицию, хотя, возможно, тот родитель не делал ничего плохого лично ему. Ребенку лучше иметь возможность общаться с биологическим родителем. Чем лучше он знает своего родителя, тем больше у него шансов более здорово выстраивать свою жизнь и не наступать на те же грабли».
Если маленькие дети находятся в ситуации «качелей», когда они живут то с одним родителем, то с другим, они каждый раз остро воспринимают переезд, продолжает Татьяна. «Они привыкают быть в одной семье, а потом их выдергивают как редиску», — говорит она.
Как помочь детям и родителям?
Если в семье не было острых конфликтов
Взрослым нужно понимать, что для их ребенка развод — трудный момент, поэтому они должны относиться к его реакциям с пониманием, помогать с адаптацией, говорит Татьяна Доспехова. При соблюдении такого этикета ребенок будет постепенно выстраивать отношения с обоими родителями, объясняет эксперт: «“У тебя есть мама и папа, мы оба тебя любим и ждем в гости”, — фразы, которые могут говорить ребенку родители».
Если в семье после развода были трудности, но без очень острых конфликтов и насилия, реабилитация проходит проще, продолжает Татьяна. Например, папа все время говорил ребенку, что мама плохая. При первых встречах ребенок, скорее всего, будет проверять, как она будет себя вести, объясняет Доспехова. Но при благополучном развитии событий он убедится, что все в порядке, и продолжит с ней общаться.
Валерия Сулимина привела пример успешной реабилитации ребенка младше восьми лет из собственной практики. Один родитель запрещал ему общаться со вторым. Когда второй родитель забрал ребенка к себе, первые несколько дней тот был негативно настроен к нему. «Но в течение следующего месяца начинал привыкать ко второму родителю и проговаривал ему, что происходило и как он жил с первым родителем. В дальнейшем этому ребенку даже не требовалась психологическая помощь. Зато она была нужна родителю, который забрал его. Взрослому требовалась помощь в налаживании отношений с ребенком, в том, как реагировать на его поведение, которое сначала было враждебным. Если родитель все делал правильно, то через месяц мы фиксировали у него и ребенка полную гармонию в отношениях».
Отчуждение у подростков
Если отчуждение от одного из родителей случается у подростков, реабилитация проходит сложнее. Например, ребенок долгое время жил с папой, который настраивал его против мамы. Если маме в конце концов удалось вернуть общение с ребенком, объясняет Татьяна Доспехова, им необходимы семейные встречи со специалистом. Посредник поможет понять детям, что мама все еще их любит и хорошо к ним относится. Параллельно с этим нужно поработать с эмоциональной сферой ребенка — помочь ему сформулировать, что он чувствует.
«У детей могут быть претензии, злость, обида. Специалист помогает детям это выразить, а взрослым — выдержать, — говорит она. — Чем больше мы можем обсудить, тем меньше остается непроясненного, которое может негативно воздействовать на ребенка».
Если в семье было насилие
Если дети видели, как, например, папа бьет маму, или он жестоко относится к ним самим, то им сложнее справиться с травмирующим опытом. Для этого нужна индивидуальная терапия, говорит Татьяна Доспехова.
Если автор насилия продолжает участвовать в жизни детей, то он своим присутствием активизирует травмирующий опыт, говорит психолог. Тогда второму родителю сложнее установить контакт с ними. В этом случае может помочь регламентация отношений, советует Доспехова. Если автор насилия не наносил никому серьезных травм, его можно приглашать на семейные встречи или позволять общаться с детьми в присутствии второго родителя. Но если же он проявлял жестокость, причинял вред жизни и здоровью, лучше исключить или минимизировать общение с ним, считает эксперт, в том числе через суд.
Эксперты сходятся во мнении, что даже при тяжелых психологических травмах ребенка можно реабилитировать: психология развивается, специалисты успешно работают с разными нарушениями и психическими заболеваниями. Отдельно Сулимина отмечает: если контакт у родителя был нарушен с несколькими детьми, то действовать нужно последовательно. «Иногда, спасая всех, мы не спасаем никого, — объясняет она. — Иногда, если мы “достанем” из этой системы хотя бы одного ребенка, потом будет легче работать с остальными».
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Публикации по теме
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных
Муж настраивает ребенка против меня
Здравствуйте! Моему сыну 4 года. Полгода назад мы разошлись с его отцом, сейчас живем с моими родителями (а сын родился в доме у папы). Оба с высшим образованием, в принципе спокойные люди, но ужиться вместе не смогли (хотя была сильная любовь). Он безумно любит папу и папа его тоже. Стоит ли говорить, что я его тоже очень люблю, он долгожданный ребенок (3-тя беременность, роды в 30 лет). Но папа считает, что я сыну не нужна, постоянно не хорошо отзывается обо мне и моих родителях. Вчера Олежка вернулся от папы и заявил, что он у нас жить не хочет, потому что папа сказал, что мы все придурки и как только появится возможность, он заберет сына к себе (всю неделю он работает допоздна и забирает на выходные). А если я вернусь, то он обещает поговорить с папой, что бы он на меня не ругался. Проревела ночь. Но такое отношение ко мне началось еще до развода (постоянные упреки с утра до вечера) из-за этого и разошлись. Я пыталась с ним говорить, даже записывалась к семейным психологам, но муж только раздражался. Как-то раз сказал, что лучшим вариантом было бы, если бы я умерла. Что делать? Иногда мне хочется взять ребенка и уехать в другой город, а иногда вернуться, но от этого просто дух перехватывает.
Рогожина Оксана, Самара, 35 лет лет
Баркова Оксана Николаевна
Врач-психотерапевт, психиатр, психолог
Ответ психолога:
Здравствуйте, Рогожина Оксана.
Очень жаль, что Вы не можете мирно договориться со своим бывшем мужем по вопросам общения с ребёнком. Сейчас у него формируются такие базовые чувства, как защищённость, стабильность, внутренняя безопасность и это идёт от родителей. И это то, что понесёт в социум, в другие отношения. А если один родитель подрывает авторитет другого это обязательно проявится в будущем. В разного рода страхах, неуверенности, агрессивности ему возможно трудно будет строить долговременные отношения с женщинами, а также это могут быть разные варианты деструктивного, разрушительного поведения. Так как он в таком возрасте, когда родители для него пример, яркий образ для подражания. А что он видит? Какую получает информацию? Ваша обязанность, как родителей договориться о общей линии поведения. Что Вы оба поддерживаете образ замечательных родителей для него, самых лучших. Поговорите про это с бывшим мужем. Вы ведь расстались как муж и жена, а не как родители любимого Вами ребёнка. Договоритесь между собой ради его и Вашего будущего блага. Проясняйте свои личные отношения напрямую, ни в коем случае нельзя делать ребёнка объктом манипуляций. Это очень болезненно и травматично для него. Вы самые близкие люди, его опора и она рушится. Представьте каково ему!? Вы взрослые обладаете возможностью что-то менять, принимать решения, как то влиять на обстоятельства, а он нет.
С уважением, Психологический Центр Решений.
Муж настраивает сына против матери
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте мы с мужем в процессе развода муж старается всячески настроить сына против меня после того как ребенок побудет у папы ко мне вообще не идет говорит что я предала его и папу. что мне делать нужно ли ребенка сводит к психологу.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж настраивает сына против матери
Психолог Краснодар Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 258 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 12
муж старается всячески настроить сына против меня после того как ребенок побудет у папы ко мне вообще не идет говорит что я предала его и папу.
В данной ситуации у вас может возникнуть соблазн запретить отцу встречи с сыном. Однако, важно понимать, что для полноценного развития ребенка, для его душевного комфорта, необходимо регулярное общение с обеими родителями.
Желательно, чтобы ребенку о разводе было сообщено в присутствии обоих родителей. При этом важно сказать, что «так бывает, когда взрослые расходятся», но что «вы с мужем расходитесь друг с другом, а не с ним», «для него папа и мама останутся навсегда» и что «вы и папа всегда будут его любить и никогда его не предадите». Если муж откажется принимать участие в такой беседе, то вам необходимо самой поговорить об этом с сыном.
Мужу стоит донести, что его желание переложить вину за развод исключительно на вас и привлечь ребенка на свою сторону, травмирует прежде всего, психику сына. Разговаривая с ним про свои обиды на его мать, он перекладывает свои взрослые переживания на ребенка, психика которого не способна справиться с таким грузом.
Более того, для ребенка важно сохранить положительный образ, как отца, так и матери. Он воспринимает себя как одно целое, состоящее из одной части матери и другой части отца. Если один из родителей делает другого плохим, то мишенью становиться сам ребенок, который начинает чувствовать себя наполовину плохим.
что мне делать нужно ли ребенка сводит к психологу.
Вам нужно поговорить с ребенком о разводе и желательно сделать это вместе с мужем. Перед этим необходимо договориться с мужем об общих правилах общения с ребенком, которые помогут сделать менее травматичным для него ваш развод. С этой целью можно обратиться за помощью к семейному психологу. Чтобы помочь ребенку справиться с негативными переживаниями в данной ситуации, желательно обратиться к детскому психологу.
Скороход Надежда Васильевна, психолог в Донецке
Психолог Алматы Был на сайте: 5 октября
Ответов на сайте: 205 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 27
Чтобы понять, как лучше поступить в Вашей ситуации, было бы полезно знать, сколько лет Вашему сыну.
Муж обижен на Вас. Обижен, вне зависимости от действительных причин расставания. Кто бы ни был виноват, каждый переполнен претензиями и обидами. Это ожидаемо. И, наверное, ему не хватает сил оставаться нейтральным по отношению к Вам в общении с сыном.
То, что Вам стоит делать, это набраться безмерного терпения к сыну. Он сейчас находится в очень сложно положении. Мама и папа расстаются. В зависимости от его возраста, можно предполагать разного рода фантазии, зарождающиеся в его уме, в его фантазиях.
В случае развода родителей, дети пытаются объяснить себе происходящее. Это, чаще всего, невыполнимая для ребенка задача. В той или иной степени, но детское объяснение происходящего таково: «Я виноват».
Это не удивительно. Ребенок стремится сохранить «чистый» образ родителей. Это критически важно. Для маленьких детей родители – весь мир. Для детей постарше родители представляют стандарты идеалов. Для подростков, со всеми их взрывами и революциями, также важно не «очернить» родительскую фигуру, не разрушить ее в своем представлении окончательно. Именно поэтому бессознательные, а иногда и вполне сознательные фантазии ребенка содержат в себе картинки его, ребенка, плохости. Очень важно донести до ребенка идею о том, что родители расстаются потому, что они не смогли найти общий язык, между ними что-то произошло и ребенок здесь ни при чем.
Неотъемлемой составляющей ситуации развода родителей также является чувство вины. Ребенок чувствует, что должен выбирать между мамой и папой. И какой бы выбор не был сделан, он будет заведомо проигрышным. Будет чувство вины в отношении второго родителя. Беседуя с ребенком о его чувствах, очень важно объяснить ему, что он не должен выбирать. И он имеет право злиться на то, что не имеет возможности заставить родителей быть вместе, хотя ему так этого хочется.
В отношении Вашего вопроса, какого рода помощь Вы могли бы получить сейчас, мне кажется, прежде всего Вам самой стоило бы поговорить с психологом. Поговорить о своих чувствах, тревогах. Поговорить о сыне и его реакциях. Это помогло бы быть спокойнее (сильнее), встречаясь с гневом сына. Его отвержение Вас после встреч с отцом – есть гнев, с которым он сам сегодня не в силах справиться самостоятельно.
Ответов на сайте: 5428 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Татьяна! Создаётся впечатление, что ваш муж старается с помощью сына, отомстить вам за развод. Вы спрашиваете:» Нужно ли ребёнка сводить к психологу»? В вашем случае, нужен больше психолог, вам с мужем. Вы с мужем, противостоите друг другу, и чем больше вы противостоите, тем сложнее ситуация. Ваш муж манипулируя сыном, пытается всю вину за развод переложить на вас. Ребёнок может не понимать, что происходит. Для него главное, чтобы родители были с ним, любили его, заботились. Попробуйте поговорить с мужем, в спокойной обстановке, чтобы в дальнейшем ребёнка не вмешивать в ваши отношения. Придите к единому решению. Ребёнку важно видеть, что родители попрежнему относятся с уважением друг другу, и он без страха может любить и маму, и папу. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Станьте для сына источником позитива и оптимизма, это уже само собой станет противовесом настроению отца.Обратитесь за помощью к семейному психологу. При необходимости, можете обратиться с сыном к детскому психологу. С наилучшими пожеланиями, удачи и любви!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 7865 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Я бы посоветовал ВАМ сходить к психологу и получить помощь в том, чтобы Вам подсказали, как можно блокировать негативные воздействия отца ребенка на него.
Муж/жена настраивает ребенка против меня
На психологических форумах и среди обращений клиентов за помощью можно нередко встретить вопрос: «Муж/жена настраивает ребенка против меня. Что делать?» Достаточно материалов создано на эту тему. Однако, существует заблуждение, что подобная ситуация может происходить только при расставании супругов. Но такое случается и в полных семьях. Давайте же рассмотрим вероятные причины возникновения этой проблемы и пути ее разрешения.
Я – родитель?
Диктуя ребенку собственные, но противоречащие друг другу, стили воспитания, родители ставят его в крайне некомфортное положение. Ребенок не понимает, почему один из родителей разрешает то, что другой запрещает. Так, например, мать может требовать с сына чистоты и порядка в комнате и вводить запрет на телевизор и компьютер, если это условие не соблюдается, а отец, «закрывать на это глаза», когда жены дома нет. Просто потому, что ему совсем не хочется создавать конфликт с ребенком. Он в этот момент выступает как бы на стороне желаний сына, одновременно обесценивая позицию матери.
Желание отстоять свою правоту, доказать эффективность своих методов воспитания может толкать родителя на создание так называемой коалиции. Иными словами, один из родителей будет стремиться перетягивать ребенка на свою сторону, тем самым ослабляя авторитет другого.
Так ребенок втягивается в противостояние родителей, в их соперничество. Несовпадение стратегий поведения взрослых с ребенком способствует возникновению тревожности, а также чувства вины за ссоры родителей. Поэтому даже бытовые контакты могут вызывать у маленького члена семьи чрезвычайно острые реакции. Кроме того:
Стоит отметить, что распри между родителями могут и не касаться воспитательных аспектов, но также затрагивать сына/дочь. Важно помнить, что семья – это система, поэтому изменения в отношениях между супругами всегда отражаются на детях.
К сожалению, подобные семейные проблемы порой невозможно разрешить самостоятельно. Специалист-психолог или психотерапевт поможет родителям выработать единый стиль общения с ребенком, а также оградить его от своих супружеских конфликтов. Диагностическое исследование в комплексе с беседой укажет, какие именно аспекты поведения родителей нуждаются в корректировке. Психолог разработает рекомендации и подскажет, как можно защитить ребенка от последствий столкновений в семье.
Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть
Но что же делать, если сохранить семью не удалось? К сожалению, такой исход возможен. С одной стороны, развод родителей может быть способом прекращения постоянного напряжения, ругани в доме и стать лучшим выходом для всех. Но, с другой стороны, не стоит забывать, насколько тяжелыми бывают последствия такой психологической травмы.
Ситуация осложняется, если родители хранят обиды друг на друга. Ведь все неприятные настроения по отношения к бывшему партнеру могут передаваться ребенку даже неосознанно. Однако, нередки случаи, когда оставленный родитель сам воздействует на отношения ребенка с другим родственником.
Негативные высказывания, стремление надавать на жалость, обвинения и даже ложь – все это может использоваться отчаявшимся человеком, переживающим разрыв. Потеряв вторую половину, родитель боится потерять и близость с ребенком. К несчастью, ни к чему хорошему это не приводит.
Первый вариант развития событий, когда эффект окажется совершенно обратным: чадо может встать на защиту того, кого он любит. Иногда это открытая злость и агрессия в адрес «обидчика» отца или матери, иногда – тихий отказ верить и потеря близости в отношениях с одним или обоими родителями. Постоянно подвергаясь давлению, ребенок будет ощущать неуверенность и незащищенность.
Так как все время невозможно разрываться между двумя близкими, то может быть и второй вариант. Авторитарный родитель может добиться своей цели. В этом случае ребенок сам начнет отказываться от контактов с другим родителем.
Воспитываясь в таких условиях, личность приобретает деструктивные черты. Различного рода манипуляции могут стать привычным способом для достижения целей в будущем. Поэтому под угрозой находится и создание собственной семьи в дальнейшем. Возникновение неврозов, расстройств здоровья, нарушений в сфере общения – все это закономерные результаты разрушительного влияния оскорбленного и брошенного взрослого. Синдром отчуждения от родителей – наиболее тяжелое последствие распада семьи. Такой крайний случай, вероятно, требует вмешательства не только психолога, но и юриста.
Разводящейся паре следует помнить, что, несмотря на конец их семейных отношений, они останутся связанными на всю жизнь, т. к. имеют общего ребенка. Если бывшие супруги заинтересованы в гармоничном развитии сына/дочери, они приложат все усилия, чтобы разрыв произошел максимально честно и порядочно. На этом этапе психолог будет также полезным. Он поможет бывшим супругам прийти к компромиссу, разрешить накопившиеся взаимные претензии и научиться воспринимать друг друга в новых ролях разведенных родителей. Ребенку тоже будет важным получить разъяснение изменившихся обстоятельств. Работа со специалистом позволит снизить беспокойство, вновь почувствовать себя любимым вне зависимости от личных отношений между родителями и лучше их понять.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда