муж моей сестры хочет меня
Мой муж, его сестра и я. Как мне реагировать на происходящее в этих отношениях?
Добрый день! Мне 30 лет, мужу 39. Вместе мы почти 4 года, женаты официально 5 месяцев. Нашему общему сыну 2 года, моей дочери от первого брака 8 лет.
С мужем я познакомилась во время бракоразводного процесса с первым супругом. Это было очень непростое для меня время, и он меня тогда очень поддержал и в моральном плане, и в финансовом. К дочери моей сразу отнесся хорошо. Ясно, что он не любит её, как родную, но отношения между ними достаточно теплые. А вот между мной и мужем уже достаточно давно разлад.
Когда мы только с ним начали жить вместе в съемной квартире, я узнала, что у него есть своя квартира, где живет его сестра с семьей. Почему так получилось, от него я однозначного ответа не услышала, зато его двоюродная сестра охотно поделилась информацией. Квартира эта досталась моему мужу, его сестре и их отцу от матери. Она погибла, когда им было 9 и 10 лет соответственно, отец больше не женился. Сначала они там жили все вместе, потом отец переехал к своей престарелой матери, сестра вышла замуж и тоже переехала, муж остался там. Квартира осталась в их долевой собственности.
С течением времени сестра и её супруг по своей же вине влезли в большие долги: набрали кредитов, купили в кредит дорогую машину, а муж лишился прав из-за пьянки, а ведь авто было основным средством его заработка. Продав машину, они закрыли часть кредита. Чтобы погасить оставшийся долг, прибегли к помощи моего будущего тогда супруга: свою квартиру продали, а его, предварительно навешав на уши лапши, попросили съехать к отцу, заняв его просторную квартиру. При этом муж взял ипотеку, чтобы выкупить доли у сестры и отца, а деньги ипотечные отдал сестре. В итоге муж стал единоличным собственником квартиры и заемщиком по ипотеке, а в квартире живет не сам.
Первое время меня эта ситуация не слишком беспокоила, ведь любимый меня уверял, что купит или построит другое жилье, и мы ни в чем не будем нуждаться. Со временем жизнь в однушке стала меня напрягать, особенно после рождения сына. Муж никаких попыток к улучшению быта не предпринимал. Да еще в банке сказали, что вторую ипотеку взять очень сложно, ведь муж уже является заемщиком по одному кредиту. И тут выяснилась одна деталь. В банке, выпучив глаза, муж начал спорить с менеджером, мол, кредит этот не я плачу, а муж сестры, какое он ко мне отношение имеет? Оказалось, это сестрица ему сказала, что ничего страшного не будет, ведь кредит не ему платить, и ему без проблем дадут еще ипотеку.
В прошлом году она разошлась с мужем и привела в чужую, по сути, квартиру, молодого любовника, парня на 16 лет младше её. Парень из семьи алкоголиков. Это при наличии у неё самой 12 летнего сына, которому в этой ситуации тоже несладко. Муж рвал и метал, настолько ему не по душе новый зять пришелся. Тогда я и спросила прямым текстом, может, уже нам самим в эту квартиру переехать, а его ипотеку я бы закрыла материнским капиталом, и проблема жилья нас бы больше не беспокоила. Муж наотрез отказался, сказав, что его сестра имеет полное право жить в этой квартире. И даже сейчас, когда мы всё еще снимаем жилье (уже не однушку хотя бы, к этому добавились и другие финансовые проблемы), муж брызжет слюной и велит не трогать его сестру. А ведь переехав в ту квартиру, мы бы действительно решили сразу ряд своих проблем, только муж этого не понимает. Соседи постоянно на них жаловаться стали, как этот парень туда переехал: то он пьяный дебош устроит, то притащил в дом собаку, которая постоянно воет. А мужу всё нипочём, отругает зятя, тот пообещает больше не делать так, а потом всё повторяется.
И в этой ситуации, и в других супруг не любит разговоры по душам и решение проблем. Он предпочитает отмалчиваться и просиживать тяжелые времена за компьютером. В итоге разгорается скандал, независимо от того, кто зачинщик, муж обвиняет меня во всех проблемах и в том, что настроение испортила, пока он спокойно играл, невзирая на проблемы. Однажды я предложила расписаться, иначе ипотеку нам в банке не дадут с участием мат. Капитала. Он промолчал, больше я не предлагала. Через какое-то время по его инициативе мы подали заявление, а тут он говорит, что я его заставила, и что семьи у него нет, и вообще он со мной живет только ради сына. Мы потом помирились, все было хорошо, но осадок у меня остался. А потом я узнала, что в прошлом году, когда он перестал оплачивать мое обучение в ВУЗе (сам, кстати, предлагал мне поступить), он дал крупную сумму денег сестре. Она пообещала взять ссуду, чтобы долг вернуть, но в банке ей отказали. И при всем этом муж как-то сказал, что это я вогнала нашу семью в долги, и постоянно прошу у него денег. Оно, может, и так, только я не хожу в золоте и бриллиантах, а деньги у него накануне просила, чтобы купить сыну одежду на зиму и на питание старшей дочери в школе. Сестра при этом транжирой не считается, даже когда живя с мужиком, просит деньги у моего мужа, а он ей помогает в ущерб своей семье. И так у него было всегда.
Муж изменил с родной сестрой
Вы довольно лояльно относились к неверности мужа раньше.
С чем связана такая реакция сейчас?
Только с тем, что в роли любовницы оказалась Ваша сестра?
Да, что сестра. Я в детсве много видела как изменяют родители друг, другу. Подругам мужья и тд. Что видать подготовило меня к тому, что все так делают. А тут сестра, которой последний кусок готова отдать была. К тому же в детсве, родители пили, папа маму бил, изменял, мать терпела, боялась уйти. Я сейчас на содержании мужа, работы не имею, сложно просто так встать и уйти. Но я спокойно поговорила с ним, сказала, что хочешь гулять- иди, только продаём эту квартиру и я уезжаю в др. Город с детьми. Он не сказал особо ничего, он всегда старается убежать, спрятать голову в песок так сказать. Отмолчится по принципу а я сама все углы сглажу и притрусь. Также я сама приучила мужа помогать родне моей финансово и так чем можем. Вот и поплатилась за это. Сестра дрянь. Муж в очеред. Раз свинья. Наверное меня удерживают больше финансов. Трудности чтоб не уйти прямо сейчас.
Мать за счёт отчима последнего получила бизнес, сыновей подтянула. Дети стали жить на широкую ногу. Мать стала в роли мужика, бизнес леди образ. Но особого уважения не вижу к ней от моего. Мужа. Сестра моя видела в детсве пьяные дебоши и тд. Нищета. Страх пьяного отца что придёт домой и будет шоу. Я же сделала вывод, что мои дети никогда такого не увидят в жизни, пьяного отца боялись чтоб и пьяную маму! Я не пью вообще! Сестра бухает на ровне с мужиками и ведёт беспоряд. Полов. Связи. Дочь свою не любит, гнобит. Дочь ее видит все ее выходки. Это позор и ужас!
С чем связана такая реакция сейчас? Только с тем, что в роли любовницы оказалась Ваша сестра? Я верно понимаю?
Я понимаю Ваши эмоции.
Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию с чуть более холодной головой. )
Итак, Ваши негативные эмоции связаны не столько с поведением мужа: Вы его, это поведение, предвидите и к нему, в общем, привыкли.
Ваши негативные эмоции связаны с поведением сестры.
Но вот Ваши выводы из этой ситуации, почему-то, касаются ваших отношений с мужем, а не с сестрой:
Я поговорила с ним, сказала, что хочешь гулять- иди, только продаём эту квартиру и я уезжаю в др. Город с детьми
Вы не видите в этом противоречия?
Ваш гнев, злость и обида связаны с поведением сестры, а отношения Вы хотите прекратить с мужем?
Я запуталась. Ненавижу сестру и видеть ее не желаю больше. На мужа злая. Не знаю как быть. И семью хочется сохранить и с ума не сойти. И верить ему уже страшно. Как выйти из ситуации?
Чуть выше я даже показал Вам, как именно, и в чём Вы запутались:
Ваши негативные эмоции связаны не столько с поведением мужа: Вы его, это поведение, предвидите и к нему, в общем, привыкли.
Ваши негативные эмоции связаны с поведением сестры.
Но вот Ваши выводы из этой ситуации, почему-то, касаются ваших отношений с мужем, а не с сестрой
Ну так давайте распутаемся)
Начните вот с этого:
Ненавижу сестру и видеть ее не желаю больше.
Что Вы практически можете, в связи с этим, сделать?
Здравствуйте, что-то вы не ответили мне? Я оплатила консультацию, вы получили деньги?
Здравствуйте, что-то вы не ответили мне? Я оплатила консультацию, вы получили деньги?
Почему не ответил? Мы продолжаем диалог.
А второй мой вопрос технического характера:
Возможно, Вам будет проще и удобнее поработать очно, в Скайпе, а не в переписке?
В скайп беседа не получится т. К все дома, карантин же.
Что касаемо вопроса о сестре и что я могу сделать. Я могу с ней просто не общаться и не видеться вообще. Вскоре состоится переезд. Я приложу все силы, чтоб не видеть и не слышать ее. В себе то я уверена, но вот муж может написать ей, даже просто спросив как дела. Из жалости. В нем я не уверена. Одно хорошо, что встреч явно не будет у них. Только если супруг не приедет к матери, ее город в часе лета на самолёте от сестры и лишь бы неблаговерный не купил ей билет и тд по сценарию.
Подскажите, а можно как-то скрыть беседу нашу, чтобы другие не читали все это?
Подскажите, а можно как-то скрыть беседу нашу, чтобы другие не читали все это?
После Вашей оплаты мне пришло уведомление, что эта наша беседа теперь видна только нам двоим.
В скайп беседа не получится т. К все дома, карантин же
Если Скайп установлен у Вас на смартфон, Вы можете побеседовать на прогулке) Сейчас у меня многие пациенты пользуются такой возможностью: скамейка, парк, двор. )
Что касаемо вопроса о сестре и что я могу сделать. Я могу с ней просто не общаться и не видеться вообще.
Вполне адекватная реакция на её поведение и отношение к Вам и к Вашим чувствам.
То я то люблю, то ненавижу мужа,
Вот Вы называете причины, по которым Вы ещё с ним:
Сама то понимаю, что детям хорошо быть с двумя родителями, но есть ли смысл в такой жертве для них. Они может вырастут и скажут, что меня не просили о такой жертве.
Но опять же, я не представляю, что муж сможет без нас, он быстрее сопъется и сперва начнутся беспорчдочн. Связи чтоб забыться.
Вы заботитесь о нём. Это достойно, и я это понимаю. Но Вы уверены, что это произойдёт без Вас? Вы уверены, что этого не произойдёт с Вами?
Но с другой стороны, он нас троих поставил ниже на ступень, чем сестру.
Как я и сказал, имеет смысл отделить Ваши личные отношения с мужчиной от его личных отношений, как отца, с детьми.
Вы как мужчина объясните мне пожалуйста, всегда ли мужчина имеет симпатию, привязанность, (хотела написать любовь, но ее там точно нет) к той, которую использует для секса? Или это ничего не значит и он может любить жену реально? Иногда совершая измены
Могу объяснить не как мужчина, а как психолог)
Я же думаю- это не мудрость а тупость, раз в 5 лет сопли на кулак мотать от таких выходок.
Но давайте конкретизируем то, чем мы с Вами сейчас заняты.
Мы разобрали вопрос с сестрой.
Сейчас Вы пытаетесь решить для себя, как в дальнейшем выстраивать отношения с мужем?
Если да, то продолжите, пожалуйста, свои рассуждения на эту тему.
Да, все верно, я думаю о том как сохранить отношения. Но страх имеется, что опять будут те же грабли. Когда переедем, я планирую заниматься собой, точнее развитием. Мечта с детсва быть дизайнером. Очень хочу выучиться, пойти работать, завести коллег/ друзей на работе. Тем самым больше времени занимать себя работойи меньше времени уделять мужу, в плане принюхиваться, приглядываться. Буду следить не за мужем а за собой. Дети взрослые не грудные, у них учёба, у меня работа. Муж наверное привык, что всегда я дома, он в курсе, что я и где я.
Когда я ранее работала, он часто приезжал на работу притом не говорил, что едет. Всегда спонтанно являлся. Я думаю, как раз моя работа его будет держать его в тонусе, что я где-то и что, там имеются другие мужчины/ коллеги. Это для него будет норм. Мотивац. Чтоб приглядываться и напрягаться по поводу меня. Там же будут др коллег и корпаротивы.
Я часто мужа отпускала одного на корпаротивы. Т. К не люблю их в его фирме. Там мне скучно.
Что касаемо ненависти двух родителей, то я все же больше люблю его, чем ненавижу. Порой смотрю на него и хочу общаться как ни в чём не бывало. Мне жаль всех в данной ситуации, даже гребанную сестру. Понимая, что она просто неувер. В себе личность. Тем самым пытается себя реализовать количеством мужчин, думая, что она классная и все ее любят. Но я то понимаю, зачем она им. Просто использовать. Я ее назвала женщина-презерватив, одели-использовали-выкинули! В данный момент, жду откровенного разговора от мужа, будет ли просить прощения, сожалеть и что готов делать для дальнейшего сохранения семьи и чтоб больше не совершить ошибку как была эта. Вроде как все написала. Нового ничего не приходит в голову. Что касаемо скайпа, то пока что у меня кризис) все таки в ссоре с мужем. Денег не много. Пока только смс могу оплатить.
Напишите пожалуйста, когда нужно оплатить беседу
Муж моей сестры.
Муж моей сестры.
Сообщение Лерка » 07 май 2008, 17:09
Сообщение Лел » 07 май 2008, 17:23
Решайте это вопрос очень серьезно. Отношения с сестрой, м.ч., родственниками и.т.д. это уже не шутки. А раз у него кризис начался, поговорите с сестрой (оч. аккуратно), он ведь от вас переметнется к другой.
Сообщение Miracle » 07 май 2008, 17:38
Сообщение Лерка » 08 май 2008, 10:08
Сообщение Miracle » 08 май 2008, 10:44
Сообщение Лерка » 08 май 2008, 11:01
Сообщение Miracle » 08 май 2008, 11:15
Сообщение Спутник » 08 май 2008, 12:07
ИСТОРИЯ и комментарий:
“Мне 26 лет, моей супруге 21. Мы недавно создали семью и живем у родителей жены. Все бы ничего, но в последнее время я стал замечать, что мне самым натуральным образом строит глазки младшая сестра жены, семнадцатилетняя девчонка. То в распахнутом халатике из ванной выскочит, то влетит без стука в комнату, где я переодеваюсь, то как бы случайно заденет меня на кухне… Это не считая всяких ужимок, улыбок и подмигиваний. Причем чаще всего она создает такие ситуации, когда в доме кто-то есть и нас могут увидеть. И я просто в растерянности. С одной стороны, я же мужчина, и не могу спокойно смотреть, как женщина меня хочет. А с другой стороны, я же некоторым образом ее родственник… Как мне с ней обращаться, чтобы не наделать глупостей?”
Действительно, ваша главная задача в этой ситуации – не наделать глупостей. Потому что, поддавшись на провокации вашей юной родственницы, запросто можете оказаться, простите, в дураках: потому что хочет она совершенно не вас. По крайней мере, это не главная ее задача.
Чего же она тогда хочет, так «откровенно намекая» на возможную близость? А хочет она посоревноваться с собственной сестрой. Точнее, это соревнование наверняка идет уже лет десять, если не больше. Но сейчас условия изменились: у сестрички появился муж. И если раньше сестры соревновались в том, у кого красивее платьице или больше пятерок, то теперь они – молодые женщины. А по обывательской женской логике, к кому из двух дам мужик тянется – та, мол, и лучше. Поэтому девушка, затащив вас в постель, тем самым желает заявить: вот, мол, сестреночка, даже твой благоверный не устоял перед моими прелестями – потому что я все-таки тебя лучше! За это говорит и тот факт, что младшей сестричке обязательно требуются зрители (точнее, свидетели): ведь кто-то должен увидеть, как вы ее “предпочли”, иначе смысла нет никакого! Учтите и то, что в такой ситуации она непременно выставит инициатором близости вас – ей нужно продемонстрировать, что именно вы ее захотели, а не она вас соблазнила. Это принципиально! И если вы “как мужчина” купитесь на эту провокацию, вам потом будет сложно доказать, что вы, как говорится, не верблюд…
P\S Комментарий не мой, более того не совсем мне нравится. Но копирую, как было, без исправлений.
И прошу последующих отвечающих в теме не углубляться в обсужение приведенного мной примера, а рассматривать его только как информативный материал, уделяя основное внимание рассмотрению проблемы автора темы.
Мама не хочет разменивать квартиру, сестра не хочет уживаться с мамой, а я должна всех понять и подо всех подстроиться
Очень интересно мама с сестрой решили разобраться со своими проблемами за мой счет. Мама принципиально не хочет разменивать квартиру, сестра не хочет засунуть поглубже свой гонор и уживаться с мамой, а я должна взять мужа под мышку и освободить сестре собственную квартиру.
У мамы двушка, в которой она жила одна. Одну комнату она выделила Марине и внучке. Казалось бы, проблема решена. Но не тут-то было.
Сестра с мамой скандалили всю жизнь. Мама у нас человек резкий и требовательный, а сестра напрягаться не любила. Она помоет посуду, но не сейчас, а часа через два. А маме ж надо сию секунду, иначе она закатывает глаза и идет мыть сама, а потом устраивает масштабный скандал. Это так, ради примера.
Но суть в том, что сестра с мамой не уживались никогда. В отличие от сестры, у меня таких проблем с мамой никогда не было. Я больше по характеру в нее, а сестра пошла в папу, он тоже был со своим ритмом жизни и не любил лишний раз напрягаться.
Когда сестра вышла замуж и съехала к мужу, у них с мамой отношения наладились. Но стоило Марине вернуться в родительскую квартиру, как все началось заново и с новой силой. А там ведь еще и маленький ребенок добавился.
Я сама в браке уже три года, живем в моей квартире, которую я брала в ипотеку. После смерти папы оставались денежные накопления, которые мама разделила поровну. Сестра свои потратила на свадьбу, а я на первый взнос. Теперь зато мы с мужем живем в собственном жилье.
К маме я в гости хожу регулярно, она живет недалеко от моей работы. После переезда сестры я почти всегда натыкаюсь на скандал. Недавно они что-то очень серьезно не поделили, после чего мама заявила, что с нее хватит.
— Ты знаешь, что она мне заявила? «Не можешь со мной ужиться, давай разменивать квартиру»! Я должна разменять квартиру, потому что не хочу терпеть вечный бардак! А на что мы разменяем двушку? Я ипотеку брать не стану, еще чего не хватало под старость лет. А ей с ее доходами никто ипотеку не даст.
Я молча кивала, мама права, размен квартиры без доплаты не получится. А мама продолжила.
— Я тут подумала, а может вы с Мариной поменяетесь?
Сначала я не поняла, про что она, но мама пояснила.
— Ну с тобой-то мы точно уживемся, да и с зятем я уживусь. Вы переедете ко мне, а Маринка с детем в вашу квартиру. На время, конечно, пока малая у нее в садик не пойдет, а там Марина на работу выйдет и будет снимать.
До выхода сестры из декрета оставалось еще два года. И мама предлагает мне с мужем два года жить с ней? Очень интересный расклад. От такого предложения я отказалась, пояснив маме, что не для того я с этой ипотекой загибалась и во всем себе отказывала, чтобы потом с мужем прийти жить к ней.
Тем более мы сейчас с мужем планируем ребенка, пора уже. А откладывать это еще на два года я не хочу. Рожать у мамы тоже в мои планы не входит. Уживаться-то мы с ней уживаемся, но для этого приходится прикладывать много усилий.
Вечером мне позвонила сестра. Мама ей передала наш разговор и сестра тоже загорелась идеей переехать в отдельную квартиру, подальше от маминых правил.
Сестре я тоже отказала, она пообещала мне это припомнить, но моего решения это не поменяло. Я не мать Тереза, чтобы всех понимать и всем помогать. Я хочу подумать о себе. Ведь мне эта квартира не с неба упала, не в наследство досталась, я на нее заработала. Так с чего я сейчас должна ее кому-то уступать, пусть даже на два года?
Мама с сестрой теперь мне по очереди названивают, стараясь прогнуть. Видимо, скоро придется закинуть их номера в черный список, раз по-хорошему не понимают.
Помогите советом, домагался муж сестры.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
Группа: Огр. пользователи
Сообщений: 2545
Регистрация: 25.4.2010
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
Ваш муж абсолютно прав, надо рассказать всей семье, только тогда вы сможете убрать этого извращенца из вашей жизни. Сестра, простила это ее выбор, но вы не простили и не должны этого от себя ждать, это было бы ненормально. И если ваш муж хочет поехать и набить ему морду, то пусть так и сделает, я не за такие методы, но выход злости вашего мужа должен быть, иначе эта злость обратиться на вас.
Вы написали тяжелые слова
Я очень вам рекомендую найти хорошего психолога, эту проблему надо решать.
Вы только представьте ваш муж, ваш любимый человек, всю эту холодность и отвращение, чувствует, и принимает на свой счет, это разрушит семью, не позволяйте этому случится.
А то, что мама больна и вы не можете ей рассказать, и что сын его не в чем не виноват, это вы находите причину и отговорки. Вы как бы говорите от меня ничего не зависит, я не могу маму жалко (вы повторяете сценарий насильственного акта), да вы боитесь, но вы продолжаете быть идеальной жертвой, у вас накапливается недовольство собой, негативные чувства, а это прямой путь к самоликвидации, к саморазрушению.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
нет не нравился, и не приятно было, было страшно и противно.
нет совсем не хочется, и видеть его не хочется, поэтому не общаюсь, удалила его.
о тех когда это все происходило, с 11 лет
В общем муж решил взять все в свои руки, меня он не слушает, решил разбираться и с ним и с сестрой и вообще рассказать всем, всей моей семье. Последствий я не представляю. Слушать меня он отказывается.
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
А какие последствия?
Ваш муж прав.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
Что за глупости, отвернуться и я надеюсь, дадут пинка под зад, этому преступнику (хотела написать нецензурно)
Группа: пользователи
Сообщений: 2301
Регистрация: 20.5.2010
Из: москва
Размещаю статью психолога ( да простят меня модераторы)- Цветкова Максима Юрьевича.
Почитайте. Тема изложена граммотно и просто.
Почему нельзя забывать насилие
Физиологическая реакция. Мы обращаем очень много внимания на психологический аспект последствий насилия, однако не секрет, что в стрессовых ситуациях огромную роль играет физиологическая перестройка организма. Первый обратил на это внимание американский физиолог Уолтер Кэннон, который определил два вида реакций на любую угрожающую ситуацию – борьба или бегство. При этом нервная система производит определенную перестройку функционирования организма. Впоследствии американский психоаналитик Франц Александер использовал эту идею для построения модели возникновения некоторых соматических заболеваний, таких, как язва желудка, гипертоническая болезнь и других. По его мнению, возникновение болезней обусловлено тем фактом, что организм перестраивается для реакции борьбы или бегства, но реакции не происходит в силу блокирующих эту реакцию чувств. Например, реакция гнева блокируется страхом наказания. Далее, американский психотерапевт Питер Левин обратил внимание, что существует третий вид реакции, он включается в ситуациях, когда борьба или бегство невозможны. Это – реакция замирания, или иммобилизации. Животное притворяется мертвым. При этом, по образному сравнению Левина, внутри животного происходит примерно то же самое, что и внутри неподвижного автомобиля, у которого одновременно до отказа выжаты педали газа и тормоза. Реакция иммобилизации позволяет сохранить в активированном состоянии огромную энергию, необходимую для быстрого спасения при первой же возможности. Эта энергия требует разрядки в случае сохранения жизни животного.
Человек не всегда убивает тех, на кого нападает.
Яркий пример – изнасилование.
В этой ситуации у жертвы возникает реакция иммобилизации (если защититься или убежать не получилось), но после полового акта ей физически уже, как правило, ничего не угрожает, и «замороженная» энергия не разряжается.
В результате жертва начинает жить в новом состоянии – с огромной нерастраченной энергией, совершенно не нужной в обыденной, спокойной жизни.
Эта энергия требует разрядки, и в жизни человека «начинают происходить» события, так или иначе связанные с ситуацией насилия.
Человек «начинает попадать» в ситуации, потенциально пригодные для разрядки «замороженной» энергии.
Способы могут быть совершенно разные – от неоднократных повторений эпизодов изнасилования до неосознанной провокации людей, зачастую своих близких, на проявление агрессии.
Нередко это делается с помощью насилия.
Так полученная травма начинает управлять жизнью человека.
Эти компоненты, по сути, являются нормальными реакциями организма на угрозу. Они обеспечивают максимальную возможность выжить. Но если энергия, накопленная гипервозбуждением и сохраненная иммобилизацией, не получает адекватной разрядки в угрожающей ситуации, то эти компоненты не исчезают, а начинают трансформироваться в психику и с течением времени занимать все большее и большее место в жизни человека.
«Советы» травмы.
Перенесенная травма, к сожалению, становится неким самостоятельно действующим организмом внутри человека. Она ужасает, но в то же время предоставляет «хозяину» свои способы справится с этим ужасом. Травма паразитирует на человеке, становясь все более полновесным хозяином его жизни. Способы жизнедеятельности, которые «подсказывает» травма, приносят человеку временное облегчение, но самой травме никак не вредят. Ниже будут перечислены те последствия травмы, которые позволяют ей расти и развиваться в жизни человека, все дальше отдаляя его от осознанной, радостной и полноценной жизни. Назовем эти последствия «советами» травмы.
Совет первый: Забудь!
Совет второй: Никому не говори!
Как действует. Рассказ своим близким является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, разряжает (пусть и частично) «замороженную» энергию. Во-вторых, создает прецедент создания высокого доверия между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему полна сил и энергии для дальнейшего «роста».
Последствия. Если мы не рассказываем близким людям о происшедшем, то мы закладываем кирпич в стену между нами. Стена недоверия приводит к непониманию друг друга и, следовательно, повторной травматизации – уже со стороны тех людей кому человек изначально доверял. Круг сужается.
Противоядие. Да, говорить страшно. Да, могут обидеть еще сильнее, оскорбить. Но надо понимать, что это не от ненависти к вам, а от того, что близким людям это тоже очень больно, а вы – источник боли. Любой маме будет очень больно, когда она узнает, что ее дочь изнасиловали, она может излить эту боль на вас. Но будьте великодушны, дайте маме возможность преодолеть эту боль и помочь вам, и в итоге стать лучше.
Совет третий: Никому не доверяй!
Как действует. Мир становится все более враждебен. Если будешь доверять людям – будешь увеличивать шансы на то, что тебе сделают больно. Поэтому лучше вести себя со всеми ровно, приветливо, но формально и отстраненно.
Последствия. Отсутствие радостных переживаний, одиночество, депрессия. Агрессия по отношению к другим людям – за то, что они потенциально могут сделать больно, что опять же провоцирует повторную травматизацию. Могут возникать немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии. Холодность по отношению к близким. В качестве защиты человек может начать мыслить стереотипами: «люди не отвечают за то, что они чувствуют», «чувствам не прикажешь», «я такая (такой), какая я есть». Травма уже не приносит острой боли, но удобно и вольготно «растекается» по всем сферам жизнедеятельности человека. Осознанность и возможность управлять своей жизнью для человека становятся все менее возможными.
Противоядие. Невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоком и доверительном общении с другим человеком.
Совет четвертый: Избегай боли!
Как действует. Страх испытать предательский холодок в теле, ощущение того, как внутри все сжимается и сейчас наступит та самая унизительная беспомощность, приводит к тому, что человек начинает выстраивать свой мир, в котором душевная боль возникнуть не может.
Последствия. Лекарственная зависимость, алкоголизм. Окружение себя людьми, также избегающими болезненных переживаний. Стремление к ярким впечатлениям, к веселью. Замена переживаний о собственной жизни суждениями о других, бесконечным просмотром сериалов. Создание имиджа красивого, успешного, самодостаточного и довольного жизнью человека.
Противоядие. Существует два понимания смысла боли: боль как симптом, который нужно устранить, и боль как благо, как указание на то, что в человеке что-то не так. Второй смысл открывает широкие возможности для личностного роста
Совет пятый: Бойся сойти с ума!
Как действует. Несмотря ни на что, в глубине души человек чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе вопросы: почему это со мной происходит, что я могу изменить и т. д. В какие-то моменты жизни человеку настолько больно, что еще одна боль, связанная с воспоминанием о травме, для него почти ничего не значит. Это очень опасная ситуация для травмы. Чтобы этого не случилось, травма «подсовывает» человеку какой-нибудь другой страх. Чаще всего – это страх сойти с ума.
Последствия. Человек отказывается работать над собой. Отказывается сохранять взаимоотношения с кем-либо, чаще всего – с супругом (супругой), если эти взаимоотношения требуют каких-то глубинных изменений. Происходит эмоциональный разрыв. Развод в семейных отношениях наносит психическую травму уже не одному человеку, а всем участникам – мужу (жене), детям. Травма размножается.
Противоядие. На самом деле это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Он уже не сошел с ума. Скорее сойти с ума можно, если ничего не делать, не изменяться и «обрастать» все новыми и новыми травмами.
Совет шестой: Никого не люби!