Развод или сохранение семьи? После рождения ребёнка муж доводит меня до слёз
Здравствуйте! С мужем вместе 3 года, из них женаты 1 год. Сыну 6 месяцев.
Проблема в том, что я и раньше замечала в муже признаки «тирана», но как то получалось сводить это к шуткам. А вот после рождения ребенка стало происходить невыносимое. Меня постоянно доводил до слез (то накричит, то начнет угрожать что заберет ребенка, то я плохая жена, то начинает родителей моих грязью поливать, я говорю что мне это не приятно слышать, он все равно продолжает) и так со дня выписки из роддома.
Я собрала волю в кулак и сказала что подаю на развод, с ребенком переехала к родителям (он как раз уехал в другой город по работе). И как только я заявила о намерении развестись, он стал опять хорошим. Говорит готов на все только бы мы были рядом. А я не верю, столько гадостей было сказано. Не знаю что делать, вроде хочется жить с ребенком и мужем, родить еще одного или двух. А с другой стороны не могу простить ему, что так себя вел.
Насколько я понимаю, вы уже сейчас не уверены в муже, и сомневаетесь, что он изменится в будущем. Это так? Любой человек меняется только тогда, когда нужно. Пока всё хорошо, он остаётся неизменным. Отсюда вопрос-муж знает ли о вашей обиде, о сложности забыть старые обиды, и вообще, осознаёт ли контекст, в котором он «готов на всё»? Вы говорили об этом, именно как о препятствии, которое именно ему придётся устранить?
Да, верно, я не уверена что он изменится на долго. Боюсь, что через какое-то время все может стать только хуже. Боюсь что если сейчас останусь с ним, то через несколько лет при разводе он заберет сына. Из-за этих страхов не могу поверить в то что он готов измениться. Конечно обо всем этом я ему говорила, он оправдывался тем, что якобы он специально меня запугивал, чтобы я не ушла от него, хотя я и не собиралась.
Еще меня пугает то как он отзывается о моих родителях. Самое лучшее что он говорил это «они мне не родственники» и » мне такая семья не нужна» хотя мои родители очень приличные люди, всегда готовы помочь если надо
Конечно обо всем этом я ему говорила, он оправдывался тем, что якобы он специально меня запугивал, чтобы я не ушла от него, хотя я и не собиралась.
Так, уже проясняется. Тогда что он говорит по поводу общения с женой методом запугивания? Он напугал жену, пытаясь манипулировать-что он теперь думает по поводу своих действий? Он считает их оправданными? Считает ли запугивание приемлемым вообще в какой-либо семейной ситуации? Смело проясняйте всё до самого конца, максимально дотошно На берегу. Вам же потом жить с тем, о чём вы договоритесь.
Подобное поведение это не единичный случай. Раньше такое тоже бывало, просто раньше я как-то легче к этому относилась. Например через пол года наших отношений он поставил мне ультиматум общаться с моими подругами или с нмм, аргументируя это тем, что они на меня плохо влияют. Я перестала общаться практически со всеми. Из моего круга общееия остались только родственники. Теперь он хочет и с ними ограничить общение. К психологу он не пойдет, т. к. считает что я все накручиваю. Мне кажется что я уже готова на развод, но не знаю как уйти. Если начнет упрашивать остаться, боюсь что останусь
Все свои предыдущие выходки он оправдывал себя тем, что я сама виновата (не то сказала, не то сделала, сказала неправду, зная что правда ему не понравится)
Неделю, месяц, может быть. Жить на пособие 6 т.р. мне с тремя детьми не реально. Сестер братьев нет, родители престарелые. Здоровье плохое. Нервы еще хуже.
мужчины на это и делают вставку.
выход всегда есть. если очень захотеть можно что угодно придумать. 6 тр пособие, алименты за троих 50% от зарплаты мужа. Еще можно сидя дома чем то заниматся, я например (когда сидела по уходу) шила на заказ, бисером билэ на унты делала, стряпала торты на заказ так что если очень захотеть можно что то придумать, да и мир без добрых людей, главное не замкнутся и двигатся дальше.
Нет, он не часто меня бьет, мы скандалим много.
где вы таких манипуляторов находите?(
Это же не мужчины, а мужчинки..((
не бьет, конечно. но от постоянных истерик устала. сначала я боялась его истерик, чувствовала себя виноватой. потом стала огрызаться и пресекать. теперь какое-то равнодушие наступает. только детей жалко.
у него еще ума хватает жаловаться родственникам
мужчин то и не осталось. все деградируют по тихой.
не раскидываются. да их ваще не надо.
в свои 30 лет я четко знаю мужья не нужны, любовников можно. но их тоже надо по полной программе высасывать.
Вы наверно правы. Брак у меня не первый,
моет посуду, гуляет с детьми, а вы как будто все равно недовольны. как моего заставить хоть после себя посуду помыть. Помыл один раз в жизни, ходил год как герой. Он у меня не работает, пытается подработку найти, но не везет что-то. вся семья на мне. Так что посадите его за переговорный стол, узнайте что его раздражает, что он себя так ведет? Может отдохнуть надо? отпуск? вдвоем провести без детей. На выходных хотя бы детей отправьте куда-нибудь и проведите вместе. помогает.
Я, понимаю времени много прошло. Чем закончилось всё? У меня тоже муж тиран, правда не бьёт. Вначале бил, потом я уйти попыталась, перестал. Довел до нервного срыва. То он типа любит, то прям упивается моими слезами и нарочно доводит чуть не до суицида. Прям специально! Поддержки моральной нет никакой. Считает себя королем, только потому что любит детей, работает и взяли ипотеку на него за мои деньги, кстати. Типа это прям жертва ради меня. При этом каждый день бухает. Так долго он меня гнобил, что любовь прошла, никогда бы не подумала, что такое может произойти. Безумно хочу разойтись, боюсь только скандалов в процессе. Можно было бы вообще не общаясь это сделать.
Не ьудет. Он не успокаивается пока не добьется ответа. И это уже 20 лет происходит. Я ничего не могу сделать
Так хорошо без него, спокойно.
сам не звонит, ждет что я сама позвоню и позову, не справлюсь одна с детьми и буду просить вернуться! А вот хрен там!
Тебе нервы лечить надо
Наблюдателю, я с вами на ТЫ не переходила. Это раз.
И у него брак не первый, и у меня. Если лечить нервы, то обоим. Можно вообще без мужчины прожить, чем с таким. Ну пусть найдет себе не нервную. Кто его такого терпеть-то будет? ЛЮБУЮ нервной сделает, уж поверьте. «А дать. вы и так даете. » это вы вообще о чем? Оставьте при себе свой негатив, решили добить что ли, защитник тиранов?! Ине ваши комментарии здесь не нужны, идите мимо.
стыдно детям в глаза смотреть и пр. Надоело каждый раз прощать его, все равно потом все повторяется.
так может быть ты сама доводишь мужа что он тебя бить начал?
Не надо мне никакого любовника.
Во во мой тоже нудит, нудит. Трезвый нудит, что он устал на работе хочет выпить немножко пива. Даю
деньги на 1 литр пива. А он козел пьет до часу ночи, утром ему в шесть вставать. Ясень пень этот дебил не выспится. На работе ходит как муха недобитая. Вечером приползает и опять у него начинается устал как лимон, выжат как собака 🙂 Да и ладно бы пил бы да тихо фильмы смотрел, или в игры играл. Нет блин, это придурка на подвиги тянет: то другу его плохо, два часа по телефону трындят, то ему показалось что собака гулять хочет, гремит бегает по дому неаддекват чертов. То может ночью маме своей позвонить и наорать на нее. Хотя она все для нас старается, квартиру нам купила, постоянно помогает. Но нет, ему видите ли машину подавай, обязательно джип, гараж теплый. А сам на самом деле сидит офисной крысой за 8 штук. Другую работу не ищет. А как вечер наступает ноет да ноет, что ему мало платят, хочу другую работу. Утро наступает, друзья ему предлагали он говорит что боится перейти, боится неопределенности. Вот в основном он свою зарплату на себя любимого и тратит. Каждый день 240 рублей на пиво, в выходные еще больше. Я ему уже посчитала высказала что он чисто на выпивку зарабатывает. А ему как об стенку горох, ни чести ни достоинства. Еще имеет наглость из денег которые я отлаживаю на новый сотовый воровать на пиво. А сегодня еще заявил что у нас будет жить его друг. Мол тому идти некуда. Точно блин завтра куплю колми, или как там лекарство называется которое в алкоголь капают. ПУсть там тошнится ему всю ночь. Гаденыш такой
Стала замечать, что муж, когда не в настроении начинает придираться… причем придирается до тех пор, пока не доведет меня до крика. Выглядит примерно так:
Муж: «Ты убиралась и случайно не выбросила мои записи»
Я: «Нет не выбросила». Муж: » Где они?»
Я; «Я не помню куда их убрала».
Муж: «Тогда найди их!»
Я: » «Я не знаю где они, сейчас искать не буду»
Я: » «Я не знаю где они»
Муж: «Ты их выбросила!» » «Я сказал, Извинись»
Я: «Я их не выбрасала, извиняться не буду » и так по кругу: ты их выбросила, извиниь. В конечном итоге я не выдерживаю и начинаю просто кричать. Причем я понимаю, что он старается сделать меня виноватой на пустом месте, специально.
Почему он это делает? И каким образом можно от этих придирок защититься? Есть ли какие-то специальные психологические техники?
Лучший ответ по мнению автора
Игорь Викторович
Выход есть! Не оправдывайтесь! Возьмите к примеру такую фразу: «Я понимаю тебя, что ты не можешь найти свои записи. Но я не видела их».
Он повторит свою фразу. А вы снова: «Я понимаю тебя, что ты не можешь найти свои записи. Но я не видела их».
Он скажет свое. И вы повторите эту фразу. Повторяйте спокойно.
Поверьте, что его надолго не хватит. Он задумается, что возможно сам виноват и сам начнет поиски.
Но вам надо быть настойчивой и спокойно повторять свою фразу. И быть готовой повторять ее спокойно! Главное спокойно!
И вы увидите, что он не сможет долго требовать от вас свои записи, т.к. вы из не видели.
Говорить спокойно и уверено. Это у вас получится, т.к. фраз проста и выдумывать вам ничего не надо.
Будут вопросы — пишите в чат!
Буду признателен оценке! И благодарности!
Добра и счастья вам!
22.10.13
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Надежда!
Ваша ситуация в семье довольно типичная, — два раздражённых человека ищут возможность разрядиться. Если вы хотите решить свои проблемы и начать учиться выстраивать в семье гармоничные отношения, то естественно, требуются некоторые действия с вашей стороны. Для начала, выберите эксперта для индивидуальной беседы, чтобы в приватном режиме найти все ответы на свои вопросы.
Удачи вам и всех благ!
Пирогова Ирина Викторовна
Надежда, доброго времени суток!
Ведь не с самого начала замужества началась такая тенденция *выводить Вас на эмоции*, правильно? Отследите тот момент когда запустилась эта программа, ведь по сути, это психологическая игра в которой роли чётко расписаны и каждый играет чётко отведённую ему роль.
Как от этого защититься. Перестать играть, сломать шаблон поведения и соответственно изменить ответную реакцию… только вот где гарантия, что не начнётся другая, более модифицированная версия предыдущей игры.
Поэтому стоит гармонизировать отношения в паре, находить точки соприкосновения и учиться взаимодействовать, а не компенсировать себя за счёт другого, для этого стоит наладить диалог, который приведёт к здоровым отношениям вместо игр.
Желаю Вам откровенного диалога!
Александр Печёрский
Надежда, у каждого человека есть личные вещи. Если их кто-то куда-то убирает это воспринимается человеком как покушение на его личное пространство. Более того, человек испытывает сильный дискомфорт от того, что не знает, где они. Фразами «я не помню, где они» и «искать не буду» вы показываете свое неуважение к тому, что важно для вашего мужа. Конечно, вы это делаете не специально, а потому что, не понимая причин его активного беспокойства, воспринимается это как просто его каприз. То есть вопрос в элиментарном взаимопонимании.
А главная психологическая техника, которая вам может помочь, называется — любовь.
Каратаев Владимир Иванович
Здравствуйте, Надежда.То, что происходит-это современное издание детских сценариев детско-родительских отношений.Муж к Вам также требовательно-агрессивен, какой мама была к Вашему мужу в его детстве.Ваша реакция протеста носит оттенок повторения ВАших с мамой(или с папой) отношений в Вашем детстве.Поэтому.каждый из Вас повторяет то, чему хорошо обучен и имеет стойкую привычку.И никто из Вас не хочет меняться.Так как меняться-не хочется.Вы прекрасно знаете, что муж будет раздражен, если не найдет вещь на месте.Но, не придаете этому значения.По существу провокация исходит от Вас.А потом Вы подбадриваете агрессивность мужа.И он не против.Вы оба бессознательно голосуете за конфликт.Чтобы ситуацию поменять-Вам важно придать значимость его вещам, которые должны лежать на привычном для него месте.Или сказать-Дорогой, я их переложила вот куда.Но, пока детские сценарии важнее мира в доме.
Здравствуйте. В диалоге, который вы написали, вы признаётесь — «я не помню, куда их убрала», что записи эти, вы вроде как, в руках держали, не не помните куда их дели. А далее, каким то образом получается, что муж стараеться привить вам чувство вины перед ним. Более того, требует извинений, за то что вы не совершали.
Психолог Берн (транзактный анализ) считал, что люди в процессе общения часто занимают одну из трёх позиций: родитель-взрослый-ребёнок. Так вот когда один из собеседников встаёт в позицию родителя, который обвиняет, воспитывает. другой, во избежании конфликта часто занимает позицию ребёнка — уходит от ответа, извиняется, признаёт себя несостоятельным.
Так вот чтобы этого не происходило, оба человека должны уметь выстраивать диалог, с позиций взрослый-взрослый. Кроме того, вашему мужу важно осознать, что придирки опасны и разрушительны в семейной жизни. т.е. не просто он придирается, а вы защищаетесь. А он осознаёт, что он придирается, а вы пытаетесь защитится и начинаете кричать на него.
Рекомендую обратится вам вдвоём к семейному психологу.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
●Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
●Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
●Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург, наб. реки Фонтанки, 92Б Карта проезда
Насколько тонка грань между причинением человеку моральных страданий и физическим садизмом?
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
Наша читательница Анастасия очень боится, что молодой человек, с которым она встречается, будет поднимать на нее руку. А все потому, что мужчина позволяет себе «бить» её морально, и, девушке кажется, он даже получает удовольствие от таких психологических порок.
«Со своим молодым человеком я встречаюсь уже год, — пишет Анастасия, — hоман на расстоянии, так сказать. Приезжает ко мне из Павловска на выходныt и просто, как время выкроит. Все вроде как серьезно, он влюблен в меня, ищет здесь работу, собирается переезжать. Вместе нам хорошо, понимаем друг друга даже без слов, кажется, я даже хочу видеть его своим мужем и отцом детей. Но есть одна проблема. Раз в неделю-две он стабильно меня разводит на эмоции. Может вечером телефон не брать, когда я звоню. Или даже молчать в трубку, потом положить ее и соврать, что во сне ее взял. Хотя знает, что бессонная ночь мне гарантирована после такого. Может ночью, когда я уже сплю, разборки устроить на непонятной почве, например, приревнует к кому-нибудь, но не скажет прямо, а будет к этому вопросу подводить. И парадокс — он успокаивается, только когда я взрываюсь в ответ. Самое ужасное — он сам не понимает, как так получается, что он меня мучит. Но сам факт этот признает. И я боюсь, что это нравится ему. И что от такого психологического садизма недалеко и до физического. Руку он на меня никогда не поднимал, всегда со мной вежлив, но я стала подозрительная и теперь везде ищу намеки на жестокость. Что мне делать?»
Любимые читатели, вы сталкивались с чем-то подобным? Как по-вашему, такая связь — вариант нормы, или нашей героине стоит хорошенько подумать, прежде чем выводить эти болезненные отношения на более серьезную ступень?
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
