муж доводит меня беременную
Муж оскорбляет и бьет, а я беременна
Добрый день, Oksana889!
Положение дел судя по-вашему письму довольно серьезное в плане того, что вы беременны и любые потрясения (ссора, стрессы, крики, а тем более побои и пр) напрямую отражаются на здоровье вашем и вашего будущего ребенка.
Оксана ответьте еще на несколько вопросов:
— сколько лет вашему мужу и как давно вы знакомы вобще?
— вы проживаете на чьей территории?
— вы будете получать декретные?
— сколько лет вашей бабушке, с которой живете?
— где живут родственники мужа и как они относятся к вам и вашей беременности?
— ранее ваш муж играл в комп\игры?
И опишите характер вашего мужа.
Я очень переживаю из-за своей внешности. Я набрала 20кг, на теле появились прыщи и растяжки, пришлось носить очки из-за зрения.
Какой у Вас срок? Что говорят врачи в консультации: как проходит у вас беременность?
Набор веса в норме?
Он подошел и пнул меня со всей дури по ноге. Мне было очень больно. Я плакала, на что он говорил «закрой свой рот, *ядь. Заткнись! Не беси». А я не могла мне было больно я плакала и у меня началась истерика. Истерика в моем случае это момент когда я не могу сама успокоиться, слезы текут рекой и я задыхаюсь. В последнее время из-за частых ссор мне все больше времени нужно на успокоение. Около часа или больше, т.к. Только я начну успокаиваться сама он начинает заново доводить. А я задыхаюсь. Боли в животе сразу. Ему все равно.
Насчет веса пока все в норме, но вот я ем меньше чем в первом триместре, а набираю веса больше. +отеки. +
Это нормально для последнего триместра, так как сейчас малыш очень сильно набирает массу тела, готовиться к предстоящему трудному подвигу-ему нужно родиться. А для этого нужны силы)
в последнее время заедаю стресс вкусняшкой, что тоже сказывается. Вот поругались например, пошла, купила себе мороженку и сразу счастливой себя почувствовала.
Пробовала на диету сесть (которую можно при б.) но желание схавать вкусного всегда превыше
Забудьте слово ДИЕТА, вам нужно нормально полноценно кушать, только сместить акценты со сладкого на полезные продукты. Захотела мороженого-пошла почистила морковь и съела, к примеру!
Конечно, для этого нужна осознанность в действиях и желание себе, своему телу помочь.
Насчет истерик и нехватки воздуха это раньше тоже было, но в исключительных случаях.
С какого возраста это началось?
«Муж хотел ребенка. Теперь я беременна, а он стал грубым и злым»
Несколько месяцев назад мы поженились, планировали совместного ребенка. Теперь я на четвертом месяце беременности, нахожусь в постоянном стрессе. Столько было слов, муж говорил, что ждет сыночка. Но забота пропала, внимание отсутствует, одно безразличие.
Он срывается на меня из-за каждой мелочи, грубит, говорит: «Если что-то не устраивает, можешь проваливать к себе жить, я тебя не держу». Так больно и обидно от этого, я его вообще лишний раз не беспокою и не трогаю. Очень тяжелая обстановка, каждый сам по себе, надеяться на помощь не приходится.
Буквально полгода назад все было хорошо, все было по-другому. Но с каждым месяцем становится невыносимее. Я терплю и молчу, когда совсем тяжело, пытаюсь поговорить, донести свою боль, чтобы он не относился ко мне так, тем более в период беременности. Говорю, что мне хочется спокойно выносить ребеночка. Но он меня не слышит, отвечает: «Не нравится — уходи».
Мы же чуть больше года вместе и женились не из-за беременности, он сам сделал мне предложение на Рождество. Но все кардинально изменилось. Очень хочу вернуть отношения, как были раньше. Очень хочу сохранить семью. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в такой сложной ситуации и что делать?
Тамара, я вам очень сочувствую. Очень тяжело в этот период оказаться без поддержки мужа. Тем более что беременность вы планировали вместе и надеялись, что она пройдет спокойно.
Вы пишете, что очень хотите сохранить семью и вернуть все как было. Но история ваших отношений все равно привела к отчуждению и конфликту. Возвращать все «как было» — это закрыть глаза на реальную, хоть и очень печальную ситуацию, в которой вы во время беременности остались без поддержки.
Важно понять, что вызвало конфликт, и, опираясь на этот опыт, строить отношения дальше. Постарайтесь восстановить события. Что привело к тому, что происходит сейчас? К сожалению, в письме мало информации про историю ваших отношений.
Вы пишете о том, что отношения кардинально поменялись, но не совсем понятно, произошло это в один момент или постепенно в течение какого-то периода. Они начали меняться до беременности или уже когда вы узнали о ней?
Что вызвало первые конфликты? Про что ваши с мужем претензии друг к другу?
Семья и ожидание ребенка — это новый опыт, который бывает сложным для многих. Всплывают скрытые страхи и тревоги, приходит осознание ответственности, и не все способны с этим справиться. Ваш муж реагирует на изменения как может. Это не зависит от вас, и вы не можете повлиять на него. Но вы можете сказать о своих чувствах и о желании сохранить отношения. Если ваш муж будет готов вас услышать, он услышит.
К сожалению, бывает так, что взаимные обиды и конфликты превращаются в снежный ком и уже сложно быть в диалоге. Можете ли вы спросить мужа, в чем причина его отношения, какие переживания у него сейчас, что ему помогло бы чувствовать себя лучше рядом с вами?
Судя по вашему письму, я поняла, что вы пытаетесь разговаривать с ним, но это приводит к конфликтам. Есть ли у вас внутренний ресурс выдержать его ответы, даже если они вам не понравятся, не оправдают ваших ожиданий? Могу предположить, что это сложно сейчас, ведь во время беременности все эмоции и реакции сильно обостряются.
Я бы вам предложила расставить приоритеты. Если вам важно спокойно выносить ребенка, поставьте в приоритет себя
Вам важно быть устойчивой. Вы уже не одна. И как бы ни складывались отношения с мужем, у вас есть ответственность за ребенка.
Сейчас вы с мужем по разные стороны баррикад. Я понимаю, что вам очень хочется найти поддержку у партнера, но, увы, ее нет. Подумайте, где бы вы могли найти ресурс в другом месте, если не в браке.
Ваша семья сейчас в кризисе. И вам нужны силы, чтобы прожить его. Если вы готовы к диалогу с мужем, то постарайтесь выходить на общение с супругом из максимально спокойного состояния, а не из напряжения и срыва. Только так у вас будет возможность услышать друг друга.
«Во время беременности он говорил, что мой живот жирный»: как мужья травят жен после родов
После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.
«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»
Алена, 27 лет
Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».
При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.
Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.
Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.
Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».
Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».
Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.
Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.
Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.
Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.
После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».
Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.
«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»
Ольга Пестерева, 42 года
С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.
До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.
Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».
Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.
Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».
До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.
5 тревожных звоночков семейного кризиса при беременности
После свадьбы казалось, что любовь поможет решить все проблемы, если они возникнут. И вдруг откуда ни возьмись – конфликты и недовольство друг другом… А если вдруг «случилась» беременность, ситуация усложняется еще больше. Чем вызваны проблемы и как правильно поступить, если возник семейный кризис?
Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Семейный кризис – это жизненная ситуация, в которой партнеры чувствуют неудовлетворенность друг другом, а также браком в целом. И это явление вполне естественно. Семья – это взрослеющий организм. И на этапе перехода к следующей стадии развития может наступить переломный момент, ведь новый период уже требует нового поведения, а супруги еще не успели перестроиться и выработать эффективные формы поведения и общения между собой. Поэтому семейные кризисы можно рассматривать как временный этап адаптации к изменившимся условиям жизни семьи. Если это понимать, то процесс выхода из кризиса значительно ускоряется.
Семейный кризис при беременности: время «икс»
Сейчас много пишут и говорят о неких «обязательных» семейных кризисах первого, третьего, седьмого года жизни. Цифры выглядят красиво, но вот факты не имеют научного подтверждения. Напротив, такие стереотипы оказывают дурную услугу впечатлительным женам, которые начинают ждать ухудшения семейных отношений, когда «приходит срок». Иначе говоря, сами провоцируют ситуацию. Не касаясь пока вопроса беременности, расскажем о том, какие бывают семейные кризисы вообще.
Закономерные кризисы развития семьи. Учеными установлено, что в жизненном цикле семьи есть два периода, наиболее уязвимые для возникновения кризисов. Первый может возникнуть с 3-го по 7-й год существования семьи (в любой момент этого интервала) и длится около года. Его причины таковы: уменьшаются романтические настроения, чаще возникают ситуации, в которых супруги обнаруживают разные взгляды и не могут договориться, появляется усталость от рутины. Как раз в этот период брака чаще всего наступает беременность. Нужно сказать, что подобный кризис вовсе не обязательно «грянет», особенно если супруги сохраняют нежность и доверие в отношениях.
Второй кризисный период – с 17-го по 25-й годы существования семьи. Он менее глубок, чем первый, но длится дольше: от года до нескольких лет. Супруги становятся старше, появляются заболевания, а с ними и страхи. Нужна эмоциональная поддержка, но если каждый из них переживает этот процесс «в себе», то нарастает чувство одиночества. Мужчина еще хочет «успеть» многое и может начать изменять. Женщина же чувствует себя слишком зависимой от него. Бывает, что у жены в это время наступает беременность. Это омолаживает семью и облегчает кризисное состояние.
Кризисы, связанные с рождением и взрослением детей. Супружество проходит несколько важных стадий развития: брак до рождения детей; время, когда дети маленькие; семья с повзрослевшими детьми; период после отделения детей. Трудными для семьи в связи с рождением детей могут быть следующие этапы: беременность, первый год жизни ребенка (новые трудности, перераспределение в семье обязанностей, 24-часовая загруженность), 2–3-й год жизни ребенка (начало воспитания ребенка и споры о нем, материнская усталость от дома, быта и однообразия), 3–4-й год (выход мамы на работу, большая усталость, но и расширение круга общения, а также кризис 3 лет у ребенка), 7–8 лет ребенку (начало посещения школы, которое высвечивает все недоработки в воспитании и развитии малыша), подростковый возраст (ребенок ведет себя как провокатор, что часто заставляет и родителей спорить о его воспитании и обвинять друг друга), взрослый возраст (совпадает с кризисом 17–25 лет брака и называется «синдром опустевшего гнезда»). Поскольку помимо одного ребенка в браке могут за это время появиться и другие дети, то кризисные периоды могут быть непредсказуемы.
Кризисы, связанные с личностными изменениями у каждого из супругов. Это может быть кризис среднего возраста – период переоценки ценностей, своей роли, достижений, сравнения себя с другими. Другие личностные кризисы могут быть связаны с изменениями в жизни только одного из супругов. Например, разочарование в своей профессии. Или, напротив, быстрый карьерный рост, оставляющий другого супруга «позади». Зачастую такие кризисы происходят потому, что один супруг считает, что «перерос» другого в духовном или интеллектуальном плане.
Как действовать, чтобы сохранить семью в период личностных кризисов, нельзя сказать точно. Иногда нужно просто подождать. Порой необходимо «догонять», чтобы сократить разрыв. А иногда нужно приложить усилия для того, чтобы помочь найти супругу и себе новые смыслы в жизни, разобраться в тех внешних переменах, которые провоцируют внутренние изменения. Кстати, если беременность жены пришлась на кризис среднего возраста мужа, то это может помочь ему быстрее пережить тягостное состояние и найти новые ориентиры в жизни.
«Стрессовые» кризисы. Они происходят неожиданно и связаны со сложными жизненными ситуациями (потеря работы, имущества, неожиданное заболевание и даже беременность). Как раз такие испытания и высвечивают слабые места в том, как супруги взаимодействуют друг с другом. Готовы ли они поддержать близкого человека в трудный период или раздражаются? Могут ли пойти навстречу или скрываются в собственных «раковинах»? Если супругам удастся договориться, это действительно можно считать удачным преодолением кризиса, а сам кризис – полезным.
Маленький нюанс
А теперь рассмотрим четыре ситуации, когда беременность и семейный кризис тесно взаимосвязаны.
Вопрос планирования.
Если в семье в самом разгаре семейный кризис со всем его непониманием, обидами, раздражением друг на друга, то стоит ли планировать беременность? Кажется, ответ однозначный: нет. Но не так все просто. Некоторым кажется, что беременность и рождение ребенка поможет скрепить брак. А так как прямой разговор о планировании вряд ли вызовет радость у супруга, то жены идут на то, чтобы забеременеть как бы случайно.
Самое плохое в этой ситуации, что ребенок рассматривается не как особенная ценность, а как средство для восстановления отношений. Но малыш не должен быть «клеем», который призван удержать рядом супруга. Во-первых, это может стать стимулом для полного завершения отношений. Даже если мужчина останется, он будет чувствовать себя обманутым, и семейная жизнь закончится пусть не сейчас, так потом. Во-вторых, отношение к ребенку как к средству не лучшим образом отразится на нем самом и чувствах родителей к нему.
Основная рекомендация: если в семье бушует кризис, то это неудачное время для планирования и рождения ребенка. Супругам лучше переждать бурю и понять, нужны ли они друг другу или нет. Если в ходе кризиса они сблизились и вышли на новую ступеньку отношений, то это хорошее время для планирования беременности.
Нежданная беременность.
Представим, что беременность действительно наступила неожиданно в разгар кризиса брака, т.е. в том случае, если каждый из супругов не думал о зачатии. Что делать? Хочется сказать, что кризис – это не противопоказание для беременности и рождения ребенка, если он желанный. Конечно, не исключено, что и в этом случае ребенок может быть использован как средство. Но, с другой стороны, беременность может быть воспринята как неожиданный дар, который поможет будущим родителям понять, как они дороги друг другу. Более того, беременность – ресурсное время. Психологами замечено, что в этот период (при нацеленности супругов на сохранение брака) проблемы преодолеваются гораздо быстрее.
Основная рекомендация: сохранить беременность и настроиться на то, что кризис минует и будут найдены преимущества в том, чтобы остаться вместе. Ведь вы будете родителями!
Семейный кризис во время беременности.
Проблема заключается в том, что во время планирования и наступления беременности в семье была тишь, гладь и благодать, а затем разразился кризис. Скорее всего, он может быть связан либо с какими-то личностными изменениями (не связанными с беременностью), либо со стрессовыми обстоятельствами. Иначе говоря, кризис и беременность совпали по времени. И главный вопрос заключается в том, как сохранить отношения и не навредить здоровью ребенка сильными переживаниями.
Основная рекомендация: Стараться проявлять терпение и дружелюбие. И еще: не нужно бесконечно обсуждать семейные проблемы. Но здесь универсальные советы давать сложно: нужно знать ситуацию, в которой произошел «сбой», его причины, особенности характеров супругов. Так что семейный кризис в период беременности – серьезный повод для обращения к психологу.
Беременность как причина семейного кризиса.
Такое развитие событий возможно, если беременность возникла неожиданно и была воспринята обоими или одним из супругов как нежелательная; если она наступила в первый год брака; если ранее кто-то из супругов высказывался о том, что не хочет обременять себя детьми, а другой имел иную точку зрения. В любом случае беременность – это новая жизненная ситуация, причем для обоих супругов. Она требует адаптации, прежде всего психологической.
Иногда само наступление беременности совершает такой переворот в сознании, что становится понятно: вместе быть не хочется. Это может произойти в паре, где супруги живут друг с другом скорее по инерции, без особой любви. Дальнейшее существование семьи требует иных оснований для того, чтобы остаться вместе. Найдут ли супруги силы и желание остаться вместе и воспитывать детей – вопрос открытый.
Еще одна причина для наступления кризиса в данных обстоятельствах – излишняя требовательность друг к другу. Жена может капризничать и требовать от мужа повышенного внимания, что сложно для него в ситуации, когда на него изливаются потоки слез и раздражения. Муж может желать, чтобы жена, напротив, «совсем не менялась», и не давать ей права даже на естественные для состояния беременности перепады настроения.
Основная рекомендация: если стало понятно, что брак находится на грани разрыва, женщине нужно принять решение о том, готова ли она сохранить беременность. И трезво оценить все риски, связанные с отрицательным ответом, чтобы не совершить непоправимой ошибки. После этого нужно обсудить с мужем будущее: остаются ли они вместе ради ребенка, попытавшись вдохнуть новую жизнь в свой брак? Иногда супругам способен помочь психолог, который покажет: изменить ситуацию и остаться вместе можно.
В том случае, если у супругов существуют неоправданные ожидания, ситуацию нужно прояснить, откровенно поговорив друг с другом. Конечно, тон беседы должен быть спокойным и доброжелательным. Надо быть готовым не только говорить, но и слушать. И не только слушать, но и слышать.
Кризис брака – тема сложная и неоднозначная. Конечно, неприятно, когда он приходится на период вынашивания ребенка. Но и у женщины, и у мужчины, если они берегут будущего малыша, появляется дополнительная мотивация на то, чтобы проявлять большую терпимость и понимание. Беременность заставляет «работать» принцип: «мы вместе против проблемы» (а не «я против тебя»).
Тревожные «звоночки» семейного кризиса при беременности
Главное – помнить, что испытания бывают в каждой семье. И первые кризисы самые сложные. Но затем возникающие затруднения начинают переживаться все мягче, ведь у людей уже есть навык взаимодействия. Самое важное – это сохранять уважение к супругу во время кризиса и помнить о том хорошем, что есть в вашем браке.