муки привет я на голову
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Бригаду скорой помощи во Владимирской области могут уволить после того, как они спасли жизнь девушке
Два фельдшера и водитель бригады отказались возвращать домой пациентку с коронавирусом в тяжелом состоянии. Они получили выговоры и были лишены премии, рассказала фельдшер Анна Воеводина.
«Катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4. Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Сатурация 79−82. На кислороде надышали до 94, десять минут — и снова падает (критическая сатурация). Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как?
БРИГАДА СМП, КОТОРАЯ РАДИ СПАСЕНИЯ ПАЦИЕНТКИ ПРИВЕЗЛА ЕЕ К АДМИНИСТРАЦИИ ВЛАДИМИРСКОЙ ОБЛАСТИ, ПОД УГРОЗОЙ УВОЛЬНЕНИЯ
Не перестаю поражаться цинизму, в котором погрязло наше здравоохранение. «Система» нашла стрелочников, виноватых в том, что в больницах Владимирской области не хватает мест для ковидных больных, а бригады скорой помощи часами не могут госпитализировать тяжелых пациентов. Оказывается, это медики ОСМП из г. Радужного.
Вот что написала нам вчера вечером фельдшер Анна Воеводина.
«Здравствуйте. Никогда не жаловалась и не обращалась особо за помощью, но тут не знаю что делать.
17 октября в районе 4-5 часов (утра) катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4.
Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как.
Диспетчер обзвонил все ковидные госпитали области, на тот момент мест не было.
Кислород в машине закончился.
Ну что же, мы поехали к областной администрации город Владимир, постояли там и нам нашли место через 27 минут, точнее, нашей больной.
Итог такой, что теперь главный врач требует от нас объяснительные, хотя сама говорила везти больную домой.
Занялась этим делом прокуратура, которая дала предписание.
А сегодня стало известно, что будут решать, выговор нам или уволят.
Что нам делать? Что посоветуете или подскажете?»
Стали разбираться. Выяснилось, что за приезд к администрации вся бригада (два фельдшерам и водитель), а также диспетчер, уже получили выговоры и были лишены стимулирующих выплат. (Фото приказа прилагаю).
Отмечу, что людей наказали фактически за действия, направленные на спасение жизни пациентки в условиях организационного бардака в областном здравоохранении.
Но этого оказалось недостаточно. Теперь в больницу поступило предписание прокуратуры с требованием привлечения к дисциплинарной ответственности лиц, виновных в возмутительной «акции» у областного правительства, и главврач снова затребовал у всех четырех сотрудников объяснительные.
Лично я считаю, что к ответственности должна быть привлечена главный врач, «рекомендовавшая» бригаде везти пациентку с 80-процентным поражением легких и критической сатурацией обратно домой, а не бригада, добившаяся в итоге ее госпитализации.
Однако у прокуратуры, похоже, другое мнение. С одной стороны, в своем предписании она подтверждает, что бригада получала отказы в госпитализации: «Сотрудникам бригады скорой помощи было принято решение о транспортировке пациента в ГБУЗ ВО «ГБ № 6 г. Владимира», а далее в ГБУЗ ВО «ОКБ». Однако в обоих медицинских учреждениях им было отказано в госпитализации пациента по причине отсутствия койко-мест, после чего они проследовали к администрации Владимирской области».
В то же время, прокуратура заявляет: «Проверкой установлено, что правовых оснований у бригады скорой помощи транспортировки пациента к зданию администрации Владимирской области не имелось, более того, это могло создать угрозу жизни и здоровью ***».
Оказывается, бригада пыталась угробить пациентку, а не спасти ей жизнь, даже ценой риска вызвать гнев высокого начальства. Я понимаю, конечно, что руководству Владимирской области крайне неприятно, что в течение нескольких месяцев это уже третий случай, когда медики именно таким вот образом пытаются ускорить госпитализацию больных, а катастрофическая ситуация с местами в ковидных стационарах региона предается огласке. Но зачем прокуратуре играть в эти игры?
Я, кстати, специально попросил Анну пояснить, как можно рассматривать ожидание койко-места для пациентки именно у администрации области с точки зрения логистики. На что она сообщила, что в условиях неопределенности, куда в конечном счете будет госпитализирована пациентка, дислокация автомобиля СМП у здания областного правительства была наиболее оптимальна. В трёх минутах от него находится городская больница № 2, где тоже на тот момент был ковидный госпиталь.
Кроме того, маршрут по улице рядом со зданием областной администрации более удобен через центр города, где много лежачих «полицейских» и пешеходных переходов. Именно маршрутом через обладминистрацию двигался автомобиль бригады от ГБ № 6 (где делали КТ больной и где, бригаде отказали в госпитализации) в областную больницу (где тоже отказали в госпитализации пациентки).
Все это хорошо видно на карте навигатора (тоже прилагаю)
Юридическая служба профсоюза «Действие» взяла ситуацию под свой контроль. В ходе подготовки объяснительных, кстати, всплыли факты, свидетельствующие, с нашей точки зрения о признаках халатности в действиях (бездействии) должностных лиц администрации горбольницы в г. Радужный.
Уже вынесенные выговоры будут оспорены в судебном порядке.
Но, безусловно, нужна общественная огласка всей этой ситуации. Всех прошу о помощи. Не дадим честных работников скорой помощи в обиду!
Желание
Можно хватит?
Важность одной буквы xD
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…
Привет тебе, у которой маникюр, парикмахер, массаж и шоппинг
Привет тебе, встающей в 7:30 и заботливо призывающей меня, у которой будильник установлен на 5:45, высыпаться и больше отдыхать.
Привет тебе, спрашивающей, на какой кружок записан мой ребенок, но забывший уточнить, какой именно из пяти детей.
Привет тебе, которой не лень приобщать дошкольников к готовке и вообще не кажется «побочным эффектом делегирования» разбросанная по всей кухне мука, извазюканный с ног до головы тестом ребенок и жалкое подобие блюда, которое обязательно развалится при приготовлении настолько, что есть его захочет разве что любимая собака.
Привет тебе, у которой маникюр, парикмахер, массаж и шоппинг, когда у меня просто обед перетекающий… во второй обед, в третий обед, в четвертый.
— Что-то я проголодался…
Привет тебе, выделяющей на утренний марафет от тридцати минут до часа. Я знаю, как свести его к пяти минутам. Мой утренний марафет – это найти чистые носки для каждого члена семьи.
Привет тебе, советующей мне нанять няню, домработницу, личного педиатра и психолога, который научит меня все успевать и ни о чем не париться. Поверь, я и сама в курсе, что если ни о чем не париться, я все успею. И мне ни к чему будут няни и домработницы. Проблема в том, что я — парюсь. И если психолог уверен, что париться вредно, мне кажется, такому психологу нужен психолог.
Привет тебе, с видом учительницы заявляющей, что шестилетний ребенок может и сам почитать себе перед сном. Я не спорю. Он и правда может. Он отлично читает. Именно поэтому так важен тот факт, что ему пока еще хочется разделить со мной чтение интересной книги, лежа в кровати обнявшись.
Привет тебе, утверждающей, что завести кота было плохой идеей. Он линяет. Постоянно голоден. Дерет кресло. Все верно, но почему ты забываешь, что с ним в доме уютнее, а его урчание – лучшая колыбельная? Уже не говоря о том, что сказать ему можно что угодно, а он не только никому не выдаст, так еще и молча выслушает. Без раздражения и нравоучений. Не то, что ты, кстати.
Привет тебе, которая знает, что дети должны делать домашнюю работу без помощи взрослых. Что портфель должен быть собран с вечера. Что уборка в комнате – обязанность ребенка. Что ребенок в состоянии сам проследить: есть ли чистая одежда, не жмут ли кроссовки, не лезет ли челка на глаза, не забыта ли сменка, нет ли дождя, пора ли сменить легкую трикотажную шапку на теплую вязанную.
Привет тебе, уверенной, что дети не забывают. Не ленятся. Не устают. Не нарушают правил и договоренностей.
Привет тебе, считающей, что муж должен уметь все, а если чего-то не умеет, – гнать такого в шею: а то как в офисе с утра до вечера – так молодец, а как проект по музыке – так пусть мама поможет.
Привет тебе, у которой столько всего впереди, что мне не терпится посмотреть, каким советом ты воспользуешься первым, а какой оставишь на потом. Воспользуешься, когда создашь свою семью. Воспользуешься, когда родятся дети. Сперва мальчик. Потом через пару лет – девочка. Помню-помню, твой любимый совет: планировать.
А я пойду накрывать стол. У нас намечается очередной обед. Кажется, пятый. Есть надежда, что он сразу перейдет в ужин.
Привет тебе, у которой маникюр, парикмахер, массаж и шоппинг
Привет тебе, встающей в 7:30 и заботливо призывающей меня, у которой будильник установлен на 5:45, высыпаться и больше отдыхать.
Привет тебе, спрашивающей, на какой кружок записан мой ребенок, но забывший уточнить, какой именно из пяти детей.
Привет тебе, которой не лень приобщать дошкольников к готовке и вообще не кажется «побочным эффектом делегирования» разбросанная по всей кухне мука, извазюканный с ног до головы тестом ребенок и жалкое подобие блюда, которое обязательно развалится при приготовлении настолько, что есть его захочет разве что любимая собака.
Привет тебе, у которой маникюр, парикмахер, массаж и шоппинг, когда у меня просто обед перетекающий… во второй обед, в третий обед, в четвертый.
— Что-то я проголодался…
Привет тебе, выделяющей на утренний марафет от тридцати минут до часа. Я знаю, как свести его к пяти минутам. Мой утренний марафет – это найти чистые носки для каждого члена семьи.
Привет тебе, советующей мне нанять няню, домработницу, личного педиатра и психолога, который научит меня все успевать и ни о чем не париться. Поверь, я и сама в курсе, что если ни о чем не париться, я все успею. И мне ни к чему будут няни и домработницы. Проблема в том, что я — парюсь. И если психолог уверен, что париться вредно, мне кажется, такому психологу нужен психолог.
Привет тебе, с видом учительницы заявляющей, что шестилетний ребенок может и сам почитать себе перед сном. Я не спорю. Он и правда может. Он отлично читает. Именно поэтому так важен тот факт, что ему пока еще хочется разделить со мной чтение интересной книги, лежа в кровати обнявшись.
Привет тебе, утверждающей, что завести кота было плохой идеей. Он линяет. Постоянно голоден. Дерет кресло. Все верно, но почему ты забываешь, что с ним в доме уютнее, а его урчание – лучшая колыбельная? Уже не говоря о том, что сказать ему можно что угодно, а он не только никому не выдаст, так еще и молча выслушает. Без раздражения и нравоучений. Не то, что ты, кстати.
Привет тебе, которая знает, что дети должны делать домашнюю работу без помощи взрослых. Что портфель должен быть собран с вечера. Что уборка в комнате – обязанность ребенка. Что ребенок в состоянии сам проследить: есть ли чистая одежда, не жмут ли кроссовки, не лезет ли челка на глаза, не забыта ли сменка, нет ли дождя, пора ли сменить легкую трикотажную шапку на теплую вязанную.
Привет тебе, уверенной, что дети не забывают. Не ленятся. Не устают. Не нарушают правил и договоренностей.
Привет тебе, считающей, что муж должен уметь все, а если чего-то не умеет, – гнать такого в шею: а то как в офисе с утра до вечера – так молодец, а как проект по музыке – так пусть мама поможет.
Привет тебе, у которой столько всего впереди, что мне не терпится посмотреть, каким советом ты воспользуешься первым, а какой оставишь на потом. Воспользуешься, когда создашь свою семью. Воспользуешься, когда родятся дети. Сперва мальчик. Потом через пару лет – девочка. Помню-помню, твой любимый совет: планировать.
А я пойду накрывать стол. У нас намечается очередной обед. Кажется, пятый. Есть надежда, что он сразу перейдет в ужин.
Нарубай на пять, сын.
Время не трать, сын.
Не позволит тебе батя руки опускать, сын.
Гожусь ли в паханы, поглядим, что скажут звезды.
Да ладно, я шучу, какие звезды, все серьёзно.
Чему учить ребенка, если сам не знаешь толком.
Нашел себя или же снова в перетягах, гонках.
В фуршетах звонких.
Где суки ведутся на муки, на грязи поруки.
Я умываю руки.
Слухи, как мухи летают вокруг, и крутят муху.
Поговори мне тут за перегруз и за житуху.
Давай, приди в себя, награбим имя, как по нотам
Слышишь? Скрипит че-то.
Надо поменять колодки.
Клин клином дави, видом из окон.
Задрот стынет, комп выкинь.
Хотя я сам такой же.
Люби и жизнь дари, стимул, дыши миром.
Живем один раз, надо бы его запомнить.
Припев:х2
Капюшон на голову, ведь на дворе не май.
По району заколдованному широко шагаю.
С близкими на проводе, своих не забывай.
Я живу, я творю, я смеюсь, я мечтаю.
Нас нет, коридоры спят, дыма навалом.
Во сне видел этот мир, плакал и пылал успех.
Это феномен, горева бухла, хоть отбавляй.
На улицах грязных принимай.
Меле-меле-меле за спиною мы в даль.
Корни меняли меняя снова февраль.
Годы улетают, забирая гладкую кожу.
Руби за приз, вывези на волевых.
Тут пруд пруди ЗОЖа.
Махами рук и ножек.
Небритые рожи, качали под чернокожих.
Что скажем матерям.
Мама прости, я потерял совесть.
Толи совсем взрослый стал, все же.
От пережитого дрожь по коже, мы не похожи.
Не обобщай мой город, мой герой.
Ложим!
Кладем балбес, на правила наглого тона.
Пока спят районы, оперирую словом.
Припев:х2
Капюшон на голову, ведь на дворе не май.
По району заколдованному широко шагаю.
С близкими на проводе, своих не забывай.
Я живу, я творю, я смеюсь, я мечтаю.
Sunchase, sunrise.
Вникай в эту суть и летай.
Но нам ничего не светит.
И что же мы расскажем детям.(х2) Chopped into five son.
Do not waste your time, son.
Dad will not let you lose heart, son.
Gozhus whether to plow, we’ll see what the stars say.
Come on, I’m kidding, of which stars, all seriously.
What to teach the child, if he did not really know.
I found myself again in the same or peretyagah, races.
The buffets calls.
Where females are conducted on the flour on the dirt bail.
I wash hands.
Rumors are flying around like flies, fly and twist.
Talk to me here for overload and zhituha.
Come, come in myself, grabbed the name without a hitch
Do you hear? Creaks che.
It is necessary to change the pads.
Fight fire Davie, views from the windows.
Zadrot freezes, PC throw.
Although I did the same.
Love and life Dari stimulus breathe world.
We live once, it would be necessary to remember.
Chorus x2
The hood on his head, because the yard is not May.
By region enchanted striding.
With close on the wire, do not forget her.
I live, I create, I laugh, I dream.
We do not have corridors sleep, bulk smoke.
In the dream, I am seen the world, crying and burned success.
This phenomenon Gorev booze, more than enough.
On the streets dirty accept.
Mele Mele Mele behind his back we distance.
Changes radically changing again in February.
Years fly away, taking away the smooth skin.
Ruby for the prize, taken on volitional.
Here ZOZha a dime a dozen.
Strides and arms and legs.
Unshaven faces, rocked by blacks.
What mothers say.
Mom I’m sorry, I lost conscience.
Tolley became quite adult, though.
From experienced a shiver in the skin, we do not like.
Do not generalize, my city, my hero.
We set!
Put the dunce, the rules of the arrogant tone.
While sleeping areas, operate word.
Chorus x2
The hood on his head, because the yard is not May.
By region enchanted striding.
With close on the wire, do not forget her.
I live, I create, I laugh, I dream.
Sunchase, sunrise.
Pay close attention to the nature and summer.
But we have no chance.
And what do we tell the children. (X2)
Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!