моя семья меня использует
Моя семья меня использует
До сих пор кормлю сына с ложки и пережёвываю ему еду
Здравствуйте, любимая «Моя Семья». Никогда не думала, что напишу в газету, но сил терпеть уже нет, поэтому очень прошу вас, не оставьте мои строчки без внимания. Мне скоро исполнится 28 лет, но я до сих пор наивная мать Тереза. Сколько мне садились на голову, сколько страдала из-за своей сердобольности, но так ничему и не научилась. Я хочу меняться, хотя не знаю как. Очень жалею, что меня воспитали такой сострадательной, завидую людям, которые могут нагрубить или отказать.
Когда я вышла замуж, жить было негде – у мамы брат с семьёй и бабушка, а своего жилья нет. Муж предложил снять квартиру, но я не послушалась. Тогда он уехал на заработки в Москву, а я осталась с родственниками, о чём потом сильно пожалела.
Сначала жила у тёти, они с мужем тоже надолго уехали работать в Москву. Дома у тёти оставались только мой двоюродный брат и его девушка Вика, они как раз хотели пожениться. Сначала всё шло прекрасно, мы с Викой неплохо общались, вместе ходили к врачу, когда были беременные. За проезд, за кафе за нас обеих всегда платила я. Если себе покупала вещь, то и Вике что-нибудь присматривала. Домой продукты питания и хозяйственные товары тоже покупала только я.
Денег мне было не жалко, но потом я резко стала в жизни Вики никем – в один «прекрасный» день она встала, видимо, не с той ноги и просто перестала со мной общаться. Потом выяснилось, что с ней нужно было постоянно сюсюкаться, а мне это уже надоело. Когда я чувствовала себя плохо, никто не интересовался моим состоянием, Вика же любила всегда находиться в центре внимания.
Устав так жить, я переехала в другой город к двоюродной сестре, думала, хоть тут будет спокойнее и я, наконец, отдохну. Зря расслабилась – здесь оказалось ещё хуже. Сестра училась, а я готовила, убирала дом, стирала, ходила по магазинам. И неважно, как я себя чувствовала, главное – делать так, как хотела сестра.
На День города она пригласила гостей и основательно подготовилась к их приезду – забила едой холодильник, а мне сказала ничего не трогать. Так я, беременная, смотрела на еду и глотала слюни. У меня и своей еды хватало, но сами знаете, беременные хотят то, что видят. Подкатила обида, но деваться уже было некуда – срок беременности большой, скоро рожать, да и на медицинском учёте я в том городе состояла, поэтому ссориться не хотела.
Запреты со стороны сестры стали следовать всё чаще. Телевизор я включала только с её разрешения, хотя за свет и газ платила я. Стиральную машину-автомат трогать было нельзя, а то вдруг сломаю. Так и стирала несколько месяцев в ванне. Теперь вспоминаю и думаю: ну как такое могла терпеть?
Сестра часто говорила мне: как родишь малыша, я буду его крестить. Когда же ребёнок родился, сказала, что ей мама не разрешает быть крёстной, а потом добавила, что у неё нет денег на дорогу до церкви, – сына крестили в моём родном городе. Ладно, оплатила ей дорогу туда и обратно, чтобы только пришла на крестины. Спасибо, что хоть позволила мне спокойно родить. Правда, сразу после родов сестра сказала, что начинает в доме ремонт, поэтому мне придётся вернуться к себе.
Мужу о том, как мучилась, я, конечно, ничего не говорила, потому что знала – будет меня ругать. Я и правда во многом сама виновата.
Приехала домой к маме, стала думать, где и как жить. Приехавший ненадолго муж снова предложил снять квартиру, но я опять сказала, что лучше уж жить дома. Он вернулся на заработки в Москву, а у меня дома начались конфликты с братом и его семьёй, с их стороны были постоянные придирки. В итоге теперь уже я сама надумала снимать квартиру.
Позвонила родственнице Ленке и попросила, чтобы помогла подыскать съёмное жильё. Она нашла квартиру и предложила снять её вместе, мол, так меньше платить. Я согласилась. Ну откуда мне было знать, что и она такая, как все?
Ленка училась в институте и пока была на занятиях, я, как всегда, готовила, убирала, стирала. А она только приводила домой гостей, которые ели мою еду и устраивали беспорядок. Вроде бы мелочи, но обидно. Ленка покупала только хозяйственные товары, причём брала всё самое дешёвое, могла и вовсе забыть купить.
Терпела я всё это ещё месяц, а потом сама нашла себе квартиру. Подумала: наконец-то я избавилась от халявщиков и прочих родственников! Но через месяц познакомилась с дочкой хозяйки квартиры и опять попала. Она жила неподалёку и приходила к нам со своим сыном каждый день, чувствуя себя как дома. Могла сама сделать себе чай или открыть холодильник, взять оттуда наш йогурт и дать своему сыну. Потерпела я такое два месяца и нашла другую квартиру.
Однажды, когда мы гуляли с сыном, случайно встретили мальчика с двумя сёстрами: было видно издалека, что дети из бедной семьи. Мне стало их жалко, подошла, достала из сумки печенье и конфеты, угостила их. Как они глотали сладости, слов нет описать! Тут вышла мама детей, мы разговорились, подружились, стали общаться.
Ирина с детьми приходила к нам, я их постоянно кормила, отдавала детские вещи сына, игрушки. С Ирой общаюсь до сих пор, помогаю, чем могу, но стала замечать, что и она наглеет – часто просит денег или ещё что-то.
Прошло время, и тоже случайно я познакомилась с маленькой девочкой Розой. Снова мне стало жалко ребёнка, и я начала принимать её у себя. Розе восемь лет, у неё есть сестра и мама, которой совсем не до детей. Она пьёт, курит, спит до обеда, а дети всё это время предоставлены сами себе. Девочки ходят голодные и грязные, а мама тусуется с мужиками. Бог ей судья, но жалко девочку, Роза очень хорошая, ничего не могу сказать, добрая, совестливая. Сейчас её не вижу, потому что живу далеко, только думаю – как она там?
Если написать обо всех, кто попадался мне в жизни, получится долгая повесть. Но ещё об одной подружке всё же расскажу. Она жила в том же подъезде, что и мы. Зовут её Кристина, ей 28, есть дочь, скоро родит мальчика. Она не бедная, имеет даже больше, чем я, но вот привыкла всё просить у других.
Каждый день Кристина приходила ко мне и буквально требовала: дай это, дай то. Когда у её мужа задерживали зарплату, приходила к нам есть. Кристина знала, что и накормлю, и ещё с собой еды дам. Мама её тоже приходила ко мне, ну и как её чем-нибудь не угостить? Даже её мужу в кастрюльке борща давала. А обидно мне вот что: за год дружбы сколько раз я ни была в гостях у Кристины, она мне даже ни разу кофе не предложила. Разве так дружат? Раз зашла к ней, она стирала в ванной бельё и даже не вышла поздороваться. Вот такие у меня друзья. Пришла я домой, и так обидно стало. А жаловаться некому, потому что сама виновата.
Вот всегда у меня так выходит – хочу дружить с людьми, а получается, все только используют меня в своих целях.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Что делать, если тебя используют родственники
Ситуация заставляет меня разочаровываться в себе, чувствовать себя тряпкой и дурочкой, которой пользуются родные люди финансово, и считают, что я им ОБЯЗАНА всегда помогать и поддерживать.
Я замужем, у меня своя семья, живу за границей, подрабатываю, учусь, стараюсь по возможности поддерживать мать и младшего брата материально, зная, что делаю большую ошибку.
Мать пьёт запоями, братец то работает, то нет, квартира в моей собственности. Меня просто раздражает, что я живу их жизнями, их проблемами, не могу развязать этот узел и не платить за квартиру. Долг, как и раньше будет оплачиваться мною, что мне не особо хочется. Хочется продать квартиру и всё САМИ. САМИ. Вопрос только с чем они останутся?
Моя чрезмерная порядочность мешает мне жить, через которую я не могу перешагнуть и послать их далеко и надолго.
Менять я их не собираюсь, но они уже паразитируют на моем хорошем к ним отношении.
Что делать в этой ситуации? Мои знакомые, друзья, родственники, говорят, что я должна смириться и нести свой крест, а я не могу.
Всю жизнь я обеспечивала себя сама и ни у кого ничего не просила, а сейчас просто сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение, получается,что только мне всё это надо.
Что бы вы посоветовали делать в моей ситуации?
Мария, здравствуйте. Конечно, это очень неприятно чувствовать себя терзаемой. То, что вы делаете трудно назвать ошибкой. Вы пишете о том, что бессознательно привязаны к своим родственникам, к родительской семье. И, действительно, осознанно Мария, вы очень многое делаете и сделали для того чтобы отделиться от своей матери и уже ставшего взрослым брата, но факту произошло лишь географическое отдаление. Ваши чувства смешанные и вы чувствуете внутренний конфликт, с которым не знаете как справиться и поэтому злитесь на родственников, теряете на это часть своей энергии. Ваша мать оказалась пьющей женщиной, вы понимаете, что это есть проявление зависимой позиции. Зависимость формируется тогда, когда есть причины ограничивающие самостоятельность ребенка в его развитии, когда со стороны родителей есть как бы пренебрежение желаниями ребенка. Конечно, остаются за кадром мамины детские переживания, ее чувства, ее травмы, все то, что привело к такому результату. «Невзрослая» мать могла построить только те отношения, которые были в период вашего детства, которые сейчас вы чувствуете. Вам очень рано пришлось стать самоятоятельной (не взрослой, а как бы взрослой). Что это значит быть самостоятельной и быть взрослой? Ваша самоятоятельность в детстве скорее выражалась в невозможности опереться на родителей, невозможности им доверять свои чувства, свои эмоции, вам пришлось каким-то особым способом жить в семье и надеяться только на себя, словно ваши чувства остались не распознанными, не принятыми ни вашими родителями, ни вами, будто вы «подзамерзли» в детстве. К родственникам вы так относитесь как желали бы чтобы к вам относились они. Вы будто стали их взрослее, вы понимаете их и желаете их вытянуть из их «окоченяющей» действительности так как вы очень хорошо чувствуете их чувства и вы знаете цену этих чувств. Это есть общее, вас связывающее в семью, удерживающее вас, это как потребность принадлежать, как потребность иметь корни.
Вы спрашиваете как с этим справиться? Это и легко и нелегко так как касается ваших чувств и ваших переживаний и перенесенных травм, которые пришлись на плечи ваших предков и вы принадлежите своему роду. Психоаналитическое консультирование занимается тем, что позволяет стать взрослой психологически. Для более подробного определения можете мне позвонить.
Мария, здравствуйте! Вы пишите, что брат и мама паразитируют на Вашем хорошем к ним отношении.
А какое у Вас к ним отношение? Вы считаете их неустроенными по собственной вине и к ним презрение и злость, а также обида за то, что они не ценят Вашу помощь, а берут, как так и надо? Какие еще мысли к ним? Жалость и злость одновременно? Раздражение?
Что сделать? Оставить мысли о том, как Ваши действия будут расценены другими и делать так, как для Вас хорошо, учитывать интересы окружающих необходимо только в том отношении, чтобы не нарушать их права. Однако, делать для других что-то без своего желания не нужно. Если же трудно самостоятельно менять свои действия, если эмоции все же подталкивают к тому чтобы оплачивать чужие счета или же просто эмоции переполняют, тогда обращайтесь на консультацию, буду рада помочь, я работаю с такими вопросами.
А они принимают именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для них. Т.е. между Вами и им такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны них манипуляция заключается в том, что они вызывают в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется им. Они не могут принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.
Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!
С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная сестра и дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы им было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будет война — брат и мать могут манипулировать, шантажировать, обвинять и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любят, а потому что им так удобно.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.
Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было им?
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Радует, что Вы осознаете, что делаете «большую ошибку», неся ответственность за вполне взрослых людей. И, если данный факт вызывает у Вас негативные эмоции, разочарование в себе и «сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение», то «смириться с этим» и «нести свой крест» долго у Вас не получится, так как уже сейчас Вы пишите о том, что не можете это делать и ищите пути решения Вашей ситуации.
Следует отметить, что на данный момент Вы выполняете роль вовсе не дочери и не сестры, а роль так называемого «родителя», который помогает материально и еще «ОБЯЗАН» что-либо делать по отношению к своим «детям». Пока Вы будете «родителем», Вы будете содержать своих «детей», Вам будет их «жалко бросить, оставить без присмотра и денег», подумайте о том, как Вы можете поменять эту позицию и не страдает ли от такого поведения Ваша собственная семья.
Здравствуйте, Мария. В этой ситуации Вам нужно опереться на какие-то новые идеи, чтобы перестать попомгать своим паразитирующим родственникам. Например, что пока Вы им помогаете, Вы способствуете маминому пьянству и тунеядству. Лишаете брата пройти свой мужской и, возможно, нелегкий путь.
Например Вы столкнетесь с виной, чувством возможного отвержения, предательства и одиночества, даже стыда. И тут помогает психотерапия, общение с людьми в группе, которые, как и Вы, выбрали отказать. Читайте литературу про границы. Учитесь говорить нет, когда Вам это неудобно.
Является ли Ваша мама примером воспитания? Могли ли Вы на нее в детсве опереться, чтобы сейчас отдавать из дефицита к самой себе?
здравствуйте, Мария. «нести свой крест», это может быть только результатом личного выбора. Вы, как я понимаю, такой выбор не делаете, а несёте этот крест из своих невротических чувств и зависимостей. Ваша проблема в том, что Вы не можете выбрать: помогать, или- нет. Помогать, и при этом чувствовать себя несвободной, это- зависимое поведение, которое не даёт человеку жить радостно, жить своей собсвенной жизнью. Вам нужно, либо отказать, либо помогать, но, именно, помогать, а сейчас, Вы чувствуете себя должной, это никому не на пользу- неим, не Вам. Если Вам трудно справиться с этим самостоятельно, воспользуйтесь предложенной Вам помощью. Я присоединяюсь кпсихологам, предлагающим свою помощь.
Добрый день, Зубкова Галина и Шмыголь Ольга очень мне помогли советом, но особенно Галина. Огромная благодарность за участие в моей теме- проблеме остальных психологов, постараюсь прислушаться и действовать. Спасибо!
Мария, здравствуйте. В нашей жизни существует категория добрых и безотказных людей, которым очень сложно сказать «нет», даже в ущерб себе и своему внутреннему противостоянию. Помогать это хорошо, но помогать нужно тем, кто действительно в этом нуждается. В состоянии ли мама и брат помочь себе сами? Может они уже об этом не задумываются, так как понимают, что вы оплатите все долги, вы взяли на себя ответственность за них, причем осознанно. Ведь ваша мама сама в состоянии решить эти проблемы. Родив детей, она уже взяла ответственность за воспитание детей, чтоб привить им самое хорошее. Вы это поняли и приняли. Ваши жизненные позиции говорят о том, что вы выросли ответственным и порядочным человеком, чего нельзя сказать о вашем брате. Конечно их все устраивает. Зачем напрягаться, когда есть в их жизни добрый и безотказный человек, который все сделает. Но вы при этом испытываете внутренний дискомфорт, неудобства и не ради благородной цели, пока они наслаждаются жизнью и результатами вашей помощи. Вы позволяете манипулировать собой. Ведь потакая чужим просьбам, вы даете родным власть над собой. При этом вы лишаете их возможности решить финансовые проблемы самостоятельно. Не сделав ничего они не смогут измениться и оценить вашу помощь достойно. При этом, вы причиняете еще и ущерб себе. У вас своя семья, дети. Они так же нуждаются в вашей помощи и поддержке. Прежде чем бороться с проблемой, нужно разобраться, почему вы не можете им отказать и позволяете себя использовать. 1. Возможно это семейные отношения. Это ваши родственники и вам очень сложно им отказать. 2. Ваши внутренние установки. Несмотря на все неудобства, вы продолжаете нести на себе бремя чужих проблем. 3. Страх конфликта. Возможно вас беспокоит то, что своим отказом вы можете вызвать агрессию у своих родственников, что приведет к конфликту и охлаждению в отношениях. А вы этого не желаете. 4. Воспитание, о чем я уже упомянула выше. У вас внутри очень прочно укоренилось сознание того, что родным и близким всегда нужно помогать. Когда к вам пришло осознание того, что вас используют, это уже первый и большой шаг к решению проблемы. Помните пословицу: «Хочешь накормить голодного, дай ему удочку». Так и в вашем случае. Начните с малого. Хотите помочь своим близким стать самостоятельными и уверенными в себе, чтоб они не чувствовали себя «никчемными», дайте им эту возможность. Найдите убедительные аргументы, чтобы объяснить им, что у вас сейчас пока нет в этот раз возможности им отправить деньги. Изменилась ситуация. Откажите вежливо, но твердо. И, самое главное, не пытайтесь оправдываться, чтоб не чувствовать себя виноватой ни перед кем. Только вы в праве решать, что делать и как. Вы все должны делать только по своему сердцу и желанию, только тогда вы будете испытывать гармонию и комфорт в своей душе. Отказать родным очень сложно, но иногда это приходиться делать, чтоб не вгонять себя в зависимость от их обстоятельств. Поддержите их морально, дайте совет маме. Тогда она не будет испытывать чувство обиды на вас. Ведь вы можете быть им полезны не только в финансовом плане, но и оказывать просто поддержку. Тогда и они будут понимать, что нужно рассчитывать не только на вас, но и на себя, на свои силы и возможности и это поможет им встряхнуться, брату найти работу, а маме задуматься, как жить и что делать. Ваша помощь для них будет бесценна, поверьте. Сразу они этого не признают, но, возможно в будущем вам не раз скажут спасибо. И еще, никогда заранее себя не настраивайте, что может последовать неадекватная реакция. Наоборот, перед разговором настройте себя на то, что вы делаете доброе дело, помогаете своим родным стать самостоятельнее, а себя освобождаете от ненужных обязательств. Мария, вы должны четко определить жизненные приоритеты. Делая выбор, убедитесь, что ваше решение не будет работать в ущерб вашим собственным интересам. Ваша помощь должна быть только объективно необходима. Учитывая, что ваше решение будет обдуманным и осознанным, ваша помощь станет еще ценнее. Я желаю вам удачи!