моя мать любит сестру больше чем меня
Мама всегда любила и любит сестру больше, чем меня. Мне 37 лет, замужем, двое детей
Здравствуйте. Мне 37 лет, замужем двое детей.
Очень сложные отношения с мамой. Сыну 7 лет, дочку родила 1.5 года назад, в декрет не уходила, я главбух. Мама сидела с дочерью с рождения. Отношения всегда были натянутыми, а сейчас вообще невыносимо. Есть сестра 34 года, не замужем, детей нет. Мать всегда выделяла ее во всем. Все что было запрещено мне, ей разрешалось спокойно. Те поступки которые от меня воспринимали в штыки и вызывали бесконечную критику, от сестры спокойно и всегда находили им оправдание. Сколько себя помню всегда конфликтовала с ними. Они всегда были горой друг за друга, а меня топтали. Я всегда была «истеричкой», «ненормальной», «с тяжелым характером».
В переходном возрасте я бунтовала против матери с властным характером. Ей нервы помотала конечно, но все мои выходки встречали тааакую агрессию. Страшно вспоминать. Но когда переходный возраст был у сестры, на все смотрели сквозь пальцы. Мне запрещено было встречаться с мальчиками, думай об учебе! А она умудрилась связаться с женатым, для нее всегда были оправдания. Мать так и говорила «ну а что если это любовь». Я только сейчас, став матерью двоих детей, начинаю многое понимать. Моя мать никогда никого не уважала. Отец в ее понимании и нам она внушала также был дураком, неспособным ни на что (они в разводе). Меня она называла «агафоновская порода» по фамилии отца, типа я в них такая же ненормальная. Сестре такого не говорили никогда.
В нас очень много вложила бабушка папина мама. Дедушка хорошо зарабатывал. Они дали нам образование, все каникулы мы проводили у них. После развода мать не общается с бабушкой, не разрешает приходить к ней, и сестру настраивает также. Бабушке 88 лет, я по возможности хоть раз в неделю навещаю ее, но у меня дети. Не всегда могу. Внешностью я тоже в отца, женщины там были крупные, с лишним весом. Я всю жизнь сидела на диетах, и это тоже было обьектом для обсуждения мамы и сестры. Сестра по молодости была стройной, кавалеров было много. В 24 она сошлась с парнем, прожили два года и разошлись. Матери он был не по душе. «Нашла нищего» она считала что ей нужен спортсмен или депутат. После этих отношений сестра почему то сильно поправилась, и больше толком ни с кем и не встречалась. Сестра на хорошей должности и доход у нее больше. Что мешает привести себя в норму, я не знаю.
Когда я пыталась обсуждать это с матерью, она воспринимала это в штыки. Не твое дело! Матери в наследство досталась квартира ее родителей. Уходили они тяжело, она ухаживала за ними. Очень уставала помню, после этого она как будто сильнее обозлилась. Когда я вышла замуж, мы жили у нее первый год, сын только родился, потом вернулась сестра от своего парня, они разошлись и мы ушли на квартиру ее родителей. Вот что началось тогда! Я сидела в декретном, муж работал один. Они требовали долю сестры от этой квартиры. Сестра кричала «отдавай, отдавай»! Я рожать буду, мне деньги нужны! Помню 17.12 я вышла на работу, а 25.12 мы оформили сделку по ипотеке и отдали ей деньги за половину квартиры. Сестра купила какую то комнату в общежитии и. Машину себе.
Прошло 5 лет, она также проживает с матерью, комнату продать она не может, никто не покупает. Ничего она не купила и никого не родила. Причем ей не нравится что я приезжаю к матери с детьми, ей они мешают отдыхать. Я уже совсем не езжу в дом к матери. Мать сидит с моими детьми, я плачу ей з. П. Пусть небольшую, но больше она не заработает, даже если устроится куда и она пенсионерка. Когда я пытаюсь говорить с ней по поводу сестры и ситуации с жильем, это встречает такое яростное противодействие, что аж за нее страшно! Я два раза возила ее на море, в этом году забронировала путевку в Турцию. Сестра об’ездила весь мир, ни разу свою любимую маму никуда не пригласила. Сестра вообще отличается скупостью. Раньше когда мы хоть как то общались, она могла купить какие то вещи моим детям, а потом предъявить мне счет за это. Я сказала что больше этого делать не надо, я сама куплю все что нужно им. После этого я была неблагодарной тварью, которая не ценит помощь!
Я сама не сахар конечно, взрывная, очень тяжелый период. Работаю, дочка маленькая, сын первоклассник. Да кстати моя мать постоянно дискредитирует меня в глазах сына. Она может также обсуждать меня как она привыкла, обзывать в его присутствии. Когда я пыталась не общаться с ней, потоки грязи стали еще сильнее. Неблагодарная и т. д. и т. п. Она обсуждает меня со всеми родственниками, причем о сестре говорить что либо плохое запрещено. Я не знаю что мне делать. Я не могу сейчас без нее. Но я понимаю что без них мне лучше и спокойнее.
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Мама любит сестру больше, чем меня. Что делать?
«Я ненавижу свою младшую сестру и мать. Ровно с того момента, как они с мамой приехали из роддома. Потому что в один миг я стала взрослой».
Настя — красивая, молодая девушка. Ей 26 лет. Она не замужем и до сих пор живет у родителей, постоянно ссорится с мамой и всячески избегает любого контакта с ней. С младшей сестрой у Насти натянутое общение. С одной стороны, это родной человек, в которого Настя вложила свою душу, так как занималась ее воспитанием. А с другой стороны, именно младшая сестра отобрала все то, что недодала Насте мать.
Сестре — все, а мне — ничего
Любовь и внимание — все это с излишком сыпалось от мамы младшей сестре. А за любое невыполненное дело или детскую шалость всегда приходилось отдуваться именно старшей. Насте это казалось несправедливым.
Настя как раз из тех людей, для которых очень важен принцип равенства: все должно быть 50/50. Только в этом случае она может испытывать комфорт и быть по-настоящему счастливой. Но если мама нарушает этот принцип и любит или наказывает сестер не поровну, то это вызывает внутренний дискомфорт и обиду. Поэтому Настя с того момента, как младшая сестра появилась в ее жизни, и по сей день чувствует обделенность и неполноценность, так как навсегда превратилась из любимой дочки в «принеси-подай».
Виновата ли младшая сестра в том, что имеет право на жизнь?
Страдания Насти копились и иногда достигали таких пиковых состояний, что она даже допускала мысли о том, как бы их семья была счастлива, если бы не было второго ребенка.
Изменить Настя ничего не могла, но ее внутреннее напряжение все равно находило выход: во время игр она кусала или больно щипала младшую сестру. Таким образом Настя старалась отдать ей 50% своей душевной боли, разделить ПОРОВНУ.
Итог был всегда один — младшая сидела в слезах и не понимала, что именно провоцировало пренебрежительное, а иногда и агрессивное отношение Насти, но искренне считала, что старшая сестра просто любит ее «по-своему». А Настю, в свою очередь, нередко после содеянного мучило чувство вины.
Настя так старалась быть хорошей и лучшей для мамы, делала все, что та требовала. Но вместо заветных слов благодарности слышала лишь критику и недовольство. В эти моменты ее душили слезы, а ком до тошноты подкатывал к горлу. «За что?» — она в тысячный раз задавала себе этот вопрос, но так и не находила ответ.
Мама не плохая, она ДРУГАЯ
Причина кроется в том, что жизненные ценности даже в пределах одной семьи могут очень отличаться, а это первым делом сказывается на понимании и общении близких людей. Настя и ее мама воспринимают весь окружающий мир совершенно по-разному. То, что является значимым для одной, непонятно другой и наоборот.
Например, мама всегда очень ценила время и стремилась эффективно его использовать для зарабатывания денег. Она хотела, чтобы ее маленькие девочки ни в чем не нуждались, и поэтому проводила много времени на работе.
При этом у Настиной мамы также хорошо получалось руководить и распределять обязанности. Несмотря на то, что Настя только пошла в первый класс, мама уже тогда возлагала не нее большие надежды, так как считала ее самостоятельной и очень взрослой. Именно по этой причине она целиком и полностью доверила Насте жизнь маленького человека.
А Настя, сидя с младшей сестрой целыми днями, преданно ждала от мамы внимания и похвалы. Обижалась, когда мама незапланированно задерживалась на работе, а придя поздно домой, могла еще и поругать Настю за невыполненные дела.
Если бы мама знала, какую боль она доставляла своими действиями и словами Насте. В маминых смысловых рядах не было такого понятия, как обида, она никогда не испытывала это чувство. Благодаря способности быстро переключаться мама уже через 5 минут забывала о конфликте и занималась другими делами. Она легко умела адаптироваться, а также приспосабливаться к любым жизненным ситуациям и ждала аналогичной реакции от Насти.
Мама никогда специально не стремилась обижать или обделять Настю. Но требовала и наказывала, так как на Насте лежала большая ответственность ценой в человеческую жизнь.
Как простить маму?
Непонимание в семьях может длиться десятки лет. Иногда человек до последнего вздоха несет в себе это тяжелое состояние обиды на мать, которой давно уже нет в этом мире. Но в памяти все равно живут те яркие моменты несправедливости. И подобно болоту они затягивают человека все глубже и глубже в трясину обид, сковывая все тело и не позволяя полноценно жить и общаться.
При желании из этой трясины можно выбраться собственными усилиями. Шаг за шагом постепенно осознавая и ощущая всю разницу характеров, раскрыть истинные причины поведения мамы. Увидеть, как же все-таки она старалась и хотела лучшей жизни для всей семьи, ведь мама тоже действовала исходя из своих желаний и по-настоящему верила, что для детей так будет лучше.
Осознание причин дарит свободу
Только понимание своих особенностей позволяет человеку брать жизнь под контроль. А раскрытие причинно-следственных связей высвобождает из собственной клетки неоправданных ожиданий и обид.
Эти знания можно получить на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Применяя их на практике, уже с первых бесплатных онлайн-занятий можно начать понимать себя или психику другого человека. А также ощутить это невероятное чувство свободы от обид.
«. Никогда не забуду свой пятый день рождения: мама принесла подарки для меня… и для младшего брата тоже. На мой день рождения мама торжественно вручила подарок не мне! Да еще и успокаивала меня словами: «Он же маленький, это чтобы он не расстроился». Это было абсолютно несправедливо! Я рыдала полдня и обижалась… почти всю сознательную жизнь.
…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».
Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны все выглядело логично и правильно. »
Автор Анжелика Серченя
Корректор Екатерина Жаворонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Родители любят сестру больше, чем меня. Что делать?
Старшие дети часто уверены, что родители уделяют больше внимания младшим, которые и в спорах всегда оказываются правы. Что делать ребёнку в такой трудной ситуации, рассказывает семейный психолог и телесно-ориентированный психотерапевт Ксения Герчикова.
Вопрос. В семье у нас два ребёнка, я старшая. Когда моя сестра задирает меня, я рассказываю маме. И знаете, что она делает? Конечно, ничего! Я же старшая! Из-за этого я часто плачу… Когда я говорю что-то сестре, мне достаётся. Часто чувствую себя одиноко. Я понимаю, что это звучит глупо, но мне нужна помощь. Подскажите, пожалуйста, что делать!
Ответ. У старшего ребёнка всегда больше ответственности. Конечно, это очень обидно, когда задирает собственная сестра и несправедливо осуждают родители. Почти все люди иногда чувствуют себя одиноко, и это вовсе не глупо. Когда тебя не понимают или не доверяют близкие люди, вполне естественно грустить и сердиться. Но нужно помнить, что, даже если твои родители иногда неверно оценивают ситуацию, они очень любят тебя и хотят, чтобы ты была счастлива.
Поговори с ними: важно, чтобы они знали о твоих чувствах, так они смогут понять и помочь. Если ты переживаешь, что мама не уделяет тебе достаточно внимания, попроси её иногда проводить с тобой одной время за каким-то занятием, которое вам обеим нравится.
Для детей естественно ссориться, потому что они учатся общаться и дружить. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему преодолеть свою эгоцентрическую позицию, чтобы понять другого и договориться.
Вступая в конфликт, дети получают необходимый жизненный опыт, поэтому они кричат, обижаются и даже дерутся. Братьям и сёстрам чаще всего сложнее, чем просто сверстникам, потому что они ревнуют друг к другу ещё и родителей и борются за их внимание.
Мама и папа могут быть любящими, осознанными и просвещёнными в вопросах воспитания, однако они не могут изменить того, что первому ребёнку досталось больше внимания, пока он был один.
Родители не могут изменить того, что, когда родился младший и ему было необходимо все их внимание, старшему оно тоже было очень нужно
Сиблингам может быть трудно жить в согласии и в связи с условиями семейной жизни. Если у родителей мало времени, которое они могут уделить детям, денег или пространства в доме, больше достаётся самому младшему, самому больному, самому требовательному… Тому, кто «выигрывает».
Дети могут оказываться заложниками родительских установок, связанных с воспитанием. Это тоже может провоцировать конфликты. Например, когда старшему ребёнку родители делегируют часть своих обязанностей и прав относительно младшего. В этой ситуации старший может оказаться под гнетом ответственности, с которой он не справляется.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Иногда родители сами провоцируют соперничество между детьми, осознанно или нет. Например, сравнивают их друг с другом, превозносят способности или достижения одного из сиблингов или «награждают» вниманием и признанием за определенное поведение.
Довольно часто случается, что родители, находясь в длительном конфликте, невольно или сознательно втягивают детей в супружеские отношения, и тогда дети ссорятся, поддерживая выбранную сторону.
Наконец, детям может быть сложно друг с другом в одном пространстве, если они существенно не совпадают по темпераменту, скорости, силе нервной системы или особенностям характера.
Что могут сделать родители:
Самостоятельно сделать так, чтобы родители его услышали, — задача обычно непосильная для ребёнка, если семейная ситуация такова, что его уже систематически не слышат. Дети чаще всего находят способ (не всегда здоровый) добиться внимания, и иногда — понимания. Но в целом это ответственность родителей — слышать ребёнка и давать ему понять, что он услышан.
Если у родителей и ребёнка есть трудности в отношениях, что бывает очень часто в жизни подростков, здорово, когда есть ещё кто-то «нейтральный». Позитивно настроенный и обладающий жизненным опытом человек, с кем ребёнок может поговорить: бабушка или дедушка, тётя, крестный, старший товарищ, педагог или психолог. Важно, чтобы этот человек не оспаривал авторитет и решения родителей и чтобы он пользовался доверием родителей. В ином случае поддержка со стороны может навредить ребёнку.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Марию Стадухину. Иллюстрация: Shutterstock (An Vino)
У меня плохие отношения с мамой. Она любит сестру больше, чем меня. Что делать?
У меня с сестрой прекрасные отношения. Мы друг друга любим и уважаем. Разница большая — 8 лет. Сейчас у меня подростковый период. Правда, мама любит сестру больше, чем меня. Вот пару примеров. Моя любимая сладость — это нутелла. Сестры — чоко-пай. И когда у меня осталось одинаковое кол-во денег либо на чоко-пай, либо на нутеллу, она сказала: «Иди, бери чоко-пай». Когда спросила «почему?», она сказала, что в нутелле много «химии» (не полезных вещей). Когда мы втроем пьем чай, она меня вообще не слушает, а когда сестра перебивает — она мне говорит «подожди». Когда рассказывает что-то, мы также в троем сидим, она меня вообще не замечает, просто всегда смотрит в сторону сестры. Мое любимое блюдо — пельмешки, а когда остаётся после обеда одна порция, она дает сестре, но если я скажу: «Я тоже хочу, почему всегда сестре?» Она делит напополам. Мне, естественно, есть что кушать, но другое, например, суп. Когда я себе грею последнюю порцию чего-либо вкусненького, она говорит: «А почему сестре не дашь?» Я в большинстве своём помогаю ей. Мою посуду, что-то могу приготовить. Правда, слушаюсь тоже не всегда. Когда она говорит «помой посуду», я говорю: «Почему сестра этого сделать не может?» Мама: «Вот сестра сильно устаёт (я вижу это), никакой помощи от тебя не будет в старости, ты сидишь сейчас дома, и ничего не делаешь. Вот ты мне не будешь помогать, а сестра будет». Обиднее всего, наверное, когда что-то хочу сделать (для себя), она говорит: «У тебя ничего не получится». Если я готовлю пирог для всех, то она говорит: «У тебя все получится». Фразы «Ты ещё ничего такого не добилась, чтобы тебя хвалить, как сестру», «вырастешь, я с тобой, я тебе так же помогать буду». От папы тоже идёт большая поддержка, он покупает все, что я захочу. Да, мама водит меня по больнице, если я заболею, лечит и готовит кушать. Но хочу, чтобы была и любовь. Помогите, пожалуйста.
Добро пожаловать на Кью!
Кью — это сообщества, в которых делятся знаниями и узнают новое. Расскажите, в чем вы разбираетесь, чтобы мы смогли найти для вас самые интересные вопросы.