мой ребенок никому не нужен кроме меня

«Я поняла, что мои дети не нужны никому, кроме меня»: многодетная мать рассказала, как сумела выжить после развода

Последние несколько лет были для меня настоящим адом. Я практически ничего не ела, перестала следить за своей внешностью, упустила детей. Мне казалось, что жизнь остановилась, и нет больше смысла двигаться дальше. Три года назад меня бросил муж и ушел к молодой любовнице. Думаю, я сама во многом виновата. Может быть, ему не хватало внимания с моей стороны. Все-таки трое детей, как тут разорвешься. Я осталась совсем одна, преданная самым близким на тот момент человеком.

Как все начиналось

С Андреем я познакомилась будучи студенткой, которая жаждала любви. Он понравился мне своим легким нравом и оптимизмом. Никогда не унывал и даже когда завалил сессию, не сильно расстроился. Просто взял себя в руки, выучил материал и отправился на пересдачу. Его целеустремленность не могла остаться незамеченной, поэтому спустя несколько месяцев после знакомства я решила, что выйду за него замуж.

Спустя полгода после регистрации брака я поняла, что Андрею скучно быть примерным семьянином. Он любил бывать в шумных компаниях, я же на тот момент ждала нашего первенца, а потому сопровождать его на гулянках не могла. Даже когда я лежала на сохранении, супруг пришел ко мне всего два раза, объяснив это сильной занятостью.

Когда я родила старшего сына, муж был безмерно счастлив. Он встретил нас из роддома с огромным букетом роз, осыпав меня при встрече множеством поцелуев. Он благодарил меня за то, что я подарила ему наследника. И смеясь, сказал медсестрам, что через год мы снова вернемся. Так и вышло. Прошло чуть больше года и я родила мальчика. И тут Андрей проявил себя с лучшей стороны: он помогал мне освоиться в новой роли, взяв на себя часть домашних обязанностей.

Отцом он был неплохим. Никогда не ругался за разбросанные игрушки или чрезмерный шум. Старался идти на компромисс, придумывая разные хитрости для усмирения ребят. Мне нравились игры, которые он придумывал. Дети любили его, и когда я видела их играющих на детской площадке, меня переполняло чувство гордости. Я была невероятно счастлива. Мне достался самый лучший мужчина, и я думала, что так будет всегда.

Но наличие двоих сыновей не мешало Андрею иногда пропадать невесть где. Он отключал мобильный телефон и уходил гулять с друзьями. Ему не нравилось то, что я просила отчета о его времяпровождении. Он всегда говорил мне, что он мужчина, и сам решает, что и как ему делать. А потому он не обязан ставить меня в известность и делиться моментами из своей личной жизни. Лишь успокаивал, что не изменяет мне. И любые мои попытки разобраться с его исчезновениями пресекал на корню.

Он бросил меня с тремя детьми

Кардинально все изменилось с рождением третьего ребенка. Я сильно поправилась за беременность и немного испортилась внешне. Моя девочка досталась мне огромным трудом, так как с ней мне пришлось трижды лежать на сохранении. Благо, со старшими детьми сидели то мои, то его родители. Я до сих пор благодарна им за то, что помогли мне в тот нелегкий момент. Не бросили и не предъявили претензий. Супруг же стал немного холоднее по отношению ко мне. И тогда я впервые начала думать, что он меня разлюбил.

Быт с тремя детьми-погодками вести в одиночку было непросто. Муж стал делать мне замечания по поводу беспорядка и отсутствия вкусного ужина. Я объясняла ему, что не успеваю делать все, но очень стараюсь. Но Андрей не хотел слышать и понимать меня. Он стал часто выходить из себя и упрекать меня в том, что я плохая хозяйка. А со временем супруг начал оскорблять еще и мой внешний вид, говоря о том, что я стала бесформенной и неряшливой особой.

Скандалы стали происходить все чаще, и я начала заедать стресс. Дети плакали и просили Андрея прекратить кричать, и казалось, он приходил в себя. Извинялся, обещал измениться. Но в один прекрасный момент он собрал вещи и ушел. Как оказалось, к молодой любовнице, которая в отличие от меня выглядела безупречно. С его уходом у меня будто бы открылись глаза. Внезапно я осознала, что уже давно потеряла связь с некогда любимым человеком. И мы давно друг другу чужие люди.

И это пройдет

Не передать словами, как тяжело мне дался этот разрыв. Я впала в глубочайшую депрессию, которая на долгие месяцы затянула меня в свои сети. Я так же ходила на работу, занималась бытом, сидела с детьми, но делала все автоматически. Мне не хотелось жить. Мне казалось, что я покрыта грязью с ног до головы, а потому ни один мужчина меня не полюбит. Я представляла, как Андрей развлекается с новой пассией, и от этого становилось только хуже.

Мои родители пытались помочь вылезти из депрессивного состояния. Записали меня к психологу, который назначил успокоительные таблетки. Препараты и врачебная помощь были бессильны перед моими страданиями. Я просто не шла на контакт, считая, что никто не в состоянии понять мою боль. Не осознавала, что в данной ситуации в первую очередь страдают дети. Я жалела только себя.

Но однажды произошло то, что заставило меня взять себя в руки. Младшая дочка пришла домой вся в слезах и заявила, что она никому не нужна. Она тогда училась в первом классе и как никто другой нуждалась в помощи. Не успевала по программе, от чего стала своего рода посмешищем в классе. В тот же момент выяснилось, что у старших детей тоже не все радужно. Их успеваемость сильно упала, и классные руководители обоих сыновей вызывали меня в школу.

Внезапно я осознала, что разрыв с Андреем сильнее всего ударил по детям. И им в силу возраста пережить эту ситуацию гораздо сложнее, ведь они не понимают истинных причин его исчезновения. Оказалось, что дети винили себя в отцовском уходе. Они считали, что он не выдержал шума и беспорядка, которые они неосознанно создавали.

С того момента произошли серьезные перемены в нашей жизни. Я перестала ждать возвращения Андрея, о чем тайно мечтала больше двух лет. Записалась к парикмахеру, начала следить на фигурой. Два раза в неделю я стала посещать фитнес-центр, где опытный тренер подобрал для меня оптимальные упражнения.

При этом я стала больше времени посвящать детям. Все вместе мы стали гулять в городском парке, посещать кинотеатр и различные выставки. Их успеваемость резко восстановилась, а дочка на конкурсе чтецов даже заняла первое место. Именно осознание того, что мои дети кроме меня никому не нужны, помогло вернуться к прежней жизни. И не поверите, все вокруг засияло новыми красками. И пускай обида на бывшего мужа до сих пор сидит глубоко внутри, я больше не ищу с ним встреч.

Знаю, что он женился на той самой девушке. Знаю, что и от нее от начал гулять. И я понимаю, что дело было вовсе не во мне, а в нем. Именно Андрей стал тем источником зла, которое не давало ему оставаться примерным семьянином. Он не готов нести ответственность за кого бы то ни было, так как сам еще не вышел из детского возраста. Но это больше не моя проблема, и я могу смело вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Мой ребенок никому не нужен кроме меня

Здравствуйте. Меня зовут Оксана, мне 32 года, у меня двое детей, 5 и 7 лет. Мой муж подаёт на развод, оставляет меня с детьми. Сказал, что больше не любит и не хочет жить и мучиться со мной, и даже ради детей он этого делать не будет, хоть и очень их любит. Сказал, что развод надо оформить быстрее, так как не хочет тратить свое и так упущенное время на поиск новой любви и, даст Бог, новой семьи.

Работает он уже три года в другом городе в СК и занимает хорошую должность, приезжал домой на выходные только, так как всегда много работы. Я сама пошла на его переезд, так как надо карьерный рост, а мы будем ждать его с детками дома, потому как построили дом и его оставить не на кого, и ещё старший ребенок идёт в первый класс, и зачем ему идти в школу в другом городе, так как не понятно, на сколько он там задержится, будем надеяться на его скорейшее возвращение.
Вот так и прошло три года, сначала он был замом, потом предложенили стать начальником. Я тут носилась с детьми с работы в сад, школу, затем на тренировки, домой кормить, мыть, спать и так каждый день. Когда домой приезжал муж, я ждала его как бога, чтобы мне немного разгрузиться, а он лег на диван и смотрит телевизор, не надо ни я, ни дети, ни дом. На этой почве были постоянные стычки скандалы, я со своим характером орала и пилила его, сделай то, поиграй с детьми. Хотя это обычные желания семейные! Я себя во всем виню, я не мудрая, глупая, не смогла сохранить семью. Теперь всё, ни у детей папы, ни у меня мужа. Хотя он мне говорит «Свали из страны, стань без вести пропавшей, а я буду воспитывать детей, если ты так боишься, что не справишься.»
Это ужас, я в этом аду уже второй месяц, что я только ему не писала, как не умоляла, даже держалась, не разговаривала две недели. Постоянные депрессии, плачу. Детям что-то пыталась сказать, что папа уходит и будет искать другую семью, что он нас бросает, разводиться. Но когда папа приезжает на выходные, они себя с ним ведут ласково и дружелюбно. Взяв себя в руки, решила детям больше ничего негативного не говорить про отца, так как это неправильно, дети не при чем. Теперь говорю только хорошее, папа много работает, он вас очень любит.

Господи, но как мне справиться, как подумаю, что до развода ещё три месяца, и мне придется к этому всему возвращаться, то мне ужасно плохо. Встаю каждый день в три утра, плохо сплю, плачу, корю себя, думаю, какой будет позор когда все узнают, что я уже никому не нужна с двумя детьми.

Оксана, добрый день. Всегда грустно смотреть, как рушится семья, тем более, где есть несовершеннолетние дети. Лично мое мнение, отпустите эту ситуацию, да сейчас трудно, да сейчас тяжело, и у вас есть чувства, берут верх эмоции, но насильно мил не будешь, вы не сможете его переубедить, да и зачем? Зачем стучаться в закрытую дверь? Вы задайте вопрос себе, сможете те ли вы жить с человеком, у которого нет к вам чувств? Да и по большому счету он не живет с вами. И почему вы решили, что вы не нужны никому. Вам 32 года, вы молоды, у меня сестра с двумя детьми вышла замуж в 32 года, родила ему еще 2 детей и счастлива. Может стоит подумать, что все что не делается все к лучшему.
Желаю вам пережить этот момент, а дальше быть независимой и счастливой, а самое главное любимой женщиной, вы этого достойны.

Оксана, муж работает начальником?! Это же прекрасно, будут хорошие алименты. Вы думаете, что будет позор, что кто-то там узнает, что вы никому не нужны с двумя детьми. Это только ваша интерпретация событий, т.к. очень много женщин уходят сами от мужей с любым количеством детей! Вы сами выбрали себе роль жертвы: упрашивали, унижались, а теперь переживаете, что развод, надо будет это пережить. Перестаньте себя жалеть! Ушел и ладно, это его выбор, его совесть. Вы молодая женщина, двое прекрасных (я уверена) детей, что еще нужно для счастья?! Перестаньте чувствовать себя несчастной, это в ваших руках. И скорее разведитесь, к чему тянуть, пусть он не увидит больше не единой вашей слезы, не доставляйте ему такое удовольствие!

Ну вот опять. «Какой будет позор когда все узнают, что я уже никому не нужна с двумя детьми».
Во-первых, всем ВСЕ РАВНО, у всех своих проблем и забот хватает, да и какая вообще разница, кто и что подумает?
Ну а во-вторых, почему вы решили вдруг, что будете никому не нужна? Ну и, конечно же, для чего это непременно быть кому-то нужной? У меня трое детей, мне 35 и я совершенно не беспокоюсь о том, что я теперь » одна», что у меня нет мужа))). Потому что это для меня не самоцель, а сейчас мне и так хорошо, у меня есть время на себя, на свои хобби, я счастлива, рядом мои прекрасные детки, я больше не испытываю всех тех негативных эмоций и боли, которую мне причинял любимый своими выходками и словами. И я не ощущаю себя ущербной вовсе. Да и вообще, признаться, я не хочу никаких отношений больше. Мне вот так, как сейчас, очень хорошо и комфортно стало наконец-то. И когда некоторые стараются «поддержать», говоря о том, что такая хорошая и красивая обязательно найдет себе мужа, то я просто улыбаюсь. Вот такие установки у людей. А бывает ведь и по-другому.
Так что ваш «позор»- он только в вашей голове. Женщина может быть счастлива и без мужчины. Все зависит от нас самих. А если для счастья нужно непременно к кому-то прилепиться, то это уже о зависимости. Моя знакомая вышла замуж второй раз в 38 лет, имея двоих детей и через год родила третьего ребенка. Она очень счастлива, и муж в прямом смысле носит ее на руках, его мать любит невестку как дочь и приняла ее детей старших как своих родных внуков. Так что разные истории есть.

Я вам рекомендую написать свою на нелюбит.ру, поработайте с форумом, многое станет вам понятно о самой себе. Ну а муж ваш. Конечно, свечку я не держала, но его поведение явно говорит о наличии «большой и чистой». Иначе с разводом бы так не торопился. Держал бы вас про запас. Сейчас вам нужно максимально успокоиться и подумать, как выйти из этой ситуации с минимальными потерями. Я имею в виду материальную сторону вопроса. Имущество, жилье, алименты. Как показывает практика, пока у мужчины эйфория от новых отношений и какие-то остатки совести и стыда за измену и разрушенную семью еще присутствуют, с ним можно договориться на вполне выгодных для себя условиях.

Чего уж точно не надо делать, так это говорить детям плохо об отце. Ваше состояние понятно и вы ищете союзников, поддержку и вам больно и неприятно видеть, что дети тянутся к этому предателю, но ведь они еще маленькие! Представьте, каково им, оказаться между молотом и наковальней. Не надо им рассказывать сказки, но и втягивать их в конфликт тоже нельзя. Они тоже ведь переживают, для них это не меньшая трагедия, чем для вас. Объяснить им ситуацию надо, но спокойно и без подробностей и оскорблений отца. А время все на свои места расставит.

Источник

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

Источник

Чувство, что никому не нужна, кроме своей матери

Вопрос психологам

Спрашивает: Катерина

Категория вопроса: Кризисы

Не могу оставаться психологически одна.Мне 34 года.Так сложилось, что длительно забочусь о пожилой маме.У слабоумие на фоне сахарного диабета.Я приспособилась.Утром кормлю, готовлю,ставлю инсулин, ухожу на работу.Работаю(художественная специальность за компом) в неплохом коллективе.Начальник знает мою ситуацию, идет на встречу,когда особенно непростые ситуации бывают.Работаю дома.В обед договариваюсь с соц.работником или частными помогающими нам знакомыми женщинами, чтобы накормить маму обедом,опять же поставить инсулин.Вечером прихожу с работы и снова кормить маму.Живу так уже несколько лет.Ни отпуска, ни выходных,что бы уехать.Создать семью при этом не получается.Пыталась встречаться с мужчиной.Но не получилось. Развеяться-нет времени, сил, и лишних средств на заменяющих меня сиделок(накопления поистощились).

Пытаюсь помнить о себе.Общаться с друзьями по телефону,короткими встречами лично, помогать другим чем могу,когда это требуется,-не замыкаться,хожу в парикмахерскую, одеваюсь, на то, что остается от зарплаты.Стараюсь держаться молодцом-улыбаться, делать вид, что держусь.Но видимо зашла в полный тупик.Все время одна остаюсь вечерами и в выходные.Мама рано засыпает или днем постоянно спит.Боюсь остаться одна вообще.Ко мне мало кто приходит,у всех свои дела, да и радостного мало, когда больной человек в доме.

Маму отдавать в интернат не могу,мне ее очень жалко.Надеюсь, что страдать она будет уже не долгою.Ей 74 и она очень слабеет.Но как жить дальше и сейчас-не знаю!Вроде бы живу, а в общем-то нет.наверное это психологическое выгорание.Чувство невостребованности и неполноценности, как женщины,матери.Чувство,что никому не нужна, кроме своей матери, и то, по большому счету только как медсестра, сиделка.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Чувство, что никому не нужна, кроме своей матери

Катерина, здравствуйте. Спасибо, за ваш вопрос.

Очень трогает меня ваша ситуация и ваше переживание своего одиночества. Между строк читается ваше отчаяние и усталость от ситуации. Вы ежедневно делаете колосальныйтруд и большой подвиг. Безусловно, вы заслуживаете уважения. Вот только какую цену вы за это платите!

Катерина, у меня очень много мыслей и того что бы я вам сказала обо всём этом при личной встречи. Не всё из этого удобно писать.

Если будет желание, то напишите мне в личку ответы ещё на некоторые вопросы. Например: где ваш папа? почему мама родила вас только в 40 лет? Были ли у неё ещё дети? Что с ее мамой? И ещё много много вопросов.

Катерин, возможно эти вопросы вам кажутся совсем не относящимися к делу, однако, всё это имеет большое значение, для того чтобы лучше разобраться в ситуации.

Катерина, счастье неизбежно. Вы на правильном пути. Путь к собственному благополучию и гармонии в вашем случае, возможно, будет не быстрым. Однако, вы уже на него вступили написав это письмо и обратившись за помощью к специалисту. Продолжайте ваш путь. не сдавайтесь. если нужно, пишите, звоните, всегда вас поддержу!

С уважением, Алёна Шикова.

Шикова Алёна Сергеевна, психолог Новосибирск

Источник