мои родители меня стыдятся
Стыжусь бедности своих родителей. Родители мужа состоятельные. Чувство стыда убивает
но родители у него не такие, им важно, какая семья, какие родители, они моих родителей знают, но у них в гостях не были, а завтра собираются поехать.
Давайте представим, что может случиться завтра самое страшное?
А ещё, может быть, боюсь, что отношение ко мне поменяется в худшую сторону, например, что муж мог и побогаче найти, что б не только они одни (свекры) помогали по-крупному.
Мужу доверяю и сказала ненавязчиво, что вот, что подумают твои родители
Что плохого в бедности? Почему это стыдно?
Еще я задавала вопрос, можете ли вы мужу сказать, что вы стыдитесь бедности своих родителей?
Может, из-за такого контраста, если бы они не были такими зажиточными, я бы меньше переживала..
Я не такая и больше завишу от постороннего мнения.
А стыд вы испытываете перед всеми или только перед какими-то определенными людьми?
Хотите я поделюсь с вами своим опытом?
Как бы пережить завтрашний день, точнее, момент, когда они увидят это все.
У моих родителей трое детей, я младшая, мы жили достаточно бедно, и это все усугублялось тем, что мой папа выпивал, хоть пил дома понемногу, но все равно я очень сильно переживала. Я училась в очень хорошей школе, родители почти всех детей были богаче и статуснее, и не выпивали. И мне было очень стыдно бедности родителей, старого ремонта, плохой мебели, а еще я стыдилась из-за папы, я не могла позвать одноклассников в гости. Конечно, мои друзья ко мне приходили, и им было абсолютно все равно, как я живу. Потом было стыдно приводить поклонников домой. Я не знаю, как бы я справилась со стыдом, но я сделала ремонт, купила новую мебель. Со стыдом за пьющего папу я долго боролась на личной и групповой терапии, я с удивлением узнала, что у многих кто-то и родственников пьет или принимает наркотики, поэтому большинство людей понимает, какая это проблема.
А сейчас мне тоже бывает стыдно за какие-то свои ошибки, и чтобы не «давиться» стыдом, я сразу озвучиваю (если есть кому), что мне очень стыдно. Я знаю, что мне будет стыдно дня три, потом станет легче.
Мы с вами беседуем какое-то время, становится ли вам легче?
наю, что проблема в голове, а можно ли ее искоренить?
Или стыд-это то, с чем все мы живём?
Отзыв о консультации
Очень понимающий психолог. Спасибо за совет и за мысли, которые меня посетили после общения. Мне это было нужно.
Я стыжусь своих родителей
Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном. Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.
Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей
Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде. Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):
Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.
«Любить нельзя отторгнуть…»
Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.
В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия. Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание. Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».
Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.
В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника. «Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка. Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.
Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание. Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной. Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.
В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею». На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне». Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.
Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.
К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.
О психологических корнях неприятия родителей
Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.
В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?
Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:
Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления
Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).
В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.
Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.
Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?
Понять, принять и отпустить. Так ли это просто?
С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний. Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным. Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?
Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.
Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери. Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери. В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.
Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»
Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Они стыдятся меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Аноним
Категория вопроса: Страхи и фобии
Они стыдятся меня. Они не говорили этого, но я всегда это ощущала. Наверное, на самом деле я доставляю неудобство своим присутствием.
Мама постоянно говорит мне «пора меняться, ты же девушка и тебе давно пора выйти из этого образа». Когда я в очередной раз пытаюсь отстоять свою позицию, она говорит «А что люди говорят? мне неудобно от соседей, когда они видят тебя в таком виде, вот якобы ее дочь. «
Даже по брату явно видно, что он не хочет ехать со мной на учебу, хоть нам и по пути. Всячески оттягивает время, долго собирается, лишь бы я вышла раньше него из дома. И все равно, когда складывается так, что мы все таки выходим вместе из дома, кажется, будто у него в голове одна мысль: «Лишь бы не встретить знакомых,друзей». Ну да, стыдно должно быть когда твоя сестра «непонятно какого пола», «гибрид» или «оно» как часто высказываются непонятно кого из себя строящая кучка людишек.
Эти обидные высказывания я начала слышать после поступления в колледж, когда стала выезжать за пределы своего района. Я никогда не была изгоем в школе, даже наоборот, со мной многие хотели дружить. Да и в колледже тоже. И в универе.Я лажу с людьми, могу общаться. люди которые знают меня, с кем приходилось общаться, относятся ко мне нейтрально, как и ко всем. По крайней мере каких-либо упреков с их стороны не было. А вот окружающие, просто прохожие, совершенно не знающие меня и возможно даже увидевшие в первый раз, агрессивно реагируют на меня, мой образ.. Это все потому, что я одеваюсь как мальчик и стрижка у меня короткая. Конечно эти слова меня ранят. Внешне я не показываю, молча прохожу и игнорю слова и смех за своей спиной. но внутри это так ранит. Ответить. это ничего не изменит.. даже наоборот может ухудшить положение.
Да и что я могу против толпы дебильных пацанов?. У меня никого нет. Как будто все против меня. Друзья и те не одобряют. Поменяться я не могу и не хочу.
Хочу уехать отсюда, вот только никто меня не отпустит. Как принято тут,замуж надо выйти, по другому девушку одну как можно отпустить ведь «ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ». Безысходность Как мне все это надоело, пишу и рыдаю. Была в некоторых городах России, так спокойно, никто даже в твою сторону не посмотрит, не то что у нас.а тут еще умудряются говорить что вРоссии все злые. бред.это мне тут уже столько боли причинили.
Ивините за такую лекцию, мне просто надо было высказаться.
Дети токсичных родителей: 3 шага, чтобы перестать стыдиться себя
Если в детстве нас постоянно обесценивали, вырастая, мы считаем себя «плохими», «достойными наказания», «некачественными». Даже побег из родительской семьи не может в один момент избавить человека от подобных переживаний. Как поверить в то, что мы важны?
Жертвы токсичных родителей часто испытывают сильный стыд за себя и свое прошлое. Причины возникновения этого чувства очевидны: самые близкие люди систематически обесценивали, высмеивали их. Из-за этого у ребенка формируется отношение к себе как к человеку «второго сорта». И человек живет с устойчивым чувством стыда за себя и за все, что связано с обстоятельствами личной жизни и детства. Этот стыд проникает во все сферы жизни.
«ИСЧЕЗАЮЩИЕ» ЛЮДИ
Что такое стыд? Это внутренний конфликт между желанием быть признанным и страхом оказаться выставленным на обозрение, показать себя. Страх этот основан на раннем опыте продолжительного обесценивания.
У нас возникает устойчивая фантазия: «Я ничего не стою». Во взрослом состоянии она заставляет нас ощущать, что мы не достойны похвалы, хорошей оплаты своего труда, любви и секса, семьи и детей и так далее. Эта неразрешимая на первый взгляд ловушка заставляет нас «исчезать». То есть вырабатывать такой стиль жизни, в котором нас как можно меньше видно.
Такие люди стремятся быть незаметными, стараются не говорить при всех, надевают неприметную одежду, работают там, где контакт с людьми сведен к минимуму, часто они зажаты и почти не выражают свои чувства.
РАЗНОВИДНОСТИ СТЫДА
Стыд за себя проявляется в разных формах, таких как:
Проявления этого чувства могут говорить о том, что взрослый человек еще находится в процессе отделения от родителей и воспринимает их как значительную часть себя, а их установки — истинными. Но где грань достаточной сепарации, миновав которую мы перестаем стесняться своего прошлого?
Она во внутреннем ощущении самостоятельности: «Да, это мои родители со своими внутренними проблемами. Мне с ними не повезло, но сейчас у них своя жизнь, а у меня — своя».
Токсичное детство — лишь часть нашей личности. Кроме нее есть и другие ее части, желающие здоровых отношений. Здоровые части способны набирать силу, развиваться и строить свою жизнь. Их и любят наши партнеры.
ТРИ ШАГА, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ИСПЫТЫВАТЬ СТЫД
Чтобы самостоятельно работать со стыдом, надо проследить, как и когда нам прививалось это чувство. И если удается это понять, то запускается процесс постепенного отделения стыда от самого себя.
Шаг 1. Смотрим, как это переживание было навязано нам в детстве. Для этого вспоминаем унизительные ситуации, эпизоды, слова, взгляды и сопутствующий жгучий стыд, который окутывал нас.
Например: «Нарисовал машину, бездарь? Не похоже, это мазня, не переводи фломастеры»; «Дурачок, ну что, выпендрился в новых ботинках?»; «Положи на место мамины серьги, твоей роже ничего не поможет». Вспоминая это, мы наблюдаем, как наши здоровые импульсы творчества, удовольствия от занятий, сексуальности и желания нравиться сталкивались с агрессией, высмеиванием, обесцениванием и презрением.
Это неприятный процесс. В такие моменты кроме стыда люди часто переживают злость, вину и другие чувства. Но нужно немного потерпеть, оно того стоит.
Шаг 2. Разделяем себя и навязанный стыд. Пробуем увидеть: «Я нормальный (нормальная), у меня нормальное тело, лицо, поведение, речь». Разнообразный стыд был внедрен токсичными родителями через их неадекватные реакции. Другими словами, преувеличенный стыд за себя — это чувство, навязанное извне. Он не принадлежал нам от рождения, он был посеян в нас как вирус.
Шаг 3. Меняем отношение к прошлому и к себе: «С родителями не повезло — это часть моего прошлого, и я не могу его изменить. Но я могу изменить отношение к прошлому. Проработать, чтобы оно перестало быть тревожащим психическим опытом, отравляющим жизнь».
Проработать — значит делать первые два шага, снова и снова, называя вещи своими именами: «Я нормальный/нормальная», «Я достоин/достойна хорошего отношения» и «Мне прививали чувство стыда за себя».
РЕЗУЛЬТАТ
К чему можно прийти в результате такой работы? Прожитое в детстве постепенно становится прошлым — на уровне памяти и на уровне телесного опыта. Оно будет вспоминаться, но не будет омрачать все последующие дни. Оно будет периодически возвращаться, но уже не станет «накрывать» и вызывать жгучий стыд с покраснением, дрожью, изменением голоса, испуганным взглядом, самокритикой на грани отчаяния.
Опыт постоянного стыда станет просто «шрамом» на память. Иногда он будет напоминать о себе, но в целом станет слабее, к тому же мы сможем это чувство контролировать. В результате у нас появится ощущение, что у нас есть силы и достоинства: способности, навыки, образование (каким бы оно ни было, это не важно). Все это принадлежит нам.
Так и рождается ощущение ценности своего образа, внешнего вида, тела, мышления, юмора, голоса, результатов своей работы и многого другого.
Предыдущие части цикла «Токсичные родители»:
«Я стыжусь своих родственников»
Каждый месяц один из читателей журнала Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Ева.
Ева, 50 лет, помощник директора компании
«С самого раннего детства я чувствую стыд за своих близких, – рассказывает Ева. – Если я знаю, что могу встретить, например, кого-то из коллег, то стараюсь сделать так, чтобы они не увидели меня с родственниками».
Робер Нойбургер: Расскажите о своих родных, кто они, чем занимаются?
Ева: Мой первый муж очень красивый мужчина, но не очень умный – я этого очень стеснялась. Сейчас я замужем, с Денисом у нас много общего, но внешне он совсем не примечателен. И когда мои знакомые встречают меня вместе с ним, я чувствую себя очень неловко.
Р. Н.: Живы ли ваши родители? Есть ли у вас братья или сестры?
Ева: Родителей не стало десять лет назад. Нас четверо сестер, я младшая. И мы хорошо друг с другом ладим.
Р. Н.: Вы помните, как впервые почувствовали стыд?
Ева: Да, это было в детстве. Я никогда не приглашала друзей домой, потому что стыдилась отца. Он был алкоголик. Но почему сейчас, когда прошло столько лет и отца нет в живых, я испытываю стыд за других родственников? Я просто не понимаю.
Р. Н.: А кроме отца был ли в вашей семье кто-то, кого вы сейчас стыдитесь так же сильно?
Ева: Одна из моих сестер одевается настолько вычурно и эксцентрично, что мне стыдно появляться с ней на улице, хотя я люблю ее. (После паузы.) Еще я стыдилась своей дочери: в детстве она казалась мне слишком неуклюжей и чересчур застенчивой. Хотя сейчас, когда ей уже двадцать и она уехала учиться, я ею восхищаюсь.
Р. Н.: То есть сейчас вы стесняетесь вашей сестры и мужа?
Ева: Не только. Я бы предпочла не появляться на улице ни с кем из своей семьи.
Ева: Да, рядом с родственниками я всегда чувствую себя очень неуютно.
Р. Н.: Ваши сестры, их мужья, дети, ваш муж – вам неловко рядом с любым из них? Можно сказать, что вы стесняетесь всего личного? Всего, что касается вашей семейной и супружеской жизни?
Ева: Да, наверное, так. Я живу в маленьком городе, работаю в самой крупной компании, все меня знают. Стыдливость ограничивает мою жизнь: я не хожу с мужем за продуктами, в кино, мы не ходим с близкими в ресторан…
Р. Н.: Вы избегаете таких встреч, но что происходило, когда они все-таки случались?
Ева: У меня мгновенно потели руки, начинало колотиться сердце, и я …сбегала. Я очень злюсь на себя за это. Мужа ценят на работе, и наши друзья его любят. И никто не ждет от меня, что у меня должен быть какой-то особенный мужчина.
Р. Н.: Ваш муж знает о том, что вы стыдитесь его?
Ева: Нет, я никому никогда не рассказывала об этом. Денис часто предлагает меня забрать с работы или подвести на какое-то мероприятие, а я нахожу миллион причин, почему этого делать не стоит. Он, наверное, чувствует что-то, но не спрашивает меня ни о чем.
Р. Н.: Вы ладите с его коллегами?
Ева: Да, все отлично. Мы вместе с ним ходим к ним в гости, встречаемся в выходные. Это происходит постоянно.
Р. Н.: Потому что это не ваше окружение?
Р. Н.: То есть у вас нормальная жизнь – вы встречаетесь с друзьями, ходите куда-то, вместе путешествуете.
Ева: И мне всегда так хорошо, когда мы выезжаем за пределы нашего городка!
Р. Н.: Стеснялись ли вы мужа перед вашей матерью или сестрами?
Ева (После долгой паузы, озадаченно): Нет. А ведь в нашей семье обращают особенное внимание на внешность. Я всегда знала, что девушка должна встречаться только с красивыми мужчинами. Мой первый муж был красавец, и его любили все мои родственники. А когда я знакомила их с Денисом, то переживала, что он не понравится, но…
Р. Н.: Вы не стыдились его, а боялись того, как его оценят родные? Расскажите подробнее об отношении к внешности людей в вашей семье. Оно очень необычно…
Ева: Для моих сестер важна только внешность. Мужчина должен быть красивым. Дети должны быть красивыми. Они сами красивые женщины, да и наша мама была красавицей.
Р. Н.: Я думаю, что ваше чувство стыда может быть как-то связано с тем, что вы не хотите, чтобы другие люди видели, насколько вы близки с сестрами и с мужем….
Ева: С мужем… Да, это так. А с сестрами?
Р. Н.: То же самое. В глубине души вы как будто стесняетесь быть частью этой семьи, и своей пары тоже. Как будто в близости есть что-то постыдное.
Ева: Это так. У меня на работе нет семейных фотографий, и я не выношу личных вопросов. Не люблю рассказывать о своей семье.
Р. Н.: Насколько свободно вы чувствуете себе в сексе?
Ева: Вполне свободно.
Р. Н.: То есть у вас не было травматичных ситуаций, связанных с вашим отцом или с кем-то другим?
Р. Н.: Мне кажется, что ваше чувство стыда вызвано с вашей семейной историей. Не с интимными отношениями, как я мог бы предположить в другом случае. Я думаю, что причины ваших переживаний связаны с какой-то давней семейной историей, с вашими дедушками и бабушками… Что вы знаете о них?
Ева: Немного. Мамины родители жили в маленьком городке неподалеку от того, в котором сейчас живу я. Дедушка работал далеко от дома и семьей не занимался. Бабушка вкалывала, чтобы вырастить детей. О папиных родителях я вообще ничего не знаю.
Р. Н.: Любопытно, что вы так мало знаете.
Ева: Я даже не знаю, где они похоронены. Я на самом деле проводила очень мало времени со своими родственниками.
Р. Н.: Даже если и так, есть какие-то истории, предметы и вещи, которые передаются из поколения в поколение…
Ева: Мы с сестрами пытались начать какие-то генеалогические исследования. Но никто из родни ни о чем не знает.
Р. Н.: И старшие тоже? Тут, возможно, скрыта история, которая затронула несколько поколений. Думаю, что это очень вероятно. Мне кажется, вам нужно копнуть поглубже. Всегда есть люди, которым есть что рассказать. Нужно просто поискать. Наверняка еще жив кто-то из окружения ваших бабушек и дедушек, кто их знал и кто помнит что-то.
Ева: Вы имеете в виду какую-то драму?
Р. Н.: Я бы сказал, скорее ситуацию стыда. Что могло спровоцировать его в вашей семье? Откуда эта требовательность к внешности? Возможно, за этим кроется не слишком приглядная история. Такой культ красоты в семье встречается крайне редко, и он может компенсировать что-то пережитое семьей в далеком прошлом. Я работаю с семьями, но о таком слышу в первый раз.
Ева: Вы знаете, в нашей семье можно быть глупым, но нельзя быть некрасивым. И наоборот, если ты красавец, то все в порядке.
Р. Н.: Да, красота скрывает что-то важное. Может быть, что-то произошло во время войны? Может, глубже копать и не придется. Во время войны некоторые ведут себя не так, как в мирное время. Связано ли ваше переживание с тем временем? Ваши сестры тоже носят в себе этот стыд, но в иной форме.
Ева: Меня успокаивает, что мне хотя бы не надо идти к психиатру!
Р. Н.: Это было бы бесполезно для вас: не узнав свою историю, трудно двигаться вперед.
Ева: Да, когда я пытаюсь понять себя, я словно упираюсь в глухую стену.
Р. Н.: Отличное сравнение. Так что вперед, будьте первопроходцем в вашей семье!