мои родители меня не слышат
Родители не слышат меня. Что я делаю не так?
Здравствуйте, Алёна! Я могу обсудить с Вами этот вопрос. Ознакомьтесь с моими условиями консультации.
Опишите более подробно случаи, в которых родители называли Вас эгоисткой.
Например сегодня. У меня завтра экзамен по русскому языку и я попросила в этот день не заходить в мою комнату. Но мой младший брат проигнорировал мою просьбу и мы начали ссориться. Позже пришёл папа и в ходе разговора сказал, что я эгоистка.
Вот другой пример. У нас есть огород. Раньше я со старшим братом помогали родителям, но сейчас мы перестали так часто там находиться. Мама с папой сказали, что мы с ним эгоисты и обиделись на нас.
Буквально в январе у меня был последний концерт в группе, после него я должна была уйти. Я пригласила родителей прийти и поддержать меня, но они сказали, что им не охота (это было в промежутке новогодних выходных и они были свободны). Я тогда сильно расстроилась и сказала, что они как всегда пропускают мои выступления. Я была обижена очень сильно и рассказала им, что с самого детства (я выступаю с 5 лет) мне не хватало их поддержки, что мне всегда было обидно, когда моих подруг переодевали на выступления и красили их родители, а я была самостоятельной. На что они мне сказали, что ты с самого детства была самостоятельной+ у меня есть ещё 2 брата, мол им тоже нужно внимание, не будь эгоисткой
Согласна, что это неприятно слышать. Алёна, опишите сам разговор (можно в форме диалога, насколько помните), в ходе которого папа сказал, что Вы эгоистка.
Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥
Хорошая новость — с такой проблемой сталкивались молодые люди еще со времен древности. Об этом писали книги, снимали фильмы и размышляли философы.
Плохая новость — человечество существует столько тысяч лет, а непонимание между старшими и младшими осталось до сих пор. Скорее всего, и тебя эта ситуация тоже не обошла стороной. Ну что, давай разбираться!
Если разговор не ладиться или выливается в открытый конфликт, то придется очень постараться, чтобы направить общение в нужное тебе русло. Как это сделать? Почему тебя просто не слышат? Спросим у специалистов!
Евгения Лютова
Клинический психолог, административный директор профессионального сообщества «Врачи РФ»
Почему родители меня не понимают?
Если родители не всегда понимают желания детей — это нормально. Но не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Рано или поздно, но родителям (и тебе) придется смириться с тем, что ты повзрослела и начинаешь жить по своим правилам.
Пойми: твои родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и их интересы. Подумай, как им тяжело понять, что у тебя есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного.
В чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривай с ними, спрашивай у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох твой. Залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Расскажи родителям о том, что для тебя по-настоящему важно. А в тех моментах, которые для тебя не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Как сделать так, чтобы родители меня услышали?
Для начала нужно понять их отношение к твоему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:
Если родитель не хочет понять и не понимает — это одно.
Если он имеет иную позицию по вопросу — это другое. Родитель может прекрасно тебя понимать, но иметь другую точку зрения, на которую он (как и ты) имеет право. Это нормально. Это не про непонимание.
Если родитель хочет наставить, помочь, защитить, уберечь, воспитать — это третье. Здесь родитель также может тебя понимать, но его обязанности обязывают его не соглашаться с тобой.
Если тебе ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители тебя не понимают уже не актуальны. Когда ты перестанешь воспринимать их как непонимающих, твои эмоции, твоё восприятие ситуации успокоятся, тебе сразу станет легче.
Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родитель не воспримет твои аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишет всё на твои эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.
Попробуй разговаривать по-взрослому. Спокойно, доброжелательно, любя, с лёгкой улыбкой (а не презрительной). Раздели всё, что ты хочешь сказать на маленькие кусочки, попроси у родителей 30 минут времени и объясни им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Говори не просто «я хочу так», а объясняй — почему тебе нравится то или другое, чем это для тебя важно.
Попроси их внимательно тебя выслушать. Отстаивай спокойно своё право на свою позицию, если тебя будут перебивать. Остановись, попроси ещё раз, продолжай. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают.
Напиши им письмо. Можно несколько раз. Сохраняй спокойствие, всё-таки родители — не деревянные «буратины», которые не хотят ничего слышать. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что ты делала раньше и поможет тебе достучаться до родителей.
Что делать, если родители меня не слышат?
Здравствуйте!
Мне 16 лет. С родителями постоянные ссоры, они не слушают меня, даже не пытаются выслушать! Все годы я учился на хорошо, а вот в этом я специально начал «скатываться вниз»,но и это не особо помогло. Я испробовал множество вариантов, а результат 0.
Подскажите, пожалуйста, Что мне делать?
Роман, здравствуй!
Часто бывает так, что дети вырастают, становятся самостоятельными личностями, со своей системой мировоззрения, своими мнениями и убеждениями, но родители бывают так заняты своими делами, что упускают этот момент и продолжают по привычке, относиться к взрослеющим детям, как ко все еще маленьким.
Ты пробовал обратить внимание родителей на себя через плохую учебу, но, как ты проницательно заметил, это ни к чему не привело. Значит, нужно искать какие-то другие способы, и ты не знаешь, какие именно.
Важно понять, что сейчас у тебя такой период, когда уже не ребенок, но еще и не взрослый. Поэтому нужно попытаться сказать родителям о том, что ситуация изменилась, тебе уже не десять лет, тебе нужно немного больше свободы и самостоятельности, чем это было раньше. Но также не забудь успокоить родителей, что ты не собираешься пускаться во все тяжкие, ты готов выполнять какие-то основные правила (сходить в магазин за продуктами, если это необходимо, приходить домой не позднее 11 часов и т.д.) Подойти к этому вопросу по-взрослому, спокойно и разумно следует и тебе, и твоим родителям. Предложи устроить небольшой семейный совет и обсудить те правила, которые родители хотели бы, чтобы ты выполнял, и что тебе необходимо, чтобы чувствовать себя полноценной личностью.
Меня не слышат родители
Вопрос психологам
Спрашивает: Лика, 24 года
Категория вопроса: Семья
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня не слышат родители
Постарайтесь разделить отдельные стороны своей жизни. Не демонстрируйте своим религиозным родителям вашу «светскую ориентацию».
Скажите, что будете более принципиальной в личной жизни, что без пирсинга и тату тоже смоете прожить. Но объясните, что нужно как-то учиться зарабатывать себе на жизнь. И поработав в своём бизнесе, вы будете лучше понимать, что вам потом имеет смысл изучать в университете.
Когда получите больше реальной самостоятельности, сможете обсуждать с ними и другие аспекты жизни.
Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)
Лика, 21 год вполне достаточно, чтобы самой принимать решения.
Если у вас задача устроить свою жизнь, а не победить родителей, то лучше уехать в другой город.
Любовь родственников, как известно, измеряется километрами.
Сразу станете любимой дочерью.
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Здравствуйте, Лика. Подумайте хорошо, в чем ваша проблема? Чего вы хотите своим поведением? В чем основная причина? Из вашего письма, мне стало понятно:
университет знаний никаких не дает, хочу взять академ на год и заняться бизнесом всерьез.
Вы поняли, что вы тратите время впустую в университете. А вам хотелось бы проводить его с пользой и выгодой для себя. Так может быть причина в неверном выборе будущей специальности? Вам не хочется учиться в этом университете? Полагаю, что с его выбором Ваше мнение рассматривалось последним. Отсюда, ваше сопротивление, которое выражается в пирсинге и тату. Тогда напрашивается новый вопрос: почему Вы скрываете «свое произведение» от родителей, ведь это ваш явный протест против них. Страх? Страх чего? Быть может, лишиться хоть малых, но личных карманных расходов или еще чего-то, о чем Вы не смогли поведать нам? Протест ясен, только этот протест необходимо граммотно, по-взрослому довести до тех, до кого Вы хотите достучаться своим поведением и своими действиями.
Возможно, стоит набраться мужества, терпения, зрелости и серьезно поговорить с родителями. Изначально, заручиться их терпением выслушать Вас до конца.
Мои родители меня не слышат
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать: