мне кажется что мой ребенок меня не любит

Почему ребенок вас не любит и как это исправить?

Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).

Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.

Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.

Почему ребенок не любит родителей?

Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.

Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.

«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».

Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.

Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.

Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.

Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…

Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.

Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!

Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!

Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!

Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».

Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.

Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.

Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.

Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.

За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).

Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!

Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.

Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.

Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.

Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.

Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.

Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».

Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.

Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!

Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».

По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!

Каких детей любят родители?

Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.

Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!

Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.

На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».

Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.

Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.

Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.

Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.

Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!

Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.

Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.

Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».

Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».

Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!

Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?

Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.

Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).

Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».

Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.

К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…

Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.

Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!

Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.

В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.

Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!

Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.

Источник

Мой ребенок меня не любит: причины и решение проблемы

Фото блюда

Блок автора

Однажды родители начинают замечать, что ребенок более охотно проводит время с одним из взрослых. Он лучше играет в его компании и даже готов есть или спать только в сопровождении своего любимого родителя. Многие матери и отцы начинают искать угрозу своим отношениям с ребенком в такой ситуации, и мысль «мой ребенок меня не любит» регулярно появляется в голове «второстепенного» родителя.

Хочу к маме!

Обычно первым человеком, чье присутствие желательно для ребенка, является его мать. Это связано с тем, что чаще всего с матерью ребенок устанавливает прочную и первоклассную эмоциональную связь.

Первый заметный фаворитизм по отношению к родителям обычно появляется в возрасте 8–9 месяцев (хотя возможно, что некоторые симптомы появятся намного раньше). Ребенок, который еще не может говорить, даже играя с отцом, смотрит на маму, тянет руки в ее сторону и кричит, когда теряет ее из поля зрения.

Тогда в семье возникает проблема: папа чувствует себя отвергнутым, «менее любимым» своим малышом, а мама, даже несмотря на то, что ее подняли на пьедестал, начинает испытывать угрызения совести из-за депрессии отца. Она тоже устала от постоянного ухода за своим ребенком.

Однако это не противоестественно. Очень часто у детей бывают переходные периоды «мамомании», и, как выясняется, через несколько месяцев симпатия ребенка может резко принять другое направление, и папа становится номером один

Это не совсем правильно, но также не сразу свидетельствует о разрыве связей с родителями. Зачастую они не особо влияют на такие этапы «пристального взгляда» на одного из родителей. Однако есть несколько важных вопросов, на которых необходимо заострить внимание.

Мама справляется лучше… Правда?

Сразу после родов (особенно после рождения первого ребенка) почти каждая мать хочет проводить буквально каждую секунду с этим маленьким существом, которое она недавно выпустила в мир.

Тогда она не оставляет ребенка ни на шаг, посвящает ему каждое мгновение и самостоятельно заботиться о малыше, отодвигая отца на задний план. Оба родителя, соглашаясь с таким положением дел с самого начала, создают ситуацию, в которой папа практически отсутствует для ребенка, и, следовательно, не играет важную роль.

Отвержение матери

Как уже упоминалось ранее, симпатия ребенка не всегда направлена на мать. В ситуации, когда папа занимает первое место в иерархии, мама испытывает настоящий ад. В Интернете полно историй о взволнованных матерях, чьи дети с нетерпением ждут папу, и когда тот перешагивает за порог, не отступают от него.

Еще более сложная ситуация — когда ребенок отталкивает свою мать: находясь под ее опекой, он кричит, что хочет папу, или говорит, что любит своего отца больше. Такое поведение малыша, конечно, ранит чувства матери и вызывает ее разочарование.

Она была с ребенком всегда, носила его под своим сердцем, прошла через роды, кормила грудью, заботилась о нем (и очень часто более длительное время, чем папа) или даже до сих пор остается с ребенком дома, пытаясь обеспечить лучший уход за ним. И тут мать внезапно сталкивается со стеной: малыш, которого она обожает, любит своего отца больше, чем ее.

Любит… Не любит…

Прежде всего, взрослые не должны попадать в ловушку под названием «ребенок любит больше папу/маму». Малыш любит обоих родителей, но его чувства все еще шатки, изменчивы и нестабильны (это связано с незрелостью нервной системы).

Ребенок не может чувствовать одновременно и гнев, и любовь, или, по крайней мере, он не может обнаружить этого в себе. Поэтому для него не существует ситуации, в которой «кто-то хороший, но теперь он груб» или «я люблю тебя, но сейчас я злюсь». Все черно-белое. Малыш учится только на своих чувствах и не знает, что он все еще любит родителя, который только что ругал его. Этот родитель «плохой», ребенок «не любит» его сейчас.

Несмотря на то, что эти эмоции исчезают довольно быстро и иногда они сразу же движутся в противоположном направлении, родители принимают такие сигналы близко к сердцу (особенно во время первых подобных ситуаций) и боятся быть отвергнутыми ребенком.

Поэтому стоит подчеркнуть тот факт, что малыш любит маму и папу, но теряется в мире эмоций и не может испытывать (или находить в себе) два противоречивых чувства. Может даже случиться, что в какой-то момент родители плачут тайком, потому что после обеда ребенок, недовольный необходимостью употребления брокколи, говорит, что больше их не любит.

Но после десерта взрослые снова прыгают от радости, ведь их малыш утверждает, что они лучшие в мире. По аналогии, ребенок предпочитает на данный момент (долгий или короткий) присутствие одного родителя, но младенец или дошкольник не обладает таким пониманием своих собственных эмоций, как взрослый.

Очень часто любовь идентифицируется детьми с радостью от игры с определенным родителем или с чувством удовлетворения, когда именно этот конкретный родитель позволяет дольше смотреть мультфильмы.
Что касается эмоций, дети могут сравнивать в голове мать и отца под влиянием окружающих (например, бабушек, тетушек), когда их спрашивают, кого из родителей ребенок они любят больше. ё

«Это хорошо, что ты любишь их одинаково, но я думаю, папу все же немного больше, да?» — спрашивает бабушка по отцовской линии. Впредь предупреждайте близких о таком поведении и не допускайте подобных манипуляций с эмоциями ребенка, который все еще теряется в мире чувств.

Хороший родитель позволяет больше

Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.

Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.

Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.

Качество проведенного вместе времени

Наиболее важным и ключевым фактором, влияющим на предпочтение ребенком одного из родителей, является количество и, прежде всего, качество времени, проведенного с ним.

Почему качество превыше всего? По той причине, что ребенок чувствует родительские намерения, настроение и даже наш подход к уходу за ним. Вот почему может случиться так, что малыш, который проводит большую часть своего времени на попечении своей матери, предпочитает быть со своим отцом.

Конечно, также важно, чтобы папа был более отзывчивым по причине своей недоступности: он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это своего рода редкость для ребенка. Однако все же важно взглянуть на качество времени, которое родители уделяют детям.

Каждый, даже самый маленький человек, ожидает от общения с окружающими интереса к себе, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселье). Следовательно, ребенок будет ближе к родителю, который счастлив и рад играть с ним, чем к тому, кто делает это только с чувством неприятного долга.

Равная забота обо всех детях

Чтобы не позволить одному из родителей отказаться от ребенка в пользу другого, необходимо разделить обязанности по уходу за ребенком, стараться, чтобы каждый взрослый проводил время, играя с детьми, показывая ему свое внимание и радость.

Когда предпочтение становится четким, можно попытаться устроить так, чтобы родитель, который находится на заднем плане, периодически играл с ребенком, особенно в их любимые игры.

Помните: родителям нужно стремиться к ребенку постоянно, проводя с ним время. Стратегия «Сейчас я уйду в тень, а когда сын/дочь будут старше, тогда настанет мой чай!» не прошла проверку на прочность. Вот почему так важно для каждого из родителей уделять свое внимание и время детям.

Когда все только о маме/папе…

В то же время может случиться так, что, несмотря ни на что, ребенок все еще будет демонстрировать явное предпочтение и радостно реагировать на присутствие только одного из родителей, и никто не сможет оказать на это большого влияния.

Это может быть связано с идентификацией малыша с родителем того же пола или любопытством по отношению к родителю противоположного пола. Другой причиной может быть появление младшего брата или сестры.

Тогда ребенок может конкурировать с ребенком за благо родителя, в большей степени вовлеченного в заботу о новом члене семьи, или наоборот — цепляться за другого родителя, от которого, кажется, ребенку легче добиться внимания.

У старших детей на предпочтение одного из родителей могут влиять симпатии и антипатии, а также восприятие взрослого третьими лицами.

Независимо от причины, родители должны заботиться об отношениях с ребенком и учитывать, что у детей есть периоды предпочтения одного из них, которые часто через некоторое время поворачиваются на сто восемьдесят градусов и направляются по отношению к другому.

Источник

Мой ребенок меня не любит

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 29 лет. Моему ребенку 1 год. С самого рождения он не был привязан ко мне. Шел ко всем на руки, не выделял меня среди родственников. Сейчас он очень выделяет бабушку. Она приходит к нам часто, я не препятствую их общению. Если она рядом он меня игнорирует, пытаюсь взять его на руки он плачет, вырываешься, тянет руки к ней. Когда она уходит домой он бежит за ней, плачет, я не могу его ничем успокоить. У меня такой впечатление, что он меня не любит, не нуждаешься в моем присутствии. Если я ухожу, а он остаешься с ней он даже не смотрит в мою сторону, то есть расставание со мной он переносит абсолютно спокойно, а вот с бабушкой очень болезненно. Ребенок желанный, я с ним играю, гуляю, многое разрешат, часто беру на руки, то есть делаю все то же самое что и она. Но бабушка для него всегда на первом месте. Скажите, почему так, почему все дети которых я знаю нуждаются в матерях, а моему ребенку я не нужна. Спасибо большое.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой ребенок меня не любит

Нужны Вы своему ребенку, Ирина!

Предлагаю консультацию по скайпу.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

наверное вы и сами знаете, что это не так- и ваш ребенок нуждается в вас, и будет нуждаться еще долго. Но вы ревнуете, и это чувство мешает вам наслаждаться материнством. Может быть вы решите проработать почему у вас сейчас такое переживание- возможно это только проявление того что беспокоит вас в семейных отношениях? обращайтесь

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132

Ирина, возможно, тут что-то из ваших отношений с мамой. Насколько она доминировала в вашей семье? Сильно ли ее влияние на вас? Считает ли она вас взрослым человеком или все еще маленьким ребенком?

Возможно, еще что-то здесь из области вашего эмоционального контакта с ребенком. Часто ли этот контакт был? Открытый ли вы в эмоциях человек? Склонны ли были к тактильным контактам с ребенком (часто брать на руки, целовать, ласкать, проявлять сильные чувства?) Возможно, в чем-то ребенок не получил достаточно от вас эмоций, и неосозанно стал искать их где-то еще.

Но это, конечно, догадки. Информации мало, и строить какие-либо серьезные версии можно только узнав подбробнее об истории рождения ребенка и ситуации в семье.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Ответов на сайте: 20350 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Скажите, а вы теплый человек? Вы легко проявляете свою любовь и выражаете свои теплые чувства. Или вы эмоционально очень сдержанный человек? В этом может быть дело.

Ну, и разве что еще вот эту статью почитайте.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Источник

Почему мой ребенок меня не любит?

Рождение малыша, первые годы жизни. Улыбчивый кроха, который тянет к мамочке ручонки и горестно рыдает, оставаясь один хоть на 10 минут… Пока он совсем мал, мать не представляет того дня, когда ей покажется, что ребенок ее не любит. Я же его выносила, выкормила, он – часть меня! Мой ребенок меня не любит?! Однако такое случается – спустя годы карапуз превращается в подростка, а мать недоумевает: за что он так со мной. Рассказать о наиболее частой причине нелюбви детей к родителям постарается женский сайт sympaty.net.

Какой любви ты хочешь от своего ребенка?

Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…

А что же слышит сам ребенок?

Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке». А соответствовать получается далеко не всегда!

И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез. Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.

Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.

До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой.

Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший». Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к истерикам – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей.

Но наступает ранний подростковый возраст, и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!

Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.

А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали.

Обязан ли мой ребенок меня любить?

В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить. Почему?

Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.

До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были.

А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!

За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность, взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…

Вот здесь и совершается главная родительская ошибка.

Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя». А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!

И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить?

За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг.

Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!

Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна.

Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.

Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!

А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее!

Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник