меня заставляют есть когда я не хочу
Меня мама постоянно заставляет есть, но если я не хочу.
Типа пока это не съешь это не получишь, или не пойдешь на улицу.
Как мне ей объяснить что это не правильно.
Мне 12лет
Может мне в пищу налить машинага масла, я отравлюсь и они не будут меня закармливать
Но если я не хочу, я просто не могу есть столько сколько она в меня пичкает.
А вдруг я подсяду на еду, и буду жрать все больше и больше.
Меня тогда в будущем ждет ожирение и диабет.
У меня таже фигня. Кормят и кормят без остановки
Скажи что живот болит
Наелась
Больше не могу
Ни за что!
Объяснять можно, если у тебя излишний вес и мама дает тебе вредную, высококалорийную пищу, в противном случае мама права, ты должна есть регулярно, чтобы не испортить ЖКТ, в 12 лет это пора понимать и не капризничать.
меня тоже заставляли. Но сейчас когда выросла, поняла, что это правильно. Все здоровье твое и сила в питании. Тебе 12. Ты растешь и тебе это нужно. Не обижайся на нее, потом спасибо скажешь, как я сейчас.
Наверно конфеты горстями ешь. аппетит перебиваешь. Давай. давай. К 20 ГОДАМ без зубов останешься.
Я пельмени в окно выкидывала под шумок. А лучше всего постараться вызвать рвоту, и лучше несколько раз, типа от переедания.
Заставляют есть
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня появилась такая проблема. Если быть точнее, она была всегда, но сейчас она стала слишком острой. Мне 21 год и моя бабушка заставляет меня есть. Это было на протяжении многих лет, с самого детства. Ребенком я была довольно худым, аппетита у меня не было и меня часто заставляли есть. К счастью, то что я не ела, мне не давали. Но сейчас я выросла. Я уже не такая худая и аппетит у меня появился. Но проблема в том, что я хочу есть тогда, когда мой организм этого потребует. Я не могу просто так взять и начать много есть тогда, когда я не голодна. На что моя бабушка начинает на меня кричать и обижаться. Это очень напрягает. Бабушка заставляет меня пить чай с сахаром, потому что так надо и это, для того, чтобы думать(сахаром и сладким я себя не обделяю. Часто ем шоколадки и печенье, но сладкий чай я просто не переношу). Завтрак обязательно должен быть сытным, как правило это оладьи, сырники и блины, но я привыкла по утрам пить чай с печеньем или бутербродом, и жирные сырники для меня это ужас. Больше трех я не в состоянии съесть физически, но меня заставляют есть больше. Я пыталась спокойно объяснить, что я не могу есть столько, сколько она хочет. И я уже не маленький ребенок и сама могу решать, когда я голодна и когда мне нужно поесть. Но все заканчивается обидами и криками, что она стоит целыми днями, готовит, а мы не хотим есть и вообще, мы ее не уважаем. Что мне делать в этой ситуации?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Заставляют есть
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Меня заставляют есть когда я не хочу
Скажи им, что тебя свиньей обзывают, а любимый парень или девушка не хочет с тобой общаться потому что ты жирдяй
а вы кушайте но здоровую пищу
Сейчас как раз пора есть овощи,
Норм вес. Не уровень патологического перевеса.
Sim2, у меня при росте 148 и вес 48 поставили ожирение 👍🏻🗿
Нормальный же вес Вы чо!
Не нормальный. Из роста вычитаешь 110,вот тогда будет нормальный вес.
у меня такое же!( мама заставляет,но я очень схуднула из за того что не ела,вот она и контролирует, а так если про тебя,то у тебя моя дорогая перевес на 10 кг,от роста вычитаешь 110, ты знаешь,делай как я, ты приходи домой поздно, т.е говори что поела с друзьями,или же просто тупо пей перед едой два стакана воды, так ты не наберешь лишние кг,и просто пей много воды,делай вид что ешь,а на самом деле выбрасывай,бери в рот еду когда они смотрят и иди в другую комнату сплюй и выброси,а потом говори перед ужином что сыта и будешь чуть чуть и все 🙂
ухахаха, представила себя на вашем месте, вернее, попыталась и не смогла:)
как это заставляют? что за истерика? вам сколько лет? 13? даже в 13 лет уже можно же самостоятельно кушать что хочешь и когда хочешь:)
меня бабушка заставляла кушать
Пилила и поучала меня если я не кушала. Недавно когда ездила, то простудилась под дождем. А она грила что это из–за того что худая, хотя я на самом деле не худая, 170 см на 60 кг. И пузо торчит
я тоже заставляю дочу кушать
Ей 15, утром вообще не ест, днем поклюет чуть чуть и все, после 6 ч.вечера не ест, заработала гастрит и анемию.Рост 165, вес 55 кг.Я очень переживаю за нее, видя как она измывается над своим организмом.Приходиться заставлять ее кушать, потому что, люблю ее и забочусь об ее здоровье. Не надо сидеть на диете, лучше побольше займись спортом, так и фигура подтянется, да и здоровье тоже.Обязательно завтракай, обедай, а вечером легкий перекус. Побольше пей воды. Удачи. Родители плохого своему ребенку не посоветуют, так, что прислушайся к их мнениям тоже.
мама, вес у вашей дочери нормальный,она не худая,но и не толстая.Просто пусь питается качественно.Утром пусь не боится есть потому что обмен веществ в это время работает очень хорошо.В обед можно что-то полегче,например суп или борщ.На ужин можно например: яйцо с кусочком корочки от хлеба и чаем.Не забывайте о перекусах во время дня.Скажите кстати что после 6 часов вечера кушать можно.Успокойте ее тем что последний прием пищи должен быть как минимум за 2 часа до сна.
Grandiosa_light, нет не можешь, если на тебя оказывают психологическое давление. Мы с детства привыкли слушаться родителей. И если вас заставляют съесть то или иное блюдо, очень трудно сопротивляться, особенно, когда родитель повышает тон. Инстинктивно приходится затыкаться и давиться очередной тарелкой супа. Знаю по себе. Мне 15, моя мама добилась того, что я ненавижу еду и свое тело. Не стоит смеяться и упрекать истерикой, не испытав такого на себе.
Ирина, то же, заставляют есть и орут, приходится затыкаться и через слёзы давится этим тупым супом, бесит
Grandiosa_light, если вы мыслите узко, объясню. У меня тоже самое, мне 15 лет. Я не могу питаться нормально из-за постоянного контроля мамы. Она в меня пихает все, что только можно, не зная о такой вещи, как калорийность. Если я не доем, она начинает орать, кидать обзывательствами, что я скелет и мне нужно поправляться. Скажу сразу, я не скелет, мне не нравится мои ноги и живот. При росте 160 я вешу 48, и нет, это не нормально для меня. Очень большое давление происходит при истериках на счёт еды. И знаешь, с таким жить невозможно, поэтому приходится есть. Я закончила
с самого детства учить правильно питаться девочку. Меня тоже раскормили мучным и жареным родители, в итоге проблема на всю оставшуюся жизнь от лишнего веса. А мальчик тоже так делает, если есть не хочет, сидит как будто кушает, а когда уже встаем и уходим он эту еду выкидывает и говорит что съел. Однажды яичницу оставила, спрашиваю съел? съел! вечером смотрю в мусоре лежит. Главное слежу чтобы фрукты, овощи, мясо и молочное не выкидывал. А так стройный, высокий, а его ровесники уже с животиками, с ожирением.
удивительно, даже трехлетнему чего не хочет трудно накормить
Может наступать самому, типа невкусно готовиь, что-за гадость, рыгай на стол, под стол, кричи, довлльна теперь, не буду есть такое, тоже мне кулинарка, сам буду готовить или обвиняй в нелюбви, пусть ответят, если не скушаешь, значит плохой да, значит не любят да, тебя любят только за послуание в еде, ну это если ты маловат, а про отвратительную еду можно гнать и в старости. В конце-концов вообще откажись кушать, перекусывай вне дома, а дома ничего не ешь, так несколько дней, молчи, хотя да, денег карманных может лишить, но несколько дней летом можно выделить на пугание молчанием и отказом от еды, если любит, запеспокоится, расспросит, отчего так, скажи, протестую так против насильной кормежки, давай буду кушать столько, колько сам хочу, а то глотаю через силу, обидно, в живот не лезет, а приходится через силу толкать, неприятно тебе такое, да и хрюшей уже называют друзья, любимая девчонка, скоро уже бывшая девчонка будет, а ты не хочешь стать жиртрестом с жирными прыщами, давай мама, будем спокойно кушать, без криков, угроз, тайных слез, как люди, уважающиее своих родных, не желающие им пакостить. А что, действительно стоит и канючит ешь или прямо в рот пихает и воду вливает, чтоб сглотнул. На фига она так делает, стискивай зубы и уходи со стола, говори, пока не успокоишься и перестанешь истерить, кушать с тобой не буду, можно вообще на шведский стол перейти, это когда ешь с родными не за одним столом, а хватаешь по углам когда надо, у тебя это с холодильника, берешь оттуда при голоде, если нет готового, сам готовишь, кстати и ей оставляешь с запиской, мама, супчик приготовил, ешь, твой сын, когда позовет, говоришь поел уже или поем, мама, только позже, сейчас не хочу, будет настаивать, так же резко и коротко, да не хочу я сейчас, попозже, не беспокойся, сам поем.
Почему только в России детей кормят насильно, даже если они не голодные, и заставляют есть то, что им не нравится?
«Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку. Как за бабушку не хочешь? Она же заболеет!» Знакомая ситуация? Именно так над нами родители издевались в детстве, а мы теперь издеваемся над своими детьми. Потому что ведь надо кушать, даже если через силу, даже если не хочется! Потому что так надо. Надо есть суп, первое, второе и компот, иначе гастрит заработаешь. Надо есть с хлебом, надо пить молоко. Почему? Потому что НАДО. Хотя в других странах детей насильно не пичкают никакой едой — ни вредной, ни полезной. Только в России. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос искали пользователи портала The Question.
Насильная кормежка детей — это просто бич российской культуры, я бы сказала, антикультуры. Корни этого явления лежат в голодных периодах двадцатого века — первая мировая война, гражданская, индустриализация, вторая мировая, восстановление. Не говоря уже об ужасах голодомора на Украине и в Казахстане. То есть в течение почти полувека население страны либо голодало (даже вымирало от голода), либо находилось в состоянии ожидания голода. Таким образом, в течение длительного периода самое важное в отношениях родителей и детей было выживание ребенка, точнее, его несмерть по причине голода. Взрослые приносили огромные жертвы, чтобы раздобыть еду. Начиная от сбора гнилой картошки и кончая многометровыми ночными очередями, чтобы обменять продуктовые карточки. При такой жизни единственным возможным способом проявления любви к ребенку стало покормить его. Не до сантиментов и ценностей.
Затем появился достаток в еде, детей в семьях стало меньше, зарождается феномен детоцентрированности. Достать достаточное количество продуктов стало легко, это уже был не подвиг. И ценность матери, кормящей в условиях изобилия продуктов питания, значительно уменьшилась. Одна из причин перекармливания — попытка женщин эту роль сохранить. Вспомним, что несколько поколений простое человеческое общение между родителями и детьми сводилось к бытовому минимуму. Если еще учесть, что большинство женщин выходило на работу, когда их дети были в самом нежном возрасте, то кормежка была чуть ли не единственным способом коммуникации.
Да и сейчас родители жалуются, что не знают, что делать с детьми, как их занять, как разговаривать.
Через еду и все, что с ней связано, легче всего привлечь к себе внимание, манипулировать, обвинить в неблагодарности, «слить» застарелые эмоции — почему бы не воспользоваться всеми этими преимуществами, тем более общество кормежку сверх меры одобряет?
Младенец появляется на свет с сосательным безусловным рефлексом; сосание для младенца — это жизнь. Рефлекс может отсутствовать только при грубых врожденных патологиях типа паралича лицевых мышц. Дальше начинаются еженедельное взвешивания, вес ниже нормы — вливаются смеси. Но дети — разные, у астеников вес всегда ниже нормы, у нас (я астеник) узкие, а значит, легкие кости, мышечная масса и жир стремятся к нулю. Но мы прекрасно живем при таком недовесе, не ломаемся, бегаем марафоны и пр.
Я вижу, как кормят детей, усаживая перед мультиком и засовывая ложки супа в рот, пока ребенок погружен в действо на экране: «А без телевизора он вообще не поест». Засовывание ложек продолжается, пока ребенок не начинает выплевывать пищу. Дальше задача подхватить ложкой стекающее по подбородку и направить это все вверх и в рот. «Ну, вот еще три ложки съел», — мама довольна собой. В результате — болезни желудочно-кишечного тракта, ожирение. Если так кормить регулярно, то действительно сигналы голода могут перестать поступать.
Я видела женщину, которая бегала за маленьким ребенком по комнате, пытаясь впихнуть в рот остатки борща. Ребенок убегал от нее и давился. «Но она же не доела борщ, нужно все доесть!» Кому нужно? Там этого борща изначально пол-литра было. «Позавчера она всю тарелку съела, пусть и сегодня съест».
Многие позволяют детям делать перекусы между основными приемами пищи, а ведь печенье, чипсы, бутерброды очень питательны. Поэтому ко время обеда ребенок оказывается неголоден, особенно если он сидел за компьютером в душном помещении. Но в него вливают суп, потому что суп полезен. Суп полезен с голодухи, а не после 200 граммов сдобного печенья.
Человеку естественно делать перерывы в еде. Бывают редкие дни, когда вообще не хочется есть. Посмотрите на кошек и собак: даже самые прожорливые, бывает, часов по 16 не едят. Ну, нет аппетита 1-2 дня — это организм решил взять отдых, пищеварительная система отдыхает. Значит, ей очень надо.
Меня перекармливали мясом в детстве. Для большинства населения многие века мясо всегда было в дефиците. Если я могу кормить деточку мясом каждый день, то родитель я высококлассный. А если деточка поела борщик без мяса, то мы в нее впихнем (иначе я родитель так себе буду). Беда в том, что если для переваривания мяса не хватает ферментов и если остатки не выводятся вовремя из организма, то мясо становится ядом. Посмотрите, что происходит с мертвыми тушами животных на жаре, а у нас температура тела — 37 градусов. Мясо — это хорошо, когда у организма есть в нем потребность.
Некоторые впихивают большие завтраки в детей, потому как «завтрак же съешь сам!» Но, живя в России, в течение полугода мы вынуждены просыпаться в темноте, организм же у многих пробуждается вместе с восходом солнца. То есть вся система спит, а её тормашат яичницей с бутербродом. Те большие крестьянские завтраки, которые «съешь сам», поедались после дойки коровы, колки дров, выпаса свиней и прогулки с коромыслом. Воздух был гораздо чище, а значит, обмен веществ быстрее, мясо у крестьян было мало, а вегетарианской пищи требуется больше. Вот оттуда, из деревни, пошли эти яичница с беконом и бобами.
Если в детей не впихивать еду, не кормить насильно, то едят они будь здоров — в подростковом возрасте раз 5 в день и 2 раза ночью. Все сметается, но детки остаются стройными.
Насильное кормление — это от невежества, желания навязать свою волю под благовидным предлогом, это поле для манипуляций под маской «я тебе добра желаю» или следование столетней давности стандартам, превратившимися сейчас в уродливые формы. А также считается, что те родители, что не бегают с ложкой за ребенком, недостаточны хороши. Вот и стараются быть «достаточно хорошими».
Мне кажется, это какая-то болезненная историческая память. Мол, когда-то вон кожаные ремни варили и этому были рады, а ты мясо есть отказываешься, совсем зажрался.
Личный опыт дал плачевные результаты.
Маман, папан и, конечно же, бабушка заставляли набивать брюхо под завязку первым, вторым, третьим, утрамбовывая всё это компотом, хлебом:(
Итог: в 13 лет нервная анорексия, куча болячек.
Это результат влияния на современных родителей поколения людей с не самыми правильными привычками в питании, сформированными в послевоенное время. Считается, что в ребенка нужно как угодно запихать некое «необходимое» количество еды или даже побольше, чтобы ощущение сытости было его постоянным непрерывным состоянием.
Отчасти это наследие голодного прошлого, передающееся из поколения в поколение уже без всякой рефлексии — меня заставляли и я заставляю. Отчасти это родительские и бабушкинские страхи, что ребенку чего-то не хватает, а надо, чтобы всего хватало. Отчасти это невротическое проявление родительской любви. И очень важное отчасти — это форма дисциплинирования ребенка. Если он не ест, значит, не слушается, а должен соответствовать родительским требованиям.
Ничего не хочется. Вообще ничего. Что с этим делать?
У вас переутомление
Что делать: учиться отдыхать и распределять внутренние ресурсы.
Одна из самых популярных причин апатии — не лень, как об этом любят рассуждать, а хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск (или проводите его, по сути, не отдыхая, а угождая другим), почти не двигаетесь, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.
Нашему воспитанию свойственно превозносить трудоголизм, и многих из нас вообще не учили правильно отдыхать: часто отдых связывают с потерей контроля и упущенными возможностями стать лучше и сделать больше. Отдыхать, как и работать, часто надо учиться во взрослом возрасте — и любое обучение должно протекать постепенно. Чтобы перемены не наступили слишком резко, попробуйте разделить план долгожданного отдыха по неделям.
В первую неделю главным образом восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.
В следующую неделю, сохраняя новую привычку со сном, ограничьте свое рабочее время — заведите внутри себя распорядок и часы, когда вы не отвлекаетесь на рабочие вопросы (а откладываете их до собственно рабочего дня).
В третью неделю регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи (разумеется, по возможности).
В четвертую неделю посчитайте, каким количеством времени вы располагаете, если сон или работу вынести за скобки, и на что уходит это время: сколько вы тратите времени на дорогу, сколько на быт, сколько на общение, образование, помощь близким. Цифры за эти три недели наглядно покажут вам, в чем причина постоянного переутомления, а фиксированный сон и рабочие часы помогут справедливо расставить приоритеты и реалистично относиться к собственным ресурсам.
У вас забит календарь
Что делать: выделить необходимое время только на себя и не измерять жизнь эффективностью.
Этот пункт перекликается с предыдущим, но не дублирует его. Очень часто наш ежедневник забит «любимыми» делами и занятиями, в которых мы обязательно достигаем успехов, радуемся победам и живем полной жизнью: утро начинается с пробежки, день продолжается на любимой работе, вечер мы проводим с семьей, ночью смотрим новинки кино, читаем важные книги и общаемся с друзьями. Между этим ходим на встречи, выбираемся на ужины с коллегами, навещаем родителей и ездим в командировки, берем уроки в автошколе и учим иностранные языки.
Такая жизнь может хорошо смотреться в ежедневнике и инстаграме, но, скорее всего, изматывает психологически. Нельзя быть на высоте 24/7, читать только полезные книги, успевать помогать всем, слушать аудиокурсы в пробке, играть с детьми в развивающие игры и готовить лучшие на свете ужины. Вернее, можно — какое-то время, пока не перестанет хотеться делать что бы то ни было. Даже любимые дела в забитом наглухо календаре перестают радовать, и единственным вариантом остаются импровизация и время на себя.
Тут, как и в первом пункте, стоит действовать поступательно. По списку приоритетов освободить ближайшую неделю от дел, не сделав которые вы точно никого не подведете. Посмотрите, сколько свободного времени у вас появляется и достаточно ли вам его. Ничего не планируйте и действуйте по ситуации. Если в эти пару часов хочется прогуляться — смело идите на свежий воздух. Позаботиться о себе — пожалуйста. Позвонить друзьям — да. Почитать книгу — конечно. Главное — не планируйте читать книгу, звонить друзьям и гулять за несколько часов до, дайте себе время ощутить этот природный импульс к конкретному, а не привычному занятию. А самое главное — если никаких желаний нет, наградите себя роскошью просто лежать и плевать в потолок. Возможно, именно эти полчаса за последний год доставят вам больше всего радости и вы поймете, что очень недооценивали восстанавливающую силу самого банального безделья.
У вас сложное окружение
Что делать: дистанцироваться от тяжелых людей или четко прочертить границы ваших интересов.
Очень трудно поддерживать в себе мотивацию, когда ваше привычное окружение вас не вдохновляет. Мы недооцениваем важность поддержки близких, настроение коллектива и внимание знакомых в нашей ежедневной жизни: если наши усилия принимают как должное, а от людей вокруг не дождаться похвалы, даже любимые обязанности исполнять очень трудно. Именно поэтому, если в вашей жизни вопрос дефицита свободы (то есть пункт 1 и 2) решен, нужно обратить внимание на людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Для начала проанализируйте, как вы ощущаете себя дома, хотите ли вы туда возвращаться и какие эмоции вы чаще всего испытываете с домочадцами. Вы живете одна или с кем-то? Как и когда сложилась эта ситуация? Подбадривают, берегут ли вас самые близкие люди? Находят ли оно хорошее в вашей ежедневной жизни? Ценят ли ваши поступки и достижения? Удается ли им подбодрить вас в трудной ситуации?
Очень часто люди, живущие вместе, теряют границы и начинают относиться ко второму человеку как к самому собой разумеющемуся, будь это дочь, мама, жена или девушка, и быть в такой роли функции очень неприятно. Проследите, после общения с какими людьми вам часто становится хуже и регулярно ли это общение.
Как устроено ваше окружение на работе? У вас сложившийся коллектив или каждый тянет одеяло на себя? Вы имеете право на ошибку? Подумайте, какими людьми вы окружены в целом и дают ли они вам необходимые настроение, вдохновение, энергию. Если вам давно неинтересно в вашем кругу, если вы устали в паре или в рабочем коллективе, но эти отношения определяют треть-половину вашего времени, совсем неудивительно, что в какой-то момент вам не будет хотеться ничего, кроме одиночества и ничегонеделания.
Вы перестали видеть перспективу
Что делать: получить мнение со стороны и найти новые причины двигаться дальше.
Ежедневное повторение одних и тех же действий точит нашу мотивацию, даже если мы занимаемся любимым делом и общаемся с приятными людьми. «Ничего не хочется» — очень часто следствие того, что вы запутались, куда вас ведут конкретные отношения, дела и люди, или верное ощущение, что прошлые мотивации перестали работать. Так часто бывает, когда мы перерастаем навязанные извне цели. Например, работаем на работе, которую хотели для нас родители, а не мы сами. Или на которую согласились второпях несколько лет назад. Продолжаем отношения, в которых давно не происходит ничего интересного. Решаем материальные вопросы и откладываем ежедневные радости жизни. Имеем стратегический план, который не вдохновляет, и исполняем его от месяца к месяцу. В одиночку тянем большое семейное дело или нескольких членов семьи, не получая при этом ни удовольствия, ни благодарности. Мотивация уходит, ваш глаз замылен, ваш выбор кажется ошибочным, а новый вы пока сделать не в состоянии — нет необходимой дистанции, чтобы отделить себя от жизненных обстоятельств.
В этой ситуации есть опасность принять чужую точку зрения как свою собственную. Вместо совета попросите у людей, которых любите и которым доверяете, взгляд со стороны. Пусть они опишут ваши лучшие качества и большие достижения, озвучат ваш прогресс за последние несколько лет. Пусть они скажут, какие ваши сильные стороны привлекают больше всего, выделят ваши явные особенности, озвучат важные этапы вашего пути. Совершенно необязательно брать все замечания на карандаш, но в случае долгого замешательства взгляд со стороны (особенно если с вами откровенно говорят несколько человек) поможет вернуть утраченную почву под ногами и ощущение собственной ценности.
Не бойтесь признаться, что прежние цели вас больше не привлекают. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать «Я не хочу свое дело, я хочу работать на кого-то», или «Мне пора выходить из этих отношений», или «Я выбрала не ту работу», или «Это жилье мне не по карману». Сместив фокус на свои плюсы, которые признают окружающие, вы, скорее всего, найдете импульс на действия в новом направлении. И даже наблюдение за собой вместо отрицания неудовлетворенности будет важным шагом к чему-то новому.
Вы не умеете себя хвалить
Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.
Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других (а люди не так склонны хвалить и подбадривать друг друга в подходящий момент), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.
Подумайте, какое количество дел вы делаете, условно говоря, по списку, а какое — автоматически. Разве то, что вы делаете что-то на автомате, означает, что это неважные дела? Навести порядок, приготовить вкусный завтрак, поздравить друзей с праздниками, сделать зарядку, поухаживать за собой и другими, проверить домашнее задание ребенка, заехать в гости к родителям, полить цветы и покормить кота — да, именно эти пустяки отъедают часто так много времени. Добавьте к этому ежедневные дела на работе и количество новых знаний и контактов, которые вы каждый день получаете, просто хорошо делая свое дело.
Часто к этому количеству дел прилагается учеба, помощь другим, воспитание детей, благотворительность, организация событий — и это уже по-настоящему огромный вклад, который пора замечать и считаться с потраченными усилиями. Распишите вашу неделю по результатам сделанных больших и как будто бы незначительных дел, вспомните все, что не было бы сделано без вас, и всех, кому вы помогли. Такой список наглядно покажет, как часто вам стоит признавать свои заслуги и улыбаться собственному отражению за большие усилия.
Вы не умеете ничего не хотеть
Что делать: пресекать обвинения в отсутствии желаний.
Бездетным людям рассказывают, что им надо иметь детей. Людям не в отношениях внушают, что им необходимы отношения. Людям со скромным доходом объясняют, что они должны зарабатывать больше. Взрослым говорят, что надо беречь молодость. Молодым — что надо взрослеть как можно скорее. Нам кругом навязывают желания, которые имеют очень мало общего с нашими характерами, темпераментами и планами. Вопрос «Что вы хотите?» звучит и в магазине, и на приеме у терапевта, и на собеседовании на работу, и в разговоре с друзьями. А можно вообще ничего не хотеть. Разумеется, временно — человек иначе не может. Но совершенно нормально ничего не хотеть в данный момент времени, не страдать от ощущения неполноценности и ни перед кем за это не оправдываться.
Вспомните все навязанные вам желания и проследите, проживаете ли вы их в настоящем. Многое ли вокруг продиктовано именно вашей мотивацией, или большинство из этого является компромиссом между вашим желанием и чьим-то еще? Позволяли ли вы себе когда-нибудь вообще ничего не хотеть? Попробуйте сосредоточиться на небольших событиях каждого дня и отследить эмоции по отношению к ним. Не стройте долгосрочных планов, от которых не перехватывает дыхание. Попробуйте говорить «нет» по необязательным поводам хотя бы несколько недель. Оградите себя от стороннего влияния, в том числе непрошеных советов из лучших побуждений. Соглашайтесь на достаточное и не отвлекайтесь от главной задачи — не винить себя за то, что вам не хочется чего-то большего. Замечайте, без чего невозможен ваш ежедневный комфорт, а чем можно поступиться. Посмотрите, какое количество вещей, контактов, дел описывает удобную для вас жизнь. Попробуйте делать минимум и проследите свои ощущения от этого. Когда внутри отрегулируются параметры необходимого и достаточного, настоящие желания не заставят себя долго ждать.