меня тяготит семейная жизнь
Меня тяготила семья, мечтал о свободе. Получил её, и что дальше делать: я не нужен ни жене, ни детям, ни друзьям
Полгода назад я развелся с женой, с которой мы прожили десять лет в браке. Причин объяснять не буду, так как они у всех одинаковые и банальные, и одновременно для многих непонятные. Решение развестись жена приняла спокойно, мы даже можем по-человечески общаться. Дети у нас не очень маленькие: девять и восемь лет. Они тоже спокойно отреагировали на развод родителей. Меня уже так давно тяготили мои семейные отношения, которые себя изжили ещё лет пять назад. Мне хотелось, чтобы развод скорее прошел, и я стал свободным человеком. Я думал, что после моего развода, начнётся новая жизнь, полная новых встреч и знакомств. Я представлял, как много у меня появится свободного времени, как я буду каждые выходные встречаться с друзьями и ходить куда-нибудь и весело проводить время. Но моим мечтам не суждено было сбыться.
Первое время я ходил к друзьям, но их жёны были недовольны моими приходами. Потом мы встречались в баре, но после этого у них возникали проблемы в семье и закончились наши посиделки. Я даже в клуб пошёл, но оказался чужим на этом празднике жизни.
Сейчас после работы я прихожу в пустой дом, где меня никто не ждет. И провожу вечера в полном одиночестве. Теперь с такой тоской вспоминаю, как каждый вечер меня встречала жена, готовила ужин, и мы на кухне говорили обо всём подряд. Как выбегали мне навстречу мои дети и брались меня обнимать. Всё познается в сравнении. Как я мог не видеть, что в таких простых вещах заключается счастье? В какой момент я решил, что быть одному это хорошо?
Ничего хорошего в этом нет. Никто не спросит как у тебя дела на работе, или как ты себя чувствуешь во время болезни. Да и просто, даже не с кем поговорить о погоде или новостях. Ты просто никому не нужен. Это так горько понимать, что ты остался совсем один в этом огромном мире, и ни кому нет до тебя дела. Я вроде и не девица с шаткими нервами, но после нескольких месяцев одинокой жизни слезы наворачиваются на глаза. Теперь я понимаю людей, которые спиваются от одиночества. Хотя и я пробовал, это никак не помогает убрать эту душевную боль. Наоборот чувство жалости к себе ещё сильнее становится. Так хочется, чтобы кто-то пожалел. А рядом никого нет, и не будет.
Люди никогда не отказывайтесь от счастья быть со своей семьей, со своими близкими, родными и любимыми людьми. Сто раз подумайте, прежде чем предпринять что-то. Я теперь очень жалею о своём уходе из семьи, но вернуть ничего не могу – поздно уже. Так и останусь теперь один до конца своей жизни.
Прекратите ныть. Вы мужчина или кто? Вы сами виноваты в сложившейся ситуации: сами ушли из семьи, Вас никто не выгонял. Попробуйте снова поухаживать за женой, обновите ощущения. И ей приятно сделаете и себе. Будете второй медовый месяц переживать. И дети рядом будут. Только не надо сидеть и ныть о том какая жизнь несправедливая, берите и делайте сами свою жизнь.
бывает….а чего ноешь то…баб мало чтоль…а развелся то почему??…вот сиди..и вспоминай…нытик дешевый..
Не баб, а ЛЮДЕЙ. Смеет мурло женщин бабами называть…
Любят нас иногда. Много «баб» считай что не одной. А вообще мне показалось что пост женский.
Точно-точно, подметил эту особенность, тут публикуют истории страдальческие, где в основном мужик у нее был козлом.
Может попробовать и поговорить с женой? Покаяться, что ли… Купите ей хороший подарок: машину может быть, что-нибудь, что будет стОить ооочень дорого, чтобы и Вы прочувствовали и она оценила. Маловероятно, но надо попробовать.
А может пуговицу на лоб,чтоб нижнюю губу пристегнуть!
Скорее всего вся эта хрень написана женщиной и не совсем умной.Такое «станотство»чисто женская черта или «мужчиной» поменяшим ориентацию!
Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Первые тяготы семейной жизни: подводные камни, или Что следует в сказках после пира на весь мир
Все мы когда-то из просто девочек и мальчиков становимся мужьями и женами. Первый год эйфории и нам кажется, что всё прекрасно. Но каждый из нас забывает, что семейная жизнь – это колоссальный труд и своего рода работа. Особенно если девушка становиться домохозяйкой.
Первое, с чем мы начинаем сталкиваться – это конец конфетно-букетного периода и начало банальной бытовой жизни. Парни расслабляются и начинают принимать как должное всё то, что пытается привнести девушка: уют, заботу. Здесь есть свой подводный камень, и не всегда виноваты мужчины. Зачастую девушки, воспитанные принцессами, и привыкшие получать всё и сразу, выйдя из Загса, начинают многого требовать от мужчины, не понимая, что они также ранимы и напуганы тем новым, что происходит в их жизни. И вот он, первый камень преткновения: быт и разделение прав. В одних семьях, мы встречаемся с тем, что женщина изначально взваливает на себя все бытовые работы, в других семьях наоборот, мы встречаем мужчину «хозяйку», где женщина напрочь забывает о своем главном жизненном предназначении. Отчего так происходит? Конечно же, это когда молодые люди абсолютно не подготовлены к семейной жизни (ранние браки, браки по нежеланной беременности и т. п.). Как помочь в такой ситуации? Здесь очень важно не рубить сплеча. Каждый раз во время ссоры, молчания по две недели, с собиранием вещей и т. д., задайте себе единственный вопрос: «Насколько сильно вам нужен этот человек?».
Ведь каждая ссора – это путь к трещине в отношениях, которую невозможно склеить. Каждый раз вспоминайте не то плохое, что он сделал в данную минуту, а то, что он делал хорошего на протяжении ваших отношений. Вспоминайте чаще, за что вы друг друга полюбили. Не держите обиду в себе. Расскажите, накричите, покажите, как вам было плохо и больно. Навряд ли ваш партнер ясновидец, он не умеет читать мысли и имеет право услышать то, что именно вас волнует.
Второе, что хотелось бы отметить в семейной жизни – по прошествии нескольких лет супружеской жизни, мы перестаём ей радоваться. Забываем, какими счастливыми мы были, когда женились. Станьте друг для друга не просто мужем и женой, а другом, советчиком, опорой. Если у мужа трудности – это не значит, что нужно хлопнуть дверью и уехать к маме. А подумайте вместе, как выйти из этой ситуации.
Не забывайте устраивать маленькие праздники. Придумайте одному дню в неделе вёселое название, например, четверг – «день омаров». После работы вы с мужем покупаете что-либо из морепродуктов, любимый напиток и хорошо проводите этот день. В воскресенье вы можете сделать День Семьи, обязательным условием которого станет поездка всей семьёй в какое-нибудь излюбленное место, или устроить пикник на природе.
Третье и не менее важное, что до семейной жизни каждого из вас, был какой-то свой мир. Давайте уважать это и проявлять интерес. Не пытайтесь искоренить круг общения партнера, а попытайтесь полюбить, или хотя бы понять. Если, конечно, это не пагубно для вашего спутника жизни. Если же вы почувствовали какую-то опасность, не надо ссор и криков, а попытайтесь на примере показать, в чём ошибка. Поверьте – это будет очень неоценимо.
Достаньте из шкафа завалявшиеся вещи, они могут стать вам оригинальным костюмом. Будоражьте воображение друг друга. Разговаривайте с партнёром о том, чего бы вам хотелось.
И, подводя итог, помните, что главное в семейной жизни – это умение идти на компромиссы. Искорените своё эго. Помните, что ваш партнер может также сильно переживать и страдать. Милые девушки, не пытайтесь стать над мужем. Будьте за мужем. Дорогие мужчины, нам, девушкам, иногда просто надо поговорить. Не пытайтесь ломать друг друга или копаться в мыслях. Помните – вы создали свой маленький мир.
Оберегайте его даже от просто плохой мысли. Ломать всегда легче, чем уметь сохранить то, что имеешь. Каждый раз, когда вы захотите уйти и не обернуться, подумайте, а хочется ли этого на самом деле.
«Почему меня начали тяготить мои дети?»
С женой прожили в браке 16 лет. Полтора года назад оказалось, что она мной недовольна. Я пытался наладить отношения, но в итоге понял, что поздно — я, по словам жены, не соответствую ее ожиданиям, и жить со мной она не хочет. Мне пришлось уйти из дома и вернуться к своим родителям. Мальчишки остались с женой — им сейчас 14 и 9 лет. Поскольку живем в разных городах, видимся редко: в основном я забираю их на каникулы. А где-то через год я заметил, что мне сложно с ними.
Общаться вживую нам тоже сложно. Их эмоции, крики и шум раздражают, хотя когда мы жили вместе, такого не было. Возможно, все дело в том, что у старшего поменялись ценности. Раньше мы прекрасно проводили время: ходили на экскурсии, на шашлыки, на рыбалку. Все изменилось, когда я подарил ему смартфон, — теперь ничего другого ему не нужно. Та же история и с младшим, но с ним хотя бы можно договориться. А отнимать телефон или ставить жесткие правила — не мой стиль, я не умею «закручивать гайки».
Жена как-то сказала, что было бы неплохо, чтобы старший сын жил со мной. А я поймал себя на мысли, что мне этого не хочется. Вернувшись к родителям, я словно влез в «старые тапочки» и снова стал жить «для себя», размеренно и спокойно. К тому же у меня сейчас отношения с другой женщиной — разрываться между нею и детьми будет сложно и некомфортно.
Я суперэгоист, наверное… Думаю, что случившееся явно связано с распадом семьи, но не понимаю, как вести себя с детьми и почему они начали меня так тяготить.
Влад, вы пишете, что после 16 лет брака неожиданно узнали, что жена вами недовольна. То есть все это время женщину все устраивало? Или вы не разговаривали о чувствах и проблемах? Или она говорила, но вы не замечали ее состояния? Ведь должен быть очень важный повод, чтобы разойтись через 16 лет, имея двоих детей. Вспомните эпизоды из вашей совместной жизни: какое было настроение у жены, о чем она просила. Как часто вы задумывались о комфорте жены?
С детьми всегда непросто, а после развода родителей взаимоотношения с ними требуют особенного труда. Вы пишете, что вам скучно говорить на темы, которые интересуют мальчиков, а предлагаемые вами разговоры они считают занудством. Может быть, вы сохранили собственные привычки и ценности и не заметили изменения в сыновьях? Жена могла сглаживать шероховатости и недопонимания (а вы не замечали ее труда), да и маленьким детям дорого любое внимание.
В раннем детстве они принимают все, что говорят и делают их родители. Но потом у них появляются собственные интересы, и родители, чтобы сохранить с детьми контакт, должны поддерживать увлечения подростков. Только уважая мир ребенка, интересуясь его чувствами и проблемами, родители могут остаться с ним в близких отношениях. Такого родителя никто не променяет на гаджеты.
Возможно, вы эгоист. Но это нормально. Эгоист умеет позаботиться о себе: он сделает так, чтобы те, кого он любит, всегда были с ним и любили его. Например, из эгоистических чувств учится понимать детей, чтобы они понимали его. Что тут плохого?
Возникает печальное предположение, что ваши чувства к жене и детям были не так глубоки, чтобы вы испытывали желание постоянно работать над взаимоотношениями в семье. Такое бывает. Главное — разобраться в себе: что для вас важно? Может, с новой женщиной вы найдете то, что ищете.
Правда, любой человек хочет, чтобы его слышали и понимали. А если и с ней вы будете учитывать только комфортные вам ситуации? Вероятно, вам стоит задуматься о том, как вы понимаете смысл взаимоотношений и ценности совместной жизни.
Как мне надоела эта замужняя жизнь!
Как мне было хорошо одной, хочу фильм смотрю, хочу музыку включаю
на всю громкость, хочу с девочками встречаюсь, с кем хочу с тем и сплю. была свободной как воздушный шарик..а сейчас з а и п а л а с ь просто. а женаты всего 3 года. вечно надо под кого-то подстраиваться, идти на компромиссы, делать то, что тебе не хочется только чтоб его не обидеть, не задеть, вместо того чтобы провести это время с пользой для себя.
Точкой кипения стало то, что мне предложили работу в Брюсселе, но тк муж не знает фр. и не хочет никуда ехать, я отказалась. это писец, товарищи. зачем я влезла в эту кабалу.
Зачем ты отказалась от работы в Бельгии?
Это был хороший повод расстаться по-хорошему, по-дружески. Я так расстался 😊👍
Либо это просто фиговая публицистическая писанина, либо кто-то вышел замуж не за того человека, а теперь сидит и жалеет себя, хоть и является сама кузнецом своего пиздеца.
Ничего непонятно 🤔 ее в заточении чтоли держат, что она развестись не может 😌
Т.е три года назад он носки не носил, крошки не сыпал, стульчак опускал?
Так тогда это вы его испортили
Возникает логичный вопрос, зачем вообще выходила замуж за неряху под которого надо подстраиваться?)) и аргумент «спала с кем хотела» просто убил)) а с мужем не хочет получается))
не увидел в тексте фразы «развод не предлагать». допишите плиз
Нихера не пойму, чего ее держит?
Материально она вроде независима.
Семейная жизнь тяготит.
Перспективная интересная работа конфликтует с текущим семейным положением.
Какой повод не разводиться-то?
Где кот с прожектором?
Брачные отношения
Счастливым холостякам посвящается
Ответ PavlikRoro в «Упростил»
После свадьбы поехали к ней. С тех пор не расставались. Уже больше 20 лет. 2 сыночка и лапочка дочка. Люблю тебя, мое Солнышко!
«Зачем еще нужен муж». Юмор на свободную тему от Совы. №141
Юмор на свободную тему от Совы, №141
Случаи из практики 110
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.
Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.
— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.
— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…
— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.
— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.
— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…
В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.
— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Подождите, так вы замужем?
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…
Ответ на пост «Замуж по ошибке»
У меня у родителей нечто подобное было.
Отец ухаживал за матерью, но она особо на него внимания не обращала. Потом случилась череда трагических ситуаций, и отец помог ей. Просто поддержал в трудную минуту. Стали общаться, встречаться. Пришли в гости к родне отца. А тут приехала тётка родная матери и дальняя родственница отца. Они даже не в курсе были, что через пару колен и родню были связаны. Тетка предложила авантюру: женитесь, говорит, а в медовый месяц приезжайте к нам, в Краснодар. Мы Вас к морю свозим. Мама, к слову, до этого пол мира объездила. Много где была и много что видела. А вот отец дальше работы в дома нигде не был. И так он загорелся этими рассказами про море, что аж глаза горели (так мама рассказывала, а папа ухмылялся).
В этом году отмечали 33 года совместной жизни.
Замуж по ошибке
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.
«А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так,» сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. «Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя.» Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
Собаки-феминяки или кто в доме вожак
Потеряшки
Про мужа
Помянем мужика
Семейная поддержка
Ответ на пост «Возможно ли жить друг с другом до конца жизни?»
Удивительно, но если бы не одноклассник сегодня утром, то пост должен был быть про отношения.
Есть у меня друг, с 12 лет вместе. Он очень рано женился, в 21 год, жене было 18 лет. Много всего пережили, трое детей, практически погодки, выплачивают ипотеку, два машины, дача досталась от бабушки жены. Мы с ним этим похожи, оба семейные люди, но намедни у нас возник диалог.
Начали мы с ним рассуждать, благо примеров много, почему люди спустя много лет совместной жизни разводятся, если не изменяют. Понятно, что любовь эфемерная, она проходит, и это все понимают. Остаётся сильная привязанность, ответственность, понимание, что в новых отношениях ждёт абсолютно то же самое, по прошествии определенного количества времени. Все повторяется, нет ни у кого поперёк и 49.5 см. Дискутировали долго, но сошлись во мнении, что мы либо не дожили до этого периода, либо..
Друг признался, что четыре года назад он чуть не ушёл из семьи, прямо влюбился так, что ездил к девушке в Ярославль, был там в командировке, там и познакомились. Он мне об этом говорил тогда, не придал значения, единственное сказал-в отношения чужих пар не лезу, единственное помни, все вернётся на круги своя, и с новой тебе придется начинать заново строить отношения, налаживать быт,а итог будет тот же-опять неожиданно влюбишься. И так можно, наверное, по кругу наяривать с каждой, вопрос-зачем?
Голос
Когда пришёл с работы а дома жена, дети, ипотека и тебе ещё ночью идти на вторую смену
Вот и приехали
Эта история произошла, точнее происходит со мной сейчас. Скажем так, предостережение для тех, кто хочет в ЗАГС.
Про алименты знаю, поэтому оплачивал самостоятельно за период как уехал из семьи, до появления новости о судебном приказе. Работаю официально, 2-НДФЛ имеются, банковские квитанции об оплате алиментов за этот период в наличии.
Мой работодатель, с момента получения постановления в 2019 году, исправно удерживает с моей заработной платы алименты и задолженность по ним, отправляя суммы на указанные в первом и единственном постановлении реквизиты и ежеквартально отчитываясь перед судебными приставами об удержаниях.
Переписываясь с 2019 года с приставами о непонятках в сумме задолженности, моё исполнительное производство небренно кочует то из Казани в Чистополь, то потом обратно. При этом никто не уведомляет куда, кому отчитываться моему работодателю об удержаниях. На все вопросы приставы шлют отписки в стиле «сам дурак» или «мы не причем, дело в другом ОСП».
Ответ на пост «Развод, девичья фамилия и мебель пополам! Не срача ради. Но как получится.»
Бабушка
Светлана сидела в коридоре и нервно теребила сумку. Когда открывалась дверь, она с надеждой смотрела на нее. Люди заходили и выходили. Светлана вздохнула. Правильно говорит бабушка, что ждать и догонять самое тяжелое бремя.
Бабушка. Светлане тогда было лет пять, наверное. Она стояла в отделе игрушек и не могла оторвать свой взгляд от одной куклы. Кукла была настоящей принцессой. Платье ее было сшито из воздушной, голубой материи. На темных волосах красовалась маленькая, аккуратная шляпка в рюшах. Голубые глаза нежно и с мольбой смотрели прямо на девочку.
Никогда еще Светлана не видела такой красивой и завораживающей игрушки. Подошла мама с бабушкой.
Ночью, во сне ей снилась кукла. Света причесывала ее, кормила и укладывала спать. Утром проснулась в плохом настроении. Открыла глаза и увидела на подушке свое «сокровище». Эта была та кукла, из магазина. Предел всех ее мечтаний.
— Это не я. Это бабушка вечером принесла. Ты уже спала. Ей спасибо. Балует она тебя.
Это было самое счастливое утро.
Светлана вздохнула. Поправила волосы. Ожидание затягивалось.
Стоило только посмотреть на бабушку, состроить глазки, и игрушка появлялась. Мама, конечно немного ругалась, но бабушка всегда парировала.
— Тебя так же баловали. Будешь бабушкой, поймешь.
Года летели. В школе, в седьмом классе, съехала успеваемость по географии. Родителей собрались вызывать в школу. Бабушка пошла вместо них. Это была первая их совместная тайна. Вечерами они сидели вместе, «подтягивали» предмет. Оценки были исправлены. Мама с папой так и не узнали об этом.
Со временем «тайн» становилось больше. Это и первая косметика, первое свидание с мальчиком. Новые наряды.
У бабушки всегда находилось время внимательно выслушать внучку, вместе повздыхать и утешить.
Светлана устала сидеть. Она встала, подошла к окну. На улице шел дождь.
Бабушка жила не богато. Мужа похоронила давно. На одну пенсию не разгуляешься. Но каждый раз, если нужны были деньги, Света всегда обращалась к ней. Она сразу подходила к шкафчику, доставала их.
Зимой бабушка заболела. Ее положили в больницу. Мама плакала, бегала по аптекам. Лекарства были очень дорогие, денег не хватало. Первый раз Светлана испугалась по-настоящему. Бабушка старенькая, может не справиться с болезнью. Она устроилась на работу. Было очень тяжело, институт, работа. Но все это ерунда, главное здоровье бабули. Она поправилась. Светлана была счастлива.
Светлана услышала звук открывающейся двери. Обернулась. К ней тихо-тихо, вздыхая и охая плелась бабушка. Молодой и симпатичный доктор помогал ей спуститься по ступенькам, поддерживая ее за локоть.
Александр Сергеевич еще долго стоял у окна и смотрел как Светлана и, бодро шагающая, бабуля направлялись по аллее к машине. Он улыбался.
Посвящается всем бабушкам на свете!
Жена шизофреника
Мы познакомились в дневном стационаре нашего города, посему я сразу знала, что как минимум тут что-то не ладное, да и диагноз он свой не скрывал. Наверное это проще, чем выйти замуж или жениться, родить детей и прожить 15 лет в счастливом браке, а после столкнуться с первым психозом, а то и вовсе узнать, что человек был в длительной ремиссии, решил скрыть такой «маленький» факт из своей жизни.
Конечно это всегда вызывает вопросы, мол «а что ты сама там делала?» и «ммм, нормальных-то не осталось?». Милые мужчины, конечно вас, нормальных много, очень много. Классных, красивых, богатых, каких угодно, на любой вкус. Но ведь сердцу не прикажешь, правда? Да и проще нам, со своего поля ягодами. А я ведь тоже не мимо стационара шла, лечила там БАР.
Я как-то сразу взяла быка за рога и практически наугад стала действовать. Были и пряники и кнуты, все это не помогало. Тогда я решила обманом заманить на вступительные экзамены, а муж возьми и поступи в колледж. С этого и начались существенные изменения.
✅ Никакого потолка. У мужа годами в голове сидела мысль, что он не способен на большее, чем валяться на диване круглыми сутками, что лекарства не дают ему ничего делать. Но мы познакомились и я, как уже выше сказано, практически первым делом заманила его на вступительные экзамены в колледж IT, сломала потолок. И ломаю до сих пор, у подобных мыслей крепкие корни. Однако ВСЁ возможно, если постараться.
✅ Социализация. Вытекает из предыдущего пункта. Колледж, друзья, встречи с родными, дневной стационар во время каникул. Рядом всегда должны быть люди, перед которыми волей-не волей контролируешь свои слова и поступки, общаешься, развиваешься.
✅ Превозмогать и брать ответственность. Этот пункт в свое время доводил мужа до белого каления, а меня превращал в «назойливую дрянь».
Муж должен ежедневно:
Давайте о результатах. Можно сколько угодно говорить, что моя «система» работает, а можно показать делом.
В 2019 супруг поступил в колледж на первый курс на специальность, связанную с IT. Закончил первый курс двумя четвёрками не смотря на обострение весной.
На следующем курсе он решил заняться репетиторством по математике, взял четверых школьников, один из которых вытянул математику с 3 на твёрдую 5.
Сам же муж поучаствовал в Абилимпиксе. Да, эта олимпиада создана для людей с ограниченными возможностями, но для моего мужа долго не могли подобрать категорию, потому что люди с шизофренией всегда выступают от местной псих больницы в качестве швей. В итоге муж участвовал вместе с мальчиками с ДЦП. Программу САПР он изучил чуть больше, чем за месяц с нуля. Парни кстати оказались супер-приятными собеседниками, с некоторыми до сих пор общаются.
Второй курс муж закончил на одни пятёрки, пошёл на красный диплом. И это при осеннем обострении.
Можно было бы ещё добавить, что дома с ним стало гораздо проще, но это ведь не подкрепишь сертификатом или дипломом, правильно?)
