меня тоже не звали
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Не рой яму другому.
Мастер спорта
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Меня тоже не звали
Я СТАНОВЛЮСЬ ШУРОЙ
«НЕ ЗАБУДЬ ПРО САМОЕ ГЛАВНОЕ!»
Всю свою сознательную жизнь я мечтал ездить и путешествовать.
Помню, например, когда я был ещё совсем маленьким, я каждый день ездил с бабушкой на трамвае в детский сад. Тогда я мечтал стать вагоновожатым. Дома я вытаскивал на середину комнаты старый деревянный чемодан и ставил его «на попа». Это был электромотор. Сам я усаживался на табуретке перед чемоданом и три часа подряд вертел ручку от мясорубки. На «поворотах» я постукивал чайной ложечкой по дну старой, закопчённой алюминиевой кастрюльки – давал звонки. «Лезут под самые колёса! Жизнь, что ли, надоела?» – бормотал я себе под нос. Я слышал, что так именно ругаются вагоновожатые.
За моей спиной были расставлены стулья. На самом последнем стуле всегда сидела бабушка с кожаной авоськой на груди (я приспособил к сумке верёвочные тесёмки). Бабушка была одновременно и кондуктором и контролёром. Но только иногда бабушка засыпала, уронив голову на авоську, – наверное, уставала от длинного пути. И тогда я вместо неё шёпотом объявлял остановки и шёпотом кричал на пассажиров: «Ну, что остановились? Проходите вперёд, там люди на подножке висят!»
Но на самом деле в моём вагоне был только один взаправдашний пассажир – чёрный кот, по имени «Паразит». Это бабушка его так назвала за то, что он однажды съел целую миску куриных котлет. Больше кот никогда ничего не таскал, а имя за ним так и осталось. Только называли мы его не как-нибудь грубо, а, наоборот, очень даже ласково: Паразитиком или даже Паразитушкой.
Наш чёрный кот не был знаком с правилами уличного движения – он то и дело выпрыгивал из вагона на полном ходу. Я резко тормозил, бабушка штрафовала Паразита. Но это на него нисколько не действовало, и он снова выпрыгивал на ходу, не понимая, что рискует жизнью.
Так продолжалось до тех пор, пока однажды, в воскресенье, мы с мамой не поехали в Химки. Там я первый раз увидел большие, какие-то очень важные и неторопливые пароходы – и сразу захотел стать капитаном дальнего плавания. Стулья расставлялись по-прежнему, но сам я залезал в перевёрнутую вверх ножками табуретку, которую ставил на обеденный стол. Это был капитанский мостик. Паразит даже в самые сильные штормы смело выпрыгивал за борт. А я с мостика бросал ему надутую велосипедную шину – это был спасательный круг.
Но больше всего я мечтал поехать куда-нибудь далеко-далеко, без мамы, без папы и вообще без взрослых. Чтобы никто не говорил мне, что пить воду из бачка опасно (а вдруг недокипела!), стоять у открытого окна рискованно (вдруг искра от паровоза в глаз попадёт!), а переходить на ходу из вагона в вагон просто-таки смертельно. И чтобы я мог, как Паразит, бегать и выпрыгивать куда и как захочу.
Прошло много лет… И вот наконец моя мечта сбылась! Я поехал один, да ещё на поезде, да ещё на всё лето, и не куда-нибудь на дачу, а далеко – в другой город, к маминому папе, то есть к моему дедушке.
Правда, мама попыталась с самого начала всё испортить. Она как вошла в вагон, так сразу тяжело вздохнула, словно у неё горе какое-нибудь случилось:
– Вот приходится сына одного отправлять. Может, возьмёте над ним шефство, товарищи?
У окна стоял военный. Он был невысокого роста, но такой широкоплечий, что загораживал всё окно, и мы сперва даже не могли увидеть бабушку, которая стояла на перроне и тихонько помахивала нам ладошкой. Услышав мамины слова, военный обернулся, и я увидел, что это подполковник-артиллерист. Подполковник оглядел меня так внимательно, что мне сразу захотелось поправить пояс и пригладить волосы.
– А что ж над ним шефствовать? – удивился он. – Взрослый, вполне самостоятельный парень!
И тут же я понял, что не одни только хорошие и сознательные люди на свете живут.
На нижней полке полулежала толстая-претолстая, или, как говорят, полная, женщина с бледным, очень жалостливым лицом. Но я уже заметил: бывают такие жалостливые люди, на которых только взглянешь – и сразу не захочется, чтобы они тебя жалели или делали тебе что-нибудь доброе. Женщина лежала с таким видом, как будто весь вагон был её собственной квартирой и она уже очень-очень давно жила в этой квартире. А вокруг было полно всякой еды, завёрнутой в бумагу и засунутой в баночки, как бывает у нас на кухне перед Новым годом.
В уголке сидел мальчик с таким же точно бледным и жалостливым лицом, только очень худенький. На голове у него была бескозырка с надписью «Витязь». А ноги его были накрыты пледом, на котором в страшных позах застыли огромные жёлтые львы.
Полная женщина – её звали Ангелиной Семёновной – приподнялась и схватила маму за руку:
– Ах, мужчины этого не понимают! Конечно, я присмотрю за ребёнком! (Так прямо и сказала: «за ребёнком»!) Я его познакомлю со своим Веником.
Я подумал: «Бывают же такие имена: „Веник“. Ещё бы метёлкой назвали!» – и засмеялся.
– Вот видите, как он доволен! – воскликнула Ангелина Семёновна. – Меня все дети любят, просто обожают!
Подполковник отвернулся от окна и удивлённо взглянул на меня, точно хотел спросить: «Неужели вы и в самом деле так уж её любите?» За всех детей я отвечать не мог, но мне лично Ангелина Семёновна не очень понравилась. И вообще, я не понимал, как можно про самого себя сказать: «Меня все обожают».
Оказалось, что Ангелина Семёновна и Веник тоже ехали в Белогорск, но каким-то «диким способом». Что это значит, я тогда не понял. Мне сразу вспомнилась школа, потому что математик Герасим Кузьмич часто нам говорил: «Задача простая, а вы решаете её каким-то диким способом».
– Мы – дикари! – сказала Ангелина Семёновна. – А это, – она нежно наклонилась к Венику, – мой маленький дикарёныш. Хочу залить его сметаной и молоком.
Мне представилось, как бледный «витязь», по имени Веник, барахтается в сметане и молоке и пускает белые жирные пузыри. Я снова засмеялся.
– Вы оставляете своего сына в прекрасном настроении, – заявила Ангелина Семёновна. – Он среди родных людей!
Но мама перед уходом всё-таки обратилась к подполковнику:
– Вы уж тоже присмотрите, пожалуйста, за моим Сашей. Ладно?
Подполковник кивнул – и она перестала сутулиться, словно у неё гора с плеч упала.
Потом мама пожелала всем счастливого пути, поцеловала меня и пошла на перрон, к бабушке.
На перроне она сложила ладони рупором и крикнула:
– Не забудь про самое главное! Не забудь.
И, разрушив свой рупор, погрозила мне пальцем. Подполковник, тоже глядевший в окно, конечно, ничего не понял.
А я всё понял – и у меня сразу испортилось настроение.
КАК Я ЛЕТОМ ДВОЙКУ ПОЛУЧИЛ
Лишь только тронулся поезд, Ангелина Семёновна сейчас же начала «шефствовать» надо мной.
Прежде всего она попросила, чтобы я уступил её Венику свою нижнюю полку.
– Он у меня очень болезненный мальчик, ему наверх карабкаться трудно, – сказала Ангелина Семёновна.
– Альпинизмом надо заниматься, – усмехнулся подполковник, которого звали Андреем Никитичем.
– Веник обойдётся без посторонних советов. У него есть мама! – отрезала Ангелина Семёновна. Она вообще косо поглядывала на Андрея Никитича.
А я, конечно, с удовольствием уступил нижнюю полку, потому что ехать наверху куда интересней: и на руках можно подтягиваться, и в окно смотреть удобней.
Словари
2. Сбежал, удрал, исчез.
3. Совсем потерян, утрачен.
Другие же прибавили, что когда чёрт да москаль украдут что-нибудь, то поминай как звали (Гоголь. Пропавшая грамота).
поминай как звали (исчез)
Ср. Не тронь они (иностранцы) и нас,
Иль не сыщется ля пляс (la place),
Где когда-то их видали:
Просто поминай как звали.
И.П. Мятлев. Сенсации г-жи Курдюковой. 2, 3.
Ср. Незнакомый Домино;
Поминай его как звали.
Гоголь. Мертвые души. 1, 8.
Фонвизин. Недоросль. 2, 6. Митрофан.
1. Исчез, скрылся, пропал. = И был таков, и след простыл, как <будто, словно, точно> в воду канул, как <будто, словно, точно> ветром сдуло, как <будто, словно, точно> сквозь землю провалился, только <меня, её, его, нас, вас, их> и видели. Кого? мальчика, ученика, зайца… поминай как звали.
Уйдет в горы, и поминай как звали. (А. Герцен.)
Ты вот поговоришь-поговоришь, сел в повозку, да и был таков, поминай как звали, а нам-то здесь вековать. (Д. Мамин-Сибиряк.)
2. Совсем потерян, пропал (о пропаже чего-либо), утрачен. Как <будто, словно, точно> в воду канул, как <будто, словно, точно> ветром сдуло, как <будто, словно, точно> сквозь землю провалился. Что? книгу, часы… поминай как звали.
Не дам. Пусть прежде принесут назад жилет да нашу рубашку… Взяли… да и поминай как звали. (И. Гончаров.)
Я нарочно прибрала узелок, чтобы кто не поднял, а то потом поминай как звали. (М. Булгаков.)
Как появляются сокращенные имена?
Как появляются сокращенные имена? Евгения- почему Женя, а Геннадий Гена, Маргарита- Рита ит.д. Все так сложно. Может имя нравится, а сокращение нет.
Одна моя знакомая считает сокращенными именами называть людей нельзя. Сама она учительница, но так и зовет детей Светлана, Даниил. Причем она считает Даня взрослому мужчине не к лицу вообще, пусть с детства привыкает к Даниилу.
Я наоборот люблю имена сокращенные, ласковые и тд.
А вам известны странные сокращения?
Alena ViRusKa,
Анастасия-Ася и Светлана-Лана встречаются очень часто. Так что не считаю это странными сокращениями.
В школе училась Виолетта, сокращенно звалась Ветой.
Оля-Лёля, в детстве моем жила девочка во дворе. Звали её только так и не иначе
Людмила-Мила
У меня старшего сына зовут Артур. мы зовем его Артюша. А когда был совсем маленький называли просто Тюшей
Младшего Егора зовем Егошей. Вот не Гошей, а именно Егошей
У меня в семье дедушка Наум почему-то звался Леня, а дедушка Игнат превратился в Гену А сестру мою Александру мы очень долго звали Сашура
А еще всегда удивляло, что Ксюшей называют и Ксению, и Оксану
Оксана производное имя от Ксении поэтому сокращенное Ксюша и идет одинаково. (книга «история имени»)
Антонину знаю и Тосю и Тоню Одну мою знакомую зовут Натали. нет она не француженка, русская. Так и есть Натали алексеевна в паспорте. Сокращенно её зовут Наля!
Стефанию зовут Стеша. А знакомые девочку Пелагею так и не называют коротко Полина или Поля, зовут полным именем всегда.
а иностранцы тоже интересно сокращают. Леонид-Леон. Виктория-Вики
да Наташа имеет сокращение к двум формам имен Наталия и Наталья. Причем в Спб Наталья носят около 90 тыс. человек, Наталии около 30 тыс.человек (из 5 миллионов населения всего)
Клетка
у Узбеков Эскандер это действительно Александр.
Тину знала, от имени Валентина.
Знала Леонида, который представлялся Лёней
[quote]Знала Леонида, который представлялся Лёней[/quote]
А Леонид, он же Лёня вроде и есть
Олимпиада- Олимпка,
Людмила- Люда и Мила. Мое имя Людмила, а все с детства меня называют Мила. А имя Мила вроде есть, как независимое.
Вот дочку Юлианной назвала Некоторым приходится доказывать, что Юлианна это не Юля. А интересно, как ее будут сокращенно называть?
Свекровь Алина-Аля, брат Сергей-Сеня
Знакомый Георгий просит называть его Жорой
Анну многие называют Нюшей, Нюрой
Когда я была ребенком и имя Анастасия еще не было так популярно, то девочку одну все звали Ася, а не Настя.
» Дописано позже
Dolche,
[quote]Знакомый Георгий просит называть его Жорой
а как иначе. Гогой, что ли.
А у вас дочь Патриция? а почему не испанское? (оно же франц.) Впрочем почему то в Испании модные ин. имена. Моя родственница живет в Испании у них Николь (тоже франц.) не захотела Мария-Хуанита называть (марихуана)
Masjanka, а у меня знакомую Кристину все звали Тиной.
[quote]Как появляются сокращенные имена? Евгения- почему Женя[/quote]
Еще Евгения зовут Жека и Джон.
а я Леву Васей зову, у меня это сокращенное от Левасик, фиг знает почему
Сестра мужа своего Сергея зовет Серёня
У меня маму звали Алина,а по паспорту она была записана Галиной.
А вот не давно узнала мальчика назвали Вилес,вот я и думаю как же будет сокращено
Читаем сейчас «Старика Хоттабыча», Володя = Волька.
меня папа Люсей (Люсек) зовет (я Юля), а подруга в школе Люек
у меня муж Валентин. Я часто зову его Вака
Ангелина еще и Аля, Геля, Лина
Василиса
Ну прям бесит меня когда Василису зовут Васей а Валерию Лерой!
А как же еще звать-то?! Ну с Василивой я не знаю, но Валерии, по-моему, все Леры. Не Валерой же ее звать Я не люблю, когда моего Валерку Лерой некоторые зовут
Ой, как я только своего Анатолия не назаваю..
Толя, Толик, Толюнчик,Толюська, Тошка, То-То(ну, он сам так себя долго величал)
Клетка,
Искандер-это и вправду Александр, не зря же Александр Македонский проходит у азиатов в истории, как Искандер.
Меня дома тоже Алешкой и Алексеем называют
А в детстве почему-то была Лялькой, так от Лена производное сделали
Алексей-Лёня
Георгий-Гера
Людмила-Люся-Мила
Светлана-Туся
Андрей-Дрон-Дюшик
Анна-Нюра
Наташа-Тата-Талька
U menja kollega na rabote Sirkka, imja finskoe, tak eje muz zovet Serik prjam kak zaserik
Мама моя Елена, так мой дедушка (ее отец) звал ее и Алёшкой и Лёшкой и Лёхой.
Откуда такая логика никогда не пойму. Всегда считала, что Нюся это от Ани, но никак не от Инны. Хотя может от Иннуся пошло?
А с Кириллом вообще непонятка.
У меня тоже тётю все зовут Ольга,а по паспорту она Альбина.В детстве для меня это было всегда загадкой
» Дописано позже
Ещё есть знакомая Люся,а полное имя Люсьена.
Мой дедушка по маме Степан (1913 г.р.) всю жизнь стеснялся своего имени, считал его немодным, стариковским. И называл себя Славой И других просил, чтобы так называли.
ДМБ (фильм)
| Точность | Выборочно проверено |
«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова.
Цитаты [ править ]
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
— Это вам не это!
— Понятно!
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…
— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?